Миш ты спишь анекдот
Обновлено: 22.11.2024
Все проекты
Для бизнеса
Проекты
Русский EnglishБеларускаяქართულიУкраїнськаТатар телеҚазақ тіліՀայերենO'zbek tiliRomână (MD)Azərbaycan diliRomână (RO)Türkçe
добавлена 5 марта 2014 в 11:38
— Дорогая! Если я уйду к другой. Ты будешь жалеть? — Почему я должна жалеть незнакомую женщину?
Класс 0
добавлена 4 марта 2014 в 11:13
- Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?! - А что ты пишешь? - Письмо девочке. - А что именно?! - Какаиш ты красивая. =)))
Класс 0
добавлена 3 марта 2014 в 23:21
Фоткаемся с девушкой на телефон. - Ну и рожа. - Ты на мою посмотри. - А я о твоей и говорил.
Класс 0
добавлена 3 марта 2014 в 23:20
все люди задают такой вопрос
Класс 0
добавлена 3 марта 2014 в 23:18
больше бы таких кеш
Класс 0
добавлена 3 марта 2014 в 23:16
да да да кирпич падает
Класс 0
добавлена 3 марта 2014 в 23:14
не надо было много пить
Класс 0
добавлена 3 марта 2014 в 13:45
Мама, а когда я вырасту, на ком я жениться буду, девочки-то в садике маленькие все? — Ты растёшь и девочки растут, будут красавицы и ты выберешь самую красивую и хорошую. — Нет, мам, я на тебе женюсь. Я тебя давно знаю. Ты не дерёшься =)
Класс 0
добавлена 3 марта 2014 в 13:35
На приёме у врача: -Пьёте? -Нет. -Курите? -Нет. -В карты играете? -Нет. -А как с женщинами? -Избегаю. -Что же,у вас нет ни одного порока? -Есть один. -Какой? -Вру много.
Класс 0
загрузка
Всё 13
Вы отметили максимальное количество друзей (64) на этой фотографии.
В данный момент вы не можете отметить человека на фотографии. Пожалуйста, попробуйте позже.
Фотография недоступна этому человеку
Чтобы отметить человека, наведите на него курсор и нажмите левую кнопку мыши. Чтобы отметиться на фото, наведите на себя курсор и нажмите левую кнопку мыши.
Следующий анекдот
Вовочка приходит из школы и говорит:
- Мам, я сегодня "2" получил.. .
- В наказание иди покрась окна на 3-ем этаже.
Через полчаса Вовочка возвращается и спрашивает:
- Мам, а рамы красить?
В школе учительница говорит детям: Завтра у нас день, посвященный ВОСР (Великой Октябрьской Социалистической Революции) . Поэтому у кого есть дедушки, бабушки, которые могут рассказать что-нибудь, приводите. Встает Вовочка и говорит, что у него дед воевал в революцию. у учитель говорит ему, что бы он его привел на урок, чтобы тот рассказал про свои революционные подвиги. Вовочка приводит деда, а тот рассказывает:
- Сидим мы значит за пулеметом, а на нас цепь пехоты идет. До них значит 100 метров. Хотел я было нажать на гашетку, а командир говорит мне: "Рано"
- До цепи 50 метров, а командир мне опять: "Рано"
- До цепи 30 метров, и, наконец, командир говорит мне: "Огонь". Нажал я на гашетку, и посыпалась красная сволочь.
Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка не задумываясь:
- 21593!
Учительница ошеломлена:
- И.. . почему же?
Вовочка:
- Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!
Вовочка пришел из школы:
- Оказывается, вы меня обманывали, когда говорили, что аист меня принес. Теперь-то я знаю, откуда я появился! А завтра еще узнаю, как я туда попал.
Урок в классе. Учительница говорит:
- Дети, сегодня мы будем проходить новую букву "Ж"!
Называйте слова на эту букву!
Маша встает и говорит:
- Журавль!
- Молодец!
Вовочка:
- Жопа!
- Неправильно, нет такого слова!
- Жопа есть, а слова нет? !
Лиса набухалась и лежит синяя. Идет по лесу медведь. Видит – лиса лежит. Позвал – не отвечает, ну, думает почему бы не воспользоваться, трахнул ее, а на пенечке рядом двадцатку оставил. Лиса проснулась, видит – двадцатка, пошла опять взяла водки Хортицы и снова лежит синяя. Идет мимо волк, видит – о, лисичка. Позвал – не отвечает, ну, думает почему бы не воспользоваться, трахнул ее, а на пенечке рядом десятку оставил.
Лиса проснулась, видит – десятка, пошла опять взяла водки Хортицы и снова лежит синяя. Идет мимо заяц, видит – о, лисичка. Позвал – не отвечает, ну, думает почему бы не воспользоваться, трахнул ее, а на пенечке рядом пятерку оставил. Лиса проснулась, видит – пятерка, пошла в магазин и говорит продавщице:
- Дайте мне водки – Немирофф. Продавщица:
- Так а вы ж все время Хортицу брали?
Лиса:
- Блин, та ну ее эту Хортицу, от нее так пизда болит…
Лев выставился за свое день рождение: все набухались, и лиса тоже, а закусить то нечем, ну полшла она искать закусь. Идет по лесу, видит ворона на ветке сидит, а в клюве у нее сыр. Лиса говорит:
- Привет, ворона, пить будешь?
Ворона:
- КАР! Сыр и выпал…. лиса нахавалась и пошла дальше бухать. Набухалась, а закуси опять нема. Идет, ищет закусь и видит ворону на ветке. Снова сыр где то намутила.
Лиса ей:
- Привет, ворона, пить будешь?
Ворона молчит.
- Ворона смотри, я наливаю, хватит?
Ворона:
- КАР! Сыр и выпал…. лиса нахавалась и пошла дальше бухать. Набухалась, а закуси опять нема. Идет, ищет закусь и …опять ворона. И опять с сыром.
Лиса ей:
- Привет, ворона, пить будешь?
Ворона молчит.
- Ворона смотри, я наливаю, хватит?
Ворона молчит.
- Блин, ворона, ты что думаешь я тебя наебать хочу? !
Ворона:
- КАР!
Лев издал указ: нельзя пердеть, кто перднет – того застрелят.
Ну, лежат медведь, лиса и волк под кустиком, уже не могут…. хочется пукнуть… .
Ну, лиса притворилась что спит и спрашивает:
-Миша, ты спиш-ш-ш-ь?
Медведь:
- СПУ!
Волк:
- А я др-др-др-дремаю…..
Следующий анекдот
Лев издал указ: нельзя пе**еть, кто пе**нет – того застрелят.
Ну, лежат медведь, лиса и волк под кустиком, уже не могут…. хочется пу**уть… .
Ну, лиса притворилась что спит и спрашивает:
-Миша, ты спиш-ш-ш-ь?
Медведь:
- СПУ!
Волк:
- А я др-др-др-дремаю…..
Следующий анекдот
Нет аккаунта? Зарегистрироваться
Авторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal
Читайте также: