Мама я кашу поела посуду помыла уроки сделала школу закончила шутка like

Обновлено: 04.11.2024

Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?

2 года назад

похожие

Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?

добавлено: 2 года назад похожие

Оля помыла посуду, выгулила собаку, сделала уроки, но мама все равно заметила, что она беременна.

добавлено: 4 года назад похожие

Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама всё равно заметила, что она беременна.

добавлено: 6 лет назад похожие

Оля сделала уроки, помыла посуду, выгуляля собаку, убрала игрушки в своей комнате, но мама все равно заметила, что она беременна.

добавлено: 5 лет назад похожие

если рыжая из ранеток вышла замуж и родила детей то и вы сможете

добавлено: 4 года назад похожие

— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Нет, со Светкой с третьего этажа.

добавлено: 3 года назад похожие

Когда Олег написал Маше: "Привет", она мысленно вышла за него замуж и родила троих детей

добавлено: 6 лет назад похожие

— Мама, можно я пойду погуляю? — C этой дыркой в колготках? — Мам, не нужно так называть мою девушку.

добавлено: 5 лет назад похожие

— Мама, можно я пойду погуляю?
— C этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку.

добавлено: 5 лет назад похожие

– Мама, можно я пойду погуляю? – C этой дыркой в колготках? – Мам, не нужно так называть мою девушку.

добавлено: 6 лет назад похожие

Хорошо быть женщиной! С работы пришла - быстренько закупилась,убралась, постирала, погладила, приготовила, посуду помыла,уроки проверила - и

добавлено: 6 лет назад похожие

– Замуж еще не вышла? – Да какой, замуж! Универ закончить, карьеру делать, целый мир непознанных возможностей! – Не зовут? – Не зовут…

добавлено: 4 года назад похожие

К своим 22 ты ещё не вышла замуж и не родила долгожданного ребенка от какого-то местного лошка? Ну ты и странная.

добавлено: 5 лет назад похожие

— Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
— Нет, он плохой мальчик…
— Тогда можно я пойду и побью его?

добавлено: 3 года назад похожие

Пока ты читаешь этот пост, еще одна твоя бывшая одноклассница вышла замуж или родила ребенка.

добавлено: 6 лет назад похожие

— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал? — Нет, конечно нельзя. — Короче уроки я не сделала.

добавлено: 3 года назад похожие

Мои одноклассницы уже вовсю замуж выходят, детей рожают. А я. А что я. Пойду Даше-путешественнице помогу.

добавлено: 6 лет назад похожие

- Мама, можно я пойду с друзьями на пляж, позагораю? - Можно, только оденься потеплее.

добавлено: 6 лет назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!

Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.

Следующий анекдот

Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?

2 года назад

похожие

Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?

добавлено: 2 года назад похожие

Оля помыла посуду, выгулила собаку, сделала уроки, но мама все равно заметила, что она беременна.

добавлено: 4 года назад похожие

Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама всё равно заметила, что она беременна.

добавлено: 6 лет назад похожие

Оля сделала уроки, помыла посуду, выгуляля собаку, убрала игрушки в своей комнате, но мама все равно заметила, что она беременна.

добавлено: 5 лет назад похожие

если рыжая из ранеток вышла замуж и родила детей то и вы сможете

добавлено: 4 года назад похожие

— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Нет, со Светкой с третьего этажа.

добавлено: 3 года назад похожие

Когда Олег написал Маше: "Привет", она мысленно вышла за него замуж и родила троих детей

добавлено: 6 лет назад похожие

— Мама, можно я пойду погуляю? — C этой дыркой в колготках? — Мам, не нужно так называть мою девушку.

добавлено: 5 лет назад похожие

— Мама, можно я пойду погуляю?
— C этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку.

добавлено: 5 лет назад похожие

– Мама, можно я пойду погуляю? – C этой дыркой в колготках? – Мам, не нужно так называть мою девушку.

добавлено: 6 лет назад похожие

Хорошо быть женщиной! С работы пришла - быстренько закупилась,убралась, постирала, погладила, приготовила, посуду помыла,уроки проверила - и

добавлено: 6 лет назад похожие

– Замуж еще не вышла? – Да какой, замуж! Универ закончить, карьеру делать, целый мир непознанных возможностей! – Не зовут? – Не зовут…

добавлено: 4 года назад похожие

К своим 22 ты ещё не вышла замуж и не родила долгожданного ребенка от какого-то местного лошка? Ну ты и странная.

добавлено: 5 лет назад похожие

— Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
— Нет, он плохой мальчик…
— Тогда можно я пойду и побью его?

добавлено: 3 года назад похожие

Пока ты читаешь этот пост, еще одна твоя бывшая одноклассница вышла замуж или родила ребенка.

добавлено: 6 лет назад похожие

— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал? — Нет, конечно нельзя. — Короче уроки я не сделала.

добавлено: 3 года назад похожие

Мои одноклассницы уже вовсю замуж выходят, детей рожают. А я. А что я. Пойду Даше-путешественнице помогу.

добавлено: 6 лет назад похожие

- Мама, можно я пойду с друзьями на пляж, позагораю? - Можно, только оденься потеплее.

добавлено: 6 лет назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!

Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.

Следующий анекдот

Оля сделала уроки, помыла посуду, выгуляля собаку, убрала игрушки в своей комнате, но мама все-равно заметила, что она беременна.

добавлено: 4 года назад похожие

В шестом классе мне купили спортивный костюм на вырост, я выросла, закончила школу, универ, вышла замуж, родила, и вот теперь он мне как раз.

добавлено: 2 года назад похожие

— Я вырастил сына, построил дом и посадил дерево. Мама, можно я теперь пойду, погуляю?

добавлено: 1 год назад похожие

- Мама, можно я пойду во двор, погуляю с Яшей Финкельштейном?
- Нет, Изя, он плохой мальчик.
- Тогда можно я побью его?

добавлено: 2 года назад похожие

— Мама, можно я пойду погуляю?
— C этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку.

добавлено: 3 года назад похожие

– Замуж еще не вышла?
– Да какой, замуж! Универ закончить, карьеру делать, целый мир непознанных возможностей!
– Не зовут?
– Не зовут…

добавлено: 3 года назад похожие

Жительница города Тольятти, вышла замуж за механика, родила шестерню.

добавлено: 3 года назад похожие

- Светка, ну вот ты жила с папой, а теперь вышла замуж и с Димой живешь. С кем лучше?
- Ну ты сравнила! У Димы не только на шее посидеть можно!

добавлено: 2 года назад похожие

Чем отличается утро мужчины и женщины. Женское утро: проснулась, в душ сходила, зубы почистила, накрасилась, брови выщипала, укладку сделала, зашла на кухню водички попить, попутно помыла посуду, оделась, вышла на балкон погоду "посмотреть", переоделась. черт! сумка не подходит, переложила все в другую, завтрак приготовила, постель заправила. (если еще дети, то разбудила детей, умыла, одела, накормила, косы заплела, вещи собрала, в садшколу отвезла), поехала на работу. Мужское утро: проснулся, поехал на работу.

добавлено: 4 года назад похожие

Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.

добавлено: 3 года назад похожие

Когда Олег написал Маше: "Привет!", она мысленно вышла за него замуж и родила троих детей.

добавлено: 4 года назад похожие

- Мама, а можно я погуляю с собакой?
- Иди лучше с людьми погуляй.

добавлено: 1 год назад похожие

— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
— Нет, конечно нельзя.
— Короче уроки я не сделала.

добавлено: 3 года назад похожие

- Мама, мама - можно я из окна выпрыгну?
- А ты уроки сделал?!

добавлено: 3 года назад похожие

Бывшая “Мисс Вселенная” Оксана Федорова развелась с мужем-иностранцем, вышла замуж за своего соотечественника и уже родила двоих детей. Это – удачный пример импортозамещения в нашей стране.

добавлено: 3 года назад похожие

Студентка из провинции приехала поступать в Москву и… Поступила, окончила университет, нашла престижную работу, вышла замуж и родила двоих детей. Упущенная прибыль за 20 лет составила порядка миллиона долларов.

добавлено: 5 лет назад похожие

О двух вещах женщина жалеет всю жизнь: "Зачем я вышла за него замуж?" и "Почему я не вышла за него замуж?".

добавлено: 3 года назад похожие

- Мама, а можно я пописаю?
- А уроки ты сделал?

добавлено: 3 года назад похожие

- Мама, а можно я пописаю?
- А уроки ты сделал?

добавлено: 3 года назад похожие

- Дорогой, а вот раньше ты любил, когда я ходила по квартире, в чём мама родила.
- Понимаешь, поизносилось то, в чём тебя мама родила.

добавлено: 3 года назад похожие

- Алло.
- А Лену можно?
- Она вышла!
- Куда?!
- Замуж!

добавлено: 3 года назад похожие

Мама с дачкой сидят на кухне.
Дочь:
- Мама, а сколько времени нужно искать любовь?
Мама:
- Всю жизнь. Но, коротая время, можно выйти замуж.

добавлено: 1 год назад похожие

- Мама, можно я пойду посмотреть на комету Галлея?
- Можно. Только не подходи близко!

добавлено: 2 года назад похожие

Женщинам легче, чем мужчинам! С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, корову подоила, ужин приготовила - и все, блин, весь день свободна!

добавлено: 3 года назад похожие

- Милый, я пойду с подружками погуляю!
- Только возвращайся трезвая!
- Офигеть. ну тогда до послезавтра.

добавлено: 5 лет назад похожие

- Милый, я пойду с подружками погуляю!
- Только возвращайся трезвая!
- Офигеть. ну тогда до послезавтра.

добавлено: 4 года назад похожие

Мама попросила, чтобы хотя бы ради приличия я вышла замуж, а потом развелась и дальше занималась своими делами.

добавлено: 3 года назад похожие

Неловкое чувство, когда 5 лет назад все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить. А я закончила универ и стала психиатром.

добавлено: 1 год назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!

Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.

Следующий анекдот


1. Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний. Будет еще много шансов, которые ты упустишь.

2. Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?

3. Обожаю встречи одноклассников за то, что они проходят весело, душевно и главное без меня.

4. Возвращается муж как-то поздно вечером домой из интернета, жена ему: "Ну что, опять, скотина, налайкался".

5. Инвесторы шутят:
«Фондовый рынок отличается от казино тем, что в казино угощают шампанским, прежде чем обобрать до нитки».

7. Когда айфон разряжается до 20%, он предлагает перейти в «экономный режим».
А до этого я что, гулял как боярин?

8. Бог (называя животных): Лев, тигр, конь, свинья, кот, корова.
Ангел: Теперь надо назвать морских.
Бог (зевая): Морских? Морской лев, тигровая акула, морской конёк, морская свинка, морской котик, морская корова. Доволен?

9. - B бутылочку сыграем?
- Да я на пятом мecяцe пocлe пpoшлoй игpы!

10. Женщины - самые доброжелательные существа. Ведь только женщина, заходя на страницу тёлки, которую лайкнул её мужик, искренне желает, чтобы у неё был парень. А лучше муж. А ещё лучше - муж и дети.

11. - У тебя есть лишние 10 тыс?
- У меня есть лишние 10 кг

12. Загадка:
То слон в посудной лавке, то осёл в посудной лавке. Какая это страна?

14. Как подберёзовику дослужиться до берёзовика?

15. Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

16. Носить вместо рюкзака в одной руке сумку, а в другой пакет - это такой утонченный стиль или восточнославянская тоска по коромыслу?

17. - Здравствуйте.
- Здравствуйте, что вам нужно?
- Мне нужно время.
- Извините, но время еще не пришло. Подождите его в гостиной.

Читайте также: