Горы чтоли высокие чтоли анекдот

Обновлено: 22.11.2024

Толерантные европейцы чужды этому разделению, а взаимодействие представителей этих культур иногда приводит к причудливым сюжета.

Ярким примером может послужить история шведского посла и его шофера индуса. Эти двое работали совместно 10 лет, в течение которых посол регулярно порывался угощать своего водителя сэндвичами, завтраками и обедами. Шофёр всегда вежливо отказывался и кушал отдельно в одиночестве.

На десятый год посол был особенно настойчив в своём приглашении, неосторожно заявив, что разница в их социальных статуса, которую он полагал причиной отказов, ничего для него не значит, предложил отринуть скромность и предрассудки и покушать вместе.

Шофёр ответил, что отринуть предрассудки он никак не может, ему как брахману западло принимать пищу с послом, не относящемся к варне дважды рождённых, а соответственно стоящим ниже его в системе каст. В картине мира шофера посол 10 лет пытался испортить его карму (зашкварить по нашему) , но скованный рамками служебных отношений брамин вынужден был давать себе труд отказывать ему крайне вежливо

Дубликаты не найдены

Вы смотрите срез комментариев. Показать все 1 год назад

Открывается дверь в камеру, заходит мужик, здоровается, просит показать ему свободные нары, смотрящий показывает и спрашивает

-а что это у тебя в пакете?

Мужик ставит пакет на стол и начинает доставать сало, колбасу, печенья, праники, и т.д., арестанты начинают все это уминать, аж за ушами трещит. И между делом, чавкая, смотрящий спрашивает

- а сам-то ты по жизни кто?

- понимаете какое дело, пидор я.

- да ты погоди, погоди, ещё ничего не доказано.

раскрыть ветку 26 1 год назад

Там немного по-другому было:

Разгружают этап, на рельсах сидит пидор и жрёт колбасу.

Первым выгружают общий режим:

- Алё, мужик, дай колбаски!

- Нельзя у меня брать, обиженный я.

- Ах ты пидорас! Хули тут расселся!

Выгружают строгий режим:

- Ауе, земеля, дай колбаски!

- Не могу, опущенный я.

- А мы с другого краю отломим, где ты не ел!

- Братулёк, дай колбаски!

- Не могу, петух я.

- Да хули ты на себя наговариваешь! Это ещё доказать надо!

раскрыть ветку 3 1 год назад

Есть ещё продолжение этого анекдота:

Зеки после того, как поели, лежат на шконках, в зубах ковыряются, и тут один из них говорит:

-Так что ты там насчёт петуха говорил?

раскрыть ветку 1 DELETED 1 год назад

это походу продолжение от тех,кто зоны не видал)

1 год назад

Я не очень знаком с этой хуетой, но из того, что я слышал, особисты вообще не АУЕшники. Там сидят террористы всякие и маньячеллы, часто на пожизненном. Им похуй на понятия вообще.

1 год назад

Открывается дверь в камеру, заходит мужик и спрашивает:

Ему показывают: шконка у окна, с занавесочкой. Он подходит, занавеску отдёргивает:

Там законник, в непонятках такой:

Мужик показывает ему огроменный кулачище.

- Если у меня что спиздишь - убью нахуй.

раскрыть ветку 11 1 год назад

Приходится этап с Грузии.Проверяюший:

-Э,сколько вас там?

-Тебе же сказали-40 человек.

ещё комментарии DELETED 1 год назад

это после Саакашвили штоле в Россию перебирались?

ещё комментарий 1 год назад

раскрыть ветку 8 1 год назад

Странно, один зрачок большой второй маленький.

раскрыть ветку 5 1 год назад

На качелях качается

1 год назад А левый можт и вовсе незрячий раскрыть ветку 2 1 год назад

Он выбрал пику в глаз

раскрыть ветку 1 1 год назад Где одноглазых не раз. 1 год назад Может, анизокория, как у Дэвида Боуи. И судя по персонажу, возможно тоже вследствие травмы.

1 год назад О! Пермь! Площадь Дружбы 1 год назад 1 год назад Сало, масло - западло, колбаса на хуй похожа - сигареты "Прима" тоже, сыр пиздятиной вонял, курицу петух ебал, рыбы воду обоссали, ваше сало хуй сосало - поросенок пидор был, хлеб растили коммунисты, по картошке мент ходил. раскрыть ветку 8 1 год назад Чё сразу коммунисты то? раскрыть ветку 3 1 год назад

По остальным пунктам возражений нет? )

1 год назад Геннадий Андреевич успокойтесь раскрыть ветку 1 1 год назад 1 год назад

Так чем они питаются в таком случае?

раскрыть ветку 2 1 год назад раскрыть ветку 1 1 год назад

там на листья мухи срали

1 год назад

На малолетке понятия чтоль в нете давно читал

1 год назад

Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку Похожие посты 6 месяцев назад

Беседа индуса с провинциалом

Кумар Манодж. Так звали индуса, с которым мне довелось пообщаться лично. Нет, это не тот самый знаменитый актер :) Я работал с одним кафе индийской кухни, Манодж был там управляющим. Я видел его российский паспорт, когда оформлял договор, он действительно КУМАР МАНОДЖ :) Он был невысокого роста, сантиметров 160, очень смуглый, на вид лет сорока и с широким выразительным носом. Вёл он себя очень интеллигентно и создавал впечатление образованного человека. По-русски говорил прекрасно. Падежи, склонения, построение фраз – грамматика на высшем уровне. Если записать его речь на бумагу, то не будет ни одной ошибки. Но произношение… Я не смогу словами описать индийский акцент. Слава Богу, это было в Симпсонах. Он говорил точь-в-точь как Апу в русской озвучке! Я чуть не хрюкнул, когда мы с ним в первый раз заговорили, еле удержался. Мы время от времени пересекались по рабочим вопросам, Манодж оказался нормальным мужиком и добросовестным клиентом. Мы как-то разговорились с ним, и я не удержался от любопытства.

Я – это я, М – это Манодж

Я: Маножд, можно не скромный вопрос? Я слышал, что в Индии общество делится на касты. Это правда?

М: Да, касты есть. Правительство борется с этим, но родители все равно ищут детям пару из своих каст.

М: У нас родители ищут пару детям. Мне жену нашли, когда мне было 6 лет.

Я: То есть Вы женаты с 6 лет?!

М: Нет. В 6 лет я уже знал, кто будет моей женой. А поженились, когда уже повзрослели.

Я: Манодж, а вот насчёт каст. Нам в школе говорили, что есть четыре касты. А сколько на самом деле?

М: Даже древних каст было больше четырех. А сегодня больше ста каст всего наверное существует.

Я: А вот актёры в Индии – это тоже отдельная каста?

М: Нет. Актёр – это не каста, это мечта. Любой может стать актером, даже из самой низшей касты. Это большая удача в жизни. Если стал актером в Болливуде, уже не важно из какой ты касты. Ты – Бог, сверхчеловек. Поэтому у нас так много народа в фильмах. Даже если ты мелькнул всего в одном кадре на заднем плане, в своей деревне ты сразу становишься уважаемым и знаменитым. Все сразу хотят иметь с тобой дела, и даже жениться.

Я: То есть, брак с актером или актрисой не запрещён?

М: Все мечтают об этом!

Я так и не решился спросить, из какой касты мой собеседник.

Я: Спасибо, я не знал! А вот у меня еще вопрос. Предположим, двое полюбили друг друга. Но они из разных каст: одна чуть повыше, другая чуть пониже. Неужели им не дадут даже шанса на совместную жизнь?

М: Браки между кастами категорически не приветствуются.

И тут меня такая грусть навалилась. Я понимаю, что древняя культура, свой жизненный уклад, своё мировоззрение. Но что-то мне их так жалко стало, аж где-то в глубине души подзащемило. Но Манодж развеял мою грусть словами:

М: Но если у низшей касты есть ДЕНЬГИ, то всё НОРМАЛЬНО! Такой брак можно!

Я наверное не хороший человек, но почему то после этих слов мне полегчало :) Надеюсь, Манодж меня не разыграл :)

Показать полностью Эмоции 1 год назад

Следующий анекдот

Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов.
Новичок идет из последних сил и думает:
— Господи, когда же вершина?
Значкист думает:
— Будет привал или не будет?
Разрядник думает:
— Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица:
— Ну и лоси же мне достались!

Мы находимся на живописном склоне альпийских гор. Только что мимо нас, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов…

В чем проблема забраться на Эверест? 9 км это же всего лишь 18 тысяч шагов.

Альпинисты — они как яйца: либо крутые, либо всмятку…

Группа туристов пошла в горы. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются. Проводник говорит:
— Вот по бревнышку пройдем и сразу привал.
Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят — боятся. Вдруг видят — идет старый горец с бараном. Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону.
Туристы ему кричат:
— Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побухаешь!
Он вернулся и стал их переносить на плечах. Несет последнего и на середине закачался — силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех.
Они ему:
— Отец, ты что наделал?!
Он:
— А, ничего страшного. Рублем больше, рублем меньше…

Цель альпиниста не залезть на Эверест, а спуститься.

Молодые альпинисты спрашивают старого:
— Вот Вы куда только не ходили, даже на Эверест пару раз поднимались, стольких друзей потеряли, а как Вам удалось выжить? Может секрет какой есть?
— Есть один: я никогда не связывался с дураками.

Утро в горах. Два чабана за завтраком:
— Гляди, Вано, альпинист полетел!
— Да, а вон еще один… У них там гнездо, что ли?

Каждый покойник на Эвересте когда-то был невероятно мотивированной личностью.

Его первой книгой был букварь, а последней — "Альпинизм для чайников"…

Альпинисты обвязываются веревками, чтобы самый разумный из них не сбежал.

Совет альпиниста: не связывайтесь с дураками.

— Не стоит в горах плевать против ветра.
— Почему?
— Получите сосулькой в лоб!

— Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет!
— А вы точно наш новый инструктор по альпинизму?

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

Срывается альпинист и чудом цепляется за что-то на скале. Висит, и думает:
— Все, кранты…
Вдруг видит рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок…
— Дед, ты кто?
— Кудесник я, мил человек.
— Спаси, дед! Что хочешь проси!
— А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путем…
Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги… А дедок посидел, посидел и говорит задумчиво:
— Да, никудышний из меня кудесник…

Возвращается альпинист из похода.
Мама:
— Сынок, ну как сходил?
— Нормально, сейчас в травмпункт пойду…

Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит — дело плохо:
— Сейчас мы будем заниматься аутотренингом. Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце… Жара… Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает на раскаленный песок…
Голос с края палатки:
— И зззамерзззает.

Альпинист отличается от туриста тем, что турист мусорит где попало, а альпинист — рискуя жизнью на вершинах.

Гора не пришла к Магомету, потому что именно в этот момент она рожала мышь.

Объявление: отдам мышь в хорошие руки. Гора.

Горные туристы — это люди, которые ищут, как бы похуже перезимовать лето.

Гора свалилась с плеч, родила мышь и пошла к Магомету…

Два альпиниста взобрались на гору в Швейцарии и попали под снежный обвал. Их нашла собачка сенбернар, к шее которой был привязан маленький бочонок с коньяком.
— Опа! — закричал один из альпинистов, — К нам пришел лучший друг человека!
— А посмотри, какая большая собака притащила его! — добавил другой.

Магомет пошел к горе, после чего гора родила мышь.

Один турист говорит местному жителю:
— Я интересуюсь старыми легендами, не связана ли какая-нибудь история вон с той высокой горой?
— Да, есть такая история. Однажды двое влюбленных взобрались на самую вершину, и больше их никто не видел.
— А что с ними случилось?
— Они спустились с другой стороны.

В школе сноуборда тренер объясняет новичкам:
— Чтобы определить, глубокая ли впереди яма, нужно крикнуть. Чем быстрее отзовется эхо, тем меньше яма.
Едет турист по горе, крикнул: "Пошел на хрен. " Нет эха. Ну, думает, впереди чисто. Спускается он, а тут — яма.
Падает и орет:
— Спасите-е-е.
Вдруг, эхо в ответ:
— Поше-е-ел на-а-а хр-р-рен.

Инструктор в горах говорит туристам:
— Это очень опасный склон, но, если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо — редкой красоты вид открывается…

Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на плато. Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как закричит:
— Загибай!
Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать. Через полчаса снова:
— Загибай!
И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не давал. Наутро спрашивают бедолагу, что ему такое всю ночь снилось.
— Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах заловил, палец в задницу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца сползаю, и кричу…

После трудного подъема группа туристов достигает вершины, и гид говорит:
— Посмотрите теперь, какой вид, какая чудесная долина раскинулась у подножья!
Одна из дам, тяжело дыша:
— Зачем же мы поднимались, если внизу так красиво?

Забрались два альпиниста на "восьмитысячник", сидят отдыхают. Один другого спрашивает:
— Ну что, обменял квартиру?
— Нет, ездил смотреть не понравилась.
— А что так?
— Ну что я дурак, на пятый этаж без лифта карабкаться.

Альпинисты — как яйца. Либо крутые, либо всмятку.

Украинские альпинисты поднялись на Эверест на день позже,чем российские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский.

Объявление:
Продаю альпинистское снаряжение, покупаю инвалидную коляску.

Известный альпинист Петр Скалолазов в честь 8 марта посвятил покорение новой вершины своей жене. Как и всегда, она первой поздравила его с победой, взойдя на вершину на несколько часов раньше.

Мимо, мелодично звеня карабинами, пролетела связка альпинистов…

Два альпиниста лезут на гору:
— Страхуй!
— Сам страхуй!
— От страхуя и слышу!

Восходит альпинист на Эверест. Уже забрался почти, смотрит — на вершине храм буддийский стоит. Заходит он внутрь, а там огромный член стоит. И бесплотный голос его спрашивает:
— Мужик, тебя когда-нибудь на хрен посылали?
— Да, а что?
— Ну вот ты и пришел…

Встречаются два альпиниста:
— Где ты провел свой отпуск?
— В двух местах: сначала 9 часов в трещине, а потом 3 недели в больнице!

Лезут альпинисты в горы. Вдруг чувствуют — дерьмом пахнет. Лезут выше — пахнет еще сильней. Залезли значит они на плато и видят большая пещера. Заходят в нее и чувствуют, что дерьмом несет еще круче. Идут, стало быть, дальше видят мужик бородатый сидит — старик то бишь. Спрашивают его:
— Дед, а что дерьмом-то несет?
— Садитесь путники, я расскажу вам древнюю легенду. Когда-то давным давно, жил в этих краях богатый мужик. И была у него красавица дочь. И любила она красавца бедняка пастуха. И он ее любил. Но отец сосватал свою дочь за богатого мужика, супротив ее воли. И решили тогда влюбленные пастух и дочь богатого мужика сброситься с этого обрыва. Взялись они за руки и кинулись в пропасть…
— Дед, а мы что-то не поняли, почему ж дерьмом то воняет?
— А черт его знает. Насрал кто-то, наверное.

Рассказывают, что в Швейцарии, в Альпах на одной из гор висит объявление на трех языках.
На французском: "Любители вершин, пожалуйста оставьте горам их красоту"
На английском: "Пожалуйста, не рвите цветы"
На немецком: "Цветы рвать запрещено!".

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Откуда в Индии появились касты

Социальное расслоение характерно для многих стран, но только в Индии касты образуют систему, охватывающую всех индийцев. Принадлежать к той или иной касте — значит иметь отличия в традиционных занятиях, обрядах, особенностях языка. А главное — это иерархия, которая ограничивает общение с другими подобными группами. Например, возможность заключения брака за пределами группы исключена.

Театральная труппа в одеяниях представителей разных каст. Бомбей, середина XIX века

Существует несколько теорий, объясняющих возникновение каст.

Научная версия говорит о том, что индоевропейские по языку племена уже на своей прародине, в причерноморских и прикаспийских степях, имели социальное деление: жрецы (маги), воины и земледельцы. Его они и принесли на занятую территорию современного Ирана и Южной Азии.

Правда, четыре варны прослеживаются не везде. Так, в Южной Индии практически нет кшатриев, а касты торговцев занимают социальное положение ниже веллалов, которых причисляют к шудрам. В штате Махараштра вовсе установилась двухварновая система: брахманы и шудры, а также неприкасаемые.

Широко распространено заблуждение, что касты появились в результате раздробления первоначальных варн. Однако варны и касты — понятия разного уровня. Первые — порождение первобытной мифологии, вторые — реальные социальные группы. Варны брахманов и кшатриев не раздробились на касты, а сложились из разных общностей (брахманы — из жреческих, кшатрии — из воинствующих). А третья варна — виш, или вайшья, — понималась в древности как основная часть соплеменников. Им предписывалось заниматься земледелием, скотоводством и торговлей. Однако со Средних веков вайшьями считаются только торговцы и ростовщики. Наконец, еще в древности создался пласт людей, находящихся в разной степени подчиненности. Труд земледельца и скотовода стал рассматриваться как ритуально загрязняющий, и людей, которые трудятся в чужих хозяйствах, относили к шудрам.

Считается также, что кастовую систему укрепили британцы. Деление на сословия было и до них, и дочка брахмана не могла выйти замуж за вайшью, но и на Руси дочь купца не вышла бы за крепостного. В период колонизации Индии в XIX веке британцы решили провести перепись населения и узаконили касты.

Несомненно одно: система каст возникла и развивалась как оформление общественного разделения труда. Однако экономическими факторами ее появление все же не объяснить. Многие касты не отличаются друг от друга по основному занятию или специальности. А некоторым, упоминаемым в древних книгах, вообще никакой специальности не предписывается.

Отвечает Леонид Алаев
доктор исторических наук, профессор, главный научный сотрудник Института востоковедения РАН

Следующий анекдот

Советы преподавателей

Яна Георгиевна Гераськова, учитель русского языка и литературы высшей категории школы ВДЦ «Орленок» (@rus.kurs):

– Верное написание частиц со словами – настоящая проблема для современных школьников. И частица «ли» здесь не является исключением. Ее пишут и через дефис, и даже слитно. Чтобы не ошибиться в написании, я рекомендую ученикам «выбрасывать» частицу из предложения. Если речевой ошибки не появилось – значит, нужно писать раздельно. Например, в предложении «Я, что ли, должен один собирать чемоданы?» можно опустить частицу «ли», и смысл не поменяется. Звучит грамотно – пиши раздельно!

И просто нужно запомнить, что слов «чтоли» и «что-ли» в русском языке не существует. Есть местоимение «что» и частица «ли», которые всегда пишутся раздельно.

Читайте также: