Анекдот про монашку и водителя автобуса
Обновлено: 22.11.2024
Муж при рaзводе требует остaвить ребенкa ему. Судья спрaшивaет:
- А почему именно Вaм?
- Ну, кaк? Вот, допустим, Вы кидaете в aвтомaт монету и он Вaм выдaет бaнку газировки, тaк чья это бaнкa - вaшa или aвтомaтa?
Инвалид купил навороченную каляску.
Как говорится- не устоял.
Папа с сыном пошли однажды на гору, и сын, ударившись о камень, крикнул:
И с удивлением слышит:
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
Отец кричит горе:
— Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты пидор.
Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной медалью.
Петька и Василий Иванович:
— Рассказывай, почему второе место!
— Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла.
Петька с Василием Ивановичем подумали — не дело, надо тренировать. На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович:
— Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще кааааааак свистну!
Пожар в публичном доме. Раздаются крики:
- Горим, горим ! Воды ! Воды ! Открывается дверь одного номера, поручик Ржевский кричит:
- А в тринадцатый номер шампанского.
В сельском доме ночью раздается стук в окно.
Утром просыпаются — дров нет.
В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со
специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит
стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не
Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит — никакой
Тогда он опускает боковое стекло и кричит:
— Эй, вы, пошли вон отсюда!
И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в
окошко голову и печально произносит:
- Холмс, как вам удается столько времени обходиться без женщины?
Муж из командировки - прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену, как может. Потом заходит на кухню, а там. жена! Он у нее:
- Подожди, а кого-же я только что имел в спальне!?
Жена забегает в спальную и кричит:
- Мама, почему ты не сказала, что это не я?
- Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю!
Решил однажды Царь Зверей (лев) собрать всех зверей и конкурс провести :
Каждый расскажет шутку и если хотя бы один зверь не засмеется, то того, кто рассказывал шутку казнят.
И вот собрались все звери. Выходит жираф, рассказывает шутку, все смеются.
Вышел ослик и рассказал свою шутку, смеются все, кроме жирафа. Ослика убивают. В течение этого дня, звери дальше рассказывали шутки и все смеялись.
На следующий день, лев продолжил конкурс. И вдруг жираф начинает смеяться. Все смотрят на него вопросительно, а он отвечает:
-Ахаха, да у ослика шутка смешная была, ахаха.
Математик идет по улице, видит филармония, афиша, "Камерный оркестр Джо Пауэлла".
О, говорит, интересно, зайду.
Через полтора часа растроенный выходит: "Тьфу, тривиальный случай, k=3"
Жил-был любитель преодолевать трудности. Ну, преодолевает он, короче, трудности, и одна девушка говорит ему:
— Хватит тебе трудности преодолевать. Пойдем лучше потрахаемся.
Любитель преодолевать трудности:
— Хорошо, но только стоя и в гамаке.
— Солдат! Почему сапоги не начищены?!
— А вас это не ебёт, товарищ командир!
— Чтоооо?! Да как ты, сопляк, смеешь так разговаривать! ПОЧЕМУ САПОГИ НЕЧИЩЕНЫ?!
— Так ведь гуталина не выдали.
— Меня это не ебёт!
— Ну я сразу так и сказал.
В магазин "всё по 49.5" завезли мой член
Колхоз ”Путь Ленина” переименован в ”Лень Путина”
Штирлиц ел картошку в мундире.
Война давно кончилась и он не боялся его испачкать
Прилетел Змей Горыныч в лес и говорит зверям: "найдите мне Горынычиху, ебаться хочу – сил нет". Звери искали-искали, не нашли. Горыныч говорит: "ну тогда щас всем лесом будете мне дрочить".
Звери встали в два ряда, подхватили хуй Горыныча, а зайцу как самому слабому сказали, чтоб команды отдавал. Заяц командует:
– И-и-и, раз! И-и-и, два! И-и-и. А-А-А, СТОЙТЕ, СТОЙТЕ, ЛОСЯ ЗАКАТАЛО.
Врезается Тойота в новый мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных братков, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают бить. Тот орет:
Те продолжают его усердно бить. Он опять:
-Ну мужики, это же Тойота!
Ноль внимания. Он опять, уже неизмогая:
-Мужики, это же Тойота.
Успокоившись, братки его спрашивают:
-Как что? Водитель-то справа!
Едут в поезде двое русских: один из Москвы, один из Запорожья, третий - дагестанец.
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
— Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей,
а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
— Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,
а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит:
— Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
Купил в общем Волк себе мотоцикл с люлькой. Едет гордый по лесу, радуется. Догоняет на дороге Зайца.
В: Здарова, заяц, тебя подбросить?
З: Здарова, серый, та можно, токо я никада на моцыке не ездил, я очкую.
В: А ты прыгай в люльку, хватайся за поручень, я медленно поеду, если захочешь быстрей, говори "улю улю"
Залез значит, тронулись, заяц улю улю. Волк быстрей поехал, заяц улюю улююю! Волк втопил конкретно, смотрит, у зайца глаза повылазили, орет:
улююююулююююю улюююю улюююю.
Волк останавливает моцык, и орет: ты че, пидор ушастый, совсем ебнулся чтоле.
Заяц: улююю улюю у люльки дна нету
— Чей это портрет?
— А почему негритянка?
Про известного литератора Генриха Гейне рассказывают, будто он, угодив кому-то или сделав доброе дело, думал про себя: "Я Гейне приятный"
Мох помог группе грибников не потеряться в лесу, а мох и не помочь
Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она в унитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро.
Приехали спасатели, и говорят:
- Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно пиздец!
- Ты видела когда нибудь лицо своего мужа, в тот момент, когда ты делаешь минет?
- Да. Однажды муж пришёл домой, а я минет делаю, так у него было такое лицо…
— Я убежденный консервант.
— Видишь? Это шпроты.
Влазит барин в свою карету, а извозчик как всегда спрашивает:
— Что петь будем, барин?
— Погоди, - отвечает барин,- нога застряла в колесе.
Ну извозчик хлестнул плетью коня и запел:
— Нога застряла в колесе-ееееееееее.
Типа автобусный вокзал - автобусы, люди, и т.д. Вдpуг к автобусу идет стаpый дед с pюкзаком, в сапогах, одежда лесная - в общем pеальный охотник. Заходит он в автобус, и тут все пpосто выкатывают глаза - от деда идет стpашная вонь! Пpосто ужас какой-то! Щепетильные гpаждане вызывают мусоpов, деда забиpают в участок, сажают на стул, и допpашивают:
- Дед, ты почему так жутко воняешь?
- А вот, сынок, пошел я в лес, на охоту. Hочь наступила. Сижу у костеpка, вдpуг вижу, в кустах паpа глаз гоpит. Я pужье взял, из одного ствола туда шаpppах! Глаза потухли. Бегу в кусты, а там волчаpа здоpовый лежит. Hу я как давай с него шкуpу снимать.
- Дед, так это шкуpа так воняет?
- Да ты дальше слушай! В общем сижу я опять, вдpуг вижу, в тех же кустах уже две паpы глаз гоpят. Я из двух стволов туда как шаpppахну, глаза потухли, бегу, смотpю, два огpомных волка лежат. Hу я давай шкуpу снимать.
- Дед, не гони. Так это шкуpы так воняют?
- Да говоpю, дальше слушай! Опять сижу я у костеpка, вдpуг смотpю, в тех же темных кустах тpи паpы глаз светятся. Hу я из двух стволов Бах-бах! Потом еще пистолет достал, еще из пистолета туда бах! Глаза потухли. Иду в кусты,а там тpи матеpых волка лежат! Hу я давай шкуpы снимать.
- Дед, задолбал. Так это шкуpы так воняют, или что?
- Это носки мои воняют. Да ты дальше слушай.
Дубликаты не найдены
Вы смотрите срез комментариев. Показать все 4 года назадНа улице было уже темно, компания реперов сидела возле подъезда и бурно обсуждала что-то свое. Из-за угла дома вышла девушка. Она шла медленно, опустив голову, смотрела себе под ноги, в наушниках гремела музыка. Заметив девушку, реперы сразу встали,
заинтересовались, но их интерес сразу быстро прошел…
- Эмо-Сух!- прокричал один.
- Развелось вас тут! Придурки! – говорил другой.
- Нытики! – поддерживал третий.
И к ним присоединились остальные, только один парень сидел и молчал,
изучая проходящею девушку. На глазах у девушки появились слезы, и
парень это заметил.
- Проходи быстрее, а то мы за себя не ручаемся, – прокричал первый парень, дернулся в сторону девушки, чтоб напугать ее.
По ее телу пробежал холодок, ни минуты не задумываясь, она, побежала, куда глядят глаза.
- ХА-ХА! – рассмеялись все реперы.
- Илья, ты куда?- спросил один из них, у того промолчавшего парня, который сорвался с места и бросился догонять девушку.
- Наконец ты остановилась, – сказал он. Девушка молчала и испуганно
смотрела на него. - Не бойся, я ничего тебе не сделаю. Я, Илья, - добрым голосом сказал он.
- А я Александр, – прошептал патлатый говнарь, резко поцеловал репера и убежал.
Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
— Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода.
Муж выслушал ее и ответил:
— Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
— Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
— Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.
Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну.
Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку.
Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее cекcуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей.
Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
— Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
— Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?
Приехал геолог за Полярный круг по работе, обустроился на ПМЖ. Вокруг - снежная пустыня, до ближайшего человеческого жилья 100 километров по оленьему говну с бубном бежать.
Через неделю тишины и одиночества раздаётся стук в дверь. Открывает геолог - на пороге стоит заснеженный бородатый мужик в шубе и ушанке.
- Здравствуйте, я Иван Иванович, ваш сосед, - говорит мужик и снимает шапку.
Обрадовался геолог. Тоскливо ему без общения, не привык он совсем в одиночку жить.
- Заходите, заходите! А я Иван Петрович.
Сосед заходит, геолог ему сразу чайку наливает, варенья накладывает и напротив садится.
- Вам тут одиноко, наверное? - спрашивает сосед.
- Ещё как! - восклицает геолог.
- Ну мы тут подумали, вы новенький, компания у нас маленькая, но дружная. Надо вам соседский прием устроить.
- Ой, как хорошо! - радуется геолог.
- Вы только уж простите нас. Холодно, сами понимаете. Выпивать у нас любят. Ничего? - виновато спрашивает сосед.
- Да-да, конечно! Я и сам немножко того. - стеснительно краснеет геолог. И чаю подливает.
- Это хорошо, - улыбается сосед. - Только тут вот ещё что. Как напьемся, так в карты играем на деньги да на раздевание. Ничего?
- Да-да, конечно! Весело же, - кивает геолог смущённо.
- Это хорошо. Только вот ещё что. Как разденемся, так сексом беспорядочным занимаемся. Одиноко тут, холодно, сами понимаете.
- Да-да, не страшно, понимаю. - совсем засмущался геолог. - А много человек-то будет хоть?
- Да немного совсем. Вы да я.
Хурхуяловка, что под Мухосранском. Центровой ресторан.
- У вас селёдка есть?
- Да, конечно же! Вам какую: вяленую, жареную, пареную, сушёную, .
- Неее. Не то. А тухлая селёдка у вас есть? Не волнуйтесь, я хорошо заплачу вам.
Официант на некоторое время озадаченно подвисает с умным видом, но делать нечего, желание клиента - закон!
- Сейчас посмотрю. Если мусорные баки ещё не вывезли.
Через некоторое время возвращается и радует мужика тем, что таки да, есть у них тухлая селёдка.
- Вам её как подать, с отварной картошкой, с зеленью, .
- Заморозьте её в кость, а потом киньте на сковородку так, чтобы с одной стороны она сгорела, а с другой стороны осталась замёрзшей - говорит мужик.
Официант выпучив глаза удаляется на кухню.
Спустя какое-то время с кухни начинает попахивать невыносимым амбрэ, посетители крутят носами, пытаясь понять откуда так невыносимо штынит.
Выходит официант, подходит к мужику и спрашивает ещё раз - как ему подать блюдо.
- Выйди вооот из той дальней двери в зал, швырни в мою сторону селёдкой и крикни на весь зал "ЖРИ, СОБАКА. "
Выходит официант с блюдом, швыряет селёдку через весь зал и орёт "ЖРИ, СОБАКА. "
Селёдка летит, падает на пол, собирает всю грязь с пола и скользит в сторону мужика. Тот срывается с места, падает на пол, ловит селёдку накидывается на неё и жадно съедает.
Посетители заведения в шоке от увиденного начинают поспешно разбегаться.
Официант подходит к мужику за расчётом, получает очень щедрые чаевые, мужик встаёт и собирается удалиться. Официант интересуется у него - к чему такой странный заказ.
- Ты понимаешь, я уже полгода в командировке. Так по жене соскучился.
Тридцать лет назад молодой Стивен Сигал поехал учиться карате в японию (это вполне достоверный исторический факт) и значит там достиг высшего дана в айкидо и тд и в последний день обучения когда он победил старого мастера с седыми обвислыми усами мастер ему говорит а сейчас я покажу тебе удар тысячи граней ужаса, который может знать только Самый Великий Мастер Айкидо.
Сигал такой говорит лол нет такого удара это ж переводчики в видеосалонах придумали.А мастер говорит ах нет? ну смотри - и тыкает Сигала третьей фалангой среднего пальца за ухом.Тут значит вспышка и Сигал приходит в себя в далекой северной стране, причем он старый, жирный, со страшного бодуна и давно забыл айкидо, во рту привкус моркови почему-то, нихера не понятно, все болит, очень холодно, идет редкий злоебучий снег, а вокруг бушует ярмарка - цыгане коня продают, кто-то самовар сапогом раздувает, две драки, кто-то лезет на смазанный салом столб
Сигал думает блядь что это такое.Тут его за рукав дергает мальчонка и говорит барин, там в контору вас зовут, недостача в скобяном ряду, полиция приехала, следак с ними Сигал начинает страшно орать, тут снова вспышка и он снова молодой, в Японии, знает наизусть все айкидо и тд
Сигал вздыхает с облегчением и собирается сказать мастеру айкидо что по ходу перетренировался он что-то, а мастера айкидо-то никакого уже и нет, и никто не помнит что он когда-то был, а когда молодой Сигал спрашивает там в Японии про удар тысячи граней ужаса, все смеются и говорят ты чо дядя, это ж в видеосалонах придумали.
Следующий анекдот
Едет в автобусе панк. Заходит в тот же автобус монашка. Панк аж обалдел,
так она ему понравилась. Он ей и говорит:
- Монашка, ты до того хороша, давай мы с тобой того. любовью займемся
безотлагательно.
Монашка отвечает:
- Да ты что, я ж невеста Божья! Пошел вон, болван, ну и так далее. - и
вышла из автобуса.
Панк пригорюнился, а водитель автобуса, который все слышал, это заметил
и говорит ему:
- Что, понравилась монашка? Хочешь ее?
- Ой, хочу, не могу просто, хороша.
Ну, водитель автобуса ему и советует:
- Эта самая монашка каждую ночь приходит на кладбище молиться. Ну ты
одень белые одежды, выходи ей навстречу и скажи, мол, я твой муж
нареченный и изволь, значит, супружеский долг исполнить сей же момент.
Панк обрадовался, нарядился в простыню, ночью пошел на кладбище. Глядь,
и впрямь идет монашка. Он ей навстречу шагнул и говорит:
- Монашка, я твой муж нареченный, давай, значит, долг супружеский
исполняй.
Монашка ему отвечает:
- Хорошо, мой господин, но я хочу к тебе невинной прийти, и если ты
настаиваешь на немедленном исполнении супружеского долга, то давай,
значит, анально, чтоб никто и не узнал.
Ну, без проблем, развернул панк монашку и отделал по полной программе.
Довольный такой, сбрасывает простыню:
- Хопа-на, а я в действительности панк!
Монашка скидывает рясу:
- Хопа-на, а я в действительности водитель автобуса!
Следующий анекдот
Едут в автобусе панк и монашка. Панк говорит:
— Э-э, типа, я трахаться хочу.
Монашка краснеет и на следующей остановке вылетает из автобуса. Води- тель говорит панку:
— Приятель, я могу тебе помочь. Каждый вторник эта телка приходит на кладбище и там молится. Ты прикинься Богом, ну, а там сам поймёшь.
Во вторник панк надел прикид с капюшоном, пришёл на кладбище и спрятался за плитой. Монашка пришла и начала молиться. Панк ей говорит громким голосом:
— Монашка, я твой Бог, ты должна мне отдаться!
— Хорошо, -отвечает монашка, — только пусть это будет анальный секс — я хочу сохранить девственность.
После бурного секса панк снимает капюшон и радостно кричит:
— Я панк, я панк!
Монашка тоже снимает капюшон:
— Я водитель, я водитель!
Похожие:
Нет в семье денег. Жена говорит мужу:
Так и сделали. Жена стоит у дороги, муж сидит в кустах. Останавливается машина. Водитель:
Жена прибегает к водителю:
Бежит в кусты к мужу:
Жена прибегает к водителю:
Снимает штаны, жена смотрит и говорит:
Бежит в кусты к мужу:
Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается и говорит:
— Я закурю!
— Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
— Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель» — отвечает водитель.
Учительница в классе разсказивала про секс. Но вовочка слушал не внимательно. Ну после уроков училка зовёт Вовочку к себе в кабинет.
Вочочка пришёл, и училка снимает платье и говорит:
-Вовочка, ты понимаешь что я делаю?!
Вовочка:
-Нет?
Училка снимает лифчик, и опять:
-Ты понимаешь что я делаю?!
Вовочка:
-Нет?
Училка снимает трусики, и опять:
-Ты понимаешь что я делаю?!
Вовочка:
-Нет
Училка становится раком:
-Ты ПОНИМАЕШЬ.
Вовочка:
-ААААААА С*ка, пёрднуть хочешь.
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
У призывника чуть сердце не остановилось:
Военком и говорит:
Мужик приходит домой и говорит жене:
— У меня серьезная проблема на работе.
Жена ему нежным голосом отвечает:
— Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори у МЕНЯ проблема, говори у НАС проблема.
Муж:
— Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.
Поспорили англичанин, француз, китаец и русской, какой национальности Адам и Ева.
Англичанин говорит, что они могли быть только англичанами, т.к. только джентльмен мог предложить даме половину яблока.
Француз считает, что они могли быть только французами, потому что только француженка могла отдаться за пол яблока.
Китаец думает, что они могли быть только китайцами, ибо только двое китайцев могли населить всю Землю.
— Нет, — говорит русский: «Они были русскими. Голым задом на камнях, одно яблоко на двоих и думают, что в раю!»
Следующий анекдот
Автобус битком набит пассажирами.
Один мужчина стоит на подножке и говорит:
— Наро-о-од, расступитесь. Иначе по головам пойду.
Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой:
— Да чтоб ты подскользнулся!
— Да-а, у меня шиповки!
Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня в местной газете появилось объявление: «Оставивший корзину с рыбой в автобусе номер 47 может зайти в гараж и забрать автобус».
Наша страница ВконтактеЕдет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
— Зачем вы рвете газету, и бросаете
обрывки в окно?
— Это отпугивает слонов…
— Но там нет слонов.
— Эффективное средство, не правда ли?
Приходит мужик в автосалон:
— Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера!
— Пожалуйста — один миллион долларов!
— .
— Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с запчастями и шесть внедорожников сопровождения.
Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
— Вот телка зашибись!
Отец:
— Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
— Мля! Подсак забыли.
Выражение: «На пенсии выспишься» — наглая ложь. На пенсии мы будем вставать в 7 утра, кататься в автобусах, ворчать и бесить всех своим существованием, там не до сна.
Голосуйте! Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайкРебёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитем беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена… Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
На остановке.
— Куда она идет?
— Это не она, это он. Автобус.
— А я под колеса к нему не заглядывал.
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
— Сыночка, ну как тебе не стыдно,… уступи место вон той бабулечке!
— Ты шо дед с дуба рухнул… — это моя тёща!
— Ёбть… так отдай ей мешок с картошкой, какого ты его на коленях держишь, тебе-ж неудобно сынок!
В автобусе две тётки кричат на пьяного мужика:
— Я тебе покажу!
— Я тебе дам!
Мужик:
— Даже и не знаю, красавицы, кого из вас выбрать…
В автобусе. Сидит грузин и говорит девушке:
— Дэвушка, у вас на попе муха.
Девушка молчит, а он опять:
— Дэвушка, у вас на попе муха.
Девушка не выдерживает:
— Еб@@т?
— Нэт, просто сидит!
Женщина едет в автобусе и читает статистику смертности.
— Подумать только, с каждым моим выдохом на земле умирает один человек!
— А вы не пробовали пользоваться дезодорантом?
— Что-то поисковик по запросу «вusinаssмаn» всякую чушь выдает…
— А что должен?
— Про бизнесменов что-нибудь
— Так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!
Щас наблюдал картину маслом. Мамаша решила проучить ребёнка лет 4-х, который постоянно от неё убегает, в стиле «Всё, иди куда хочешь, ты мне тут такой не нужен» (и демонстративно отворачивается) Дык этот кекс пользуется моментом, бежит 10 метров к остановке, садится в междугородний автобус… и уезжает
Подвыпивший мужчина «висит» на поручне автобуса. Его шатает по сторонам и он толкает рядом стоящую женщину.
Женщина, в сердцах, говорит:
— Мужчина, не толкайтесь!
Взглянув на нее внимательным пьяным взглядом, мужчина изрекает:
— Пошла на х%й!
— Хам!
— Не-а-а… Доброжелатель!
Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит:
— Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!
Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает:
— Не надо скромничать. Говорите прямо — «в веках».
В автобусе слышу диалог 2х женщин: — Ну мы с ним дали! — все выходные, и на коленках, и на корточках, и на одной ноге, и на двух, и сидя, и на животе, и ползком… (начинаю медленно оборачиваться, чтоб посмотреть на героиню)… но всю картошку докопали. ))
Одесса. Две женщины в автобусе, сидя на первом сиденье, переговариваются друг с другом:
— Маша, я сейчас уписаюсь со смеху! Посмотри на мужика — надо же так нажраться, что не может войти в автобус!
Мужик, подняв мутные глаза:
— Если я все же залезу в автобус, вы у меня еще и обделаетесь. Я водитель.
Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник.
К ним выходит Святой Петр:
— Ты, водитель, проходи, а ты, батюшка, подожди немного.
Священник возмущается:
— Как так? Я всю жизнь церкви посвятил!
— Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе — все молились!
На 69 -ой странице, инструкции по эксплуатации автомобиля «Лада», есть расписание движения автобусов.
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
— Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке! — Это моя тёща.
— Сынок, отдай ей свой мешок с картошкой, а не держи его на коленях, тебе ж неудобно!
В автобусе сидит женщина напротив мужчины и видит-у него ширинка расстёгнута… смущаясь говорит:
-молодой человек! у вас магазин открыт…
мужчина тоже смутился, застегнул ширинку и спрашивает:
-там хоть директор из магазина не выглядывал?
-директор не выглядывал, а пьяный грузчик на мешках спал :))
Едет мужчина в автобусе и ругается:
— Что за молодёжь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивает кондуктор:
— Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!
— А жена-то стоит!
Вчера я открыл новый мир. Я услышал о чем люди говорят в маршрутках. на остановках. как гудят машины и ругаются водители. как кондукторы требуют платы за проезд и выгоняют пьянь из автобусов. Я забыл дома МР3 плеер!
тематический урок в школе. Учительница спрашивает: — Дети, как кризис
повлиял на Вашу жизнь?
Тянет руку Петя: Мы теперь ездим на автобусе, а не на такси.
Тянет руку Маша: А мы уже недели не едим мясо.
Вовочка: А мы мамку выгнали!
Учительница: как так?
Вовочка: Ну мы с батей посовещались, я сиську уже не сосу, у бати уже
третий год не стоит. Что мы ее для соседа кормим.
Читайте также: