Глобус рязанской области анекдот
Обновлено: 27.04.2024
Приходит покупатель в магазин и просит чернила для третьего класса.
— Нет у нас таких чернил, — отвечает продавец.
— Прошу вас, пожалуйста. Я в долгу не останусь. Нигде не могу достать.
Продавщица подумала, потом написала на пузырьке: "Для третьего класса". И продала. Покупатель долго благодарил ее и даже вручил презент. Стоявший рядом другой покупатель все видел и слышал, а потом и спрашивает:
— И много у вас бывает таких покупателей?
— Немного, но иногда появляются. Запросят такое, что голову сломаешь. А вам что-нибудь нужно?
— А мне дайте глобус Рязанской области.
Ответ на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»
Похожие анекдоты
Один мужик не мог иметь детей. Попросил он друга сделать ребенка с его женой. (Мол, будет ребенком моего друга и моей жены). Пришел друг в смокинге и с цветами. Заходит к жене в квартиру и выходит через 10 минут. Мужик:— Что, так быстро?Друг:— Извини, сегодня я с похмелья. Только в рот ей дал. Вот завтра приду и сделаем тебе ребенка.
— Слушайте, Джон, у вас такая уродливая жена, почему вы ее вечно таскаете с собой?— Видите ли, у нее привычка целоваться, когда я с ней прощаюсь.
Парень девушке "забивает стрелку". Девушка приходит, ждет час, полтора, две Парня все нет. Она обижается, уходит домой. Утро" звонит ему и спрашивает:— Ты, почему вчера не пришел?— Да понимаешь, я перед выходом включил телевизор, а там индийский фильм. И чё-то я так засмотрелся, что про все забыл. Слушай, а давай сегодня встретимся. Девушка соглашается. Они встречаются, и парень говорит:— Дай я тебе расскажу хоть про что фильм был, а то неудобно как-то.— Ладно, рассказывай — говорит девушка.Парень начинает рассказывать. Час грузит, два. Девушка прерывает:— Слушай, давай перекусим, а то я голодная.Заходят в кафе, заказывают, а парень продолжает грузить еще час, два.Потом говорит:— Ну, вот, в принципе, на этом первая серия кончилась, Давай вторую расскажу.— Да, да, расскажи, только не пой и не танцуй.
Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели — свечи, романтика, красота.Вдруг:— Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом. как его. шмексе. cекcе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?Муж, возбужденный таким вопросом:— Конечно, ласточка моя! Вот смотри — вот что у тебя между ног — это как бы тюрьма, а что у меня — это как бы заключенный.Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так. Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:— Милый. а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.— Да? Тогда надо его снова посадить.Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж уже никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последнихсил тянется за сигаретой. Вдруг слышит:— Милый. милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!Мужик нервно:—твою мать! Но ведь ему же не пожизненное дали!
Купила на свадьбу дорогущее платье. Мама сказала:— Не дай Бог, носить не будешь!Вот приходится уже седьмой раз замуж идти.
Следующий анекдот
Приходит покупатель в магазин и просит чернил для третьего класса.
- Нет у нас таких чернил, -отвечает продавец.
- Прошу вас, пожалуйста. Я в долгу не останусь. Нигде не могу достать.
Продавщица подумала, потом написала на пузырьке для третьего класса. И продала. Покупатель долго благодарил ее и даже вручил презент. Стоявший рядом покупатель все видел и слышал, а потом спрашивает:
- И много у вас бывает таких придурков?
- Немного, но иногда появляются. Запросят такого, что голову сломаешь.
А вам что-нибудь нужно?
- Дайте мне глобус рязанской области.
Пособие "Кормим хомяка стекловатой, или мягкие игрушки своими руками".
По гороскопу Аркадий был Весы. Видимо, поэтому на него постоянно залезали жирные бабы и расстраивались.
По старому обычаю новоселы первой пустили в квартиру кошку. А она двери закрыла, замки сменила, вот уже четвертый год сама по себе живет, в глазок топор показывает.
— Скажите грубо, сколько вам понадобится времени, чтобы закончить этот проект?
— Три ёбаных дня, блядь!
Настоящая мужская логика - обоссать стульчак, а потом его поднять.
Строится небоскреб. На шестидесятом этаже мэн прокладывает проводку. Снизу
доносится: "Обед!". Мэн садится поудобнее, достает сверток, сует туда руку и
- Брр. Арахисовое масло. - откусывает он кусочек и выкидывает нафиг весь
сэндвич. Достает второй. Пробует:
- Грхм. Фууу. Арахисовое масло. - сэндвич летит вслед за первым. Мэн достает
- Ооо. Ветчина, - уплетает его. Съев достает еще один:
- Фууу. Арахисовое масло. Снизу по лестнице поднимается сварщик.
- Слушай, братан, ты, наверное, женат?
- Да, - говорит мэн, выкидывая сэндвич.
- Да уже лет семь.
- Неужели твоя жена до сих пор не знает, что тебе нравится?
- Да что ты до жены моей докопался? Сам я их делаю!
она: вчера поругалась с лучшей подругой! реву.
я: да плюнь, женская дружба - это сказка про жопу-пучеглазку
она (через 3 часа): слуш, где найти эту сказку, весь инет облазила.
- Валентина Ивановна, ну поставьте мне пять.
- А сердечек тебе под авой не поставить?!
Каспаров обозвал Кадырова бандитом. Кадыров заявил, что он вовсе не
бандит и если Каспаров не заберет свои слова назад, то он его зарежет.
Встречаются два грузина. Один говорит:
- Я расскажу тибе басню, слюшай. Сидит на ветка такой черный с таким носом.
- Нэт, нэ ты. А внызу бижит такой рыжий с хвостом.
- Нэт, нэ ты! И тот, каторый с хвостом, говарит таму каторый с носом.
- Пашол нах*й говорит. за*бал говорит.
Возможно что-то и было,БМ молчал.
Дубликаты не найдены
5 лет назад 5 лет назадпервый анекдот хорош ))
5 лет назадВ глазок изнутри? О_О
Следующий анекдот
Это да, тут скорее расчет на то, чтобы не очень сообразительные покупатели не дергали продавца каждые 5 минут по одному и тому же вопрос. Бородатый анекдот в тему:
Приходит покупатель в магазин и просит чернил для третьего класса.
- Нет у нас таких чернил, -отвечает продавец.
- Прошу вас, пожалуйста. Я в долгу не останусь. Нигде не могу достать.
Продавщица подумала, потом написала на пузырьке для третьего класса. И продала. Покупатель долго благодарил ее и даже вручил презент. Стоявший рядом покупатель все видел и слышал, а потом спрашивает:
- И много у вас бывает таких придурков?
- Немного, но иногда появляются. Запросят такого, что голову сломаешь.
А вам что-нибудь нужно?
- Дайте мне глобус рязанской области.
Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку
Ответ на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»
Церковь помогла
В США не так легко найти не занятую другими нишу в бизнесе, особенно если ты недавний иммигрант. Вчера я познакомился с человеком, которому это удалось. Он автожестянщик, но ремонтирует исключительно машины, побитые градом. Обычно такие машины обдирают, выравнивают капоты и крыши и красят заново. Стоит это тысяч 5-7 долларов. Основную часть платит страховка, но и владелец должен заплатить из своего кармана дедактибл (франшизу), долларов 500 или тысячу.
При такой бизнес-модели самое сложное – найти в незнакомом месте этих 40 клиентов. Огромная вывеска над сараем, объявления в местных газетах и интернете, плата за раздачу его визиток в людных местах помогают, но не всегда. Дальше рассказываю со слов самого Давида.
– Не могу, мне в церковь надо.
Я тогда даю ему 500 долларов и говорю:
– Пожертвуй на церковь от моего имени.
Вечером он приезжает: "тебя хочет видеть пастор." Я говорю: "я не могу в церковь ехать, я еврей." На самом деле не хочу из мастерской отлучаться. На другой день приезжает сам пастор:
– Вы сделали благое дело, на ваши деньги мы накормим несколько голодных семей. Как вас отблагодарить? Могу написать ваше имя на скамейке в церкви, или посадить в вашу честь дерево, или упомянуть вас в проповеди.
– Так вы ремонтируете машины после града? Вас нам послало само небо. Проклятый град прошел как раз во время воскресной службы, пострадали все машины, которые стояли около церкви. Обязательно расскажу о вас всем прихожанам.
Церковь помогла
В США не так легко найти не занятую другими нишу в бизнесе, особенно если ты недавний иммигрант. Вчера я познакомился с человеком, которому это удалось. Он автожестянщик, но ремонтирует исключительно машины, побитые градом. Обычно такие машины обдирают, выравнивают капоты и крыши и красят заново. Стоит это тысяч 5-7 долларов. Основную часть платит страховка, но и владелец должен заплатить из своего кармана дедактибл (франшизу), долларов 500 или тысячу.
При такой бизнес-модели самое сложное – найти в незнакомом месте этих 40 клиентов. Огромная вывеска над сараем, объявления в местных газетах и интернете, плата за раздачу его визиток в людных местах помогают, но не всегда. Дальше рассказываю со слов самого Давида.
– Не могу, мне в церковь надо.
Я тогда даю ему 500 долларов и говорю:
– Пожертвуй на церковь от моего имени.
Вечером он приезжает: "тебя хочет видеть пастор." Я говорю: "я не могу в церковь ехать, я еврей." На самом деле не хочу из мастерской отлучаться. На другой день приезжает сам пастор:
– Вы сделали благое дело, на ваши деньги мы накормим несколько голодных семей. Как вас отблагодарить? Могу написать ваше имя на скамейке в церкви, или посадить в вашу честь дерево, или упомянуть вас в проповеди.
– Так вы ремонтируете машины после града? Вас нам послало само небо. Проклятый град прошел как раз во время воскресной службы, пострадали все машины, которые стояли около церкви. Обязательно расскажу о вас всем прихожанам.
Действующий лайфхак при сильной заложенность носа (я вообще не шучу)
Ещё раз: не шутка. У нас с мужчиной после ковида сильная заложенность носа, будто пробки, которые невозможно высморкать. Из-за этого сильная головная боль, переходящая в челюсть и прочие неприятности. Никакие капли уже не помогают, думали ехать на КТ, но нас спас вибратор. Прикладываешь на максимальной мощности к носовым пазухам, массируешь и вуаля: за счёт вибрации там все будто растряслось, мгновенно пошли сопли и пробки вылетели нахрен! Рекомендую! Счастье - когда можешь дышать без боли!
Эмоции 21 час назадДействующий лайфхак при сильной заложенность носа (я вообще не шучу)
Ещё раз: не шутка. У нас с мужчиной после ковида сильная заложенность носа, будто пробки, которые невозможно высморкать. Из-за этого сильная головная боль, переходящая в челюсть и прочие неприятности. Никакие капли уже не помогают, думали ехать на КТ, но нас спас вибратор. Прикладываешь на максимальной мощности к носовым пазухам, массируешь и вуаля: за счёт вибрации там все будто растряслось, мгновенно пошли сопли и пробки вылетели нахрен! Рекомендую! Счастье - когда можешь дышать без боли!
Эмоции 21 час назадСледующий анекдот
Читайте также: