Грузин и девушка в купе анекдот
Обновлено: 20.09.2024
Едут в купе три девушки. Одна говорит:
- Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро
убежал. Вторая:
- А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
Третья:
- А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
- Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!
Комментарии
Ну тут все очевидно.
Едут в купе три девушки. Одна говорит:
- Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро
убежал. Вторая:
- А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
Третья:
- А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки и гасит свечку.
Едут в купе три девушки. Одна говорит:
- Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро
убежал. Вторая:
- А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
Третья:
- Плюс два или минус два?
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
- чо охуели)
Едут в купе три девушки. Одна говорит:
- Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро
убежал. Вторая:
- А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
Третья:
- А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
- Я так полагаю, о минете и речи быть не может?
Едут в купе три девушки. Одна говорит:
- Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро
убежал. Вторая:
- А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
Третья:
- А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки и шею ломает. Всё пиздец.
Едут в купе три девушки. Одна говорит:
- Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро
убежал. Вторая:
- А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
Третья:
- А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
- А я не люблю трахаться
Едут в купе три девушки. Одна говорит:
- Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро
убежал. Вторая:
- А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
Третья:
- А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул. На путях авария какая-то была.
Едут в купе три читателя паблика "Анекдоты категории Б". Один говорит:
- Я люблю анекдоты с матами.
Второй:
- А я - с морской тематикой.
Третий:
- А я люблю анекдоты про свечки.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
- ОГОГО, ЁБАНЫЙ В РОТ! Боцман, туши свечку!
Едут в купе три девушки и в жопе друг у друга ковыряются. Грузин сверху на них ссыт, а снаружи на поезде написано и накакано.
Едут в купе три девушки. Одна
говорит:
- Я люблю трахаться со
спортсменами. Быстро прибежал,
быстро трахнул, быстро
убежал. Вторая:
- А я - с военными. На счет раз
пришел, на счет два трахнул, на счет
три ушел.
Третья:
- А я люблю трахаться с индейцами.
Дети природы. Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с
полки. Анекдот пиздец грустный, на самом деле.
Едут в купе три девушки. Одна говорит:
- Я люблю трахаться с Быстрым Гонзалесом. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро
убежал. Вторая:
- А я - с моряками. На счет раз пришел, на счет два совершил старый морской обычай, на счет три ушел.
Третья:
- А я люблю трахаться с грузинами. Дети природы. Тушат свечки как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
- Разрешите представиться - боцман Быстрый Гоги!
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Следующий анекдот
Поезд. В купе входит молодая симпатичная девушка, напротив нее сидит красавец-грузин, читает газету.
Сразу приглянулся, и она пытается привлечь его внимание к себе и то так повернется, то так глазки состроит, то спросит: не хотите ли чайку, но все без толку. На все отнэкивается и отгораживается газеткой.
Наконец, через полчаса девушка не выдерживает:
- Мужчина! Ну вот Вы такой симпатичный, я так вообще красавица! Я тут уже целый час перед Вами стараюсь, а Вы ноль эмоций. Давайте уже познакомимся поближе?
- Вот все-таки правильно мэня отец учил: лучшэ полчаса подождать, чем два часа уговаривать.
Дубликаты не найдены
6 лет назаднапротив нее сидит красавец-грузин
Спасибо, уже смешно:)
я этот анекдот слышал раз 5. про грузинов, евреев, просто мужиков. у него борода такая, что ей можно хорошо зафиксировывать девушек
Анекдоту лет сто.
6 лет назад показать ещё 0 комментариев Похожие посты 1 год назадНевидимка в поезде или пересечь границу незаметно
На волне историй о поезде вспомнила свое маленькое приключение. Правда, эта история не о еде, а о том, как я въехала в страну и … . Не знаю, наверное, по документам я бы так и осталась там навечно, возможно меня бы даже искали, чтобы заставить сделать прописку. В общем, по порядку.
Есть у меня в Казахстане родственники (русские, просто осевшие там) и иногда я радую их своим визитом. И вот собралась я к ним в гости в очередной раз, в сторону Казахстана с билетом проблем не было. А вот на обратный поезд (в августе, когда все учащиеся дружно возвращаются домой) осталось одно-единственно место, которое мне и досталось. Самое козырное место в поезде, угадаете где? Плацкарт, боковое верхнее место сразу у туалета. При въезде в Казахстан, если ты не является гражданином этой страны, нужно заполнить миграционную карту, а пересекая границу в обратном направлении ее положено отдать пограничникам.
Еду я обратно, на этом своем "козырном" месте, дверь в отсечку с сортиром постоянно хлопает - кто в туалет, кто покурить выходит, то торгаши горластые. Да еще и дверь эту постоянно распахивают, я вообще оказываюсь как в камере - между дверью и окном. Попробуй тут засни Вроде как невозможно. Но нет предела совершенству! Повернулась я окошечку, запихнула в уши наушники и стала слушать зануудную лекцию по ибо давно уже хотела заняться самообразованием. За окошечком бесконечный дождь, поезд покачивается, лектор в уши бубнит, словом отрубилась я как никогда в жизни. Просыпаюсь, вынимаю наушники, отпихиваю дверь, закрывающую меня, сажусь и слышу такое "ооой! А как же … а пограничники только что ушли. ". И понимаю, что проспала весь тот трепетный момент, когда пограничники должны были проверить кого они выпускают в Россию. Миграционное осталось у меня! Как они по спискам меня не обнаружили ума не приложу. Сижу, меланхолически думаю что делать - может так и оставить все? Прикольно будет домой привезти миграционную карту, типа сувенира. К счастью какая-то пограничница решила через наш вагон пройти в обратную сторону, тут ее заловила ойкавшая тетенька и, тыча в меня пальцем, сообщила что это злобный шпиён тетенька, которая не общалась с пограничниками. Так что сувенира я не привезла. Но несколько минут я-таки ощущала себя не то ниндзей, не то Джеймсом Бондом в юбке.
А когда я въезжала в эту гостеприимную страну, мое место располагалось через стену от купе проводников. И один из них был таким ярко выраженным грузином с характерным акцентом. Сижу, невольно прислушиваюсь о чем он там разговаривает с пассажиром. Читать с соответствующим акцентом:
Следующий анекдот
Едет девушка в поезде, в купе. В это же купе входит грузин. Девушка
думает: "Вот блин, придется с "хачиком" ехать", а грузин разместил свой
багаж, достал книгу и начал ее читать. Девушка успокоилась, через какое-
то время поела, как положено, салат из капусты и легла на свою полку.
В этот момент начались проблемы с желудком. Она лежит и думает:"Нет,
только не это, надо держаться, мужчина в купе порядочный, я тоже девушка
порядочная. " Глаза начали закрываться и она громко "выпустила воздух".
Смотрит на грузина, тот не прореагировал. Девушке, естественно, очень
стыдно, она думает о том, что она порядочна, мужчина, сидящий напротив
тоже порядочный. Все, такого больше повториться не должно. Через какое-
то время глаза у девушки стали опять закрываться и ситуация с испорчен-
ным воздухом повторилась. Грузин опять не прореагировал. Девушке очень
стыднo, нo глазa cтали опять закрываться, и опять та же самая история.
Что же касается книг, то я настоятельно рекомендую их не читать.
Комментарии
девушка открывает глаза - а в купе сидят армяне и в нарды играют
Грузин не вытерпел,захлоппул книгу и говорит: "Дэвушка, у вас что кожи не хватает. Когда глаза закрываются, то сзади дырка открывается"
Девушка закрывает глаза и ОГОГО ЁБАННЫЙ В РОТ
Едет девушка в поезде, в купе. В это же купе входит грузин. Девушка
думает: "Вот блин, придется с "хачиком" ехать", а грузин разместил свой
багаж, достал книгу и начал ее читать. Девушка успокоилась, через какое-
то время поела, как положено, салат из капусты и легла на свою полку.
В этот момент начались проблемы с желудком. Она лежит и думает:"Нет,
только не это, надо держаться, мужчина в купе порядочный, я тоже девушка
порядочная. " Глаза начали закрываться и она громко "выпустила воздух".
Смотрит на грузина, тот не прореагировал. Девушке, естественно, очень
стыдно, она думает о том, что она порядочна, мужчина, сидящий напротив
тоже порядочный. Все, такого больше повториться не должно. Через какое-
то время глаза у девушки стали опять закрываться и ситуация с испорчен-
ным воздухом повторилась. Грузин опять не прореагировал. Девушке очень
стыднo, нo глазa cтали опять закрываться, и опять та же самая история.
Что же касается книг, то я настоятельно рекомендую не палить в конец анека.
Едет девушка в поезде, в купе. В это же купе входит грузин. Девушка думает: "Вот блин, придется с "хачиком" ехать", а грузин разместил свой багаж, достал книгу и начал ее читать. Девушка успокоилась, через какое-то время поела, как положено, салат из капусты и легла на свою полку.
В этот момент начались проблемы с желудком. Она лежит и думает:"Нет, только не это, надо держаться, мужчина в купе порядочный, я тоже девушка порядочная. " Глаза начали закрываться и она громко "выпустила воздух".
Смотрит на грузина, а тот посмотрел на неё и потушил свечку.
. девушка вдруг резко просыпается, а вокруг все засрано, пол, стены, потолок и грузин с книгой сидит и быстро дрочит.
Едет девушка в поезде, в купе. В это же купе входит грузин. Девушка
думает: "Вот блин, придется с "хачиком" ехать", а грузин разместил свой
багаж, достал книгу и начал ее читать. Девушка успокоилась, через какое-
то время поела, как положено, салат из капусты и легла на свою полку.
В этот момент начались проблемы с желудком. Она лежит и думает:"Нет,
только не это, надо держаться, мужчина в купе порядочный, я тоже девушка
порядочная. " Глаза начали закрываться и она громко "выпустила воздух".
Смотрит на грузина, тот не прореагировал. Девушке, естественно, очень
стыдно, она думает о том, что она порядочна, мужчина, сидящий напротив
тоже порядочный. Все, такого больше повториться не должно. Через какое-
то время глаза у девушки стали опять закрываться и ситуация с испорчен-
ным воздухом повторилась. Грузин опять не прореагировал. Девушке очень
стыднo, нo глазa cтали опять закрываться, и опять та же самая история.
В общем, так и доехали. Подумаешь, пернула, все мы люди, со всеми бывает.
Едет девушка в поезде, в купе. В это же купе входит грузин. Девушка
думает: "Вот блин, придется с "хачиком" ехать", а грузин разместил свой
багаж, достал книгу и начал ее читать. Девушка успокоилась, через какое-
то время поела, как положено, салат из капусты и легла на свою полку.
В этот момент начались проблемы с желудком. Она лежит и думает:"Нет,
только не это, надо держаться, мужчина в купе порядочный, я тоже девушка
порядочная. " Глаза начали закрываться и она громко "выпустила воздух".
Смотрит на грузина, тот не прореагировал. Девушке, естественно, очень
стыдно, она думает о том, что она порядочна, мужчина, сидящий напротив
тоже порядочный. Все, такого больше повториться не должно. Через какое-
то время глаза у девушки стали опять закрываться и ситуация с испорчен-
ным воздухом повторилась. Грузин опять не прореагировал. Девушке очень
стыднo, нo глазa cтали опять закрываться, и опять та же самая история. Девушка смотрит, а грузин умер.
В этот момент начались проблемы с желудком. Она лежит и думает:-Надо было Эспумизан взять.
Едет девушка в поезде, в купе. В это же купе входит грузин. Девушка
думает: "Вот блин, придется с "хачиком" ехать", а грузин разместил свой
багаж, достал книгу и начал ее читать. Девушка успокоилась, через какое-
то время поела, как положено, салат из капусты и легла на свою полку.
В этот момент начались проблемы с желудком. Она лежит и думает:"Нет,
только не это, надо держаться, мужчина в купе порядочный, я тоже девушка
порядочная. " Глаза начали закрываться и она громко "выпустила воздух".
Смотрит на грузина, тот не прореагировал. Девушке, естественно, очень
стыдно, она думает о том, что она порядочна, мужчина, сидящий напротив
тоже порядочный. Все, такого больше повториться не должно. Через какое-
то время глаза у девушки стали опять закрываться и ситуация с испорчен-
ным воздухом повторилась. Грузин опять не прореагировал. Девушке очень
стыднo, нo глазa cтали опять закрываться, и опять та же самая история.
А грузин читал книгу " как научиться котролировать пердеж"
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Следующий анекдот
Ильюха, у девушки отвалилась жопа
Нравится Показать список оценивших
Поезд. Купе. Едет молодой элегантный Грузин и читает книгу.
Напротив него сидит прекрасная девушка , которая очень им заинтересовалась. Дабы привлечь к себе внимание , она всячески выкручивается: то лямка лифчика случайно сползёт , то уронит что-то невзначай - никакого внимания.
Она разозлилась , и начала переодеваться прямо перед ним. Уже легла и выстрелила себе в виски из двух револьверов.
Нравится Показать список оценивших
Максим-Викторович, но виски было еще много
Нравится Показать список оценивших
Этой дамой был Илюха Сыч
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Anastasija, вэй арааа
Нравится Показать список оценивших
Anastasija, и смеётся так неприятно
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Грузинская забота
Рассказываю со слов подруги:
Мы с Таней ехали на поезде в Абхазию и, как водится в поездах, крепко уснули, несмотря на плацкарт и свисающие отовсюду пятки. Когда поезд остановился на границе и в вагоне появился доброжелательный грузинский таможенник, мне удалось кое-как разлепить глаза, а у Тани не получилось.
Грузин доброжелательно наблюдал за тем, как я пытаюсь растолкать Таню, а в ответ получаю только бессвязное мычание. Спустя время, решив облегчить мне жизнь, он наклонился и доверительно сказал:
- Мне для проверки не нужен бодрствующий лицо. Мне подойдёт спящий лицо.
Эмоции 2 года назадЧитайте также: