Анекдот женщина кричит насилуют

Обновлено: 22.11.2024

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Анекдоты по теме:

Следующий анекдот

Идет мужик по лесу, навстречу бабка с пулеметом. Бабка: Что милок,
насиловать будешь, да?
Мужик: бабушка да вы что, в мыслях не было!
Бабка, потрясая пулеметом: А ПРИДЕТСЯ МИЛОК, ПРИДЕТСЯ!

Следующий анекдот

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Следующий анекдот

Мужчина в парке насилует женщину, она кричит:
- На помощь! Помогите!
Мужик:
- Девушка что вы кричите может я сам справлюсь?

anekdot

9690 рейтинг:

Мужчина в парке насилует женщину она кричит На помощь! Помогите! Мужик

  • Мужчина в парке насилует женщину, она кричит: - На помощь! Помогите! Мужик: - Девушка что вы кричите может я сам справлюсь? .
  • В автобусе: Мужчина: Девушка, вы выходите? Девушка: Выходят замуж! Мужчина: Девушка, вы сходите? Девушка: Сходят с ума! Мужчина: Может, вы вылазите? .
  • К менту подбегает мужик и кричит: - Помогите, помогите! У меня машину угнали! - Видел, видел. Профессионально работали, черти! .
  • К менту подбегает мужик и кричит: - Помогите, помогите! У меня машину угнали! - Видел, видел. Профессионально работали, черти! .
  • Копает мужик яму в парке, к нему сторож подходит и спрашивает: "Слышь, мужик, ты чё яму копаешь?" А тот ему отвечает: "Да у меня свидание, щас девушка п.
  • Летит "Скорая помощь". И тут водитель поворачивается к пострадавшему и говорит: - Не кричите так громко, сирены не слышно. .
  • 00 Мужчина пришел в публичный дом.Долго выбирал себе девушку. Они ушли в комнату и через минуту она выбигает и кричит: - Ужас! Ужас! Ужас. Мад.
  • Если вы заблудились в джунглях, просто кричите "ПОМОГИТЕ". Леопарды и тигры услышат вас и обязательно покажут вам сторону, в которую вам нужно бежать. .

Популярные анекдоты

  1. Диспут на тему " Что такое любовь?"
    Председатель: - Любовь - это болезнь, потому что требует постельного режима.
    Врач: - Какая же это болезнь, затрачивается столько энергии! Это работа!
    Инженер: - Какая же это работа, если самый важный член стоит? Это процесс
    Адвокат: - Какой же процесс, если один делает, а другой берет? Это взятка!
    Коммерсант: - Какая же это взятка, если оба удовлетворены? Это искусство.
    Артист: - Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука.
    Профессор: - Какая же это наука, если самый плохой студент может, а я нет? Это сделка.
    Еврей: - Вы меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это убыток.
  2. Гена стрижет Чебурашку и спрашивает
    - Чебурашка, тебе уши надо?
    - Надо
    - На-аааааа!

Следующий анекдот

Если исследования говорят, что мужчины часто засыпают сразу после секса, то почему так трудно ловить насильников?

В суде:
— Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию?
— Она мне нравилась.
— А что вы глаза прячете, стыдно?
— Нет, вы мне тоже нравитесь…

— Маш, не ходи с Танькой в лес. Она такая красивая, вас точно изнасилуют. Иди с Иркой.
— Мам, если я с Иркой пойду, меня за двоих изнасилуют!

Слушается дело об изнасиловании. Судья:
— Знаете, гражданка, не следует женщине ночью входить в лифт с незнакомым мужчиной, тем более голой…

В женское общежитие ночью через окно забрался насильник. Под утро он плакал и просился к маме!

У Алевтины так давно не было секса, что заявление об изнасиловании она решила не писать. А вот насильник написал.

— Мужчина! куда вы меня тащите, вы кто?! Уберите нож!
— А ты похудела.
— Ой спасииибо, так приятно!
— Ногти класс.
— Какой ты милый. Пойдём ко мне?

После третьего часа проведения следственного эксперимента по делу об изнасиловании, следствие решило переквалифицировать истицу из пострадавшей в подозреваемую.

Судья:
— Подсудимый, встаньте. Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании?
— Нет, Ваша честь!
— Садитесь. Группа изнасилованных, встаньте!

Женщина ночью идет по пустынной улице. Вдруг ее кто-то сзади хватает и затаскивает в кусты.
— Помогите! Грабят! — орет она.
— Тебя не грабят, а насилуют. — говорит ей мужик и снимает штаны.
Женщина посмотрела на него и говорит:
— Если вы меня вот этим, то я чувствую, что меня все-таки грабят.

— Алло! Милиция?!
— Да.
— Приезжайте срочно! Меня насилуют!
— Куда?
— Уже в жопу!
— Я спрашиваю: ЕХАТЬ КУДА?

Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
— Меня хотят изнасиловать!
— Кто?
— Да маньяк какой-то…
Мент посмотрел на девушку:
— Слепой?

Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина.
Женщина:
— Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!
Мужчина:
— Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор…
Женщина:
— Я не об этом!
Мужчина:
— Постель не первой свежести!
Женщина:
— Вы на что намекаете?
Мужчина:
— Я совсем не намекаю!
Женщина:
— Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает!
Мужчина:
— Да у меня и в мыслях ничего не было!
Женщина:
— Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно!
Мужчина:
— Что все?
Женщина:
— Вы меня изнасилуете!
Мужчина:
— Вы ненормальная?
Женщина:
— Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент!
Мужчина:
— Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать!
Женщина:
— Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать?
Мужчина:
— Почему?
Женщина:
— Потому что у меня предчувствие!
Мужчина:
— Оно обманывает!
Женщина:
— Предчувствие меня еще ни разу не обмануло!
Мужчина:
— А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста!
Женщина:
— С такой высоты довольно легко упасть!
Мужчина:
— Я не упаду, я привяжусь!
Женщина:
— Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь!
Мужчина:
— Я отвяжусь!
Женщина:
— Мазохист какой-то!
Мужчина:
— Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре!
Женщина:
— Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе!
Мужчина:
— Проводника нет на месте!
Женщина:
— Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно!
Мужчина:
— Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно?
Женщина:
— Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!

Из протокола: "В задержанном девушка сразу узнала того, кто в трех пьяных лицах пытался ее изнасиловать".

Читайте также: