Анекдот про деревянный айфон
Обновлено: 03.11.2024
Поймали как то медведь и заяц золотую рыбку. Ну, рыбка как полагается говорит:
— Отпустите меня, я вам по три желания исполню.
Загадывает медведь первое желание:
— Хочу. хочу чтобы в нашем лесу все медведи бабы были!
Рыбка:
— Ладно в вашем лесу все медведи бабы.
Заяц загадывает:
— А я хочу(!) мотоцикл!
Рыбка:
— На тебе мотоцикл.
Загадывает медведь второе желание:
— Хочу. хочу чтобы и в соседнем лесу все медведи бабы были!
Рыбка:
— Пожайлуста, в соседнем лесу все медведи бабы.
Заяц говорит:
— А я хочу, шлем мотоциклетный!
Загадывают по последнему желанию.
Медведь:
— Хочу чтобы во всех лесах. все медведи бабы были.
Заяц одевает шлем, садится на мотоцикл, отъезжает подальше и говорит:
— А я хочу чтобы медведь голубым стал!
Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девочки тоже плачут…
Сегодня ночью с помощью ядерного чемоданчика осуществился некорректный запуск одной из баллистических ракет. В результате проверки выяснилось, что во время плановой смены пароля сотрудник, отвечающий за техническое сопровождение чемоданчика, совершил недопустимое вмешательство во внешнюю политику Роисси.
Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример:
— Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три киллограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?
— Вряд ли, — сказал один из студентов, — слишком уж она старая.
Мама ругает сына:
- Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!
- Не выйдет!
- Это еще почему?
- Где ты найдешь дурака, который согласиться обменять хорошего ребенка на плохого?
Я начал сомневаться в своем таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор.
В супермаркете:
- Моему мужу не понравился тот шарфик, что я у вас вчера купила.
- Никаких проблем! Вы можете его обменять.
- А в каком отделе у вас меняют мужей?
Посмотрев пару часов канал РЕН ТВ, я узнал, что американцы не были на Луне потому, что когда они туда прилетели, их встретили инопланетяне, которые предложили обменять американский космический корабль на ящик водки у русских, приземлившихся за соседним кратером неделю назад.
Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
- Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
Медведь подумал и говорит:
- Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами.
- Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время, и говорит:
- А я хочу мото - шлем.
Перед ним появляется шлем.
- Твоё второе желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
- Твоё желание исполнено. Теперь ты, заяц, загадывай.
- Ну, а я хочу мотоцикл.
Перед ним появляется крутой мотоцикл.
Медведь удивлённо косится на зайца:
- Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот.
- Твоё последнее желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами.
- Уже стали. Загадывай, заяц.
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
- А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пид@раcом.
В "прошлой жизни" я был курсантом военного училища.
Так вот, наш комбат (человек весьма косноязычный) отмочил приличную
корку. Его высказывание я потом даже встречал в различных рубриках
типа "Выражения преподавателей военных кафедр".
Суть дела: на внутренней стороне прикроватной тумбочке одного из
курсантов была приклеена вырезка из журнала с фотографией двух
лыжниц (если не ошибаюсь, Кулаковой и Сметаниной). Комбат наш со
свойственной скромностью решил проверить "порядок в тумбочках".
Обнаружив неуставную наклейку, он попытался оторвать ее, но не
вполне успешно. Перед строем была произнесена такая речь:
"Захожу в тумбочку к курсанту. А там две спортсменки!
Одну я отодрал и выкинул в окно. А вторую не смог!"
10й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки.
Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп.
По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д.
И вдруг.
Одна из девочек сообщает: "А у меня, типа, клетки двигаются!" Училка сразу дует к ней, пофтыкать в чам дело. Фтыкает пару секунд.
И вдруг заявляет: "Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!"
Объявление: "Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра - 56 см, обхват плеч - 114 см, расстояние между глаз - 2 см, длина волос - 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ".
Если на внутренней стороне деревенского сортира наклеить газету, то сколько раз вы будете там сидеть на корточках, столько раз вы будете читать одну и ту же статью.
Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса.
Проверено!
Вот вроде бы все правильно делаю. Женился, родил двух детей, взял ипотеку, машину в кредит, работаю на двух работах - охранником и таксистом. Но вот нет ощущения внутренней свободы и все тут!
Конечно, во внешней политике есть просчеты.
Но все они умело сбалансированы провалами во внутренней.
Следующий анекдот
ПЕРЕВОД
мобилку деревяную подарили чувихе. потом ее забрали гопники, а когда увидели шо она деревянная написали на чувихином заборе, шо она пизда. мамка чувихи спрашивает у нее, шо это, мол, за хуйня на заборе написана. та и отвечает, шо эта ж смс-ка пришла..
полностью солидарен с саня:-) Если о нас шутят знач завидуют и в меру своей тупости и самовлюбленности о себе ничдго написать не могут;-) + речь скорее идет о русской деревне, так как глупых маш там больше!
сашко молодец - постарался, но до мальовничої української мов ще далеко;-)
Не смешно. Лучше писать или на чистом русском или на чистом украинском. Иначе люди, знающие украинский язык, будут спотыкаться на куче ошибок в украинском, люди незнающие просто не все поймут.
ответитьМежду прочим прошу заметить, что украинский язык в 100 раз прикольней грузинского. грузЫя нэ скучАйтэ, да.
ответитьЗадумка потрясная. Только уложиться короче можно и нашу хохляцьку мову покачественней выписывать:
-Тато, тато, купы мени мобылу!
- Та грошей нэма!
- Ну таату!
Мужик сучок обстругал, "САМСУЙГ" вырезал на нем:
- Ось, трымай доцю!
Маша скачет по деревне, пищит от радости.
Хлопцы спрашивают:
- Шо цэ в тэбэ таке?
- Тато мобылу купыв, ось бач - "САМ СУЙ"!
- Виддай!
- А купыть мэни шоколадку, виддам.
- Ось тоби!
Маша ускакала, а пацаны видят - мобила деревянная. Ночью у Маши на заборе накатали:"Маша - хытражопа".
Папа утром:
- Манэчко, шо цэ такэ?!
- Та нэ хвылюйся, тату. Цэ з твоеи мобылы есемеська прыйшла.
Вот. А наши украинские комментаторы обиделись на анекдот. Эх, жлобьЈ! Да юмор про самих себя ценить надо! значит народ классный!
Отлично. 5+ . Юмор - есть юмор! А вместо того что бы посылать друг друга на. (в коментариях), возьмите и напишите в ответ что нибудь прикольное.
ответитьУкраiньска мова, Москальска мова. да вы чо!
Не узнали языка падонкафф, хохляцкий диалект? :))))
Но вот что впечатляет даже больше, чем количество комментов - так это то, что сий пост помещен в основной выпуск. Видать, сильно зацепило.
---
Срочно куплю третий том из шеститомного издания Русского матерного словаря.
Нет слов, супер. Главное что настроение подняло, пусть даже коряво и с матами, так даже прикольнее.
ответитьЯ живу на Украине ( в Украине, как теперь политкорректно) в городе Донецк. Никогда не был националистом, и надеюсь не стану. Мне всЈ равно какой ты национальности, хоть негр, главное, чтоб человек был хороший. Говорю, как и практически и весь Донецк на Русском языке. Но после таких анекдотов хочетсья сказать: "ПошЈл на №№№ москаль поганый! Сам ты долб№№№№ . "
ответить ответитьЛЛЛ ОООО ЛЛЛ Е
Л О О Л Е
Л О О Л Е
Л О О Л Е
Л О О Л Е
Л Л О О Л Л
ЛЛЛЛЛЛ ОООО ЛЛЛЛЛЛ Е
если это "про украинскую деревню", то уж либо по-украински писать, либо никак
Следующий анекдот
А что 1й канал? Сегодня в новостях было:
В Новосибирске вспоминали жертв катастрофы самолета авиакомпании «Сибирь»
Ровно 20 лет назад Ту-154, летевший из Тель-Авива, взорвался над Черным морем. Позже выяснилось: самолет сбила украинская ракета во время учений.
Граждане комментаторы, я, пендос с 20-тилетним стажем, сейчас в России. В провинции, да. Не в Москве и не в городе миллионнике. Также как и ужасность Украины, ужасность России завышена, как мне кажется. Совсем всё неплохо. Наше производство работает, объёмы наращиваем.
Хотелось бы поконкретнее услышать в чём проблема. А то я первый канал не смотрю - может пропустил что-то интересное и сказочное?
ответитьпристройтесь куда-нибудь на работу в этой провинции, а потом попробуйте на эту зарплату прожить.
ответитьМы платим работягам примерно 25 т.р. в месяц.
Все как-то живут. Негры на наших американских заводах получают 20-30 баксов в час и они тоже не могут себе позволить отдых на Карибах, если у них семья.
Я ничего не утверждаю и согласен, что говорю в данном случае поверхностно, но хотелось бы побольше конкретики.
ответить"Все как-то живут. " - я предложил Вам самому пожить, у Вас Русский не родной?
ответить"на наших американских заводах получают 20-30 баксов в час " - какое это имеет отношение к жизни в России?
ответить"на наших американских заводах получают 20-30 баксов в час " - какое это имеет отношение к жизни в России?
- А и действительно. Фольсваген, Ситроен-Пежо, Вольво не русские заводы, а зарплату платят рублями.
Проффессор ★, а в твоей Америке есть такие как wasting the dawn?
А что им-то жить там мешает?
Вроде и Путина нет. И депутаты все люди серьёзные, не чета нашим
Какое это имеет отношение к поставленному вопросу?
ответитьНу например, сделали дорогу к моему району два года назад. Все лето через пень колоду ездил. А в этом году дорога разваливаться по швам начала. Ну хрень какая-то. А месяц назад во дворе разнесли парковку, теплотрассы делают - по выходным. А дети в этих ямах уже живут, да и сезон начинается. А вчера хлеб который я по 64 руб брал, стал стоить 75 руб. Ну задрали блин уже. И вот так везде, кроме телика.
ответитьНе ужас-ужас-ужас, конечно. Но и того рая с кисельными берегами, что показывают по тв, тоже нет.
Вопрос не в том, насколько хорошо или плохо живется, а в разности между реальностью и пропагандой.
СССР развалился не из-за того, что жить было невозможно, а из-за того, что невозможно было терпеть вранье идеологов
ответить"Не ужас-ужас-ужас, конечно" - смотря где, и смотря кому, полно реально ужасных ситуаций.
Следующий анекдот
И у меня не будет. Это безумие потратить недельную зарплату на какой-то телефон. Да и что в нем такого, чего нет в телефоне попроще?
ответитьЧто то как то дороглюоватые эти новые айфоны все же. (хоть и сам пользуюсь, но не самыми новьми).
Следующий анекдот
Чтобы пользоваться андроидом, надо семь академий кончить. А вот айфон простой и никогда не потеряется, всегда на зарядке стоит.
[ 20.05.2021 ] читать похожие
Зачем владельцам айфонов две симки?
Одна основная, а на вторую звонят коллекторы по поводу кредита за этот айфон.
[ 29.04.2020 ] читать похожие
Раз в год во всем мире широко празднуется Айфонница. День, когда выходит новый Айфон. В это время повсеместно принято унижать несчастных обладателей предыдущих Айфонов.
[ 13.03.2020 ] читать похожие
Я хотел купить тебе айфон, но хватило только мне на пиво.
[ 07.02.2020 ] читать похожие
Когда айфон разряжается до 20%, он предлагает перейти в "экономный режим".
А до этого я что, бл@ть, гулял как боярин?
[ 21.12.2019 ] читать похожие
Тестю подарили айфон и он полностью абстрагировался от внешнего мира. Теперь теща всем говорит, что у нее в квартире живет айфонский старец.
[ 27.10.2019 ] читать похожие
Премьер Медведев уже 2 недели лечит "спортивную травму". Уточненный диагноз - "уронил айфон на ногу".
[ 19.09.2019 ] читать похожие
- Внук, я твою металлическую пластинку с яблочком подложила под ножку шкафа, чтобы не шатался.
- Хорошо, ба. Что? Что? Что?! Айфон!
[ 16.05.2019 ] читать похожие
Купил чёрный айфон, обучил Сири называть себя "мой господин", хоть теперь чувствую себя белым человеком.
[ 07.01.2019 ] читать похожие
30 февраля любая девушка может попросить у парня купить ей Айфон, а он не имеет права отказать.
[ 26.12.2018 ] читать похожие
Девушка в магазине электроники:
- Я покупаю этот айфон.
- Аксессуары брать будете?
- Какие?
- Ботокс для губ и зеркало для селфи.
[ 27.08.2018 ] читать похожие
Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький айфон, напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.
[ 05.08.2018 ] читать похожие
Потерял свой айфон, набирал три дня - вызов идет и все. На третий день дозвонился - нашедший сказал, что только сейчас понял как ответить на вызов.
[ 05.07.2018 ] читать похожие
Рылся в книжной полке над столом и случайно сбросил пухлый родительский фотоальбом. Альбом упал углом на айфон и проломил экран. Вот это я понимаю "скинуть фотки на телефон"!
[ 16.06.2018 ] читать похожие
Но помни, Золушка: ровно в семь утра этот чудесный айфон превратится в будильник!
[ 10.05.2018 ] читать похожие
[ 24.04.2018 ] читать похожие
разница между девочкой и женщиной.
девочка: хочет новый айфон.
женщина: хочет антипригарную сковородку.
[ 06.02.2018 ] читать похожие
Переименовать кофе американо в «русиано» — отличная идея, а еще лучше — отобрать у Медведева айфон, заменив его на йотафон.
[ 12.01.2018 ] читать похожие
Айфон - это воплощение самых революционных идей и технологий.
Поэтому он на всякий случай постоянно следит за обладателем и сливает все прямиком в ФСБ.
[ 08.01.2018 ] читать похожие
В ужасное время живем: боимся поцарапать айфон, но не боимся нагадить в душу людям.
[ 02.01.2018 ] читать похожие
- Вон идёт Вася. Он взял кредит и купил себе Айфон последней модели. А это Петя. Он не стал брать кредит, а купил более дешевый аналог, но с теми же функциями. И чем же Петя отличается от Васи?
- Отличается умом и сообразительностью.
[ 14.12.2017 ] читать похожие
Я: - Пошли купим айфон!
Зарплата: - Нет.
Я: - Но сегодня чёрная пятница!
Зарплата: - НЕДОСТАТОЧНО ЧЁРНАЯ.
[ 05.12.2017 ] читать похожие
На неделях вышел новый айфон.
У многих женщин дел по горло.
[ 11.11.2017 ] читать похожие
Айфон-8 узнает владельца по лицу и, если лицо незнакомое, сразу блокирует все данные.
На практике это приведет к тому, что пол-страны по понедельникам будут материться, оказавшись с самого утра без связи.
[ 28.10.2017 ] читать похожие
Раньше бандитам было достаточно отрезать палец, чтобы разблокировать айфон. Сейчас же надо отрезать голову.
[ 02.10.2017 ] читать похожие
"Сегодня я отдал свой айфон и 500$ бездомному. Не представляете, какое это счастье, когда он перестал в меня целиться и убрал свой пистолет"
[ 22.09.2017 ] читать похожие
Поймал Дмитрий Анатольевич золотую рыбку. Предложила рыбка традиционно исполнить три желания счастливчика.
Счастливчик быстро смекнул: «Избавлю Россию-матушку от двух главных бед — плохих дорог и дураков, и, естественно, айфон девятый».
Загадал первое желание и, бац, вокруг мосты широченные, да дороги трехуровневые.
Загадал второе желание и, бац, передумал почему-то насчет айфона.
[ 20.09.2017 ] читать похожие
- Слышали, Натаха айфон себе новый взяла?
- В кредит?
- Неа, в рассоску.
[ 07.08.2017 ] читать похожие
- Слышали, Натаха айфон себе новый взяла?
- В кредит?
- Неа, в рассоску.
[ 13.07.2017 ] читать похожие
Мой сын сломал айфон, так что я готов его кому-нибудь подарить. Если кому-то это интересно, то ему 4 года, волосы темные, глаза карие.
[ 14.05.2017 ] читать похожие
Я поняла, что мир окончательно сошел с ума, когда на одной из остановок водитель маршрутки встал из своего места и сделал общее селфи с пассажирами на свой айфон!
[ 07.05.2017 ] читать похожие
Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала:
- Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою
комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои
телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук.
Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй
их в Красный Крест.
После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не
разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев.
Нууу. Вообще-то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это
значительно короче:
- Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Мохаммед.
[ 25.04.2017 ] читать похожие
у алевтины день рожденья
ей глеб айфон букет цветов
манто кольцо авто здоровья
всё в эсэмэске пожелал
Читайте также: