Анекдот про чукчу трактор надо

Обновлено: 26.12.2024

На крайнем севере застрял грузовик, шофер бьётся,ничего не получается.
Мимо на собаках едет чукча, останавливается и говорит:"А я знаю, чо нада!".
Шофер:"Ну, скажи!"
Чукча:"Дай водки, скажу!"
Шофер налил ему сто грамм, чукча выпил и сказал:"Трактор нада!"

Едет чукча в трамвае. Двери закрываются, водитель объявляет: "Следующая остановка "25 Октября"". Чукча начинает метаться по салону: "А что, раньше выйти никак нельзя?"

В юрте лежат - папа-чукча ростом 1.50, мама-чукча ростом 1.40.
Заходит сын-чукча ростом 1.30 и говорит : "папа - жениться хочу - благословение дай". Папа чукча - ну веди свою невесту - покажи". Сын заводит невесту ростом 1.20. папа говорит - нет - запрещаю - с такими темпами мы до мышей до%%емся.

Приходит чукча к чукче часы чинить. Видит чукча таракан дохлый в часах, и грит:
- Неа. работать не будут.
- Почему.
- Механик умер

Чукча у шамана спрашивает:
- Скажи, а белые женщины бывают?
Шаман:
-Бывают, однако.
- А черные бывают?
- Тоже бывают , однако.
- А я недавно тра*ал женщину, снизу белый, а сверху черный. Такие бывают?
- Так это, однако пингвин был

Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
- У вас сметана есть?
- О . Нет.
- А колбаска копченая есть?
- Нет, и колбаски нет.
- А рыбка вяленая есть?
- Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
- ПЛОХО ТОРГУЕТЕ.
- ЭТО Я-ТО ПЛОХО. ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ.
- Согласный.
Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает:
- А что, чукча, у тебя красная икра есть?
- Есть.
- О!
- Ну, а черная есть?
- Есть.
- Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
- А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ.

Русский считает, что чукча дурак. Чукча же считает, что русский дурак.
Сидит русский в гостях у чукчи - выпивают. Чукча говорит:" Пошли на охоту на белого медведя - я докожу, что русский дурак, однако!"
Собрались. Идут. Прошли 10км. никого, 20 - никого, 30 - никого, 40 - ни одной живой души, 50км и вдруг появляется белый медведь.
Чукча побегает к медведю и дразнит его. Медведь разозлился и побежал за ними.
40км осталось до дому, 30км до дому, 20км до дому. Русский не выдерживает и стреляет в медведя - убил. Чукча подходит к русскому и говорит:" Я же говорил - русский дурак. " "Почему?" - спросил тот. "Кто медведя до дома нести будет?!"

Два чукчи заблудились в лесу. Не знают что делать.. Один другому говорит: - а давай в воздух стрелять, может кто услышит и спасет нас!
Первый чукча стреляет, второй говорит:
- еще
стреляет.
- еще
стреляет.
- еще
стреляет.
- еще!
- не могу, у меня стрелы закончились.

встречаются чукча с русским в тундре
чукча:
-угадаешь сколько у меня оленей ,обоих отдам
русский:
-два
чукча:
-ух, ШАМАН!

Русский спрашивает у чукчи
-Чукча, у тебя есть любимая девушка?
-Есть
-А у тебя есть ее фотография?
-Есть
-Покажи!
-На смотри.
Русский смотрит на фото и говорит:
-Так ты что, это же Ломоносов!?
- Не знаю, мне нравится.

Умер старый чукча, и завещал двум своим сыновьям похоронить его в океане.
Оба сына утонули, копая могилу.

Чукчам подаpили вагон. Чеpез месяц интеpесуются, как в нем
им живется? Те отвечают - ничего, только вот на двеpях в туалете
надпись ``Во вpемя стоянки пользоваться запpещается``, так что как
кому пpиспичит, так всем чумом этот вагон по тундpе туда-сюда
толкать пpиходится.

После того как Роман Абрамович купил «Челси», кому все-таки «болеть» за нее: англичанам, русским, евреям или чукчам?

Геолог спрашивает чукчу-пастуха:
- Отец, скажи, а сколько твои олени дают за сезон рогов?
- Черные или белые?
- Ну, допустим черные.
- А-а-а-а. Черные - два килограмма.
- А белые?
- И белые два килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет пастух
- Ну, черным.
- Черным - один килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым один килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь, черные или белые, ведь результат один и тот-же?!
- Ну-у-у. Так ведь черные-ж мои, - отвечает чукча.
Геолог понимающе:
- А-а-а-а-а. А белые?
- И белые мои

Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и начинает их надевать.
Геолог говорит:
- Бесполезно! Всё равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
- А мне, однако, и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!

приехал чукча в россию в представительство японской техники.
короче купил бензопилу и уехал к себе в тайгу.
проходит месяц .опять приезжает в представительство.
и говорит:тут по инструкции 50 кубов в день а у меня не больше 30 полу
чается.ну там все всполошились ,собрали комисию и в тайгу поехали
Приехали вобщем. на утро проснулисьи
и видят пошел чукча в тайгу
а главный из коммисии и говорит :мужики,вы тока ему не говорите как она заводится а то он всю тайгу нахрен спилит.

Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит:
- Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.
- Василий!
Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает.
- Иван!
Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится:
- Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!

Чукче 2 месяца объясняли принцип работы компьютера и обучали программам. Учитель на экзамене спрашивает:
-Есть вопросы?
Чукча:
- Да. Я не понял, вот этот здоровый ящик зачем?

Чукча - отец, говорит чукче - сыну:
- Главное в жизни сынок, никогда не кушай жёлтый снег.

Два чукчи тащат тюленя от моря к берегу. Тащат за хвост (против шерсти)- им тяжело: пыжаться, пердят, потеют . Тут повстречался им русский, ухмыльнувшись говорит:
- Да что вы прям как чукчи, тащите его за голову, по шерсти - легче же будет.
Чукчи опустили хвост, подошли , взялись за голову, потащили.И впрямь легче, прямо как по маслу.
- А ведь русский мужик таки умный, - говорит один чукча. - Видать как легко тащить стало. Да ?
- Да, - отвечает другой. - Умный то он умный, а мы , однако, опять к морю пришли .

Сидит чукча на реке рыбу ловит,и вдруг поймал золотую рыбку.
Рыба:"отпусти меня чукча,и я любые твои 3 желания исполню"
Чукча:"Любые лыбые. "
Рыба:"Да,любые.Только отпусти"
Чукча:"А можешь сделать так чтоб здесь и сейчас мамонты пробежали. "
Рыба:"Э,пару пустяков. "
Земля трясется, деревья ломаются---БЕГУТ МАМОHТЫ.
Мамонты пробежали,всё успокоилось.
Чукча:"Вот это да,не когда такого не видел. А ещё так можешь. "
Земля трясется, деревья ломаются-БЕГУТ МАМОHТЫ.
Мамонты пробежали,всё успокоилось.
Чукча:"ДА. Это что-то."
Рыба:"Hу давай быстрей,третье желание,последнее!"
Чукча:"А, ЧЕРТ С ЭТИМИ МАМОHТАМИ-----------ПУКАЙ ОПЯТЬ БЕГУТ"

Приехали рекэтиры к чукче и притащили его к проруби купать. Окунают его в
прорубь и говорят: "Давай деньги!" Чукча говорит: "Нет никаких денег!" Они его
опять в прорубь: "Золото давай, камушки!" Чукча им в ответ: "Вы, мужики, или
маску дайте или глубже опускайте, ничего не видно, однако!"

Чукча сам с собой разговаривает:
- Ох, старый стал, плохой стал, совсем плохой. Говно стал, да и был говно.

Приходит к чукче полярник и говорит:
- Чукча, займи 100 грамм золота до следующего года?
Ну чукча, конечно, отказать не может, занял. Через год
полярник (русский) приходит и говорит:
- Слышь, чукча, не получилось у меня с золотом в тот раз,
займи еще 100 грамм?
Ну, чукча чего, он же добрая душа, занял. Год прошел, чукча
видит - русский опять идет к нему, ну он жене и говорит:
- Вишь, русский едет, снова будет золото просить, так ты ему
скажи, что я на дальних пастбищах.
Жена:
- Угу.
Чукча спрятался под кровать и лежит там. Русский заходит и говорит:
- Где твой муж?
Жена:
- На дальних пастбищах, однако.
Русский:
- Ну блин, я ему долг принес сразу за два года, а его нет.
Ну да ладно, доставай спирт, а сама в кровать.
Лежат, пыхтят, значит. Чукча под кроватью думает:
- Ох, хреновый день, однако: долг надо забирать, русский
убивать, жена морда бить, а я, бл&дь, на дальних пастбищах!

Следующий анекдот

Судят чукчу–милиционера за расстрел футбольной команды во время матча.
– Подсудимый, как вы объясните свой безумный поступок?
– Командира приказал. Он за "Спартак" болеет.
– Как он мог вам такое приказать?
– Он сказал: "Стрелять только по моей команде!"

Получил чукча квартиру и хвастается друзьям:
– Квартира хорошая, только умывальник странный: я нажимаю ручку,
начинает литься вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить – нет.

Сидит русский на вокзале, напротив его чукча. Русский смотрит: чукча
надевает перчатки, достает что–то из кармана, съедает, снимает перчатки.
Русский заинтересовался:
– Чего это ты, чукча, сожрал?
– Хомяка, однако.
– А почему в перчатках?
– Поганый, однако.

Пpиехал фотогpаф чукчей фотогpафиpовать. Сфотогpафиpовал, начал печатать, а они все на одно лицо. Hу он, недолго думая, взял один негатив и с него напечатал фотки. Пpиехал к чукчам,
pаздал. Все смотpят, pадуются, а один смотpел, смотpел и говоpит:
– Стpанно однака, лицо вpоде моя, а pубашка Кешкина!

Едет геолог по тундре на автомобиле. Вдруг мотор заглох. Вышел, копается в моторе. Едет чукча на оленях.
– Эй, мужик, хочешь за бутылку три волшебных слова скажу?
– Нет.
Через два дня чукча возвращается назад, а геолог все еще с машиной возится.
– Ну что, хочешь три волшебных слова скажу?
– Ну ладно, говори!
– Однако, трактор нужен!

Сидит Чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек.
– Чукча, Вы упадете!
– Однако, вряд ли!
Порубил, порубил и упал.
Встал, посмотрел вслед человеку:
– Колдун, однако!

КВН–разминка:
– Почему евреи 40 лет ходили за Моисеем?
Сборная СНГ:
–Наверное, у него были их командировочные.
Сборная Израиля:
– Они искали, где на Ближнем Востоке нет нефти.

Чукчей фотографируют на паспорт, Фотограф решил сделать одну фотографию и раздать всем. Один чукча говорит фотография не моя.Фотограф удивился и спрашивает:
– Глаза твои?
– Мои.
– Нос твой?
– Мой.
– Лицо твое?
– Мое.
– Так почему это на твоя фотография?
– Тужурка не моя.

Чукча после охоты возвращается в чум. Жена приготовила ему обед, а чайник вскипятить забыла.
Чукча поел и спрашивает:
–Цяй кипель?
–Кипель, кипель.
А сама подает ему кружку с ледяным чаем.
Чукча отхлебнул и выплеснул все жене на физиономию.
–Холосо, что не кипель, – подумала жена.

Решили проверить, кто сколько может голодать. Посадили в разные комнаты Русского, Африканца и Чукчу. Поставили в каждую комнату по телефону и сказали:
"Захотите есть – звоните." Через три дня позвонил Русский. Через неделю позвонил Африканец. А от Чукчи все нет и нет звонка. Неделя, другая.
Решили проверить. Открывают дверь, видят: сидит Чукча перед телефоном и говорит: "Телефона, телефона, Чукча кушать хочет !"

Чукча подходит к проститутке на Тверской:
– Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
– С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник.
***
Прошло полгода. ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.

Идет мужик, смотрит – чукча ставит столб и лезет на него. Упадет,
снова ставит и лезет. Мужик его спрашивает:
– Ты что делаешь?
– Высоту столба измеряю.
– Так ты положи его и измерь.
– Так это, однако, длина будет, а мне высота нужна.

Идет чукча по улице и пищит.
Его спpашивают – что это с тобой?
– Лекаpство пpинял.
– Hу дык?
– Ну, а там написано на коpобочке – после пpиема пищи!

Чукча идет в баню, ведет за собой телку и несет большую трубу. У него спрашивают: "Чукча, зачем Вам телка?"
– Однако, мы в баню всегда с телками ходим.
– А зачем труба?
– Однако, всю ночь гудеть буду.

Жили–были в тайге два геолога. И вот кончилась у них еда, а вертолет с Большой Земли все не летит. Делать нечего, взял один ружье и пошел дичь промышлять, а второй остался дома по хозяйству. Только отошел охотник от избушки, встретил медведя. Бах – Бабах. и мимо. А медведь как ломанется за мужиком. Ну, мужик на лыжи. Бежит, бежит к спасительной избушке. А медведь за ним: вот–вот догонит и сожрет. Вот она, дверь, нужно только забежать и закрыть. И тут мужик спотыкается о крыльцо и падает. Медведь по законам инерции влетает мимо геолога внутрь. Мужик вскакивает, закрывает наглухо дверь и кричит в окошко: "Вася, ты пока с этого шкуру сними, а я пойду еще что–нибудь добуду".

В воинской части идет очередная проверка. Генерала (Г) сопровождает рядовой чукча (Ч).
Г (проведя пальцем по подоконнику): – Что это такое?
Ч: – Пыль, товарищ генерал.
Г (проведя пальцем по столу): – А это что такое?
Ч: – Пыль, товарищ генерал.
Г: – Слушай, рядовой чукча, ты знаешь русскую пословицу
про свинью?
Ч: – Так точно, товарищ генерал.
Г: – Ну.
Ч: – Свинья везде грязь найдет.

Геологи в деревне чукчей:
– Кто самый старый человек в вашем поселкe?
–Никто. Самый старый умер на днях.

Новый чукча–москвич встречает родственников.
– Ну как ты, однако, живешь?
– Да вот, квартир трехкомнатный купил, однако.
– Зачем так много комнат тебе надо?
– Как, зачем? – В первой чум поставил, во второй тоже, и в третьей тоже.
– А туалет где?
– Как где, за чумом, однако. А еще красный пиджак купил. Еле на шубу налез. Токмо один проблема есть, однако. Лайки не хотят "Мерседес" таскать…

В кафе чукча обращаеся к официанту:
– Начальник, принеси, однако,мне кусочек сахара!
– Извините, но он будет уже десятым!
– Ну и что? Предыдущие уже утонули.

Женился, чукча на русской. Вечером спать ложатся.
Чукча:
– Ты, жена мне на ночь поставь стакан с водой и стакан без воды!
Жена:
– А зачем же еще без воды?
Чукча:
– Глюпый ты женщина, я же когда проснусь, могу захотеть
пить, а могу и не захотеть.

Чукча сам с собой разговаривает:
– Ох, старый стал, плохой стал, совсем плохой. Гавно стал. Да и был гавно!

Чукотские денежные единицы: один чук – три гека, а десять чуков – один
каюк.

Как называется драка двух французов на шпагах? – Дуэль.
А драка двух чукчей на ножах? – Резьба по дереву.

Сдавал чукча тест на СПИД. Идет за результатом. Врач говорит:
– Пока результат отрицательный, но вы зайдите через 3 месяца.
Возвращается чукча в чум, грустный. Его спрашивают:
– Ну как?
– Завалил тест, через 3 месяца пересдача.

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны новые анекдоты про чукчу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Чукча приходит в магазин «Электроника».
— У вас телевизоры есть? — спрашивает он.
— Есть. — отвечает продавец.
— А цветные есть?
— Есть.
— Дайте мне зеленый…

Чукча предложил проститутке отдаться за соболью шкурку. Девушка, получив шкурку, обрадовалась и говорит:
— Давай, чукча, еще раз.
— Давай, — сказал чукча.
И после этого шкурку отнял:
— Однако, я хотел — шкурку тебе давал. Ты хотел — шкурку мне давай.

Заблудились 2 чукчи в тайге. Кричали—кричали, никто не слышит.1-й говорит:
— Давай стрелять.
Стреляли—стреляли, никто не слышит. 2-й:
— Давай ещё постреляем.
— Да стрелы закончились.

Отправили в космос чукчу и двух собак — Белку и Стрелку. Сеанс связи с Землей:
— Белка!
— Гав!
— Нажми красную кнопку.
Белка нажимает:
— Гав—гав!
С Земли опять:
— Стрелка!
— Гав!
— Нажми красную кнопку.
Стрелка нажимает:
— Гав—гав!
С Земли:
— Чукча!
— Гав!
— Не гавкай, чукча. Собак накорми, а руками ничего не трогай!

Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:
— Давай спасем детей! Ты представь — нас покажут по телику!
Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке:
— Почему не ловишь!?
— А нах..я ты сгоревших кидаешь?

Геологи едут по тундре, и у них застревает машина. Они и так и эдак — не могут вытащить. Подъезжает чукча на оленях:
— Однако давай бутылку — скажу что вам надо.
Геологи:
— Да иди ты чукча! Без тебя вытащим.
Весь день вытаскивали — не вытащили. Снова проезжает чукча на оленях. Геологи его останавливают, говорят:
— Чукча, вот тебе бутылка, скажи, что нам надо?
— А! Однако теперь две бутылки давай!
Дали чукче две бутылки. Чукча уложил их в сани, сел сам и говорит:
— Однако ТРАКТОР вам надо!

У чукчи родился четвертый ребенок. Чукча заполняет документы: национальность матери — «чукча», национальность отца — «чукча», национальность ребенка — «китаец».
— Чукча, почему ты пишешь, что ребенок китаец, ведь вы с женой оба чукчи?
— Однако чукча в газете читал, что на земле каждый четвертый – китаец!

Чукча вызвал телемастера:
— Однако телевизор сломался! Звука совсем нет!
Мастер спрашивает:
— А как звук пропал?
— Однако не знаю. Сижу я, ковыряю отверткой в ухе, раз — и звук пропал!

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про трактор. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Трактор сбивает зайца и отбрасывает его в сторону. Заяц сидит, в себя приходит, и тут к нему подходит бык и начинает ржать над ним:
— Эх ты, с такими ушами — и не услышал трактора?
— А ты? С такими яйцами — и такие рога?

— До чего же удивительный народ эти белорусы!
— Это же надо — страну в честь трактора назвать!

Вовочка! Не лижи масло и вообще отойди от трактора.

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
— Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин. Внучка:
— Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
— В Интернете.

Читайте также: