Анекдоты про кошерную еду
Обновлено: 25.04.2024
Очень нравится еврейская народная мудрость: "Если ты такой умный, почему до сих пор работаешь?".
добавлено: 2 года назад похожие- Великая народная мудрость: обмывать вещи после покупки.
- И в чем тут великая мудрость?!
- В том что "после", а не "до".
Бриллиант упавший в грязь, все равно остается бриллиантом, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью. (китайская народная мудрость)
добавлено: 4 года назад похожиеНародная мудрость гласит:
быть онлайн — еще не значит хотеть ответить.
Кто рано встает, тот жрать подает.
Народная кошачья мудрость.
Народная мудрость:
Чем ближе сессия, тем громче с преподавателями здоровается студент.
"Тот кто доит пустое вымя - рискует получить копытом в лоб" - народная мудрость.
добавлено: 1 год назад похожиеНародная мудрость: "Если из отечественного автомобиля перестало течь масло - оно скорее всего кончилось!".
добавлено: 3 года назад похожиеЕсли проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы. Еврейская мудрость.
добавлено: 3 года назад похожие- А вот ещё народная мудрость нам подсказывает: если прыщ на носу вскочил - значит, в тебя кто-то влюбился.
- Да, доктор, дерматолог вы так себе.
С годами становишься все более мудрым, и мудрость помогает понять, что мудрость не помогает.
добавлено: 2 года назад похожиеНародная мудрость: Если забыл заплатить — не беда. Беда — если догнали…
добавлено: 1 год назад похожиеТот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром. Есть большая вероятность, что он - осел. Народная мудрость!
добавлено: 4 года назад похожиеДревняя китайская мудрость гласит: "Выкинь свою мудрость Кху Ям, если она не решает твои проблемы".
добавлено: 3 года назад похожиеЧеловек может вынести все, но если на халяву, то больше.
добавлено: 3 года назад похожиеНа экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь.
Открывает форточку. Поворачивается к студентам:
— Угадайте, что я сделал? Не знаете?
Студенты:
— Не знаем.
— Халяву впустил! Давайте зачетки.
Студенты уходят совершенно офигевшие. На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился.
Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается.
— Угадайте, что я сделал?
Студенты радостно:
— Халяву впустили.
Препод, хитро улыбаясь:
— Нет, ребята, халяву выпустил.
— Повышение цен — старинная русская забава.
— Но при Сталине цены падали.
— Не до забав тогда было.
- Чем отличается еврейская мама от арабского террориста?
- С террористом все-таки можно договориться.
Народная примета: если вам всё чаще попадаются открытые канализационные люки, то волатильность чугуна высокая.
добавлено: 10 месяцев назад похожиеПосле Новогодней ночи разговаривают два бомжа:
- Как отметил?
- Замечательно! Ходил к Ёлке, меня напоили, накормили и все на халяву!
- А ты?
- Да какой то урод припарковался прямо над люком, пришлось дома сидеть.
Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то херней.
добавлено: 1 год назад похожие- Да не оскудеет интернет на халяву качающего!
добавлено: 2 года назад похожие- Почему с возрастом почти все женщины полнеют?
- Потому что опыт, мудрость и знания не помещаются в голове и распределяются по всему телу!
Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме.
добавлено: 3 года назад похожиеБублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану.
добавлено: 2 года назад похожиеНа экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам: - Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты: - Не знаем. - Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно офигевшие. На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился. Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается. - Угадайте, что я сделал? С туденты радостно: - Халяву впустили. Препод, хитро лыбясь: - Нет, ребята, халява только что улетела.
добавлено: 6 лет назад похожиеЖил-был однажды очень праведный юноша. И вот как-то раз ночью спустился к нему ангел и сказал: - За то, что ты праведно живёшь, Господь решил тебя наградить. Выбирай – мудрость, славу, или богатство.
- Мудрость – выбрал юноша и стал мудрее.
- Ну, вот теперь, когда ты стал мудр, что ты скажешь о своём выборе? – спросил ангел.
- Эх! Деньгами надо было брать!
Еврейская мама с сыном - самая гармоничная пара.
добавлено: 2 года назад похожиеНародная примета:
"Если вы забыли положить в чашку чайный пакетик, а налив кипяток, обнаружили, что всё равно получился чай… значит, пора помыть кружку!"
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
— Вы слышали? У Каца такое горе, такое горе.
— А что случилось?
— К нему ушла моя жена!
Берлин, 1934 год. Еврей замечает на улице нищего, на груди у которого висит табличка с надписью: «Ослеп полностью. У евреев милостыню не беру». Еврей говорит ему:
— Снимите табличку, я дам вам пять марок.
— Только и ждал я ваших советов! Вы что, хотите меня учить, как надо просить подаяния при этих бандитах?
Депутат Кнессета Рабинович снял во время заседания пиджак. Окружающие ему объясняют, что, мол, неприлично находиться в парламенте без пиджака. А Рабинович отвечает:
— А мне английская королева разрешила!
— То есть как это?
— Был я как-то на приеме в Букингемском дворце, снял там пиджак, а королева мне и говорит: «Господин Рабинович, это вы там у себя в Кнессете пиджак будете снимать!»
— Ну, покажите нам, голубчик, как у нас с буковкой дела?
Удалой Семен прекрасно понимал, что рассеянный мэтр даже примерно не помнит, о какой именно букве шла речь. И Сеня грянул:
— Метр-p-ро. кор-р-рова. тр-р-рикотаж!
Сергей Владимирович весь просиял:
— Ну вот, видите, голубчик, как теперь все хорошо! Любопытно, что впоследствии Образцов никакого отсутствия у Семена буквы «л» не замечал.
В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мамочка узнает — убьёт».
— Вы слышали, Мойше вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
— Да? И шо, поплыл навар?
— Да не! Сработала сигнализация, и за ним приехали…
Соломона нашли мертвым в квартире красавицы Сары. На допросе в полиции Сара рассказывает подробно и точно, как все было:
— Четыре дня назад он приходит ко мне и просит, чтобы я разрешила погладить себя по голове. За это он даст мне пятьдесят гульденов. Я разрешила. На следующий день он опять является и просит дать ему на память один локон. За это он заплатит мне сто гульденов. Ну, дала я ему локон. Вчера он снова пришел и попросил один-единственный поцелуй — за пятьсот гульденов. Я согласилась. А сегодня он явился и сказал:
— Дорогая Сара, я не могу больше жить без тебя. Будь моей — за тысячу гульденов.
А я ответила:
— Хорошо, Соломон, но вообще-то я беру за это по двадцать гульденов.
Тут-то его и хватил удар.
Альберт Эйнштейн – Чарли Чаплину:
— Ваш фильм «Золотая лихорадка» понятен всем в мире, и вы станете великим человеком.
Чарли Чаплин — Альберту Эйнштейну:
— Вы превзошли меня. Вашу теорию относительности не понимает никто в мире, но вы все-таки стали великим человеком.
— Позовите к телефону Mойше.
— Не могу, он на даче.
— Этот босяк купил дачу?
— Нет, он на даче показаний…
Объявление в одесской кондитерской: «Возьмем на работу продавца-диабетика».
Рабинович приходит в аптеку.
— Сколько стоит у вас снотворное?
— Три рубля — и то исключительно для вас!
— Ой, не смешите меня! За такие деньги я вообще никогда не засну.
Приезжий спрашивает у одессита:
— Так где же ваша Дерибасовская?
— Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! — отвечает одессит.
— Что вы говорите?! — возмущается приезжий, — я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить.
— А вы когда ехали, сидели или стояли?
Американский турист, приехав в Тель-Авив, решает сходить на концерт классической музыки в концертный зал имени Манна. Спрашивает своего гида:
— Этот концертный зал назван в честь Томаса Манна, немецкого писателя?
— Нет, в честь одного американца — Фридриха Манна из Филадельфии.
— Ни разу о таком не слышал. И что же он написал?
— Чек.
Муж с женой выходят из шикарного магазина.
— Лева, ты знаешь, почему я заплакала?
— Знаю, но таких денег у меня нет.
— Вы слышали? Кацнельсон-таки умер!
— Да, но какие профессора его лечили!
— Слыхали? Менделевичу дали десять лет.
— За что?
— За то, что бросил жену.
— Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен — и ничего.
— А с какого этажа вы их бросали?
В магазин к Кацу пришел налоговый инспектор.
— Кац, почему вы не платите налогов с прибыли?
— Какие прибыли? У нас одни убытки!
— Как же вы живете?
— Понимаете, в субботу магазин не работает. В этот день у нас нет убытков — вот на эти деньги мы и живем.
Объявление на одесском пляже: «Пляж закрыт. Во-первых, в воде нашли-таки холеру!
Во-вторых, до сих пор не нашли работников санэпидемстанции. В-третьих, зима».
На заводском митинге клеймили китайских ревизионистов. Один рабочий очень глубоко все это прочувствовал. После митинга он идет с завода по улице и вдруг видит китайца. Решительно подходит к нему, берет за грудки:
— У, жидовская морда!
— Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай?
— Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
Местечковый богач отдал сына в хедер. Через месяц богач решил поинтересоваться у меламеда успехами сына:
— Уже разучиваем поминальную молитву, — говорит учитель.
— Зачем? — недоумевает богач. — Я пока умирать не собираюсь.
— Э-э, чтоб вам жить столько лет, сколько он будет учить поминальную молитву!
Писатель Александр Фадеев, знавший толк в винах и любивший выпить, как-то налил водки Маршаку, который совсем не пил. На это Самуил Яковлевич заметил Фадееву:
— Знаешь, Саша, в твоем присутствии пить водку — все равно что при Паганини играть на скрипке.
— Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
— За взятку.
— А за что вас так быстро выпустили?
— А как вы думаете?
Умер раввин. Все собрались в синагоге — выбирать нового. Все предлагают старого Хаима. Из последнего ряда встает Изя:
— Мы не можем выбирать Хаима! Его дочь — привокзальная проститутка!
Хаим, с обидой в голосе:
— Изя! Как вы можете?! У меня же никогда не было дочек! У меня три сына!
Изя, садясь:
— Не знаю, не знаю, мое дело сказать, а вы думайте!
— Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке! — просит мадам Френкель.
— А слух у него есть?
— Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.
— Михаил Израилевич, чего вы дрожите?
— Отчество в опасности!
Вернувшись из Одессы, известная поэтесса Людмила Давидович рассказывала:
— Представляете, захожу в кондитерский магазин, вижу огромный торт под названием «Отелло». Спрашиваю продавщицу, почему он так называется. Та невозмутимо отвечает: «Точно сказать не могу, но думаю так: много крема, много сдобы, вечером вы его едите, а ночью он вас душит!»
Мойше купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осел издох.
— Ну, тогда верните мои 100 долларов.
— Не могу, я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать? — спросил крестьянин.
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла.
— Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойше:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил 898 долларов прибыли.
— И, что, никто не протестовал.
— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился. ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Сара, закрыв дверь за дочерью и ее ухажером:
— Слушай, Абрам, когда в следующий раз наша Роза придет с этим мальчиком,
не надо целовать ему руки и говорить: «Спаситель ты наш!» — просто скажи:
«Здравствуйте!»
Рабинович в космосе.
— Земля, земля, я забыл свои позывные, кто я?!
— Вообще-то ты поц, но сейчас ты «Сокол».
В ресторане появляется плакат: «У нас новое руководство». Постоянный
клиент спрашивает у официанта:
— Что, Арон Моисеевич уволился?
— Нет, но он женился.
В Донецке жили два брата Поташниковы, Зяма и Сема, а потом разъехались: один укатил в Америку, другой — в Израиль. Американский брат стал музыкантом, израильский в киоске продает журналы, и, между прочим, совсем не жалеет. И вот однажды продавец журналов Сема Поташников получает новый американский журнал, где на глянцевой обложке фотография его очень печального братца, сидящего за решеткой. Катастрофа! Сема бросает работу и летит к телефону. В Америке раздается звонок, трубку поднимает сам брат.
— Алло, Зяма, тебя уже выпустили?!
— Откуда?!
— Из тюрьмы!
— А меня туда не сажали.
— А фотография?!
— А, фотография — это я играю на арфе, но с той стороны.
— А почему ты такой тоскливый?!
— Сема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы я на Бетховене смеялся?
Встает старенький еврей с кровати, на которой спит роскошная молодая женщина, подходит к зеркалу, долго разглядывает свои морщины, обвислые щеки, одутловатое в оспинах лицо и говорит:
— И это ж надо так любить деньги.
— Изя, раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А теперь?
— Теперь я стал республиканцем!
Встречаются две одесситки. Одна говорит:
— Мы с Осей идем на концерт — какой-то скрипач приехал. И, что интересно, скрипач — и не еврей.
— Надо же? А кто же он?
— Фамилия странная какая-то — Блю Мен Сон.
— Наверное китаец!
Умер преуспевающий адвокат. Попадает в ад. Естественно, возмущен и зовет представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает:
— В чем проблема?
— Ну как же так? Я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, пожертвовал 200 тысяч долларов бездомным таджикам. Почему в ад?
Черт:
— Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Самойлович?
— Да.
— Проживали на Ленинском проспекте, 32?
— Да!
— Работали в адвокатской фирме «Зильбершац и партнеры»?
— Да!
— Родились в 1760 году?
— Нет!
— Как нет? Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам ровно 250 лет.
Рабинович пишет из Италии знакомому: «Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, это Аполлон».
Еврейская пара из США летит на отдых в Южную Америку. Самолет терпит крушение, и падает в непроходимых джунглях. Муж говорит жене:
— Дорогая, прости. Мы так неудачно начали свой отпуск. А скажи мне: ты за свет счет оплатила?
— Оплатила.
— А за газ?
— Заплатила.
— А за синагогу?
— Заплатила?
— А Всемирной сионистской организации ты чек на миллион, как я обещал, выписала?
— Извини, дорогой, забыла.
— Дорогая, дай я тебя поцелую. Теперь они нас без сомнения найдут.
— Фира, почему на улице так шумно?
— Там по морде дают.
— Что, по целой?
В Одессе открылся магазин ритуальных услуг под названием «Shop ты сдох».
— Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики? — спрашивает Шапиро у невесты.— Ну что ты ко мне пристал? Я неплохо ставлю чайник!
Дело было в 60-х годах. У писателя Бориса Ласкина сломалась молния на модной куртке. Пошел он в мастерскую, ему говорят, таких длинных молний (а он был очень большого роста) у нас не бывает. Поедете за границу — там купите. И когда он оказался в Японии, вспомнил про молнию и пошел в магазин. Но как объяснить продавцу? Стал он проводить по животу и произносить «тр-тр-тр», думая, что это похоже на молнию. Продавец долго ничего не понимал, а потом вдруг кивнул головой, вышел. И возвращается: несет красивое, с орнаментом блюдо, а на нем — роскошный нож для харакири.
У магазина длинная очередь. Последним стоит пожилой еврей. Подходит молодой человек и спрашивает:
— Что дают?
— Цорес.
— А какого размера?
— Как раз на нашу голову!
В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает:
— Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: «синтетика».
— Мадам, это же мы моль обманываем!
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
— Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает:
— Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
— Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!
— Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!
— Рабинович! У вас есть часы?
— Конечно, у меня есть часы!
— Так что ж вы их не носите?
— Да, знаете, неудобно как-то. Этот маятник, эти гири.
Посетителю в еврейском ресторане приносят счет. Тот углубляется в его изучение, и постепенно у него глаза вылезают на лоб. Он подзывает официантку:
— Послушайте, вы мне что принесли? Вы только посмотрите! Закуска — 200 рублей. В меню ведь совсем не так было.
— Вы не волнуйтесь так! Это у нас традиция такая. Посетители платят небольшую наценку в пользу Израиля.
— Ну ладно, я не против Израиля. Но это что такое — рыба фаршированная 300 рублей? С ума сойти!
— Я же вам объяснила уже. Вы что, не хотите Израилю небольшую финансовую помощь оказать?
— Да я не против, в принципе. Но ведь это все границы переходит. Вино — 350 рублей. Нет, довольно! Кто у вас тут главный? Пригласите немедленно!
— Неугомонный вы какой! Ну, как хотите. Израиль Яковлевич, подойди, клиент спрашивает.
Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.
— Если бы я знал, что оно последнее!
— Нет, это мой папа заикался, а паспортистка была антисемиткой.
Циперович умирает. У постели жена.
— Фира, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не
— Яша, а вдруг ты не умрешь?
Один американский пианист, отправившись на гастроли в подмандатную Палестину, внезапно вернулся на родину. При встрече с композитором Джорджем Гершвином он объяснил, что вынужден был прервать свои гастроли и уехать, потому что дважды был обстрелян арабами.
— Да что ты говоришь! — удивился Гершвин. — Вот уж никогда не предполагал, что арабы так хорошо разбираются в музыке!
Еврейское кладбище. Надпись на могильной плите: «Розочка, не ходи ко мне так часто! Дай хоть здесь отдохнуть!»
В Одессе открылся публичный дом. Рабинович посетил его первым. Рассказывает:
— Захожу. Вижу две двери. На первой табличка «Брюнетки», на второй — «Блондинки». Я во вторую. Вхожу, а там снова две двери: «Платные» и «Бесплатные». Я во вторую. Захожу, вижу две двери: «Кареглазые» и «Голубоглазые». Я во вторую. Захожу, вижу две двери: «Худенькие» и «Полненькие». Я во вторую. Захожу, вижу две двери: «Без извращений» и «С извращениями». Я во вторую.
— Ну, и что?!
— И вышел опять на Дерибасовскую.
Умер богатый старый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
— Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.
Студент Рабинович изучал экономику и спросил у отца, что такое этика бизнеса?
— Этика? — переспросил папа, — ты спрашиваешь меня об этике? Ты знаешь, мой мальчик, я тебе так скажу. Вот приходит в наш магазин женщина и покупает платье за 80 долларов. Платит стодолларовой купюрой и настолько увлечена приобретением, что уходит, забыв забрать 20 долларов сдачи. Так вот, сынок, тут и возникает большой вопрос об этике: скажу я об этом своему партнеру или нет?
После прихода Гитлера к власти суды Германии остались без работы. Евреи не подавали иски против евреев, так как не хотели ссориться друг с другом в это суровое время. Немцы не подавали иски против евреев, чтобы их не заподозрили, что они ведут с ними дела. Евреи не подавали иски против немцев, так как абсолютно никакого шанса выиграть дело у евреев не было. А немцы перестали подавать иски против немцев, так как невозможно победить в суде без хорошего адвоката.
— Как вы провели ночь?
— Ужасно. Жена все время кричала: «Нет, Абраша, нет!»
— Ну, так что же тут плохого?
— Но я же Исаак!
— Так это же замечательно. Вы же сами слышали, как она сказала ему «нет».
Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
— Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень — «лучшеЕ», превосходная степень — «очень хорошо», и степень, которая ни с чем не сравнится — «чтоб я так жил!» Понятно? Тогда возьми, Моня, слово «плохо» и сделай с ним то же самое!
— ХужеЕ.
— Прекрасно! Давай превосходную степень.
— Очень плохо.
— Великолепно! Ну, и последняя степень?
— Чтоб вы так жили!
Однажды знаменитая французская писательница Жорж Санд (1804-1876) участвовала в благотворительной ярмарке. Почти в самом конце к ее прилавку подошел барон Ротшильд. По скольку было уже поздно и писательница все распродала, барон попросил у нее автограф. «С удовольствием», — ответила Жорж Санд и, взяв лист бумаги, написала: «От барона Ротшильда получена сумма в размере тысячи франков». Барон улыбнулся и. заплатил.
Следующий анекдот
Что такое еврейский анекдот? Как сказать. Еврейский анекдот - это еврейский анекдот.
Семитский юмор и не более.
Отмена
Нравится Показать список оценивших
Сначала старые
Нравится Показать список оценивших
а что то не нравиться?
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Сначала старые
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Сначала старые
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Да чтобы да, так нет.
Нравится Показать список оценивших
— Чем англичанин отличается от еврея?
— Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.
Нравится Показать список оценивших
Сначала старые
Нравится Показать список оценивших
Действительно.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Кто с чем приходит в гости:
Француз — с любовницей. Англичанин — с анекдотом. Русский — с бутылкой водки. Еврей — с племянником Сёмой.
Кто с чем уходит из гостей:
Француз — с новой любовницей. Англичанин — с новым анекдотом. Русский — с фингалом под глазом. Еврей — с кусочком торта для тёти Сары.
Нравится Показать список оценивших
Сначала старые
Восхитительно,таки как любят родственников
Нравится Показать список оценивших
Ирина, ага Сёму променять на кусок торта.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Сначала старые
Ахаха
Нравится Показать список оценивших
Таки да.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Следующий анекдот
Читайте также: