Анекдот когти в одну сторону пассатижи в другую
Обновлено: 25.12.2024
Устали бегать за женщинами? Хотите, чтобы женщины бегали за вами? Просто
отнимите у них сотовый телефон.
- Дорогой, что ты делал?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
- А ты кросcовки понюхай!
Деревня.3 часа ночи. Стук в дверь. Мужик открывает.
Его спрашивают:
- Мужик, тебе дрова нужны?
- Ты чо какие дрова, ночь на дворе.
- Ну ладно
Мужик утром просыпается-дров нет.
Разговаривают 2 друга:
- Я себе кота купил.
- И как он?
- Хороший, воспитанный, только когда в туалет сходит, разгоняется и
задницей по паласы-вытирает!
- А ты на пол шкурку положи(амбразивную)
Встречаются на следующий день:
- И как помогло?
- Да, все отлично до батареии одни уши доехали.
Разговаривают 2 охотника:
- Я вчера на охоту ходил.
- И что?
- Смотрю ворон на столбе стоит, я в него стреляю-когти в одну сторону
плоскогубцы в другую.
Пошли мужики в баню. Один мужик не хочет снимать трусы.
Ему говорят-Не стесняйся здесь все свои!
Он твечает-у меня дефект-одно яйцо больше другого
Ему говорят-Да ладно мы не будем смеяться
Ну он и вываливает огромееееенное яйцо
Ну все естественно ржут
Он говорит-Ну вы же обещали не смеяться-тогда большое я вам не буду
показывать
Встречаются во дворе 2 собаки-Бультерьер(Б) и Мастино
неаполитино(М)-гладкошерстный с кучей лишней кожи, как КОТсфинкс
(Б) начинает понтоваться:
Этот шрам я с кавказцем дрался, этот с бульдогом..
(М) слушал-слушал и говорит-СМОТРИ
И начинает кожу(свою) на голову(свою) перетягивать
Потом показывает на голову(свою) и говорит-А ВОТ ЭТО ЖОПА
Идет женщина, сзади пьяный пристроился:
П. :Ой, какой зад знатный!
Тетка бац его сумкой, тот упал на землю, полежал, поднялся, догнал.
П. :-А грудь ну вааще никакая!
Та опять бах его, упал, встал, догоняет.
П. :-Женщина а я знаю что сделать, чтоб груди стали большими как зад.
Ж. :-Как? как?
П. :-Берете рулон туалетной бумаги и трете между грудями.
Ж. :-И что, помогает?
П. :-Ну жопе-то помогло!!
Женщины делятся на дам, не дам и не дам.
Двое встречаются:
- Привет, ты что на работу опоздал?
- Будильник сломался!
- Напился и разбил?
- Нет, обкурился и разобрал.
Сидит Вовочка на уроке математики и думает:"Вот дела: Юлька хочет меня,
Машка беременна, а Танька идет на аборт". Прдходит учительница к Вовочке
и спрашивает сколько будет 2х2.
Вовочка:"Марья Ивановна мне бы ваши проблемы".
Похожие анекдоты
Идет экзaмен по прaвилaм дорожного движения.Экзaменaтор:— Перекресток, тут вы, тут aвтобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?Экзaменуемый:— Тaксист.Экзaменaтор:— Почему тaксист. Откудa тaм взялся тaксист. Экзaменуемый:— Дa хрен его знaет, откудa эти тaксисты берутся.
Со слов водителя Кировстата, Геннадия Андреевич, ныне покойного. Далее от первого лица.Еду я по населенному пункту на Баргузине. И с горочки качусь на нейтрали — хорошо качусь — около 80 на спидометре. И тут в конце уклона выныривает гаишник, и палочкой мне — тормози мол. Я, матюгнувшись, останавливаюсь, выхожу. Стоим на обочине перед моей машиной.Гаишник: — Знак 40 видели?Я: — Видел.Гаишник: — А ехал сколько?Я: — Около 80-ти.Гаишник: — То-то же. Пройдемте.И показывает на милицейскую "девятку", стоящуюю через дорогу. И резво так попер к машине. Я резко его за рукав схватил и назад дернул. Перед самым его носом камаз проносится. Он как будто окаменел на минуту. Потом поворачивается ко мне, трясущимися руками закуривает сигарету. Докурив до половины, говорит: Пойдем, я осмотр тебе оформлю.Вот так я спас его, а он меня.
Водитель "запора" стоит на обочине дороги и голосует. Останавливается "мерс" и водила запора просит, чтобы тот его машину взял на буксир, когда заведется, то "запор" фарами моргать будет. Прицепились и поехали. Мимо пролитает "вольво" на большой скорости. Водиле "мерса" стало обидно и погнал за "вольво". Пролетают мимо поста Гаи, гаишник с рацией выбегает из своей будки и передает по рации напарнику на другой пост:— Вась, у меня тут такие дела! Пролетает "вольво" на 200 км, за ней "мерс "200", а взади "запор" фарами моргает, просит дорогу уступить!
Сначала, как водится, анекдот:"Дорогой" Леонид Ильич опаздывает на работу в Кремль. Говорит шоферу:давай гони побыстрее! Тот отвечает: не могу, Леонид Ильич, ГАИостановит, права отберет. Леонид Ильич: ну давай я за руль сяду, меня-тоне остановят. Проезжают пост ГАИ. Гаишник выскакивает, отдает честь.Второй ему кричит из будки: кто там проехал?Очень большая шишка, сам Брежнев за рулем.Теперь история:Одно время я работал начальником автоматизации в банке.Вызывает меня председатель правления и говорит: я хочу купить компьютердля дома, для семьи. Ты поедешь со мной, проследишь, чтобы собралиправильную конфигурацию, не обманули, и вообще все сделали нормально.В субботу Шеф лично! заехал за мной ко мне домой! и мы поехали вкомпьютерную фирму.Чтобы оправдать оказанное мне высокое доверие, я сразу стал гнутьпальцы: заставил обслуживать нас лично главного менеджера, непрерывносыпал разными компьютерными терминами, и даже провел для собравшихсякраткий (минут на 40) сравнительный анализ различных чипсетов играфических ускорителей. Шеф все это время тихо сидел в сторонке и невякал — наверное, стеснялся своей некомпетентности в данной области.И вот, наконец, наш компьютер готов. Я беру две коробки и несу в машину.Возвращаюсь и спрашиваю: а где принтер?Менеджер, показывая на моего Шефа, стоящего в дверях, говорит:А его уже Ваш водитель забрал.Все остальное время, пока мы ехали к нему домой и пока я ставил софт,Шеф подавленно молчал, лишь односложно отвечая на мои вопросы, какиеигры ему нужно ставить.Crazy Иги
СМС от жены: "Я машину ПОМЫЯЛА"… Муж, хватаясь за голову:— Господи, пусть это будет "Ы".
Следующий анекдот
Первый вопрос к новичку в камере:
— Какой срок?
— Пятнадцать лет, — отвечает новичок.
— А за что?
— За браконьерство.
— Что же это ты такое застрелил, если дали пятнадцать лет?
— Орла убил.
— Эй, дружище! В наших краях нет орлов. Откуда он?
— Теперь уж не узнать, А дело было так. Иду я с двустволкой, гляжу — орел на столбе сидит. Я, конечно, снимаю ружье и трах его из двух стволов! Только того орла и видели. Когти в одну сторону, пассатижи — в другую.
Следующий анекдот
Электрик закончив работу, говорит хозяйке:
- Ну, все, бабуль, с тебя бутылка.
- Милок, может, лучше деньгами?
- Не, бабка, мне деньгами нельзя — я пропью.
«Бьет — значит любит», сказал пьяный электрик и снова полез в трансформаторную будку.
Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.
Электрик, химик, механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор.
- Электрик говорит,-»Наверно аккумулятор сел».
- Химик говорит, — «Нет, скорее всего не тот бензин».
- Механик,- «Я думаю что это передача не работает.»
- Программист, — «Может выйдем из машины, и зайдем обратно?»
Женщина звонит электрику:
— Я умоляла вас вчера прийти отремонтировать звонок!
— А я у вас был!
— Но я никого не видела!
— Я позвонил, мне не открыли, и я ушел.
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке.
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть. Куда Вы?!… Хозяйка:
- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.
Пьяный муж жене:
— Слушай, дорогая, вчерашний электрик поставил нам в туалете автоматический выключатель!
— От бл* — вздохнула жена. Опять ты нассал в холодильник!
Пошли как-то мастер и практикант устранять повреждение на высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят: кабель перепахан, жилы скручены… Мастер:
– Я подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они разогнулись. – Все понял? – Бей! Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске. Мастер, естественно, с копыт и сошел.
– Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не буду… – Мастер (с осоловевшими по 5 копеек глазами):
– Какая падла ток включила?
В автобусе:
— Ваш билет?
— Нету, а ваш?
— Я контролер, вообще—то!
— А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?!
Вызвали электрика на завод, где сломался станок. Электрик походил вокруг него, что-то замерял, покрутил. Потом щелкнул в нем кукую-то деталь, и станок заработал. Всё это заняло не больше 5-ти минут.
Заказчик: — Сколько стоят ваши услуги?
Электрик: — 300 евро.
Заказчик озадачено, но не растерявшись: — Пришлите, пожалуйста, смету о выполненных ремонтных работах.
Текст сметы: 1) Щелчок — 1 евро; 2) Знание, где щелкнуть — 299 евро.
Стоит пьяный мужик возле женского туалета и нажимает кнопку выключателя света. Подходит женщина и говорит:
— Мужчина, вам, видимо, надо в мужской туалет, вы ошиблись! Мужик мотает головой, и говорит:
— Не-а. Женщина опять:
— Мужчина, вы ошиблись, вам нужно в мужской туалет!
Мужик опять:
— Не-а. Женщина возмущенно: — Мужчина, вам нужно…
Мужик ее прерывает и, заплетаясь, говорит:
— Ну-а отвали, дура, я электрик-ик.
Бригада циничных электриков установила в квартире безрукого инвалида, выключатели, включающиеся от хлопка в ладоши.
- А у нас мужика 12 вольтами убило!
- Как?
- Аккумулятор с полки упал.
Из объяснительной электрика:
«Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное.»
Электрик, как и сапёр, ошибается только один раз. Но перед смертью первый ещё успевает потанцевать.
Начну жизнь с нуля» — сказал электрик, втыкая отвертку в щиток.
— Спрашивайте в магазинах города – новый «Чупа-Чупс» на эбонитовой палочке. Соси – и вырабатывай электричество, так необходимое твоему государству!
Муж уехал в командировку. А к Саре тут же пришел любовник. Только разделись и собрались лечь в постель, как возвращается ее Хаим. Сара, не зная, куда спрятать Абрама, в конце концов говорит ему, чтобы встал на стол и вкручивал лампочку.
— Скажу, что ты электромонтер.
Открывается дверь, заходит муж. Он посмотрел на «электрика».
— А это кто? — спрашивает он.
— Да монтер, — говорит Сара.
— Почему же голый?
— Ты разве не чувствуешь, какая у нас жара?
— Да, но посмотри: у него стоит…
— Конечно, будет стоять — ведь он под напряжением!
В детский сад прислали двух солдат, чинить электропроводку, после этого детишки стали по чёрному ругаться матом. Заведующая идёт жаловаться лейтенанту. Тот вызывает обоих солдат.
- Выражались?
- Никак нет, товарищ лейтенант. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом расплавленное олово начало капать мне на голову.
- А ты что?
- А я и говорю: рядовой Сидоров, сделайте одолжение, не капайте, пожалуйста, расплавленным оловом мне на голову.
После удара током стажера электрика спрашивают:
- Как тебя зовут, помнишь?
- Не уверен!
- Сам встанешь?
- Не уверен!
- Ну ты хоть в чем-нибудь уверен?
- Да! С точки зрения парадоксальной индукции данная ситуация катастрофически мистифицирует субъективный абстракционизм.
На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.
Энергетики на рыбалке:
- Тяни, клюет!
- Не буду, свой попался.
- Кто?
- Электрический скат.
— Я тут стул для своей тещи мастерю!
— И много еще осталось?
— Нет. Осталась работа только для электрика.
Сидят в камере двое.
1 — За что сидишь?
2 — За убийство.
1 — Сколько дали?
2 — 7 лет. А ты за что?
1 — За браконьерство.
2 — Скока?
1 — Пятнашка.
2 — ТЫ НА КОГО ТАК?
1 — Иду значит я на охоте, вижу столб телеграфный, на столбе орёл сидит. Ну я дуплетом…
2 — И че, за орла 15 лет?
Ты его хоть убил?
1 — Ага, выстрелил, когти в одну сторону, плоскогубцы в другую.
Электрик печально смотрит на большую кучу пепла у трансформаторной будки и говорит:
— Я же говорил тебе “фаза”, а ты мне “ноль, ноль”!
Купается мужик в ванной и вдруг раздается звонок в дверь. Он, не одеваясь, подходит к двери и смотрит в глазок, а там электрик в замочную скважину глядит. Смотрели они друг на друга смотрели и вдруг электрик говорит:
— Эй, кудрявый, че нос повесил, иди папу позови.
В коридоре фирмы стоят два электрика и смотрят раздолбанную стену, из которой торчат провода.
Один другому: — Не пойму, чё это за провод? Куда он ведет?
Второй: — Да, перерезай его на хрен, откуда первыми заматерятся, туда и пойдем…
Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.
Электрику из ЖЭКа звонят на мобильный и сообщают: у него дома авария, розетки вырубились, свет не горит. Прибегает домой, кинулся устранять. Жена ему:
- Подожди! Наливает 100 грамм. Электрик удивился, выпил. Через какое-то время, всё починил надо дальше по заявкам бежать. Жена суёт ему в карман 10$, электрик совсем офигел, а жена ему:Бери, бери, в вашем деле расслабляться нельзя.
Хоронят электрика. Из толпы:
— Ох—ох—ох ведь такой молодой еще. Сколько ему стукнуло?
— 220.
Заходит мужик к соседу и видит:
Тот стоит со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, со второй на третью, а потом опять на первую.
Мужик:
- Ты чего делаешь?
- Да у меня провод со светофора проведен.
Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно? (Электрик медленно-медленно вынимает вилку из розетки)
Лежит на полу в подъезде Русских»>новый русский без сознания. Рядом менты и электрик. Электрик:
— Да не трогал я его! Я закончил работу, позвонил в дверь, он откатывает, а я ему — Ну всё, мужик, счётчик включен…
— Девушка, давайте познакомимся. Я электрик. Работаю с напряжением десять тысяч вольт. Недавно получил шестой разряд.
— Шестой разряд — обалдеть! И каждый по десять тысяч!
Для хорошего электрика не существует такого короткого замыкания, которое он не смог бы удлинить.
В операционной:
— Доктор, кажется, мы его потеряли!
— Ой, что ж теперь будет—то?!
— Ничего, ничего. Сейчас электрики свет починят и найдем. Далеко он уйти не должен. Куда же он в темноте—то уйдет? Под наркозом. Да и почка его вот у меня тут осталась.
Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель:
— Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
— Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
— Что вы все спорите? Еще до того, как Бог сказал — «да будет свет», у нас уже вся проводка была проложена.
Старая Одесса. К пожилому еврею приходит мер города с просьбой:
- Робинович, у нас такая проблемы, мы хотим осветить город но нет денег на покупку кабеля (провода). Вы как опытный еврей не могли бы нам помощь в этой ситуации.
- Хорошо помогу, а сколько вы можете мне за это дать денег.
- Ну я могу вам дать 5 рублей.
- Хорошо, давайте.
Через некоторое время в Одесский порт прибывают корабли набитые под завязку бухтами этого кабеля. Мер в недоумении, подбегает к Робиновичу.
- Откуда? Как?
- Вы знаете, когда приехал я к арабскому шейху, и попросил у него немного кабеля на 5 рублей, то он сказал что на 5 рублей может дать мне кабель длиной от носа до кончика моего хера.
- Ну? И что? (мер).
- Ну он же не знал что кончик моего хера лежит в Одесской синагоге!
Осведомленный электрик боится взять жену одновременно за две груди.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Следующий анекдот
Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.
Если долго тереть волшебную лампу , может ударить не волшебным током.
Копайте кабель пока здесь,а я пойду узнаю,где надо.
Что такое белое и потрескивает?
( Блондинка-электрик ).
Прогресс сделал электрические розетки безопасными для детей. В результате гибнут самые талантливые и любознательные из них.
Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют.
Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.
Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно ?
(Электрик медленно-медленно вынимает вилку из розетки)
Табличка на двери трансформаторной будки.
Не влезай!Убью!Электрик.
Для хорошего электрика не существует такого короткого замыкания, которое он не смог бы удлинить.
Электрик снял боты и убежал, громко цокая каблуками
Из-за неполадок оборудования Н-ская АЭС выполнила годовой план за 33 миллисекунды
Если взяться одной рукой за конец оголённого провода,
а другой рукой за другой конец оголённого провода, то
вы поймёте почему зажигается лампочка.
Установлено, что если поменять фазу и нуль местами,
то лампочка начинает вырабатывать темноту и холод.
Что такое полупроводник?
(Проводник попавший под поезд)
Что светит, но не греет?
(Открытый холодильник)
С когтями, а не птица, летит и матерится, кто это?
(Электрик со столба упал)
Горячий паяльник выглядит точно так же, как и холодный…
Если Вам непонятно какое-то слово в техническом тексте, не обращайте на него внимания. Текст полностью сохраняет смысл и без него.
Уходя, выключайте газ, свет, воду и … сигнализацию
© Михаил Задорнов
После женитьбы электрику уже ничего не светило
Господи! Спаси и заземли!
Во имя Ампера, Ома и Вольта. Аминь
Между людьми возникает напряжение, если у них разный потенциал
Что сгорит, то не сгниет
Никогда не откладывай на завтра то, что можно … совсем не делать
На дежурстве не будить! При пожаре выносить в первую очередь
Каждому с детства известно: вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно.
Нет постояннее соединения, чем временная скрутка
Электрик от плоскогубцев недалеко падает.
Афоризм:Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
Сидят в камере двое.
1-За что сидишь?
2-За убийство.
1-Сколько дали?
2-7 лет. А ты за что?
1-За браконьерство.
2-Скока?
1-Пятнашка.
2-ТЫ НА КОГО ТАК?
1-Иду значит я на охоте, вижу столб телеграфный, на столбе орёл сидит. Ну я дуплетом
2-Иче, за орла 15 лет? Ты его хоть убил?
1-Ага, выстрелил, когти в одну сторону, плоскогубцы в другую.
-Выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не полениться влезть на стул и выкрутить лампочку!
-Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем!
В полутёмном подъезде электрик возится с поломавшимся светильником, вошедший жилец сочувственно говорит:Не темно? Может свет включить
Электрик Иванов упал со столба и вежливо выругался.
Если бы Ньютон сидел под грушей, он изобрел бы электрическую лампочку!
В правительство поступила жалоба от электриков. На всех столбах написано: «Не влезай – убьет!» Но ведь если влезть, то тоже убьет. Надо что-то решать с этой безысходностью.
Электриками становятся избранные, поэтому если вам не стукнуло 220, не стоит и думать о профессии повелителя тьмы.
мужик в щитовую заходит, а там электрик сидит
мужик: ты чо тут сидишь?
электрик: это у меня офис
Да что там парниковый эффект, вот на днях две бабы ко мне домой постучались про конец света рассказывать начали. И правда: на следующий день электрики на всей улице электричество вырубили, меняли опоры.
На работе электрики настолько суровы, что у них мыльница из 4 мм стали сварена
На заводских соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.
Читайте также: