Анекдот а мы тут красим белим

Обновлено: 26.12.2024

Белим, красим.

Ничто не мешает быть счастливым. Как в анекдоте. А мы тут белим, красим.

Приходит девушка на прием к гинекологу, заходит в кабинет - а там три мужика в белых
халатах.
Она, волнуясь, краснея, говорит:
- Понимаете. Понимаете, какая у меня проблема - я. я не испытываю оргазм.
Мужики в халатах переглядываются друг с другом и один говорит:
- Ну, так. давайте. ложитесь. попробуем.
Она соглашается, и все трое имеют ее "по самые не балуйся".
- Ну как? - спрашивают.
- Никак.
- Гм. Да, девушка. тогда вам действительно к доктору надо.
- А вы кто.
- А мы тут белим, красим.

Следующий анекдот

Учительница:
- Дети, кто мне расскажет, как размножаются ежики?
Вовочка:
- Очень-очень осторожно.

Подходит Герасим к капитану Титаника и говорит:
- Собачку на борт не возьмете?

Программиста спрашивают: "Как жизнь?", он отвечает:"Сюжет так себе, но графика
обалденная.".

Приходит муж пьяный домой.Жена,как и водится,накидывается на него с упреками:
-Сволочь,скотина,дрянь,где ты был.
-В шахматы играл.
-А почему от тебя водкой воняет?
-А чем от меня вонять должно?Шахматами.

Звонит Сара Розе:
-Розчка,вы очень приятная женщина,и мы вас все очень любим,но в гости вы
к нам больше не приходите.
Роза,в полном недоумении,спрашивает:
-Сарочка,а что собственно?
-Ох!Роза,вы были у нас вчера?Мы целый вечер болтали?Я угощала вас чаем?
Так после всего этого,представьте,у меня пропало бриллиантовое кольцо.
Роза:"А я здесь причем?Я люблю вашу семью как свою!Я ни когда бы .
Я не виновата. Как могли вы подумать. "
Сара:"Я знаю. знаю. Кольцо мы потом нашли,но. остался очень неприятный
осадок."

Вовочка , ты зачем дяде на голову кирпич збросил?
- А Я больше не буду.
- А ему больше и не надо.

Американская пара: он - негр, она - метиска. Встречаются - все хорошо, проходит
время, и они женятся. Через определенное время у них рождается ребенок,
по которому видно, что он от белого мужчины. Муж ОЧЕНЬ интересуется происхождением
сего малыша. Жена же убеждает его в том, что она чиста перед ним душой и телом
(что на самом деле так и есть). Решая сию делемму, они понимают, что 9 месяцев
назад от даты рождения ребенка жена была в командировке в России.
Муж у нее спращивает:
(М) - Раз уж так вышло, то рассказывай, чего у вас там было.
(Ж) - Прилетели в аэропорт - поехали с русскими пить за знакомство. Назавтра
похмелялись и "отходили". В третий день работали (контракты, договора . )
На четвертый день пошли в сауну.
(М) - С русскими - в сауну.
(Ж) - Нет, не переживай - никакого секса. Было все культурно - баня, парилка,
душ, бассейн. Водку русскую пили. Все было нормально. Потом мне налили
"НА ПОСОШОК" - и дальше я ничего не помню.
(М) - А что такое ПОСОШОК??
(Ж) - Не знаю.
Они попереспрашивали всю родню, всех знакомых - никто не знает, что такое
у русских ПОСОШОК.
И только лишь собрав коссилиум языковедов (по-русскому языку, конечно) и огромную
стопку словарей - в одной мудрой книге находят:
- ПОСОШОК - уменьшительное от ПОСОХ.
- ПОСОХ - палка в дорогу.

Приходит телка на прием к гинекологу, заходит в кабинет - там три мужика в белых
халатах.
Она и грит - понимаете, какая у меня проблема - я не испытываю оргазм.
Один говорит - ну, давайте попробуем. Она соглашается, и все трое жарят ее
до нехочу.
Ну как? - спрашивают
Никак.
Да, девушка, тогда вам действительно к доктору надо!
А вы кто.
А мы тут белим, красим.

Библейские времена. У стены стоит Мария-Магдалина, которую вот-вот забьют камнями
собравшиеся вокруг люди. Ее закрывает собой Иисус с поднятыми руками:-"Люди,
пусть бросит камень тот, кто сам безгрешен".
В этот момент мимо него пролетает огромный булыжник и попадает в голову
грешнице-мозги в разные стороны,кровь.
Иисус разворачивается и говорит:-"Мама, я же просил Вас-оставайтесь дома" :)))

Следующий анекдот

Ванька и Манька - маляры. В люльке на 20-м этаже красят стену. Вдруг
Ванька говорит, - ссать хочу! А пока люлька опустится - обоссусь!
Манька говорит, - да ссы прям отсюда!
В: - Дык там люди же!
М: - А ты маленько наклонись - прямиком в фонтан попадешь!
В: - Ой, Мань, наебнусь же!
М: - Та я тебе за пояс подержу.
Начал Ваня ссать. И надо же, чихать потянуло Маньку. Она чихнула, руками
морду прикрыла, а Ваня как куль с дерьмом вниз пошел.
Через три месяца, на юге Соединенных Штатов Америки три женщины мужиков
обсуждают.
1: Я, - говорит, - была недавно во Франции, дак там мужики - класс,
пристают везде, даже в дамском туалете со своими комплиментами.
2: А я во Франциях не бывала. Мне больще мексиканцы нравятся. Они
потные, волосатые, глазами так и раздевают, а из ушей сперма течет. Вот
это мужики!
3: А мне, девоньки, раньше мужики неинтересны были. А в последнее время
русские понравились.
1 и 2: Да ты че? они же кроме водки ничего не знают.
3: Да, а вот недавно была я как-то в Москве. Иду возле фонтана. Вдруг
слышу шум какой-то сверху. Подняла голову, а там - мужик на меня летит.
Ширинка расстегнута, правой рукой за член держится, а левой машет как
крылом и орет: "Писзда-а-а-а-а".

Выпуск: анекдоты 08 ноября 2005

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.

Следующий анекдот

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
— Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
— Какие проблемы, мама? Белила есть?
— Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
— Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
— Какие проблемы, мама? Краска есть?
— Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила.
Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит — отец на дереве сидит.
— Папа! А что это ты там сидишь?
— Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету.

Читайте также:

Анекдот а мы тут красим белим

Войти

Белим, красим.

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Следующий анекдот