Анекдот про монашку и водителя автобуса

Обновлено: 25.12.2024

Муж при рaзводе требует остaвить ребенкa ему. Судья спрaшивaет:

- А почему именно Вaм?

- Ну, кaк? Вот, допустим, Вы кидaете в aвтомaт монету и он Вaм выдaет бaнку газировки, тaк чья это бaнкa - вaшa или aвтомaтa?

Инвалид купил навороченную каляску.

Как говорится- не устоял.

Папа с сыном пошли однажды на гору, и сын, ударившись о камень, крикнул:

И с удивлением слышит:

Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:

Отец кричит горе:

— Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты пидор.

Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной медалью.

Петька и Василий Иванович:

— Рассказывай, почему второе место!

— Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла.

Петька с Василием Ивановичем подумали — не дело, надо тренировать. На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович:

— Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще кааааааак свистну!

Пожар в публичном доме. Раздаются крики:

- Горим, горим ! Воды ! Воды ! Открывается дверь одного номера, поручик Ржевский кричит:

- А в тринадцатый номер шампанского.

В сельском доме ночью раздается стук в окно.

Утром просыпаются — дров нет.

В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со

специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит

стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не

Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит — никакой

Тогда он опускает боковое стекло и кричит:

— Эй, вы, пошли вон отсюда!

И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в

окошко голову и печально произносит:

- Холмс, как вам удается столько времени обходиться без женщины?

Муж из командировки - прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену, как может. Потом заходит на кухню, а там. жена! Он у нее:

- Подожди, а кого-же я только что имел в спальне!?

Жена забегает в спальную и кричит:

- Мама, почему ты не сказала, что это не я?

- Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю!

Решил однажды Царь Зверей (лев) собрать всех зверей и конкурс провести :

Каждый расскажет шутку и если хотя бы один зверь не засмеется, то того, кто рассказывал шутку казнят.

И вот собрались все звери. Выходит жираф, рассказывает шутку, все смеются.

Вышел ослик и рассказал свою шутку, смеются все, кроме жирафа. Ослика убивают. В течение этого дня, звери дальше рассказывали шутки и все смеялись.

На следующий день, лев продолжил конкурс. И вдруг жираф начинает смеяться. Все смотрят на него вопросительно, а он отвечает:

-Ахаха, да у ослика шутка смешная была, ахаха.

Математик идет по улице, видит филармония, афиша, "Камерный оркестр Джо Пауэлла".

О, говорит, интересно, зайду.

Через полтора часа растроенный выходит: "Тьфу, тривиальный случай, k=3"

Жил-был любитель преодолевать трудности. Ну, преодолевает он, короче, трудности, и одна девушка говорит ему:

— Хватит тебе трудности преодолевать. Пойдем лучше потрахаемся.

Любитель преодолевать трудности:

— Хорошо, но только стоя и в гамаке.

— Солдат! Почему сапоги не начищены?!

— А вас это не ебёт, товарищ командир!

— Чтоооо?! Да как ты, сопляк, смеешь так разговаривать! ПОЧЕМУ САПОГИ НЕЧИЩЕНЫ?!

— Так ведь гуталина не выдали.

— Меня это не ебёт!

— Ну я сразу так и сказал.

В магазин "всё по 49.5" завезли мой член

Колхоз ”Путь Ленина” переименован в ”Лень Путина”

Штирлиц ел картошку в мундире.

Война давно кончилась и он не боялся его испачкать

Прилетел Змей Горыныч в лес и говорит зверям: "найдите мне Горынычиху, ебаться хочу – сил нет". Звери искали-искали, не нашли. Горыныч говорит: "ну тогда щас всем лесом будете мне дрочить".

Звери встали в два ряда, подхватили хуй Горыныча, а зайцу как самому слабому сказали, чтоб команды отдавал. Заяц командует:

– И-и-и, раз! И-и-и, два! И-и-и. А-А-А, СТОЙТЕ, СТОЙТЕ, ЛОСЯ ЗАКАТАЛО.

Врезается Тойота в новый мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных братков, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают бить. Тот орет:

Те продолжают его усердно бить. Он опять:

-Ну мужики, это же Тойота!

Ноль внимания. Он опять, уже неизмогая:

-Мужики, это же Тойота.

Успокоившись, братки его спрашивают:

-Как что? Водитель-то справа!

Едут в поезде двое русских: один из Москвы, один из Запорожья, третий - дагестанец.

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское.

За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:

— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.

Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:

Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:

— Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей,

а я просил испанскую.

Официант, извиняясь, уносит.

Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.

Готовят, приносят интеллигенту.

Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:

— Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,

а я заказывал испанскую курочку!

Официант в шоке уносит курицу.

Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит:

— Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

Купил в общем Волк себе мотоцикл с люлькой. Едет гордый по лесу, радуется. Догоняет на дороге Зайца.

В: Здарова, заяц, тебя подбросить?

З: Здарова, серый, та можно, токо я никада на моцыке не ездил, я очкую.

В: А ты прыгай в люльку, хватайся за поручень, я медленно поеду, если захочешь быстрей, говори "улю улю"

Залез значит, тронулись, заяц улю улю. Волк быстрей поехал, заяц улюю улююю! Волк втопил конкретно, смотрит, у зайца глаза повылазили, орет:

улююююулююююю улюююю улюююю.

Волк останавливает моцык, и орет: ты че, пидор ушастый, совсем ебнулся чтоле.

Заяц: улююю улюю у люльки дна нету

— Чей это портрет?

— А почему негритянка?

Про известного литератора Генриха Гейне рассказывают, будто он, угодив кому-то или сделав доброе дело, думал про себя: "Я Гейне приятный"

Мох помог группе грибников не потеряться в лесу, а мох и не помочь

Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она в унитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро.

Приехали спасатели, и говорят:

- Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно пиздец!

- Ты видела когда нибудь лицо своего мужа, в тот момент, когда ты делаешь минет?

- Да. Однажды муж пришёл домой, а я минет делаю, так у него было такое лицо…

— Я убежденный консервант.

— Видишь? Это шпроты.

Влазит барин в свою карету, а извозчик как всегда спрашивает:

— Что петь будем, барин?

— Погоди, - отвечает барин,- нога застряла в колесе.

Ну извозчик хлестнул плетью коня и запел:

— Нога застряла в колесе-ееееееееее.

Типа автобусный вокзал - автобусы, люди, и т.д. Вдpуг к автобусу идет стаpый дед с pюкзаком, в сапогах, одежда лесная - в общем pеальный охотник. Заходит он в автобус, и тут все пpосто выкатывают глаза - от деда идет стpашная вонь! Пpосто ужас какой-то! Щепетильные гpаждане вызывают мусоpов, деда забиpают в участок, сажают на стул, и допpашивают:

- Дед, ты почему так жутко воняешь?

- А вот, сынок, пошел я в лес, на охоту. Hочь наступила. Сижу у костеpка, вдpуг вижу, в кустах паpа глаз гоpит. Я pужье взял, из одного ствола туда шаpppах! Глаза потухли. Бегу в кусты, а там волчаpа здоpовый лежит. Hу я как давай с него шкуpу снимать.

- Дед, так это шкуpа так воняет?

- Да ты дальше слушай! В общем сижу я опять, вдpуг вижу, в тех же кустах уже две паpы глаз гоpят. Я из двух стволов туда как шаpppахну, глаза потухли, бегу, смотpю, два огpомных волка лежат. Hу я давай шкуpу снимать.

- Дед, не гони. Так это шкуpы так воняют?

- Да говоpю, дальше слушай! Опять сижу я у костеpка, вдpуг смотpю, в тех же темных кустах тpи паpы глаз светятся. Hу я из двух стволов Бах-бах! Потом еще пистолет достал, еще из пистолета туда бах! Глаза потухли. Иду в кусты,а там тpи матеpых волка лежат! Hу я давай шкуpы снимать.

- Дед, задолбал. Так это шкуpы так воняют, или что?

- Это носки мои воняют. Да ты дальше слушай.

Дубликаты не найдены

Вы смотрите срез комментариев. Показать все 4 года назад

На улице было уже темно, компания реперов сидела возле подъезда и бурно обсуждала что-то свое. Из-за угла дома вышла девушка. Она шла медленно, опустив голову, смотрела себе под ноги, в наушниках гремела музыка. Заметив девушку, реперы сразу встали,

заинтересовались, но их интерес сразу быстро прошел…

- Эмо-Сух!- прокричал один.

- Развелось вас тут! Придурки! – говорил другой.

- Нытики! – поддерживал третий.

И к ним присоединились остальные, только один парень сидел и молчал,

изучая проходящею девушку. На глазах у девушки появились слезы, и

парень это заметил.

- Проходи быстрее, а то мы за себя не ручаемся, – прокричал первый парень, дернулся в сторону девушки, чтоб напугать ее.

По ее телу пробежал холодок, ни минуты не задумываясь, она, побежала, куда глядят глаза.

- ХА-ХА! – рассмеялись все реперы.

- Илья, ты куда?- спросил один из них, у того промолчавшего парня, который сорвался с места и бросился догонять девушку.

- Наконец ты остановилась, – сказал он. Девушка молчала и испуганно

смотрела на него. - Не бойся, я ничего тебе не сделаю. Я, Илья, - добрым голосом сказал он.

- А я Александр, – прошептал патлатый говнарь, резко поцеловал репера и убежал.

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:

— Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода.

Муж выслушал ее и ответил:

— Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.

— Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.

Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:

— Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.

Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.

Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну.

Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку.

Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее cекcуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей.

Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.

Супруг перевел дыхание и продолжал:

— Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:

— Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?

Приехал геолог за Полярный круг по работе, обустроился на ПМЖ. Вокруг - снежная пустыня, до ближайшего человеческого жилья 100 километров по оленьему говну с бубном бежать.

Через неделю тишины и одиночества раздаётся стук в дверь. Открывает геолог - на пороге стоит заснеженный бородатый мужик в шубе и ушанке.

- Здравствуйте, я Иван Иванович, ваш сосед, - говорит мужик и снимает шапку.

Обрадовался геолог. Тоскливо ему без общения, не привык он совсем в одиночку жить.

- Заходите, заходите! А я Иван Петрович.

Сосед заходит, геолог ему сразу чайку наливает, варенья накладывает и напротив садится.

- Вам тут одиноко, наверное? - спрашивает сосед.

- Ещё как! - восклицает геолог.

- Ну мы тут подумали, вы новенький, компания у нас маленькая, но дружная. Надо вам соседский прием устроить.

- Ой, как хорошо! - радуется геолог.

- Вы только уж простите нас. Холодно, сами понимаете. Выпивать у нас любят. Ничего? - виновато спрашивает сосед.

- Да-да, конечно! Я и сам немножко того. - стеснительно краснеет геолог. И чаю подливает.

- Это хорошо, - улыбается сосед. - Только тут вот ещё что. Как напьемся, так в карты играем на деньги да на раздевание. Ничего?

- Да-да, конечно! Весело же, - кивает геолог смущённо.

- Это хорошо. Только вот ещё что. Как разденемся, так сексом беспорядочным занимаемся. Одиноко тут, холодно, сами понимаете.

- Да-да, не страшно, понимаю. - совсем засмущался геолог. - А много человек-то будет хоть?

- Да немного совсем. Вы да я.

Хурхуяловка, что под Мухосранском. Центровой ресторан.

- У вас селёдка есть?

- Да, конечно же! Вам какую: вяленую, жареную, пареную, сушёную, .

- Неее. Не то. А тухлая селёдка у вас есть? Не волнуйтесь, я хорошо заплачу вам.

Официант на некоторое время озадаченно подвисает с умным видом, но делать нечего, желание клиента - закон!

- Сейчас посмотрю. Если мусорные баки ещё не вывезли.

Через некоторое время возвращается и радует мужика тем, что таки да, есть у них тухлая селёдка.

- Вам её как подать, с отварной картошкой, с зеленью, .

- Заморозьте её в кость, а потом киньте на сковородку так, чтобы с одной стороны она сгорела, а с другой стороны осталась замёрзшей - говорит мужик.

Официант выпучив глаза удаляется на кухню.

Спустя какое-то время с кухни начинает попахивать невыносимым амбрэ, посетители крутят носами, пытаясь понять откуда так невыносимо штынит.

Выходит официант, подходит к мужику и спрашивает ещё раз - как ему подать блюдо.

- Выйди вооот из той дальней двери в зал, швырни в мою сторону селёдкой и крикни на весь зал "ЖРИ, СОБАКА. "

Выходит официант с блюдом, швыряет селёдку через весь зал и орёт "ЖРИ, СОБАКА. "

Селёдка летит, падает на пол, собирает всю грязь с пола и скользит в сторону мужика. Тот срывается с места, падает на пол, ловит селёдку накидывается на неё и жадно съедает.

Посетители заведения в шоке от увиденного начинают поспешно разбегаться.

Официант подходит к мужику за расчётом, получает очень щедрые чаевые, мужик встаёт и собирается удалиться. Официант интересуется у него - к чему такой странный заказ.

- Ты понимаешь, я уже полгода в командировке. Так по жене соскучился.

Тридцать лет назад молодой Стивен Сигал поехал учиться карате в японию (это вполне достоверный исторический факт) и значит там достиг высшего дана в айкидо и тд и в последний день обучения когда он победил старого мастера с седыми обвислыми усами мастер ему говорит а сейчас я покажу тебе удар тысячи граней ужаса, который может знать только Самый Великий Мастер Айкидо.

Сигал такой говорит лол нет такого удара это ж переводчики в видеосалонах придумали.А мастер говорит ах нет? ну смотри - и тыкает Сигала третьей фалангой среднего пальца за ухом.Тут значит вспышка и Сигал приходит в себя в далекой северной стране, причем он старый, жирный, со страшного бодуна и давно забыл айкидо, во рту привкус моркови почему-то, нихера не понятно, все болит, очень холодно, идет редкий злоебучий снег, а вокруг бушует ярмарка - цыгане коня продают, кто-то самовар сапогом раздувает, две драки, кто-то лезет на смазанный салом столб

Сигал думает блядь что это такое.Тут его за рукав дергает мальчонка и говорит барин, там в контору вас зовут, недостача в скобяном ряду, полиция приехала, следак с ними Сигал начинает страшно орать, тут снова вспышка и он снова молодой, в Японии, знает наизусть все айкидо и тд

Сигал вздыхает с облегчением и собирается сказать мастеру айкидо что по ходу перетренировался он что-то, а мастера айкидо-то никакого уже и нет, и никто не помнит что он когда-то был, а когда молодой Сигал спрашивает там в Японии про удар тысячи граней ужаса, все смеются и говорят ты чо дядя, это ж в видеосалонах придумали.

Следующий анекдот

Едет в автобусе панк. Заходит в тот же автобус монашка. Панк аж обалдел,
так она ему понравилась. Он ей и говорит:
- Монашка, ты до того хороша, давай мы с тобой того. любовью займемся
безотлагательно.
Монашка отвечает:
- Да ты что, я ж невеста Божья! Пошел вон, болван, ну и так далее. - и
вышла из автобуса.
Панк пригорюнился, а водитель автобуса, который все слышал, это заметил
и говорит ему:
- Что, понравилась монашка? Хочешь ее?
- Ой, хочу, не могу просто, хороша.
Ну, водитель автобуса ему и советует:
- Эта самая монашка каждую ночь приходит на кладбище молиться. Ну ты
одень белые одежды, выходи ей навстречу и скажи, мол, я твой муж
нареченный и изволь, значит, супружеский долг исполнить сей же момент.

Панк обрадовался, нарядился в простыню, ночью пошел на кладбище. Глядь,
и впрямь идет монашка. Он ей навстречу шагнул и говорит:
- Монашка, я твой муж нареченный, давай, значит, долг супружеский
исполняй.
Монашка ему отвечает:
- Хорошо, мой господин, но я хочу к тебе невинной прийти, и если ты
настаиваешь на немедленном исполнении супружеского долга, то давай,
значит, анально, чтоб никто и не узнал.
Ну, без проблем, развернул панк монашку и отделал по полной программе.
Довольный такой, сбрасывает простыню:
- Хопа-на, а я в действительности панк!
Монашка скидывает рясу:
- Хопа-на, а я в действительности водитель автобуса!

Следующий анекдот

Едут в автобусе панк и монашка. Панк говорит:
— Э-э, типа, я трахаться хочу.
Монашка краснеет и на следующей остановке вылетает из автобуса. Води- тель говорит панку:
— Приятель, я могу тебе помочь. Каждый вторник эта телка приходит на кладбище и там молится. Ты прикинься Богом, ну, а там сам поймёшь.
Во вторник панк надел прикид с капюшоном, пришёл на кладбище и спрятался за плитой. Монашка пришла и начала молиться. Панк ей говорит громким голосом:
— Монашка, я твой Бог, ты должна мне отдаться!
— Хорошо, -отвечает монашка, — только пусть это будет анальный секс — я хочу сохранить девственность.
После бурного секса панк снимает капюшон и радостно кричит:
— Я панк, я панк!
Монашка тоже снимает капюшон:
— Я водитель, я водитель!

Следующий анекдот

Автобус битком набит пассажирами.
Один мужчина стоит на подножке и говорит:
— Наро-о-од, расступитесь. Иначе по головам пойду.
Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой:
— Да чтоб ты подскользнулся!
— Да-а, у меня шиповки!

Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня в местной газете появилось объявление: «Оставивший корзину с рыбой в автобусе номер 47 может зайти в гараж и забрать автобус».

Наша страница Вконтакте

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
— Зачем вы рвете газету, и бросаете
обрывки в окно?
— Это отпугивает слонов…
— Но там нет слонов.
— Эффективное средство, не правда ли?

Приходит мужик в автосалон:
— Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера!
— Пожалуйста — один миллион долларов!
— .
— Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с запчастями и шесть внедорожников сопровождения.

Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
— Вот телка зашибись!
Отец:
— Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
— Мля! Подсак забыли.

Выражение: «На пенсии выспишься» — наглая ложь. На пенсии мы будем вставать в 7 утра, кататься в автобусах, ворчать и бесить всех своим существованием, там не до сна.

Голосуйте! Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитем беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена… Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

На остановке.
— Куда она идет?
— Это не она, это он. Автобус.
— А я под колеса к нему не заглядывал.

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
— Сыночка, ну как тебе не стыдно,… уступи место вон той бабулечке!
— Ты шо дед с дуба рухнул… — это моя тёща!
— Ёбть… так отдай ей мешок с картошкой, какого ты его на коленях держишь, тебе-ж неудобно сынок!

В автобусе две тётки кричат на пьяного мужика:
— Я тебе покажу!
— Я тебе дам!
Мужик:
— Даже и не знаю, красавицы, кого из вас выбрать…

В автобусе. Сидит грузин и говорит девушке:
— Дэвушка, у вас на попе муха.
Девушка молчит, а он опять:
— Дэвушка, у вас на попе муха.
Девушка не выдерживает:
— Еб@@т?
— Нэт, просто сидит!

Женщина едет в автобусе и читает статистику смертности.
— Подумать только, с каждым моим выдохом на земле умирает один человек!
— А вы не пробовали пользоваться дезодорантом?

— Что-то поисковик по запросу «вusinаssмаn» всякую чушь выдает…
— А что должен?
— Про бизнесменов что-нибудь
— Так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!

Щас наблюдал картину маслом. Мамаша решила проучить ребёнка лет 4-х, который постоянно от неё убегает, в стиле «Всё, иди куда хочешь, ты мне тут такой не нужен» (и демонстративно отворачивается) Дык этот кекс пользуется моментом, бежит 10 метров к остановке, садится в междугородний автобус… и уезжает

Подвыпивший мужчина «висит» на поручне автобуса. Его шатает по сторонам и он толкает рядом стоящую женщину.
Женщина, в сердцах, говорит:
— Мужчина, не толкайтесь!
Взглянув на нее внимательным пьяным взглядом, мужчина изрекает:
— Пошла на х%й!
— Хам!
— Не-а-а… Доброжелатель!

Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит:
— Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!
Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает:
— Не надо скромничать. Говорите прямо — «в веках».

В автобусе слышу диалог 2х женщин: — Ну мы с ним дали! — все выходные, и на коленках, и на корточках, и на одной ноге, и на двух, и сидя, и на животе, и ползком… (начинаю медленно оборачиваться, чтоб посмотреть на героиню)… но всю картошку докопали. ))

Одесса. Две женщины в автобусе, сидя на первом сиденье, переговариваются друг с другом:
— Маша, я сейчас уписаюсь со смеху! Посмотри на мужика — надо же так нажраться, что не может войти в автобус!
Мужик, подняв мутные глаза:
— Если я все же залезу в автобус, вы у меня еще и обделаетесь. Я водитель.

Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник.
К ним выходит Святой Петр:
— Ты, водитель, проходи, а ты, батюшка, подожди немного.
Священник возмущается:
— Как так? Я всю жизнь церкви посвятил!
— Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе — все молились!

На 69 -ой странице, инструкции по эксплуатации автомобиля «Лада», есть расписание движения автобусов.

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
— Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке! — Это моя тёща.
— Сынок, отдай ей свой мешок с картошкой, а не держи его на коленях, тебе ж неудобно!

В автобусе сидит женщина напротив мужчины и видит-у него ширинка расстёгнута… смущаясь говорит:
-молодой человек! у вас магазин открыт…
мужчина тоже смутился, застегнул ширинку и спрашивает:
-там хоть директор из магазина не выглядывал?
-директор не выглядывал, а пьяный грузчик на мешках спал :))

Едет мужчина в автобусе и ругается:
— Что за молодёжь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивает кондуктор:
— Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!
— А жена-то стоит!

Вчера я открыл новый мир. Я услышал о чем люди говорят в маршрутках. на остановках. как гудят машины и ругаются водители. как кондукторы требуют платы за проезд и выгоняют пьянь из автобусов. Я забыл дома МР3 плеер!

тематический урок в школе. Учительница спрашивает: — Дети, как кризис
повлиял на Вашу жизнь?
Тянет руку Петя: Мы теперь ездим на автобусе, а не на такси.
Тянет руку Маша: А мы уже недели не едим мясо.
Вовочка: А мы мамку выгнали!
Учительница: как так?
Вовочка: Ну мы с батей посовещались, я сиську уже не сосу, у бати уже
третий год не стоит. Что мы ее для соседа кормим.

Читайте также:

Анекдот про монашку и водителя автобуса

Дубликаты не найдены

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Похожие:

Следующий анекдот