Анекдоты про лесорубов дровосеков

Обновлено: 26.12.2024

Лесоруб канадский! В лесу о бабах, с бабами — о лесе!

Из новостей: Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой "Дружба" возвращался с работы, когда на него напали шесть хулиганов… Победила "Дружба"!

Вам также могут быть интересны:
Анекдоты про ЖКХ, ЖЭК
Анекдоты про загадки
Анекдоты про бедных и богатых

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Хитрые лесорубы раскормили белку-летягу до 120 кг, чтобы самим не валить деревья.

Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.
Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.
А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно - будет больше на тысячи деревьев.
Сажайте правильно!

Решил один лесоруб дом построить. А денег-то нет. Подумал-подумал, возьму-ка я деньги в долг. А кто может дать деньги в долг – только ростовщик. Пришел лесоруб к еврею-ростовщику взять в долг 1 рубль. В те времена ОДИН РУБЛЬ были большие деньги – можно было дом построить. Еврей говорит, что деньги даст, но под проценты, то есть в рост. Лесоруб согласился.
Ростовщик говорит, что он лесоруба в первый раз видит и поэтому ему требуется залог.
Лесоруб: а что я могу оставить в залог?
Еврей: но что-то у тебя есть ценное?
Лесоруб: разве что только топор.
Ростовщик: это вполне подойдет.
И забирает топор.
Еврей: И на какой срок тебе нужны деньги?
Лесоруб: на год. Да, я думаю, что через год смогу вернуть долг.
Еврей: тогда проценты будут тоже рубль, согласен?
Лесоруб: куда деваться, согласен.
Ростовщик: тогда составим договор и подпишем.
Подписывают договор, еврей даёт лесорубу 1 рубль. Взял лесоруб деньги, а ростовщик ему и говорит:
За целый год с тобой может всякое случиться, ну, там травма или не дай бог умрешь, кто мне вернет мои деньги, поэтому проценты я заберу прямо сейчас, согласен? Всё законно?
Лесоруб: да согласен, всё вроде правильно, всё по закону, и отдает 1 рубль ростовщику.
Идет лесоруб домой и думает: странно – топора нет, денег нет, да ещё и 1 рубль должен остался.
И самое главное: ВСЁ ПО ЗАКОНУ.

Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов. Победила « Дружба»!

В Англии проходит соревнование лесорубов, стоят здоровенные мужики с огромными торами по пояс. Подходит маленький нигериец в повязке с маленьким топором и спрашивает:
-Тут проход соревнование лесорубов?
Все улыбаются:
-Тут, а ты откуда такой взялся?
-Из Сахары
-Так у вас там же нет, деревьев ))
-И у вас не будет.

Дремучим сибирским лесорубам подарили новую
японскую бензопилу. Подставили доску:
- Вжик! - сказала японская бензопила.
- Ух ты! - сказали дремучие сибирские лесорубы.
Подставили бревно:
- Вжик! - сказала японская бензопила.
- Ух ты! - сказали дремучие сибирские лесорубы.
Подставили железный лом:
- Крррр. - сказала японская бензопила.
- Ага! - сказали дремучие сибирские лесорубы.

Смешной анекдот про Сталина позволил Васе 15 лет осваивать профессию лесоруба.

Вчера на сельской дискотеке банда лесорубов подралась с бандой пекарей, и со стороны было непонятно - то ли это заруба, то ли это замес.

В одном дворе выросло огромное дерево, никак его срубить не могут. Ну позвали алкоголика, дали бутылку водки. Утром просыпаются, пьяница спит, водки нет, дерево стоит. Позвали токсикомана, дали ему клея, ацетона, еще всякой гадости. Утром просыпаются - тот лежит без сознания, клей и ацетон кончились, дерево стоит. Позвали наркомана, дали ему "Беломора", анаши. просыпаются утром - ни наркомана ни дерева. Пол-леса вырублено, и где-то вдалеке слышен стук топора. Подбегают, а наркоман там деревья вовсю валит, только щепки летят. - Эй! Ты че. тебя одно деревопросили срубить, а ты пол-леса извел! - Да, ребят, понимаете, сначала по приколу, а потом как пробило!

Немой лесоруб, пока объяснял начальнику, что он еб%л работать в такой холод, согрелся.

— Железный Дровосек, а почему ты такой смелый? — Потому что у меня железное очко.

Некий человек увидел в лесу дровосека, с большим трудом рубившего
дерево совершенно тупым топором. Человек спросил его:
- Уважаемый, почему бы вам не наточить ваш топор?
- У меня нет времени точить топор - я должен рубить! - простонал
дровосек.

Через много лет после войны следопыты нашли в лесной землянке дневник партизана.
"5 сентября. Мы выбили немцев из леса."
"6 сентября. Немцы выбили нас из леса."
"7 сентября. Мы выбили немцев из леса."
"8 сентября. Немцы выбили нас из леса."
"9 сентября. Мы выбили немцев из леса."
"10 сентября. Немцы выбили нас из леса."
"11 сентября. Пришел лесник и разогнал всех нафиг."

Устроился заяц лесником работать. Приходит к нему лиса и говорит: - Заяц, дай ёлочку срубить на Новый Год!
Заяц: - Нет, не дам! Не положено!
Лиса: - Ну заяц, ну пожалуйста!
Заяц: - Нет! Я сказал не положено, значит не положено!
Лиса: - Ну дай хоть сосну.
Заяц: - Хорошо! Сосни, но ёлку всё равно не получишь.

Глухой таежный магазин. Бригадир лесорубов приходит сдавать обратно партию электропил.
- Вы понимаете, - горячится он, - в рекламе сказано, что за час можно сделать 5 кубометров дров. А ни у кого из моих ребят больше трех ну никак не выходит.
Продавец, просто на всякий случай, сует шнур в розетку.
- Ой, - вздрагивает бригадир, - а чегой-то она у Вас так зажужжала?

Оказывается, дровосеки - это люди, занимающиеся дpовосексуализмом.

Лес утешался той мыслью, что из него сделают гроб для дровосека.

Пьяный лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.

Поддатый солдат возвращается из самохода. Hавстречу ему идет генерал. Солдат отдает ему честь:
- Здравия желаю, товарищ майор!
Генерал удивленно спрашивает:
- Какой же я тебе майор, ты что же не видишь лампасы, венок из дубовых листьев на кокарде?
Солдат облегченно:
- Фу-ты, ну и напугал же ты меня, лесник.

Председатель колхоза собрал собрание, на котором объясняет согражданам, о том что возможно в этой местности могут быть пришельцы из космоса:
- Руки – ниже колен, волосы – растрепаны, глаза – навыкате. Кто встретит, чтоб не ударили в грязь лицом, объяснили к то они, как зовут, кем работают, в общем пообщались.
Проходит время… Как-то едет Вася на Камазе и видит в придорожной канаве НЛО, он останавливает машину, подходит и говорит:
- Здравствуйте, я Вася, камазист, это – протягивая руку в сторону машины, мой Камаз, я, крутя руками перед собой, еду. В ответ тишина. Вася снова объясняет кто он. Опять ничего. После третьего раза, раздается голос того к кому обращался Вася:
- Лесник, лес, по-большому сел…

Чтобы в лесу узнать, где юг,а где север, нужно посмотреть
на дерево. Если дерево - карликовая береза - то это север,
если пальма - то юг.

В лесу мальчик собирает грибы. Лесник с улыбкой наблюдает за ним, потом подходит и говорит:
- В таком возрасте ты уже знаешь, какие грибы съедобные, а какие ядовитые?
- Да… Вот видите, в этой корзине для еды, а в этой – для продажи.

Зал суда. На скамье подсудимых 2 бандита: старый и молодой. Молодого судят первый раз, ему все интересно, он головой вертит, все разглядывает.
Спрашивает у старого бандита:
- Слушай, это что за мужик сидит – синий костюмчик, зеленые петлички? Лесник что ли?
Старый бандит:
- Ага, лесник. Он мне в прошлый раз такую делянку отмерил, я ее 15 лет рубил.

Ходит мужик по лесу, весь в слезах, сопли по роже размазывает и орет:
-Ау. АУ. АУ.
Проходит мимо лесник:
-Ты что заблудился?
Мужик:
-Ау. Ау. АУДИ угнали.

Мужик заблудился в лесу. Ходил-ходил, все без толку. Тут видит - на пеньке лесник сидит. Мужик:
-Слышь, лесник, как бы мне к дороге выйти?
-А ты сынок иди прямо, прямо, выйдешь к конопляному полю, а сразу за ним будет говорящая река.
Она тебе расскажет, куда дальше идти.

В лесу с немыми кукушками лесники живут вечно.

Лесник поздно ночью возвращается с охоты, естественно, выпимши. Его встречает жена.
Он кладёт перед ней два мешка.
- Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка всю дорогу крякала, только недавно заткнулась!
Жена берёт мешок:
- Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!
Лесник:
- Теперь понятно, почему лось больше не матерится.

Встречаются в тайге две лесоустроительные экспедиции.
Одни спрашивают:
- Есть тут где-нибудь рядом магазин?
Вторые отвечают:
- Есть. Пойдете прямо, а в четверг повернете налево.

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны лесные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать природу и что пилить лес не хорошо. В общем, посадили. Пилю лес в Сибири.

Лес стремительно сокращался, но деревья продолжали голосовать за топор, потому что его ручка была сделана из дерева и они думали, что он один из них.

Пьяный лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.

Идёт человек по лесу и видит дровосека. Тот с большим трудом долго пилит дерево. Потный, грязный, усталый… Человек спрашивает дровосека:
— Что так долго пилишь?
— Пила тупая, — угрюмо пробормотал дровосек.
— Так наточи!
Дровосек со злобой ответил:
— Времени нет!

Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.

Идут Винни с Пятачком по лесу, молча. Час идут, два идут, три идут. Молча. Вдруг Винни Пух разворачивается и как даст Пятачку промеж глаз! Пятачок (удивленно, вставая с земли и держась за лоб):
— Винни! За что.
— А что ты идешь, молчишь, фигню про меня всякую думаешь…

Эстония, грибник выходит из леса к дороге, останавливает машину.
— Скажитеее пожаалуууйстаа талллеекооо ли до Талииинаа?
— Нееет не тааалееекоо.
— Пооодвееезитеее поожаалууйстаа.
— Садиитееесь.
Едут час, едут два.
— Скажитеее пожаалуууйстаа талллеекооо ли до Талииинаа?
— Теперь талеекооо.

Следующий анекдот

На нашем сайте собрана большая коллекция анекдотов про лес. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Идет Красная Шапочка по лесу, вдруг, из кустов серый волк выскочил и говорит:
— Красная Шапочка, давай!
— Сейчас разденусь.
— Ты чего, дура, пирожки давай!

Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
— Чё с ушами—то случилось?
Заяц:
— Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убьют—не убьют, а наслушаешься!

Идет еврей по лесу, грибы собирает. Видит — на поляну села НЛО. Из нее вышли зеленые человечки. Еврей подходит и говорит:
— Здгавсвуйте, догогие инопланетные дгузья!
— И сюда они добрались, — подумали инопланетяне…

Мужик зимой идёт по лесу, заблудился. Орёт:
— ПОМОГИТЕ.
Тут медвежья лапа его по плечу — шмяякк:
— Мужик, чё орёшь?
— Да вот, заблудился…
— Ну и чё орёшь, спать мешаешь?
— А вдруг кто услышит…
— Ну, я услышал. Легче стало?

Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе. Проходят мимо поля. Кум спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум.
— Смотри, а то я такой!
Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум.
— Смотри, а то я такой!
Возвращаются назад. Кум спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум.
— Смотри, а то я такой!
— Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю жопу искусали!

Читайте также: