После операции моя подруга перестала смеяться над шутками

Обновлено: 04.11.2024

Также может быть замешено отношения к тем, кто шутит. С тем, что вы не можете расслабиться или отношение (презрение) к тематике шуток. Многие люди не смеются над абсурдным юмором (блокирующая мысль "это бред"), или так называемым "сортирным" (блокирующая мысль "это тупо/низко/не достойно").

Без понимания, что была за необходимость сдерживаться и чем вызван стресс, сложно что-то точно сказать. Вам это доставляет дискомфорт?

Следующий анекдот

Все проекты

Для бизнеса

Проекты

Русский EnglishБеларускаяქართულიУкраїнськаТатар телеҚазақ тіліՀայերենO'zbek tiliRomână (MD)Azərbaycan diliRomână (RO)Türkçe

добавлена 19 марта в 11:00

Поймал Змей Горыныч англичанина, француза и цыгана. И говорит: — Кто расскажет мне такую историю, что все три головы скажут "Да ну нахуй" того отпущу, а если хоть одна голова скажет "Бывает", того съем! " Англичанин: — Один английский джентельмен купил машину, и только он выехал на ней из магазина сразу же разбил в дребезги. Две головы: — Да ну нахуй, третья: "Фигня, бывает". Съели! Француз: один французский джентльмен решил жениться, и прямо в церкви его невеста изменила ему со свидетелем. Две

Класс 41

добавлена 20 сентября в 11:00

Женщина приходит в магазин, и просит: — Дайте мне, пожалуйста, одну зубную щетку, один тюбик зубной пасты, один рулон туалетной бумаги, одну губку для обуви, одно мыло, одну мыльницу, одну подушку, одну наволочку, одно одеяло, одну простынь, один комплект полотенец, одну пару тапочек, и т.д. Продавец спрашивает: — Простите, девушка, а вы что, одна живете? — Да! А как вы догадались? — Да ты страшная - пиздец

Класс 6

добавлена 20 сентября в 01:00

— У вас в ресторане вкусный борщ? — Такой вкусный, что с ума сойти можно. — Да ладно?! — Вон видите голый мужик за голубями гоняется. Он ел

Класс 8

добавлена 19 сентября в 11:00

Владимир Ильич, к вам ходоки! — Да, а что они принесли, батенька? — Свежей рыбки. — А шли они сколько? — Две недели. — Детям, все детям.

Класс 3

добавлена 19 сентября в 01:00

- А вот моя жена прекрасно готовит узбекский плов! - Ты что, не знаешь, что только мужчины могут прекрасно готовить узбекский плов? - Вот! Представляете, на что мне пришлось пойти, чтобы попробовать настоящий узбекский плов.

Класс 2

добавлена 18 сентября в 11:00

Умирающий старик лежит дома в постели и внезапно чувствует запах своего любимого шоколадного печенья. - Хоть последнюю печенюшку перед смертью, - решает он. Падает с кровати и ползет вниз по лестнице, цепляясь руками за ступеньки. Вползает в кухню и видит, что жена его отвернулась к печи и делает печенье. Из последних сил старик протягивает руку к тарелке с печеньем, как жена резко оборачивается и лупит его по руке лопаткой. - За что, - слабеющим голосом шепчет старик, - зачем ты так? - Не трога

Класс 5

добавлена 18 сентября в 01:00

Во время празднования нового 2001-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона: - Какие у вас планы на это тысячелетие? - Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.

Класс 2

добавлена 17 сентября в 11:00

Жили-были три закоренелых преферансиста. Много лет они играли в преферанс только друг с другом. И вот как-то раз одному из них на мизере всунули четыре взятки. Бедняга тут же умер от инфаркта. И вот под оркестр и рыдания выносят гроб с телом, в числе выносящих и два его верных партнера. Несут в скорбном молчании, как и положено в таких случаях. Tут один партнер и говорит другому: - Петрович, а вот если бы ты тогда с бубей зашел, мы бы ему пять взяток всунули. Петрович помолчал немного, вздохнул

Следующий анекдот