Анекдот пианист в борделе

Обновлено: 25.12.2024

Наконец звонок в дверь. Муж говорит :"Ты иди открывай, а я за тобой, за дверью стану. Если это тот же самый, то когда он спросит есть ли у тебя пизда, ответь что да. Я хочу послушать к чему он клонит".

Жена открывает, тот ей :"У вас есть пизда?"

Она ему :"Да, конечно, а что?"

— Скажите своему мужу пусть перестанет пользоваться пиздой моей жены и использует вашу!

Жена говорит мужу:

Муж (не отрываясь от газеты):

Приходит Бодрийяр как-то в копировальный центр и говорит: "Сделайте мне копию". Ему говорят: "Давайте". А он удивляется: "Что давать?". "Ну как, с чего копию делать. Оригинал". "А никакого оригинала, — говорит Бодрийяр. — Мне копию без оригинала, мне симулякр". Ну, философа не стали обижать, сделали ему симулякр, уважаемый человек все-таки. Только с тех пор постмодернистов в этот копировальный центр не пускали.

Генералу исполнилось 80 лет, юбилей.

Вся часть собралась, которой он много лет командовал.

Офицеры, прапорщики, сержанты, даже солдаты-контрактники.

Столы ломятся, выпивка, тосты.

И вот Сам генерал встаёт. Стакан держит, рассказывает:

-Был, значит со мной на охоте раз случай. Пошел я с собакой на медведя. Собака след почуяла - ушла. И тут, из за утёса, выходит на меня медведь! Огроомный. И прёт!

Я в него стреляю - осечка! Из второго ствола стреляю - опять осечка. А он прёт.

И замолчал. Все заинтригованы.

-Ну, товарищ генерал, что дальше-то было?

-Да что уж, такая ситуация, любой бы обосрался.

-Я сейчас обосрался.

В части ожидается приезд генерала. Всё кругом чистят-красят. Одного солдата послали покрасить ракету. Он почти всю покрасил, но до самой макушки не достаёт. Думает: как же быть? Придумал! Берёт ведро краски, размахивается и забрасывает его на макушку ракеты. Ура! Ракета вся покрашена. Но ведро осталось висеть на носу ракеты.

Генерал обходит часть: так, хорошо, трава зелёная, забор тоже покрашен.

- А это что за хрень на ракете? - спрашивает у командира части.

- Это миноотражатель, товарищ генерал! - не растерялся командир.

- Сам вижу что миноотражатель! Почему не покрашен?!

В центре Лондоне по узкой улочке навстречу друг другу едут шикарные лимузины. Дорогу уступать никто не хочет. Наконец, они, едва не столкнувшись, останавливаются. Из одной машины выскакивает ниггер, из другой чинно выходит англичанин. Ниггер начинает, бешено жестикулируя, орать:

– Ты, бля, куда!? Куда ты лезешь? Да ты знаешь, кого я везу?!

Англичанин невозмутимо достает трубку, набивает ее и начинает раскуривать.

Ниггер не унимается:

– Лох! У меня в машине сидит сам Билл Гейтс! И если ты…!

Проходит некоторое время. Англичанин курит, ниггер орет.

Наконец, англичанин докуривает, выбивает золу из трубки, обходит свой лимузин и открывает заднюю дверь. На заднем сиденье тихо вяжет английская Королева.

– А это, что, по-вашему – залупа конская?

В школе детей спрашивают - кем работают ваши папы?

Кто-то говорит - бизнесменом, кто-то - военным, кого-то - строителем.

Вовочка: "А у меня папа - пианист в борделе!"

Учительница негодует и требует отца в школу. Тот приходит и выслушивает гневные тирады - "Как вам не стыдно такое ребенку рассказывать!".

На что отвечает: "Понимаете, вообще я разработчик, пишу распределенные вычислительные системы под кластеры, но разве это объяснишь 10-летнему пацану?"

Приползает змея в магазин.

— У вассссс сссссало ессссссть?

Одна семья так любила своего кота, что маленький Артёмка теперь живёт в детдоме со своей ебучей аллергией.

Попал еврей в антимир, прошел по антиулице в свой антимир, заходит в свой антидом, а там его антижена спит с антисемитом

Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе.

Первая хвастается: "Мой сын — уже пастор, когда он заходит, все говорят "Святой отец"". Вторая — "А мой — кардинал. Когда он заходит, все говорят "Ваше Высокопреосвященство!"".

А третья молчит.

Первые ее достают "Ну а ты что молчишь, расскажи и ты нам про своего сына".

Она говорит: "А мой сын -двухметровый красавец-стриптизер с огромным хуем! Когда он заходит, все говорят "О Боже. ""

1974 год, разгон картинной выставки бульдозером, западная пресса и общественность негодует: "варварство!", "кровавый режим!", "цензура!", "искусство уничтожается!". Брежнев:

- Вот быдло! Они не понимают смысла акционализма! Не могут их обывательские мозги понять, что бульдозер, сокрушающий картины - это метафора гибели искусства в индустриальном мире

Стоят на мосту негры и ссут в воду.

-Вода сегодня холодная.

-И дно каменистое.

У Олега не было денег, и поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул спасибо.

На территории Якутии может 7 раз поместиться Франция. Но не хочет.

Симфонический оркестр репетирует. Ну и как обычно дирижер останавливает и комментирует:

- Третий альт, много ошибок, сосредоточьтесь! Иииии ещё раз.

Играют. Дирижер снова останавливает оркестр:

- Второй гобой, хватит спать! Подтянитесь! Играют. Снова стоп.

- Четвертые скрипки, обе, просто провалились! Можно активнее?

Играют. Чувак на тарелках заебался и в приступе: хуяк,хуяк, хуяк, хуяк тарелками. Все стихли. Дирижер:

- Так, ну и кто это сделал?

-У вас есть нарезной батон?

-Нет, только гладкоствольный.

Найдены возможные дубликаты

3 года назад

- Ватсон, Вы гей?
- Это невероятно Холмс. Как вы догадались??
- та прост спросил.

3 года назад Идёт Пелевин по улице. Смотрит - на заборе надпись: "Докажи, что ты постмодернист!"
Ну он берёт и срёт под надписью.
На следующий день видит, что на заборе написано: "Молодец, доказал!"
Спустя несколько дней он видит на заборе всё то же "Докажи, что постмодернист!", но другим почерком. Вся история повторяется.
Спустя год идёт Пелевин в издательство и в графе "О себе" пишет:
"Получал хвалебные комментарии от таких деятелей постмодернизма, как Александр Дугин и Владимир Сорокин." 3 года назад

Номинация "Камбек года"

раскрыть ветку 5 3 года назад Камбек это когда кончаешь себе на спину? раскрыть ветку 4 3 года назад Сидоджи? раскрыть ветку 2 3 года назад Сечешь) раскрыть ветку 1 3 года назад

После категории Б, никакой другой репертуар не приходит в голову)

3 года назад 3 года назад

Про антисемитов другую версию знаю:

Еврейские ученые создали множество антиматерии. Построили из нее антикорабль и полетели в антивселенную. В антивселенной нашли Антиземлю. Приземлились на Антиземле, на антиполянке, в антилесу. За антилесом был антидомик. В антидомике были антиокна и антидверьки. Звонят ученые антизвонком в антидверьки, звонят, звонят… Внезапно двери открываются, а за ними антисемиты.

раскрыть ветку 1 3 года назад

Я бы этому анекдоту поменял начало:

"Еврейские ученые устали от ненависти и преследований со всех сторон и создали антиматерию. "

дальше по тексту.

Концовка лучше заиграет

3 года назад

У меня предложение для серии этих постов, все комменты без анекдота, минусить.

Хочешь высказать свое мнение, будь добр вспомнить анекдот.

Зоопарк приобрел редкий вид гориллы-самки. Через несколько недель ветеринар определил, что она начала тоскавать и необходим самец. Администрация зоопарка заметалась в поисках самца, но безрезультатно. И тут кто-то заметил уборщика клеток Васю, который слыл большим ебарем. Администрация решила обратится к Васе за помощью. Выебет ли он гориллу за 100 долларов? Вася попросил время подумать. На другой день он сказал, что согласен, но при трех условиях: во-первых, никаких поцелуев, во-вторых - никаких отношений с возможным наследством от полового акта.

Администратор быстро согласился на эти два условия и спросил Васю, какое же его третье условие?

- Деньги отдам только с зарплаты.

раскрыть ветку 5 3 года назад

Как начал читать про гориллу, вспомнил сразу этот от автора этого поста @nacTyWoK, сорри за повтор. Ржал как припадочный.

Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет.

Спаслось 5 человек - все мужики. Остров - рай на

земле - кокосы, ананасы, вода и т.д. - все хорошо,

только женщин нет.

Живут мужики месяц, два, трахаться хотят - хоть узлом

завязывай. И в один прекрасный день решаются - ловят

гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее трахать,

он в смущении - типа:

- Страшная, волосатая, давайте ей пакет что ли на

Надевают пакет на голову, связывают "руки" чтобы

не царапалась, на землю ее и держат. Тот, который

первый, на нее сверху - только вошел, как горилла

его "ногами" обхватывает и как давай ему со страшной

силой подмахивать. Мужик орет:

- Да как же мы ее снимем, ты же сверху?

- Да пакет снимите, я ее поцелую!

3 года назад

А что, расистские анекдоты вместе с анекдотами про детей запретили? Там же в оригинале вроде Вахтанг был

раскрыть ветку 2 3 года назад Совершеннолетний? раскрыть ветку 1 3 года назад Конечно, Жень. Даже не сомневайся. 3 года назад 3 года назад

Достает чучело свиньи из кармана.

Свинья-то, наверное, мааааленькая (но совершеннолетняя, Жень!).

раскрыть ветку 7 3 года назад

может и маленькая, только сала с нее полный холодильник вышел

раскрыть ветку 6 3 года назад Кудааа вышел? раскрыть ветку 5 3 года назад Покурить вышел. Вернётся и ты пизды получишь раскрыть ветку 4 3 года назад А пизда то небось мааааленькая раскрыть ветку 3 3 года назад

Но совершеннолетняя, Жень!

раскрыть ветку 2 3 года назад

Объясните прикол "совершеннолетняя, Жень"

раскрыть ветку 1 3 года назад 3 года назад раскрыть ветку 1 3 года назад Категории Б слава. 3 года назад 3 года назад

Один чувак решил купить себе зверюшку какую-нибудь и заглянул в

зоомагазин. Там ему попался инвалидский попугай совершенно без ног. Он

справшивает у продавца:

- Ого! Что это с ним случилось?

И тут попугай ему и отвечает:

- Да я таким уродился, инвалидом.

- Охренеть! Этот попугай понял, что про него говорил!

- Да я вообще много чего понимаю. Я весьма умная и высокообразованная

- Да? Ну, скажи мне, к примеру, как ты сидишь на жердочке, если у тебя

- Вообще-то это не очень приятный для меня вопрос, но коли уж тебе это

так интересно, я заворачиваю свой член крючком вокруг этой жердочки. Под

перьями этого не видно.

-Вот это да. Ты и вправду понимаешь человеческую речь и может отвечать

- Да. Я могу поддерживать разговор на самые разные темы, хотя,

безусловно, мой конек — это орнитология. И еще я немного говорю

по-английски и по-французски. Тебе стоит меня купить.

чувак смотрит: на ценнике написано 200 у. е.

- Не, извини, дороговато.

Попугай оглядывается на хозяина магазина, подзывает чувака и шепчет ему

- Поскольку я такой инвалид, никто меня покупать не хочет. Предложи

хозяину двадцать баксов, может, он и согласится.

Так и произошло, и чувак гордый вернулся домой с попугаем в клетке.

Шли дни, недели сменялись месяцами. Попугай действительно оказался

отличным собеседником с тонким чувством юмора, энциклопедическими

познаниями и чувством сострадания, лучшего и желать не надо.

Однажды чувак возвращается домой с работы, и попугай его к себе поближе

- Знаешь что, я не знаю, надо ли об этом распространяться, но это

касается твоей жены.

- Она сегодня что-то покупала по интернету с доставкой курьером, и когда

курьер пришел, она вышла к нему в трусиках и майке.

- А потом поцеловала курьера в губы.

- А потом курьер зашел в квартиру, обнял ее и стащил с нее эту самую

- БЛЯТЬ. Ну ни хрена ж себе. И дальше что.

- А дальше у меня хуй встал, я упал с жердочки и больше ничего не

раскрыть ветку 15 3 года назад

И Пастушок вернулся! День задался с самого начала!

3 года назад Оставлю заметку, чтоб потом если че найти быстро. Анекдот про попугая. А так с некоторых анекдотов в голосину ржал раскрыть ветку 1 3 года назад

Открою вам большой секрет, комментарии можно сохранять, как и посты, нажав одну волшебную иконку.

3 года назад

Я бы сказал "охуенный".

3 года назад

Сука, я так заржал, что разбудил кошку )))))))))))

раскрыть ветку 9 3 года назад

А нахера минусят?

Чувак правду написал.

Я так заржал, что жена с кухни прибежала.

раскрыть ветку 8 3 года назад

В трусиках и майке?

раскрыть ветку 7 3 года назад Сучара? раскрыть ветку 6 3 года назад Хрюкнула? раскрыть ветку 5 3 года назад раскрыть ветку 1 3 года назад Жаль ещё не мёртвая 3 года назад

Простите за некрокоммент, но мне важно узнать как давно тут хрюкают сучары? Откуда пошло (возможно тоже подскажете)?

раскрыть ветку 2 3 года назад раскрыть ветку 1 3 года назад Удачно зашел 3 года назад заебись) 3 года назад

Пиздец, мне 31 год, высшее образование, жена, дочь, хорошая работа. А я сижу и уссываюсь от шутки про гиперзалупу.

раскрыть ветку 14 3 года назад

та же хуйня, бро. 31, жена, высшее образование (второе неоконченное высшее), руководящая должность, двое детей и свинья - охуенная тема.

раскрыть ветку 13 3 года назад 30 лет. Без работы, без жены, детей нет, 8 классов образования — мне не смешно. раскрыть ветку 7 3 года назад

Все просто - ты недостаточно образован для шуток про залупы

раскрыть ветку 6 3 года назад Нет. Мне не смешно перманентно. раскрыть ветку 5 3 года назад

откуда ты можешь знать про перманентно, если ты никогда не был по ту сторону вышки?

раскрыть ветку 4 3 года назад Прочитал по слогам на упаковке с маркерами. раскрыть ветку 3 3 года назад Ох спасибо. Месяца 2 так не смеялся раскрыть ветку 2 3 года назад Везет же некоторым. ещё комментарии 3 года назад

Может просто недостаточно тупые шутки? Погуглите шутки про письку, очень доставляют, насколько я знаю

ещё комментарий 3 года назад 3 года назад

А мне 25 и я тоже в 31 хочу хохотать с анекдотов категории Б.

раскрыть ветку 3 3 года назад

Заводи жену, детей и нормальную должность на нормальной работе!

раскрыть ветку 2 3 года назад

Но у меня нормальная должность на нормальной работе, а жену и детей не хочу =/

раскрыть ветку 1 3 года назад

Ну с женой всё понятно, а вот про детей (совершеннолетних, Жень!) это ты зря.

3 года назад

Перенесу из соседней ветки. Здесь нужнее.

Провалились в глубокую яму волк(В), медведь(М) и лось(Л). Сидят уже десять

(В)-Медведь, мы же с тобой хищники?

(В)-А этот травоядный?

(В)-А травы здесь все равно нет, так давай его съедим?

Только надо по цивилизованному договориться.

Подходят к лосю:

(В)-Ты же лось - травоядный, а мы хищники. Травы здесь все равно нет.

Мы тебя съедим, глядишь дольше протянем.

(Л)-Ребята, конечно, я сам хотел вам предложить, да вот только стеснялся.

Спасибо вам, что вы так интеллигентно себя ведете. Ешьте меня, только мне

мама говорила, что у меня на жопе слово какое то вытатуированно. Вы мне

прочитайте,а потом ешьте меня смело.

Ну эти подошли хвосту лося, хвост приподняли, а он как долбанет их

копытами. Волка сразу насмерть, а медведь лежит с разбитым черепом и стонет:

(М)- Ну ладно волк, а я то мудак куда полез, я же читать то даже не умею.

3 года назад

Приходит Бодрийяр как-то в копировальный центр и говорит: "Сделайте мне копию". Ему говорят: "Давайте". А он удивляется: "Что давать?". "Ну как, с чего копию делать. Оригинал". "А никакого оригинала, — говорит Бодрийяр. — Мне копию без оригинала, мне симулякр". Ну, философа не стали обижать, сделали ему симулякр, уважаемый человек все-таки. Только с тех пор постмодернистов в этот копировальный центр не пускали.

Мне чё, курс философии учить, чтобы понимать анекдоты? )

раскрыть ветку 10 3 года назад

А зачем его учить? тут достаточно дано информации. Как про Ницше и хлебушек.

Великий философ Фридрих Ницше был добрый и веселый человек. Один раз он пошел в магазин за хлебом. Толстая продавщица в хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой. — Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то? — Обожаю, — сдержанно ответил Ницше. — А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше? — Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше. — Ты в уши долбишься, Ницше? — Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет. Великий философ умел быть лаконичным. — Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица. — Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя? — Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть. Ницше задумался. — А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла? — Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось. — У меня нет детей, — сообщил Ницше. — Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать. — Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие. — А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше. Ницше неуверенно потоптался на месте. — Ладно, хуй с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку. — Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни. — Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню. На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин. — Чего тебе? — спросила продавщица. — Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше. — Что, научился печь? — Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки. — За такую грубость могу и скалкой по ебальнику… — промямлила продавщица. — Давай муку, говорю. Продавщица подала муку. — А теперь жри. — Что жрать? — Муку жри. — С какого перепугу? Сам жри. — Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. — Что, нравится? Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами. — Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал. Ницше так и не научился печь хлеб.

Заходит Тирион Ланнистер в бордель. На плече у него попугай, а под мышкой пчелиные соты. Маман ему:
— Чего изволите?
— Хочу возлечь с женщиной, — говорит. — Моя от меня ушла.
— Что ж у вас с ней стряслось? — огорчается маман. — И зачем вы пришли с попугаем и сотами?
Тирион вздыхает:
— Моя женщина нашла бутылку с джинном, и он пообещал ей исполнить три желания. Первым делом она пожелала себе дом, достойный королевы, и он всучил ей этот проклятый улей. Вторым желанием она попросила себе самую прекрасную попку на свете, вот и получила этого драного попугая…
— А что было за третье желание? — с любопытством спрашивает мадам.
— Ну… она попросила джинна, чтобы у меня хрен свешивался до колена.
— Так что ж тут плохого?
— Что плохого. Да мне ноги отрубили!

Заходит Тирион Ланнистер в бордель, а там кхал Дрого Дейнерис ебет и приговаривает:
-Вот видишь как плохо, что у тебя батя умер

— Чего изволите?
— Хочу возлечь с женщиной, — говорит. — Моя от меня ушла.
— Но это же "Мир ковров"!

Заходит Тирион Ланнистер в бордель. На плече у него попугай, а под мышкой пчелиные соты. Мамян ему:
- Вы кто такие? Я Вас не звал! Идите на хуй.

плече у него попугай, а под мышкой пчелиные соты. Маман ему:
— Чего изволите?
— Хочу возлечь с женщиной, — говорит. — Моя от меня ушла.
— Что ж у вас с ней стряслось? — огорчается маман. — И зачем вы пришли с попугаем и сотами?
Тирион вздыхает:
— Моя женщина нашла бутылку с джином и нахуярилась.

Заходит Тирион Ланнистер в бордель. На плече у него попугай, а под мышкой пчелиные соты. Маман ему:
— Чего изволите?
— Хочу возлечь с женщиной, — говорит. — свою я задушил.

Заходят клиенты борделя бесконечное количество раз в сраку Тириона Ланнистера. Слышится его непрерывный рёв.
А хUли делать - приходится работать, чтобы всегда платить долги Ланнистеров!

Заходят бесконечное число Тирионов Ланнистеров в бордель. На плече попугай, а под мышкой пчелиные соты. Маман им:
—Знаю я вас, клиентов категории Б. Вам опять одну свинью на всех!

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

В школе детей спрашивают - кем работают ваши папы?
Кто-то говорит - бизнесменом, кто-то - военным, кого-то - строителем.
Вовочка: "А у меня папа - пианист в борделе!"
Учительница негодует и требует отца в школу. Тот приходит и выслушивает гневные тирады - "Как вам не стыдно такое ребенку рассказывать!".
На что отвечает: "Понимаете, вообще я разработчик, пишу распределенные вычислительные системы под кластеры, но разве это объяснишь 10-летнему пацану?"
Учительница, яростно мастурбируя: "Ну так, блять, придумай же что-нибудь!"

В школе детей спрашивают - кем работают ваши папы?
Кто-то говорит - бизнесменом, кто-то - военным, кого-то - строителем.
Вовочка: "А у меня папа ебёт свиней!"
Учительница негодует и требует отца в школу. Тот приходит и выслушивает гневные тирады - "Как вам не стыдно такое ребенку рассказывать!".
На что отвечает: "Понимаете, вообще я капитан корабля и соблюдаю старый морской обычай, но разве это объяснишь 10-летнему пацану?"

Нахуя. В борделе. Пианист??

В школе детей спрашивают - кем работают ваши папы?
Кто-то говорит - бизнесменом, кто-то - военным, кого-то - строителем.
Вовочка тем временем сокращает анек.

В школе детей спрашивают - кем работают ваши папы?
Кто-то говорит - бизнесменом, кто-то - военным, кого-то - строителем.
Вовочка: "А у меня папа - пианист в борделе!"
Учительница негодует и требует отца в школу. Тот приходит и выслушивает гневные тирады - "Как вам не стыдно такое ребенку рассказывать!".
На что отвечает: "Понимаете, вообще я разработчик, пишу распределенные вычислительные системы под кластеры, но у нас на работе такой бордель, что даже шляпу в этом гадюшнике повесить негде. Горим на работе, как медведи в машине, а начальство сплошь армяне - только в нарды играют, а главный вообще грузин - только свечку умеет тушить, ещё у него хуй постоянно виден. Короче тут показывать надо.

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Следующий анекдот

Приходит Булат Айзатуллов в публичный дом, ну и спрашивает:
– Извините! А у вас для меня рыженькой не найдется?
Ему отвечают:
– Конечно, найдется. Сюда оплатите, вот вам ключи от 113 номера, зайдете, три раза в ладоши хлопните и будет вам рыженькая!
Булат Айзатуллов заплатил, хватает ключи и – в номер. Заходит и видит – лежит телка рыженькая, а лобок – черный. Булат Айзатуллов прибегает обратно: мол, как так мёртвая пизда! Обмазана вареньем

Приходит мужик в публичный дом, ну и спрашивает:
– Извините! А у вас для меня рыженькой не найдется?
Ему отвечают:
– Конечно, найдется. Сюда оплатите, вот вам ключи от 113 номера, зайдете, три раза в ладоши хлопните и будет вам рыженькая!
Мужик заплатил, хватает ключи и – в номер. Заходит и видит – лежит телка рыженькая, а лобок – черный. Мужик прибегает обратно: мол, как так – просил рыженькую, а тут хрен знает кто.
А ему:
– А вы в ладоши хлопали?
Мужик уходит в номер, в ладоши хлоп-хлоп-хлоп.
Мухи: БЮЮЮ

Анекдот категории Буээээ

Приходит мужик в публичный дом, ну и спрашивает:
– Извините! А у вас для меня блондинки не найдется?
Ему отвечают:
– Конечно, найдется. Сюда оплатите, вот вам ключи от 1488 номера!

Приходит мужик в публичный дом, а он ему как раз.

Приходит мужик в публичный дом, ну и спрашивает:
– Извините! А у вас для меня рыженькой не найдется?
Ему отвечают:
– Конечно, найдется. Берите шарпея!
Этим мужиком был Алексей Панин.

Анекдот пианист в борделе

Найдены возможные дубликаты

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Следующий анекдот