Фата паспорт фата анекдот
Обновлено: 22.11.2024
добавлено: 3 года назад похожие
Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
— Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья?
— Нет, я тут в фате и платье просто так пришла постоять.
добавлено: 3 года назад похожие
Накануне свадьбы родители жениха и невесты собрались в церкви на репетицию свадебной церемонии. Невеста подходит к алтарю в сопровождении своего отца, который интересуется у жениха:
- Это здесь она должна вынуть руку из моего кармана и положить в твой?
добавлено: 3 года назад похожие
Дорогой папа!
Берлин очень хороший город, приятные приветливые люди, мне здеся действительно нравиться. Только иногда стыдно мне становиться, когда подъезжаю к школе на своем золотом Ferarri, в то время как мои товарищи, и даже учителя приезжают на поезде (электричке)
Любящий сын Амир
Сынок, не стыдись, перевел тебе на счет 25 миллионов долларов, купи тоже поезд, не позорь нас.
добавлено: 6 лет назад похожие«Дорогой папа!
Берлин очень хороший город, приятные приветливые люди, мне здесь действительно нравится. Только иногда стыдно мне становится, когда подъезжаю к школе на своем золотом Ferarri, в то время как мои товарищи, и даже учителя приезжают на поезде (электричке).»
Любящий сын Амир.
«Сынок, не стыдись, перевел тебе на счет 25 миллионов долларов, купи себе тоже поезд, не позорь нас.»
добавлено: 4 года назад похожие - Папа, а почему в церкви собирают деньги с верующих?- Ну, как тебе сказать, видишь ли, у Бога наличных денег нет, а батюшка не разрешает ему жить в церкви без арендной платы. добавлено: 2 года назад похожие Вовочкин папа едет в Ленинград.
— Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.
— Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, — говорит младший брат Вовочки.
— Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
— Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
— Не в рифму! — кричит папа. — Попробуй еще раз.
— Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед,
Папа купит мне мопед. добавлено: 5 лет назад похожие Стоит мальчик и смотрит в окно. Вдруг он меняется в лице бежит к маме и кричит:
- Мама, мама, там папа идет! Что мы ему первым покажем - мой дневник или твоё новое платье? добавлено: 5 лет назад похожие - Как у тебя дела с Васей, доченька?
- Спорим по мелочам.
- Каким же?
- Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет. добавлено: 4 года назад похожие Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю!
Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь. добавлено: 2 года назад похожие В церкви сидит гомик. Проходит мимо поп с кадилом. Гомик:
- Мужчина! Мужчина в черном платье! У вас сумочка горит! добавлено: 2 года назад похожие - Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег.
- Пять тысяч хватит?
- Ну ты чо?! Платье, фата. добавлено: 4 года назад похожие Когда хочется поверить в сказку, легко спутать принца на белом коне с козлом на белом Кадиллаке. добавлено: 2 года назад похожие Два браконьера:
- Вчера поймал огромного осетра. Закинул его на спину и иду домой.
- Ну.
- А тут из-за кустов - инспектор рыбнадзора!
- Ну.
- А я осетра со спины - и в карман. добавлено: 3 года назад похожие Владелец мясокомбината привел великовозрастного сына на производство-годы идут, старость не за горами, дела надо кому-то передавать и т.д и т.п
- Смотри, сынок, вот машина. Сюда кидаешь барана, а отсюда вылетает три палки колбасы. Все просто. Понял?
- Не-а..
- Ну вот сюда барана, а отсюда три палки. Понял?!
- Не-а..
- Б*ядь,туда барана, оттуда - три палки. Что непонятного.
- Пап, а есть такая машина, чтоб туда три палки, а оттуда баран?
- Есть, б*ядь,это ТВОЯ МАМА. добавлено: 4 года назад похожие Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
- Давай напугаем их, - предлагает один.
- Я сам! - заявляет другой.
Подходит к новоиспеченному супругу и говорит:
- Отличный выбор, папа! добавлено: 5 лет назад похожие — Принесите мне кровавую Мэри!
— Извините, но есть только слегка побитый Антон. добавлено: 3 года назад похожие - Антон, мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай.
- Поняла, спасибо. добавлено: 3 года назад похожие "Не опережаю ли я события?" - подумала Зинаида, придя на первое свидание в фате. добавлено: 1 год назад похожие - Антон, мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай, Люся.
- Поняла, мудак. добавлено: 3 года назад похожие
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь какой казус вышел, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка. Не веришь?
- Как не верить? Конечно, верю! Там ведь губной помадой и написано: это я, твоя киска!
Американец: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, жарю и иду на учебу».
Японец: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, выпиваю их и иду на учебу».
Русский: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, чешу два яйца и иду на учебу». добавлено: 3 года назад похожие Священник в церкви:
- Кто будет материться в церкви, того я палкой отх@ячу!
- Простите, святой отец, но вы же сами сказали "отх@ячу"?
- Получай пи@ды, окаянный! добавлено: 1 год назад похожие Парень кричит под окнами:
– Любимая, ты только моя!
Вместо любимой выглядывает папа и кричит в ответ:
– Молодой человек! Вашей она станет тогда, когда Вы будете оплачивать её телефонные разговоры, учёбу, одежду, еду и интернет! А пока, она МОЯ! добавлено: 4 года назад похожие Старость - это когда зовешь жену в душ потереть спину, чтобы потереть спину. добавлено: 2 года назад похожие Но помни, после свадьбы все её "ой, ты такой веселый" превратятся в "не позорь меня на людях, клоун". добавлено: 6 месяцев назад похожие - Когда вы моете свою кошку, она кричит?
- Ещё как кричит.
- Странно. А моя почему-то не кричит.
- Так вы, наверное, её не выжимаете. добавлено: 1 год назад похожие Родители улеглись спать, а их маленький сын встал под дверью и подслушивает:
- Милый, я хочу девочку!
- Хорошо, сейчас сделаем девочку!
Только начали делать девочку, в комнату врывается сынишка и кричит:
- А мне, папа, сделай велосипед! добавлено: 2 года назад похожие Антон демобилизовался, и его жена встречает у ворот части. Они бурно радуются, и чтобы не терять времени, неподалеку снимают номер в гостинице и наверстывают упущенное. Заснули под утро. Вдруг по коридору, громко топая ногами, какой-то пьяный постоялец возвращается в свой номер.
Антон вскакивает в испуге и говорит:
— Вставай — твой муж пришел!
Она сквозь сон бормочет:
— Не бойся, он еще в армии. добавлено: 4 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
добавлено: 5 лет назад похожиеЯ в жизни ко всему готова и оптимизм моя черта!
Со мной всегда: купальник, паспорт, водка и фата.
Девушка должна быть всегда готова к любому повороту судьбы, поэтому в сумочке всегда должны быть. загранпаспорт, купальник и. фата.
добавлено: 6 лет назад похожиеХлеб всему голова. Пиво всему живот. Водка всему конец.
добавлено: 1 год назад похожиеУлыбка — черта присущая простолюдинам, у настоящего аристократа на лице всегда благородное выражение недовольства всему происходящему.
добавлено: 4 года назад похожие- Что такое настоящий кошерный купальник? - Это раздельный купальник, который не соединяет мясное с молочным.
добавлено: 4 года назад похожиеМой возраст самый охрененный! Ведь я готова ко всему: В собес, в депрессию, на тусу, в кабак, на пенсию, в запой.
добавлено: 4 года назад похожиеЛасковая моя, нежная, Руки твои держу, слов не нахожу. Ласковая моя, любимая, Трюк с бензопилой стал всему виной.
добавлено: 6 лет назад похожиеПознакомлюсь с серьезной женщиной, которая готова разделить со мной ответственность по крупному кредиту.
добавлено: 2 года назад похожиеОптимизм — это когда в твоей жизни полная жопонька, а ты бодрячком!
добавлено: 4 года назад похожиеОсень - это хорошо. Вязаный свитер всегда скроет жир. Не то, что предатель-купальник. Осенью и жирным можно быть счастливыми.
добавлено: 5 лет назад похожиеСо мной легко, главное всегда и во всем со мной соглашаться…
добавлено: 4 года назад похожиеПлюсы и минусы от общения со мной. + Со мной всегда можно выпить, покурить и отлично погулять. - За ваш счет.
добавлено: 6 лет назад похожиеСкромность – это моя отличительная черта! Сразу после красоты и гениальности конечно!
добавлено: 4 года назад похожиеЯ — та самая подруга, которая всегда готова искать приключения на жопу.
добавлено: 4 года назад похожиеЯ была готова ко взрослой жизни, а вот она ко мне не очень.
добавлено: 6 лет назад похожиеНаучилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Иди за бананами.
добавлено: 2 года назад похожиеНаучилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни?
Покупай бананы)
Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы.
добавлено: 6 лет назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
Я в жизни ко всему готова и оптимизм моя черта!
Со мной всегда: купальник, паспорт, водка и фата.
Следующий анекдот
Я в белом платье и фате
Иду по церкви к алтарю,
А папа в спину мне кричит:
Антон б*ядь, не позорь семью!
Читайте также: