Анекдот когда же вы накуритесь анекдот

Обновлено: 26.12.2024

Депутат Госдумы от фракции «Единая Россия» Раиса Кармазина на заседании комитета Госдумы по бюджету и налогам, членом которого она является, поставила вопрос о повышении зарплаты депутатам, передает ИТАР-ТАСС. «Я, конечно, понимаю, наверное, не здесь этот вопрос решается, но он меня очень волнует. Меня интересует вопрос, когда же, наконец, мы будем получать зарплату такую, как у министров, потому что у нас ранг министра. Посмотрите декларации министров, посмотрите декларации депутатов», — сказала Кармазина.

Помните анекдот про мужика, к которому постоянно подходили в темном переулке со словами «дай закурить» и тут же били морду? Когда же вы накуритесь?! – восклицал в анекдоте несчастный. Вот я когда слушаю наших депутатов, их рассказы про честную жизнь на одну лишь зарплату в малогабаритных квартирах и жалобы на нелегкий труд, то тоже всякий раз хочу спросить: блин, когда же вы накуритесь, наконец? А может они, наоборот – как раз накурились, а потому и выступают в таком жанре? Нет, ну когда уже, в самом деле, депутатша Кармазина будет получать как министр? Так и с голоду депутатам помереть недолго! При средней зарплате, как утверждают, в 150 тысяч рублей, при машинах и мигалках, соцпакетах и многомиллиардных ассигнованиях на собственную думскую деятельность.

Ассигнования, кстати, увеличили на 300 миллионов. И даже нашли 100 миллионов, чтобы достойно отпраздновать 20-летие Конституции и Федерального собрания. Сто миллионов рублей на юбилей Конституции! Которая в нашей любимой стране уже превратилась в филькину грамоту, поскольку депутаты первые, кто над ней глумится. Но, видимо, жизнь депутатская все-таки недостаточно хороша. И как же при таких позорных зарплатах эти ребята и девчата скупают квартирушечки в Майами, отельчики в Германии, в Москве аппартаментики приобретают? Потому что, должен я заметить депутату Кармазиной, их депутатские рубли – они не такие, как у нас. У депутатских рублей – особый курс.

Вот как при зарплате в 150 тысяч рублей в месяц можно иметь квартиру во Флориде за полтора миллиона долларов и чтобы при этом закон не был нарушен, а депутат был ни в чем не виноват? Вот я и говорю: у депутатских рублей – цена особая. Но, судя по всему, у министерских рублей курс еще выше. Там на те же 150 тысяч российских рэ можно купить, наверное, уже миллионов за десять баксов ранчо. Вот Кармазина и волнуется, что такие возможности депутатам недоступны и что такие великолепные радости жизни проходят мимо. Но на одну фразу в ее пламенном требовании денег я хотел бы обратить ваше внимание особо: «Посмотрите декларации министров, посмотрите декларации депутатов». Действительно, давайте посмотрим. Давайте почитаем и то и другое — и похохочем еще раз.

Следующий анекдот

На пачках сигарет для дам вместо страшных картинок нужно клеить маленькое кривое зеркальце.

- По закону Архимеда, после сытного обеда, чтобы жиром не заплыть, нужно срочно закурить.
- Диетолог из вас так себе.

После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.

Странные люди эти курильщики. Они зарабатывают деньги и отдают их производителям сигарет, чтобы побыстрей умереть. Но наркоманы в этом плане ещё проворнее.

Самый реальный вред от курения — это когда выходишь покурить, а соседи по общаге сожрали твои пельмени.

Самый старый человек в мире умер в Индонезии в 146 лет.
Мба Гхото до самой смерти был заядлым курильщиком. Он пережил четырёх жён, 10 братьев и сестёр и всех своих детей.
Курение убивает медленно, но неотвратимо.

Седовласый мужик покупает сигареты.
Кассирша говорит ему:
- Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
- Я не себе, это папа просил купить.

- Нафига на сигаретах пишут "Курение убивает"? Типа, от водки вреда меньше. Почему тогда на водке так не пишут?
- А нафига на водке писать "Курение убивает"?

- Ты, говорят, курить бросаешь. Как успехи?
- Курил 30 лет, бросил 36 минут назад. Пока все идет хорошо.

Трубку курить можно

Бросаю курить. День седьмой. Наорал на хлеб за то, что он сильно крошится.

Мой дом стоит чуть выше дома соседей. Соответственно мне прекрасно видно, что делается у них во дворе.
Вечер. Отец семейства спрятавшись за угол торопливо курит: дабы не показывать свою пагубную привычку детям-подросткам.
За другим углом курит его сын старшеклассник, тоже украдкой: папу не хочу беспокоить этим, ведь у него слабое сердце.
Друг друга они не видят, трогательная забота друг о друге меня умиляет до слёз.

Плакат на заправке:
"Не курить! Мы знаем, что ваша жизнь нихуя не стоит. Но бензин пиздец дорогой."

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на пять с половиной минут. Матч сборной России по футболу убивает девяносто.

Курить только после секса - лучший способ избавиться от пагубной привычки.

Герои перекуров - это люди, которые мужественно отдыхают на работе, не щадя здоровья своего.

Если у вас закончились сигареты, а вам неохота идти в магазин, потому что на улице дождь, постучитесь к соседу и попросите у него сто тысяч на три месяца. Выслушав его объяснения и извинения, грустно вздохните :"Жаль, очень жаль, а я на тебя так надеялся. Ну дай хоть сигарету тогда, что ли." В 9 случаях из 10 он с радостью даст вам целую пачку! И еще будет рад, что так легко отделался!

Стою в очереди в продуктовом, впереди девушка говорит продавцу:
- Мне, пожалуйста Бонд (сигареты), синий, тонкий, короткий.
Я говорю:
- Девушка, не позорьте Бонда, возьмите красный, толстый, длинный.
Очередь упала.

Любой курильщик — это террорист-смертник замедленного действия.

Если вы пашете, как лошадь, присядьте, сделайте пару затяжек сигареты.
Никотин убьёт внутри вас эту скотину!

Я учился в шестом классе, когда отец поймал меня за курением. Он не стал меня ни бить, ни ругать, а просто купил пачку "Родопи" и заставил выкурить прямо на его глазах всю пачку. С тех пор я, пока пачку за раз не выкурю, не накуриваюсь.

Утром, как ни подойдёшь на остановку, обязательно многие стоят и курят. Как мужчины, так и бабы. Они что, действительно верят, что курение вызывает маршрутку?

Тех кто негативно относится к курению просьба не читать.
Полдесятого вечера, стою на остановке. Никого поблизости нет, специально оглянулась. Закуриваю. И вот, как по сигналу, из толпы, проходящей от меня метрах в тридцати, отделяются пятеро молодых людей лет восемнадцати-девятнадцати. Ну понятно, по мою душу.
– Женщина, а знаете, вышло новое постановление, теперь курить в общественных местах запрещено. Вы причиняете вред здоровью окружающих людей и тем более детей. Идите в специально оборудованное место.
Ну да, есть здесь такое «специально оборудованное» место, как раз в самом проходном месте, где круглосуточно ходят люди с детьми. Перед самым входом в автовокзал. Его, наверное, юмористы «специально оборудовали», не иначе.
– Женщина, вы не поняли, есть постановление, и вам нельзя здесь курить.
– Молодые люди, я, конечно, понимаю, что вы сейчас совершаете очень смелый и правовой поступок, раз впятером подошли к одиноко стоящей женщине.
– Женщина, вы можете причинить вред детям.
– Ой, кроме вас, других детей я здесь не вижу, а вы целенаправленно ко мне подошли.
Обстановка накаляется, борцы за справедливость шумно вдохнули. Я стою и взвешиваю варианты, бить будут или нет. И ежу понятно, что мальчики выбрали меня не просто так, а для поднятия самооценки. А впятером, чтобы наверняка. И плевать им на закон о запрете курения, им собственное эго потешить хочется. Это мне еще повезло, что говорил только один, а остальные в беседу не вступали. Вышел бы базар-вокзал.
— Ну, мы же с вами по-хорошему. Мы вас на видео не снимаем.
— Снимайте. Заодно и вокруг снимите, на сколько метров вокруг меня никого нет. И еще обязательно снимите специально оборудованное место для курения, где оно находится и какая там проходимость. А вы не могли бы назвать номер постановления, на основании которого вы ко мне подошли?
— Э… Ну все же знают, что курить в общественных местах запрещено.
— А номер?
Мальчика заклинило, и он, как заведённый, начал повторять: постановление, вред, дети…
Мне всё надоедает, и я, как бы между прочим, говорю:
— Молодые люди, а если бы тут мужики стояли, вы бы к ним тоже подошли?
В ответ только общие фразы, но на свой вопрос я ответа не получила. Мальчики стали отходить, один из них злобно на меня оглядывался.
Я крикнула вдогонку:
— А можно я с вами пойду и посмотрю, как вы это всё скажите вон тем мужикам, которые дальше стоят курят?
Но молодые люди меня уже не слушали, или не хотели. Мужикам делать замечания они не стали.
Я, конечно, понимаю, законодательный запрет на курение в общественных местах и всё такое. Но в данном случае дискриминация по половому признаку как-то настораживает…
Для кого законы пишут?

- Дядя, у вас сигареты не будет?
- А от мамки разрешение есть?
- Мне 23!
- Так иди и работай!

Следующий анекдот

Вечные часы
Мне рассказывали пpо однy личность, которая, бyдyчи в Японии, пpикyпила себе довольно навороченные Seiko. Дык на них была надпись, что держат погружение до 60 метpов и температуру до 150C. Сунул он их в стакан с кипятильником. Секунд сорок прожили (корпус, кстати, металлический). Зато потом он под эту мазу с японцев кучу бонусов сгреб ?
У истории, что интересно, есть продолжение. Вот оно. Один мужик задался целью сломать часы Seiko. Что он с ними только не делал: и с высоты кидал, и в воде топил, и нагревал… Наконец, решил испробовать последний шанс. Положил часы в кастрюльку и стал… кипятить. Час кипятит - ходят, два кипятит - ходят. К концу третьего часа кипячения часы встали! Радости мужика не было предела!
Он отправил сломанные часы фирме-производителю, но способ приведения часов в негодность не указал. Производители долго добивались от мужика информации, как же ему удалось сломать их “вечные часы”. Когда мужику за эту информацию предложили кругленькую сумму в зеленых он сдался и рассказал как кипятил часы более двух часов. После этого в инструкции к часам появилась строчка: КИПЯТИТЬ HЕ БОЛЕЕ 2-Х ЧАСОВ.

В темном переулке встречаются два мужика.
1 (вынимая из кармана нож):
— У тебя деньги есть?
2 (доставая из-за пазухи топор):
— А тебе зачем?
1 (достает сотню):
— Да разменять хочу.

Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво.Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку.Парень смотрит на часы,потом на девушку и снова на часы.Девушка замечает это и интересуется у парня.
Д:Молодой человек а что вы постоянно смотрите то на меня то на часы.
П:Девушка понимаете это непростые часы,они могут многое сказать.
Девушка заинтересованно
Д:Да?Например что?
П:Ну например что на вас сейчас надето
Д:Интересно. Ну и что же на мне одето из нижнего белья?
П:Нууу точно незнаю ну часы показывают что трусиков на вас нет
Девушка улыбаясь
Д:А вот и не правельно трусики на мне есть
Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит
П:Ну ладно может спешат немного!!

Золотые часы
- Как-то, - рассказывал Чарли Чаплин, - я ехал в нью-йоркском метро. Придя домой, обнаружил в кармане золотые часы. Ума не мог приложить, как они попали ко мне. Решил отнести их в полицию. На следующий день принесли письмо: "Дорогой мистер Чаплин! Пишет вам профессиональный карманник. Вчера в метро я украл у одного господина золотые часы, но, увидев вас, решил сделать подарок и опустил их в ваш карман".
Прошёл год. Полиция не нашла вора, не нашла и хозяина часов, и поэтому переслала часы обратно мне. В газетах писали об этом, и вот через некоторое время я получил второе письмо: "Дорогой мистер Чаплин! Год назад я ехал в метро, и у меня украли часы. Я прочёл в газетах, что какой-то карманник подарил их вам. Пусть мои часы останутся у вас, мистер Чаплин. А так как я не меньший почитатель вашего необыкновенного таланта, чем вор-карманник, то посылаю к часам и золотую цепочку".

— Девушка, а у вас закурить не найдется?
— Молодой человек, у меня даже найдется выпить, пожрать и переночевать!

В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Вешает на вешалкy. Подходит стойке и говоpит баpменy: - Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи.
Лошадь: - Что нибyдь не так?
Баpмен: - H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста, пpисаживайтесь.
Лошадь: - Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить.
Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю - диpектоpy циpка: - Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков. . Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса. (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, - говоpит, - я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь.
Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy. Подходит к стойке и говоpит: - Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок.
Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади: - Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?
- Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, - говоpит лошадь. Диpектоp циpка:
- Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях! . .
Лошадь: - А где нyжно pаботать?
Диpектоp: - В циpке.
Лошадь: - Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот это кpyглое внизy. . , как его?
- Аpена! ! Да-да-да, все так! - вскpикивает диpектоp.
- Все хоpошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не поймy - а на фига Вам там пpогpаммисты?

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескаивают на минуту вперед. Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а:. так это были часы?! А мы думали - на х*я нам зимой вентилятор?

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескаивают на минуту вперед. Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): — А-а-а-а-а:. так это были часы?! А мы думали — на х*я нам зимой вентилятор?

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а. . так это были часы?! А мы подумали - на*уя нам зимой вентилятор?!

Очень занятная история приключилась с одним моим приятелем. Как-то мать послала его в магазин, как бы нелепо это ни звучало, за топором. Они на дачу уезжали, там что-то с местным уничтожителем полешек случилось. . . короче, новый понадобился. А парень почти всегда в плаше кожаном ходил, пафосом изливался. Надо добавить, что с полметровым хаером черного цвета он очень был похож на заядлого сатанюгу. Убрал он значит топор за пазуху и неспешной походкой направился домой. И тут как водится подходят к нему трое парней в адидасе, мол закурить не найдется? Он достает пачку, вынимает сигарету и протягивает ее впрошавшему. Тот, мол всем давай. . . не всю пачку. . . Ну чувак не растерялся и со словами — "Как же вы меня все зае%али" — дослает из под плаща топор. Лысых сдуло в момент. Потом еще по району слухи ходили, мол сатанист завелся, на старом кладбише пять детских трупов нашли. . .

Идет Том по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит.
Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Том подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Том подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
Том:
- Зимние
Продавец:
- Тогда пройдите в вон тот отдел.
Том пошел спрашивает в очередном отделе:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Продавец:
- Вам кожаные или нет?
Том:
- Кожаные.
Продавец:
-Тогда Вам в вон тот отдел.
Том не понял, но ладно, пошел.
- Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
Продавец:
- Вам с натуральным мехом или нет?
Том:
- С натуральным конечно.
Продавец:
- Вам надо в отдел напротив.
Том напрягается но молча идет.
В новом отделе с повышенным голосом говорит:
- Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
Продавец:
- Вам с застежкой или без?
Том:
- С застежкой!
Продавец:
- Вытяните руку растопырьте пальчики.
Том:
- Пожалуйста.
Продавец:
- Вам надо в соседний отдел.
Том гневно:
- Что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!
Продавец:
- Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
Том в раздражении:
- Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки.
Продавец:
- Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Том (на грани истерики):
- На кнопочке.
Продавец:
- Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который держит на вытянутых руках вырванный с корне

В темном переулке:
— Эй, мужик, денег дай!
— Нету.
— А если найду?
— Да не найдешь ты ничего — я все деньги вот на этот пистолет потратил.

Следующий анекдот

Читайте также: