Анекдот про хакера и солонку
Обновлено: 04.11.2024
ПРИКОЛ С ФОРУМА ХАККЕРОВ
Farsh: В соседнем офисе вайфай точку поставили. Идиоты даже запоролить не догадались. Сосу трафик гектарами. Плакал когда их директор в курилке стоял матерился на дикие счета за интернет. Но нихрена! Он блин поставил на все компы своей конторы трафик-контроллер) Пипец.
Lory: Жжот
Farsh: А с прошлой недели у них новая беда…
Lory:?
Farsh: Каждое утро я им на принтер отправляю печататься текст « Превед! Йа бумажко». Чую пипец близок.
Хакеры, взломавшие канадский сайт Ashley Madison — сервис для неверных супругов, которые ищут знакомств «на стороне», выложили в открытый доступ данные пользователей, сообщает телеканал CNN.
Сайт знакомств, который принадлежит канадской компания Avid Life Media, создан для того, чтобы помогать супругам изменять своим вторым половинам. Девиз сайта — «Жизнь коротка. Заведи роман».
Ранее хакеры угрожали выложить в открытый доступ данные 37 миллионов пользователей, если владельцы сайта не удалят е…
… показать весь текст …
Хакер в столовой
День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: «Я, meG@Duc|<, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!»
День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и по…
… показать весь текст …
Секрет
На любой секрет найдётся хакер…
Если секрет знает один, то этот секрет…
может передаваться другим…
воздушно- капельным путём, как вирус!
На любого хакера найдётся анти-хакер,
а на любой « вирус» — свой « анти-вирус»…
Если тебя друзья величают хакером, знай — ламер ты, ибо настоящего хакера не видно, не слышно и нет у него никаких друзей, кроме компьютера…
Нравится! 8 Сохранить Опубликовала ИраBell 04 февраля 2012 Комментировать Нравится! 3 Сохранить 1 Опубликовала Freede 06 декабря 2011 Комментировать— F10 и сок, пожалуйста.
— Твит дня будете?
— А что у вас сегодня?
— Клавиша «Windows».
— Да, конечно!
Официантка с улыбкой AltF4 записную книжечку и стрелками курсора направилась в BIOS. Через 00:02:36.01 на моём столике появился «Джуси Фрут» и, пристегнув компактную клавиатуру, я принялся за работу. Мороз за окном давал себя знать и, перезагрузившись несколько раз, я подошёл к бармену:
— У вас топят?
— Да, только сейчас разгоняли.
— Прям не знаю, что и делать!
— ShiftEsc, ShiftEsc, ShiftEsc, —…
… показать весь текст …
Поймана банда бомжей-хакеров. Они взламывали коды от домофонов.
Нравится! 2 Сохранить Опубликовал Дух рок-н-ролла 26 декабря 2012 КомментироватьЯ живу вместе с родителями, мама считает что интернет — это самый гнусный в мире наркотик. Дело в том, что мой парень работает админом крупной городской сетки. Именно он подсадил меня на инет, а мама считает, что сидеть в сети по 7 часов в день, это клиника…
Одним вечером, я зашла в гости к своему админу. Застаю его за компом, азартно гоняющим какого-то хакерюгу. Подсела, стала смотреть, увлеклась. Процесс борьбы двух компьютерных умов затянул. Я даже домой позвонить забыла!
Очнулась я в час н…
… показать весь текст …
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www ( точка)microsof ( точка)com.
Следующий анекдот
Версия программиста
Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он:
- Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
Друзья:
- Ух ты!
- Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
- Здорово!
- Тут она мне говорит: "Раздень меня!"
- Клево!
- Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре…
- Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?
________________________________________
Версия блондинки
- Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе.
Подруги:
- Ух ты!
- Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня
ласкать.
- Здорово!
- И тут я ему сказала: "Раздень меня!"
- Клево!
- Он снял с меня трусы…
Подруги:
- Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь.
Было в фирме три админа.
Главный - хитрая скотина,
Старший - опытный лентяй,
Младший - просто распиздяй.
Вызыват главный босс:
"Тут ведь вот какой вопрос-
Кто-то гробит документы,
Через сеть залез наверно!
Если это хитрый вирус,
Быстро, суки, разберитесь!
Если с сети кто залез,
Должен быть ему пиздец!
Вам, ребята, надо срочно
Так вот сразу этой ночью
Изловить того гандона,
Пропалить его контору!"
На дежурстве Главный ночью.
Звук в компе включил погромче,
Быстро адрес набирает
И всю ночь музон качает.
Запускает доктор-веб,
Вот и весь его ответ.
Утром босс на всех орет:
"Кто-то ночью доки трет!"
Вышел Старший на работу,
Да плевал он на контору
На CD купил порнуху,
Смотрит семь часов по кругу.
Утром босс опять не в духе:
"Всех уволю! Бляди! Суки!"
А Старшой ему в ответ:
"Происшествий за ночь нет!"
Младший вышел, тему бдит.
На дежурстве не дрочит,
Запускает приложенья,
Видит чьи-то подключенья
Быстро адрес засекает
И провайдеру кидает
А провайдер не гандон,
Присылает телефон!
Прозвонил туда Админ,
Видит Хакер там сидит,
Тот сперва пошел в отказки,
Залепил себе отмазки
Но Админ ему в ответ,
"Слушай, кореш, это бред!
Ты замазался по полной!
Мне сдавать тебя без понта,
А с откатом, гадом буду,
Твои траблы я прикрою!"
Хакер пять минут тупит,
А потом в трубу трындит:
"Да, развел меня, как лоха,
Я думал левая конторка,
Вот и шхериться не стал,
Как мудак в замес попал.
Мне следы свои прикрыть,
Как два пальца обмочить!
Раньше думать было надо.
Вот такая блин засада!
Слушай, раз такая тема,
Брать откат готовься смело.
Я зашлю тебе письмо,
Все узнаешь из него!"
В ящик ломится письмо,
Адрес странный у него.
Прочитал Админ по ссылке
"Получить приди посылку,
Два продвинутых компа,
Навороченых пенька.
Будет там еще нотбук,
Старый маленький пентюк.
В нем софтины, краки, базы
Охренеть готовься сразу!
Два пенька коль хошь продай,
А нотбук , бля, не сливай!
Хоть по виду он "горбатый"
Но начинкою пиздатый!
Каждый хакер из столицы
Получить такой стремиться!"
Скучно в офисе туситься
Раздолбаю не сидится,
На нотбуке он чуть свет
Залезает в интернет.
Лезет в форум,
В чатах гадит,
В общем делать что не знает.
Даже лезет от балды
На закрытые компы
На нотбуке софт хороший
Пробивать защиты может.
Пару месяцев проходит
В аутлук месага фходит.
"Видел я тебя, мудак
На закрытых серверах.
Данных много, спору нет
Только мой тебе совет,
На свой комп чтоб не качал!"-
Вот что Хакер отписал.
Но Админ уже качнул,
В архиватор запихнул.
На винче все постирал,
На сидюк переписал.
Год проходит. На работе
У Админа тихо, вроде.
Получил он отпускные
И съебался на Мальдивы.
Ну а Главный не дурак,
Разгрести решил бардак
Под списанье барахла
Накопилось до хрена.
А на скупке за него
Дают реальное бабло.
Слили все старье и видят
Что на полке у Админа
Две продвинутых машины
Тут их жабы задушили:
"За все дерьмо, то мы продали
Штуку баксов отмаксали,
А за эти пентюки
Мы получим штуки три!
Хошь по клубам,
Хошь в Египет!"
И свезли пеньки на рынок.
Пропивали бабки классно,
Вдруг приходят люди в штатском.
Говорят, "Не суетитесь,
Вы ребята засветилились!
Знаем мы, что слили вы
Очень хитрые компы!
А теперь для разговору,
К нам прокатимся в контору!"
Быстро ласты завинтили
Всех в машины погрузили.
В кабинет по одному
Разговаривать ведут.
Главный тему просекает
И всех на хуй посылает.
Два часа мозги месили
И сквозь зубы отпустили.
Старший гнилью оказался,
Прямо сразу обосрался,
Рассказал, где пни нарыл,
Как барыгам их свозил.
Получил пизды крутой
И отправился домой.
Едут к Младшему админу
Тычут в рыло красной ксивой,
Говорят, мол на тебя
Материалов до хрена.
Неприятностей не хочешь,
Значит, падла, нам поможешь!
Нам компы нужны в работе
Их админить можешь вроде,
Драйверов туда вогнать
Или плату поменять.
Хоть работать с нами гадко,
В общем вот тебе зарплатка!
Если что-то возражаешь,
Вот что ты еще не знаешь,
На твоем столе сидюк,
Облажался ты, сынок,
Там закрытая инфа.
Вот такая вот херня!
Вот и новая работа
Сильных траблов нету вроде
Месяц за компом проспал,
Вдруг звонит сам Генерал:
"Хватит спать едрена вошь,
Ты меня не наебешь!
Доложились мне сынки,
Что ты - тертый сукин сын!
И подвесить можешь вроде
Все ресурсы в Пентагоне!
Сколько мы все, бля, не бились,
Нихуя не получилось!
У тебя, бля, есть неделя,
Посмотрю тебя на деле!
Облажаешься, пиздец!
Лучше сам съешь свой конец!"
Охренел Админ сперва,
"Что за сраная ботва?
Вот мудак, и кто ему
Про меня напел хуйню!"
Добежал до магазина
И водяры взял два литра,
Малость пива влил туда,
Нализался как свинья,
Даже утром не проспался,
С бодуна весь заблевался,
И забыл про разговор,
Снова водки… и пошел!
Протрезвел через неделю,
В интернет полез с похмелья.
Видит тему в новостях:
"Шторм от хакерских атак".
"Взломан сервер Пентагона".
Вот так штопаный гандон!
Повезло! Его спасенье!
Вот такое совпаденье!
Стал отказы гнуть Админ:
"Вот так долбаный пингвин!
Пиздоболить в интернете,
Это, дядя, я умею!
Но не надо залупаться!
Как мне этим заниматься?
Тыща Фэйрей в интернете
Я, блин, с ними охренею!"
"Сука, выберешь не ту
бошку нахер оторву!
Разговор закончен, блядь!
Быстро, падла, выполнять!"
Но Админ уже повелся
В кабинет к себе несется
Базы все перетряхнул,
Ищет ссылки гостевух.
Снова прется к Генералу,
Говорит: "Послушай. дядя,
Дай мне снимки этой бляди,
Это результата ради."
В сканер сунул. Сайт создал,
И туда их закачал.
И на всех конфах рекламу
Расписал, "Купите даму!"
"Королева по миньету!"
"Может то и может это!"
"Покупайте! Закажите!
Вот мой адрес, мне пишите!"
Мощный софт нотбук не парит,
Везде рекламу рассылает!
А на адрес лезут письма,
Типа, "вот хочу жениться",
Типа, "выебать хочу", или просто
"Я драчу!"
А пенек процессы гонит,
Гигабайты спама гробит.
Вдруг приходит и оно,
Возмущенное письмо:
"Мазе фака! Клоз ю сайт!
Итс май фото, нахуй блядь!"
Отвечает ей Админ,
"Отсоси, май факин квин!"
А с другого адреска
Пишет: "Милая моя,
Я блин хакер, все дела,
Сайт снесу за два рубля,
Я тут видел Ваши фото,
Для меня там есть работа
И бесплатно я готов
Завалить сайт тех козлов.
Ну а тетка повелась,
Отписалась, разошлась:
"Дия хакер, ю май хиро!"
Так все просто и нехитро!
Словом месяц переписки,
С этой долбаной нудисткой
И она уже берет
Билет на белый самолет.
Генерал сказал "Герой!
Самородок, блин ты мой!
Только есть одна проблемка,
Ты, сынок ее доделай,
За виагрой мне сгоняй,
Только, бля, не подкачай!"
И вот тут Админ завелся:
"Что за нахуй? Сколько можно?!
Тетку вытащил, все сделал!
Пентагона сайт подвесил!
Ну а бегать по аптекам,
Вот уж в жопу, не поеду!
Старшину туда пошли,
А мне бабок отпиши!"
"Вот ты как заговорил!
Пидарас! Гандон! Дебил!
Приказанье выполняй!
Мигом ты туда сгоняй!
А к прилету не успеешь,
Рядовым в Чечню поедешь!"
Делать нехрен
И в аптеку за виагрой он поехал…
Взял больших четыре пачки,
И в аэропорт на тачке.
К приземленью самолета
Притащил таблеток гору.
Генерал пять штук глотает
И девчонку поджидает
Тут она на трап восходит,
Оживление в народе,
Генерал аж охренел -
На асфальт слюну пустил,
Говорит "Вот это да!
Охуеннная пизда!
Мне б давно такую тетку,
Круче, парни, только водка!"
Всю виагру дожирает,
А водярой запивает.
И от этих катаклизмов
Вышла жопа организму.
Так восстал его конец,
Что настал всему пиздец.
Надорвался миокард
В миг загнулся Генерал.
Заместители снуют,
Только тему не секут.
Все кричат: "В больницу надо!"
Неотложку вызывают.
Генеральская братва
Валит с аэропорта.
А герла идет к Админу
"А ю хакер? Ю май хиро!
Глад ту си ю! Кенди бой!
По сто граммов и домой!"
Вот такая вышла стори,
Админ уволился с конторы
Загранпаспорт получил
И на Остров отвалил.
Алкаши его там мигом
Главным сделали админом.
Дрючит сети и девчонку,
Повезло ему, сученку!
Следующий анекдот
Хакеры против директора столовой., 200-дневная война
День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: “Кому этот бред только в голову пришёл?”
День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле “ну что, видали?”.
День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.
.
.
День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку “Ну как вам?”. Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.
День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.
День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc| пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.
День 196-ый
Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.
Следующий анекдот
Анекдоты про программистов:
1.
Анекдот: Ты изменяла
Ты изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом…
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
3.
Анекдот: Вирус
Антивирусная программа обнаружила вирус. Что делать:
Вылечить.
Переместить в карантин.
Удалить вирус.
Игнорировать.
Послать другу.
6.
Сидят два админа, грусные тупо смотрят в монитор,
Заходит третий
-Чего такие грусные?
-Да вчера пиво пили… и пароли меняли…
7.
Клиент - администратору:
- Можно сделать так, что бы у меня с 00:00 до 9:00 не было интернета?
- Что, спать хочется?
- Ага…
8.
Анекдот: У кнопки “Reset”
У кнопки “Reset” есть один недостаток: маленькая очень, кулаком по ней попасть
сложно.
10.
Анекдот: Дорогой, ты будешь любить меня вечно
Она: Дорогой, ты будешь любить меня вечно?
Он: Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен, и не знаю, сколько смогу еще протянуть.
Она: У тебя СПИД?
Он: Нет, хуже…
Она: Что?
Он: Интернет. Неограниченный. Дома.
14.
Анекдот: Американские программисты очень долго не могли понять
Американские программисты очень долго не могли понять,
почему их русские коллеги при зависании Windows
всё время повторяют фразу “твой кролик написАл” (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро).
15.
Анекдот: Программист увидел HЛО
Программист увидел HЛО и думает:
Да-а-а… У кого-то диск полетел…
17.
Анекдот: Программист глубокой ночью за компом
Программист глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади. Обоpачивается - жена стоит голышом и обвоpожительно - нежно на него
18.
Программист ошибается дважды: первый раз - при рождении, а второй раз - при выборе профессии.
20.
- Откуда этот программист берет столько денег на пиво? - спрашивает один юзер другого.
- Ты разве не знаешь? Он рисует антиалкогольные плакаты.
21.
Компьютер v это электронное устройство, которое не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои собственные ошибки на соседний компьютер.
24.
В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А вам кто нужен: программист или обезьяна?
25.
Программист выходит к микрофону, чтобы сказать речь. Подходит и стучит по микрофону: тук-тук, тук-тук-тук… Из микрофона: ‘ЙЦУКЕНФЫВАQWERTY…’
26.
Три способа, которыми советские программисты достают программное обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным.
27.
Пользователь приходит и говорит программисту:
- Мне информацию в электронном виде надо. Ну, на дискете чтоб.
- А в каком формате?
- Как в каком? Ясно в каком - в A4.
30 Армянское радио спрашивают:
- Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб?
- Можно. Если женщина не боится мышей, и не краснеет от слова ‘ABORT’.
32.
Разговаривают два программиста:
- А что он собой представляет?
- Очень общительный и доброжелательный, даже не скажешь, что программист.
33.
Как известно, Гай Юлий Цезарь умел делать несколько дел одновременно, но при этом ужасно тормозил процесс демократизации империи, за что и был убит своим лучшим другом - Хомой Брутом.
Вопрос: нужна ли нам истинная многозадачность такой ценой?
35.
Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске: sin X = 1.
- Ну, кто может найти X?
Выбегает программист и так радостно:
- Вот, вот X, - показывает на X.
36.
Сидят трое за компьютером, читают почту. На экране длинное письмо. Двое прочитали, один не успел.
- Если будешь так читать, все не успеешь.
- Так я же дальше всех от монитора сижу.
39.
Сидит как то программист, налаживает свою пятилетнюю работу, обложился справочниками, документацией, неделю сидит - ни фига не получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной… Тут входит в комнату его мама и говорит ему с горечью в голосе:
- Ну что, все играешь.
44.
Подходит пользователь к программисту и говорит:
- Мне нужен генератор случайных чисел.
Тот, не оборачиваясь:
- Четырнадцать-
46.
Звонок в компьютерную контору. Клиент:
- Заберите ваш компьютер, он не включается.
- А что, собственно, говорит?
- Пишет ‘Вставьте дискету, вставьте дискету…’
- А вы вставляли?
- Вы знаете, а я как-то не догадался…
47.
Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей. У пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно.
Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у пользователей один билет на четверых, а у программистов - ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Приходит один из пользователей и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер…
Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя.
49.
Сидят два программиста у окна. Видят - за окном летающая тарелка. Один программист другому:
- Ну вот, опять у кого-то диск полетел.
50.
- Дело в том, - говорит автолюбитель постовому, - что я программист.
- Теперь понятно, почему ваш талон похож на перфокарту.
51.
Рабочий день. Вычислительный центр. Приемная директора. В приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора. Ее тормозит секретарша:
- Женщина, вы куда? У директора совещание.
- Да он меня звал, я с АСУ.
- Ну, я тоже сосу, но не во время совещания…
52.
Просыпаются утром программист с девушкой, грустный серый осенний день. Подходят к окну. Девушка:
- Какой сегодня серый день…
- Палитра слетела…
53.
У жены программиста спросили:
- А как он за тобой ухаживал?
Жена, после минутного раздумья:
- Компьютер показал…
54.
Встречаются значит программист и технарь. Давай друг другу на жизнь сетовать. Технарь:
- Вот намедни программку написал, не работает сволочь, я и память заменил, и винт переставил, и проц перепаял - ничего не помогло.
- Во-во, у меня, похоже, с дисководом проблема, я и ось переставил, и драйверок подправил, а на дисководе даже светодиод не загорается.
56.
- Сколько программистов надо, чтобы убить таракана?
- Два. Один держит таракана, второй ставит на него Win’95.
57.
- А почему у тебя в программе подряд два одинаковых JMP’а стоят?
- А вдруг первый не сработает.
58.
Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним:
- Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату за счет зарплаты программиста.
59. Рабочий день. Вычислительный центр. На окне сидят два программиста.
- Ты вон, за окном тополя видишь?
- Ага.
- Так у них обратной стороны нет.
- Это ж почему?
- Да программа с оптимизацией была: что не видно, то не рисует.
Читайте также: