Анекдот про переговоры пилотов
Обновлено: 04.11.2024
Авторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal
Нет аккаунта? Зарегистрироваться Андрей Кожухов Андрей КожуховНайдено у u_96 :)))))) Реальные переговоры между диспетчерами (Д) и пилотами (П):
Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?"
П: "Ээ. да ладно, обойдемся без него."
Д: "Это хорошо, а то у нас его нет. "
Д: "Следуйте до полосы один-три."
П: "Окей, до полосы три-один."
Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея. Я передумал, следуйте до полосы три-один. "
Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
Д: "Окей, взлет разрешаю"
Самолет начинает разгон.
Д: "Борт XXX, э-э-э. Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа. "
Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Никакой реакции.
Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Тишина.
Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру."
Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?"
Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!"
Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".
Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк.
Д: "Эээ. Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг."
Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку.
П: "Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5."
Д: "Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5."
П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): "Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ. "
Д: "Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут."
Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов."
П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы."
Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!"
Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!"
П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!"
Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета.
Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?"
П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет."
DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.
Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт."
Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски."
П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
- Потому что вы проиграли вторую мировую!
П: "Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное."
Д: "Борт, ожидающий взлета, вы слышали?"
Пилот, ожидающий взлета: "Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии."
Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?
Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, вы меня слышите?"
Долгая пауза
П: "Борт такой-то, вызывали?"
Д: "Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3"
П: "Нет, вы нас только три раза вызывали!"
Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы? :-D
Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340?
П (важно): Airbus-340, разумеется!
Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту?
Аэропорт Штуттгарта.
Д: "Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов"
П: "Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух - или 210, или 170. Но ничего, мы люди гибкие"
Д: "Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов. "
Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия.
П: "Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях и видим ваш остров. "
Д: "Понял вас, "Юнайтед". разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку"
Диспетчер - пилоту-американцу:
- Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.
- Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?
- Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар.
Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"
П: "Это секретная информация"
Пауза.
Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"
П: "Эээ. а долго еще ждать?"
Д: "Это секретная информация. "
Над Германией.
Д - самолету итальянской авиакомпании: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ?"
Анонимный пилот с немецким акцентом: "У них там, кажется, спонтанная забастовка"
Над Англией.
Д: "Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией"
Анонимный английский пилот другого самолета: "НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!"
Д: "А то! Я ирландец"
Д: "KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами"
KLM: "Где же ему еще быть?"
П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?"
Д (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю"
П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!"
Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!"
Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.
Д: "737, вы видите впереди вас аэробус?"
737: "Так точно, видим"
Пилот аэробуса, шутит: "Башня, поправка: вы хотели сказать "впереди вас красивый аэробус".
Д: "737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом"
737: "Эээ. гм. ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь. "
Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер".
П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием"
Д: "Эээ. я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"??
Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!"
Д: "Надеюсь, что нет. "
Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя - пилоту другого:
- Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след?
- Никак нет.
- Значит, приятель, ты горишь.
Пилот итальянской "Алиталии", прорываясь сквозь помехи:
- Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона.
- Эээ. гениталии 1234, занимайте эшелон 230.
- Господи боже, сэр! Мы "Алиталия", А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я !!
Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси):
- Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!
- Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года.
Дубай. "Пальцеватый" пилот американского аэробуса на взлетной полосе:
- Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов оторваться!
Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета:
- Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все пять прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка.
---
via svoloch77
Следующий анекдот
Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфганзы, но посылая на ху.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох. пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого ху. он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях.
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими отх..чили в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх. чили героя знатно. Морда в крови, передних зубов нет. Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём..
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а пи. ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане. То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт еб. ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи..ды дадим от всего еврейского народа!
Следующий анекдот
Наконец, на верхней палубе вам предлагается возможность уединиться в оранжерее, воспользоваться небольшой библиотекой или полюбоваться видами со смотровой площадки.
Дамы и господа, прошу привести спинки кресел в вертикальное положение, пристегнуть ремни. Командир корабля, пилот 1 кл. Василий Пупейник попытается поднять всю эту хуйню в воздух.
Следующий анекдот
Если вы боитесь летать, то вдумайтесь в эти цифры: каждую минуту в России благополучно взлетают-приземляются сотни лайнеров. А в мире - тысячи. И ничего трагичного - есть даже люди, которые при этом шутят. Юмор помогает им в напряженной и ответственной работе.
Диалоги летчиков и диспетчеров кто-то на днях выложил в Интернет. Понять, что из этого правда, а что - просто байки, нам поможет Сергей КОМАРОВ, начальник Учебного центра Московского центра управления воздушным движением.
Авиационные сокращения и термины: Д., дисп. - диспетчер, П. - пилот, борт - самолет, башня - наблюдательный пункт диспетчеров.
Д.: - Борт такой-то, у вас открыт люк багажного отсека.
П.: - Спасибо, но вы, скорее всего, приняли за него крышку нашего двигателя.
Д.: - О’кей, взлет разрешаю.
Д.: - Ого, у вас из двигателя багаж вываливается.
С. К.: - На каждой двери - пассажирской ли, грузовой - стоят датчики. Они передают в кабину пилотов сигнал - открыты или нет. Здесь, видимо, отсек не был заперт, но сигнал шел - что все в порядке. Поэтому пилот так уверенно ответил диспетчеру. Но на такие случаи у нас и бинокли есть.
Д.: - Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?
П.: - Э-э. ладно, обойдемся.
Д.: - Это хорошо, а то у нас его нет.
С. К.: - Это на каком-то маленьком аэродроме было. Если освещение неисправно или его нет, аэропорт имеет право работать только в светлое время суток.
Д.: - Следуйте до полосы один-три.
П: - О’кей, до полосы три-один.
Д: - Ответ неверный, но это хорошая идея. Я передумал, следуйте до полосы три-один.
С. К.: - Да, диспетчер оговорился. Но пилот, видя ошибку, обязан уточнить: «Правильно я понял, один-три?» Диспетчер, в свою очередь, должен контролировать, как дошла его команда до экипажа. Иногда загруженные диспетчеры пропускают подтверждение пилота мимо ушей и думают, что самолет летит в указанную им сторону, а тот на самом деле - в другую.
Диспетчер-инструктор уходит от новичка в соседнюю комнату:
- Если что, позовешь по громкой связи.
Но тут самолеты начали подходить один за одним. Стажер в запарке нажимает другую кнопку - связи с самолетами.
- Иваныч, иди: они меня уже заманали!
Один из экипажей попался с юмором:
- Иваныч, давай быстрей, а то он поубивает нас.
С.К.: - Говорят, это реальный случай в российской глубинке несколько лет назад. Вообще-то инструктор не должен отходить от стажера ни на шаг.
Один диспетчер (женщина) только что передала самолет из своей зоны в следующую диспетчеру-мужчине. Но, поприветствовав того, пилот не успел перестроиться с прошлого разговора и отвечает ему:
П.: - Разрешение на посадку на полосу 5 принял, спасибо, мадам.
Д.: - Вы только что назвали меня мадам! Снижение запрещаю, становитесь в очередь, ваша посадка через 20 минут.
Похоже на Америку. Там в радиообмене допускают много вольностей. У нас нет ни «мадам», ни «товарищ» - только номера бортов и позывные диспетчеров. Но это байка: никто б не стал из-за такого посадку отменять.
Д.: - Борт ХХХ, вы пересекаетесь с другим через несколько километров, направление на 10 часов.
П.: - Дайте другой ориентир, у меня часы электронные.
С. К.: - Ориентирование в воздухе в самом деле происходит по циферблату. Но его совершенно не обязательно иметь на руках - ну кто не помнит расположение часов? Так что пилот просто выпендрился, пошутил. Для диспетчера это лишняя нагрузка.
Диспетчер пытается помочь пилоту-ученику, потерявшемуся в воздухе после долгого перелета:
Д.: - Каково было ваше последнее известное местоположение?
П.: - Когда я стоял на аэродроме.
С. К.: - У учеников такое бывает: глаза квадратные, воздух ртом хватает. На это и есть диспетчер-инструктор - он всегда в курсе местоположения. Тут он спросил его не для того, чтобы знать самому, а чтобы помочь ученику разобраться.
Пилот, уставший ждать своей очереди на взлет, засоряет эфир (за что полагается наказание):
П. - Я уже офигел ждать!
Д.: - Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!
П: - Я сказал, что офигел, а не сдурел!
9 мая. В 22.00 над Москвой - салют. В это время из Франкфурта в Пекин над нашей зоной пролетает самолет «Люфтганзы».
П. - Москва, это «Люфтганза», мой номер такой-то.
Д.: - Принимаю вас.
П. - Какой-то праздник в городе?
Д.: - Совершенно верно. (Ему неудобно перед немцем.)
П.: - A-a-a. Э-э-э. Понятно.
В аэропорту Мюнхена экипаж «Люфтганзы» запрашивает на немецком языке время вылета.
Д. (на английском): - По правилам вы должны говорить по-английски.
П.: - Я немец, в немецком самолете и нахожусь в Германии. С какой стати по-английски?
Слышавший это в радиоэфире пилот английского самолета:
- Потому что вы проиграли вторую мировую!
Д.: - Борт, вас нет на радаре и не видно с башни. Покачайте крыльями.
П.: - Я уже 5 минут как сел. Покачайте башней.
АНЕКДОТ В ТЕМУ
Разговор подруг:
- Ты чего это подалась в стюардессы?
- В самолете можно встретить столько мужчин!
- А разве их нельзя встретить в других местах?
- Можно, но там они не пристегнуты ремнями.
Возрастная категория сайта 18 +
Читайте также: