Анекдот про звания офицеров
Обновлено: 26.12.2024
Полковнику делают операцию на мозге. Хирург снимает верхнюю часть черепа, вынимает мозг. Вбегает посыльный из штаба: — Товарищ полковник! Вам присвоено звание генерал—майора! Полковник вскакивает, нахлобучивает черепушку, хватает фуражку и бегом к выходу. Хирург кричит вдогонку: — Товарищ полковник! А мозги? — Да на хрена они мне теперь нужны?!
— Я нормальный. — Ты нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом присваивает им звания? — Просто балуюсь. — Да ты что? Ну, тогда ничего, если я съем вот этого? — Не трогай полковника! Это подорвёт боевой дух солдат.
Маленький сынишка спрашивает отца—военного: — Пап, а ты за что деньги получаешь? — Ну как за что? За должность, за звание, за выслугу лет… — А за работу? — А за работу я получаю выговоры.
— Медведев, поздравляя Януковича с 9 мая, обозвал последнего "его превосходительством"? — А чему удивляться? Согласно российского табеля о рангах обращения «Ваше Высокопревосходительство» заслуживают лишь звания 1—2 классов, а ни какие—то там губернаторы Малороссии.
— Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимус? — Правда. И если он это слово сумеет еще выговорить, то ему также присвоят звание народного артиста.
Вечер. Парк. Сумерки. Пара на скамейке. По соседству, обнявшись, сидит другая молодая пара. Подходит к ним змей—искуситель в звании сержанта милиции: — Молодой человек. Нарушаете. А кем вы ей приходитесь. А вы уверены, что она совершеннолетняя. Вот вы тут. — А что если. Пройдёмте—с! Кавалер кивает. Дама привстаёт, демонстрируя нешуточное пузо (месяц седьмой—восьмой, не меньше). И в тишине слышен злобный голос кавалера, обращённый к менту: — Ну и где же тебя, мудака, черти носили 8 месяцев назад?!
На призывном пункте призывнику был задан вопрос, какое у него образование. — Я обучался в Беркли, Лос—Анджелесе, в Пристоне, в Колумбийском университете и имею звание доктора медицинских наук. — Запишите, — приказал председатель призывной комиссии секретарю, — призывник может читать и писать.
Отживший свое русский военный спутник по воле случая наткнулся на действующий американский. В результате американская куча космического мусора. — Подполковник космических войск России В. Л. Случай получил внеочередное звание.
Генерал проводил совещание с офицерами. Один лейтенант своими замечаниями, вставляемыми где надо и не надо, нарушал ход совещания. — Лейтенант, — сдержанно сказал генерал, — вы больше узнаете об армейской жизни, если будете держать уши открытыми, а рот закрытым! — Не думаю, что ведя себя таким образом, можно дослужиться до вашего звания, — возразил молодой офицер. — До моего нет, — ответил командир, — а до вашего следующего звания — капитан, может быть.
Хорошковский жалуется Фирташу: — Все надо мной прикалываются из—за того, что мне присвоили звание генерала армии, а я никак не пойму, зачем мне надо это звание! У меня и так все в шоколаде! — Это сейчас, а надо смотреть в будущее. Через пару лет Януковича могут поднять на вилы, Азарова — порвать на части, меня — повесить, зато тебе, как генералу, положен расстрел!
Коллектив ресторана "Свирель" поздравил официанта ресторана Сидора Плюшкина с присвоением ему звания "Самый вежливый официант". — Я буквально не помню ни одного случая, — сказа в своей торжественной речи директор, — чтобы Сидор Плюшкин хоть раз ударил посетителя.
Приходит домой офицер со службы и вот такой диалог с сыном: — Пап, а за что тебе деньги платят? — Ну, за должность, за звание, за выслугу лет. — А за работу? — А за работу, сынок, я выговоры получаю!
На совещании в IV отделе РСХА по рукам пустили записку: — Штирлиц—мудак. Все засмеялись, ведь кроме него никто не знал, что так Центр поздравляет его с присвоением звания Героя Советского Союза.
Следующий анекдот
Наши подписчики прислали много историй и приколов про армию, публикую некоторые из них:
**
Все до старшего лейтенанта включительно должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь самостоятельно организовать работу. Майор должен знать, кто чем занимается. Подполковник должен уметь самостоятельно подготовить докладную о результатах. Полковник должен самостоятельно найти в докладной место, где ему нужно расписаться. Генерал-майор должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут. Генерал-лейтенант должен уметь самостоятельно выбрать место, где необходимо его присутствие. Генерал-полковник должен уметь присутствовать там, куда его привезли".
**
Я обращаю внимание на ваше внимание, идёт третий час второй пары.
Кто вчера был в деревне и избил свинью? ( из воспоминаний старшего брата о службе в желдорбате Дальний Восток 1974-1976)
**
Пр-к: "Срочно нужно покрасить скамейки в курилке в ремонтной роте." Бойцы :"А где взять коричневой краски? У нас же только хаки гудролак и белая." Пр-к И: "А меня это волнует? Я видел в каптерке в РМО." Бойцы: "А как её украсть?" Пр-к: "Я вам не приказываю украсть. Можно же просто взять, чтобы никто не видел. Мы чай не жулики какие нибудь."
**
У нас один генерал говаривал: "Если на удостоверении личности растут усы, то они должны присутствовать и на внешнем виде!"
**
Военкомат 1991 год, перекличка, называют мою фамилию, кричу: "Здесь"! "Национальность?" Кричу: "Немец!" И как минимум 300 человек разворачиваются в мою сторону в недоумении. На лицах многих из них можно было прочитать: "Парень ты что, смеёшься?" Не помню, кто там делал перекличку (кто-то из вояк), но он решил уточнить, прикалываюсь ли я или на самом деле "такой", задаёт следующий вопрос: "Родственники за границей есть?" Кричу: "Есть!" И тут уже не 300 человек, а все 600 оборачиваются, чтобы посмотреть, что мне сейчас за это будет!
Одна из республик СССР, Средняя Азия, 9-й класс, учительница делает перекличку и записывает национальность в журнал. Называет мою фамилию, я кричу: "Немец!" Весь класс воспринимает мой выкрик как шутку, а бедная женщина переспрашивает: "КТО?" Я отвечаю: "Немец!" Учитель подносит ручку к журналу, ставит точку и отрывает ручку от журнала несколько раз. Я: "А почему не записываете?" Она в растерянности говорит: "Ай ладно, потом запишу!" На родительском собрании матери говорит:" Извините, пожалуйста, а кто вы по национальности, а то мне в журнал надо вносить, а ваш сын кричит и кричит, что он немец!"
**
В мою службу приехал на площадку генерал, выстроили нас, он ходит и говорит: "Форма одежды солдата должна быть опрятной, носки или чёрные (поднял у себя одну штанину) или зелёные (поднял вторую) !"
**
Сейчас, товарищи курсанты, получить ломы, кирки, лопаты и бегом за казарму! Бумажки собирать.
**
ЗабВО , сантехвойска . командировки по всему краю. Пять-шесть бойцов и кто-то старший, либо прапорщик, либо лейтенант. Прикомандировали к какой-либо части, либо к объекту строящемуся и начиналась лафа, если при объекте. Помню момент - сидим в " норме ", вагончик такой. На столе карты, винишко, еда. Набиваем сослуживцу тату - " ЗабВО " с русалкой, распахивается дверь - подполковник с нашей части, приехал нас проверить - немая сцена.
Просьба присылать свои истории и приколы про армию, также прошу подписаться на мой канал, дальше будет интересно! Делитесь статьёй в социальных сетях и ставьте лайки.
Реклама: Рекомендую отличный сайт товаров с армейской символикой. Футболки, толстовки, кружки и многое другое!
Следующий анекдот
В воспоминаниях офицеров Русской Императорской Армии можно встретить немало анекдотических историй из провинциального военного быта. Вот лишь несколько из них, записанные преподавателями и выпускниками Чугуевского юнкерского училища.
Против женской чести - с негодными средствами
Час законоведения. Капитан Плетнев сводит два отделения в одно. Предмет: "Покушение с годными и негодными средствами". К началу лекции неожиданно, прямо с вокзала, входит генерал Маврин, начальник Штаба Киевского военного округа. Садится за парту между юнкерами, вынимает записную книжку, карандаш. Приказывает: "Капитан, читайте". Капитан, несколько бледнее в лице, начинает. "Итак, господа". Генерал сумрачный, что-то записывает; потом кладет карандаш, начинает улыбаться, смеяться. Капитан Плетнев излагает целый ряд остроумных, метких и смешных примеров покушения против женской чести, преимущественно барина по отношению к прислуге - девушки, женщины. Генерал хохочет, дрожит всем своим грузным телом, на глазах генерала слезы от смеха. Капитан Плетнев, видя, что генерал побежден, окончательно его добивает рядом еще более комичных примеров алиби. Генерал судорожно жмет руку капитану Плетневу и выходит из класса. (Из воспоминаний полковника М.А. Кугатова)
Как офицер сам себя дома не застал
"Коптев Николай Аркадьевич, артиллерии полковник (впоследствии генерал-майор). Начальник Чугуевского полигона, преподаватель физики. Ученый и всесторонне образованный, окончивший Михайловскую артиллерийскую академию и Геодезическое отделение Николаевской академии Генерального Штаба. И вместе с тем феноменально рассеянный человек. Про его рассеянность было много анекдотов.
Однажды он пошел в офицерское собрание 30 драгунского Ингерманландского полка через дорогу от своей квартиры, да забыл папиросы. Вернулся домой, чтобы делать запас папирос. Позвонил. Отворяет денщик и, не видя в потемках, кто перед ним, докладывает: "Господ дома нет". "А, жаль. Кланяйся господам".
В другой раз сел он играть в винт в открытую. Он открыл свои карты и пошел в уборную. Оттуда идя через читалку, уселся читать. Партнеры его ждали, ждали и пошли разыскивать. Нашли за газетой. "Николай Аркадьевич, что же Вы?" "А что, разве пулька составилась?".
Играя в шахматы с постоянным своим партнером штабс-ротмистром Байдаком, Н.А. спрашивает его: "Николай Аристархович, как зовут Вашего брата?". Тот отвечает: "Владимир Аристархович". "Аристархович? Да разве есть такое православное имя?" - возразил Коптев со смехом.
Однажды, сидя в классе, Н.А. забылся и закурил папиросу. Все юнкера тотчас задымили. Коптев этого не заметил и продолжал урок. Но увидел это в дверное окошко случайно проходивший по коридору дежурный офицер и весь класс был оставлен без отпуска". (Из воспоминаний генерала И.А. Зыбина).
Как батюшка безгрешного юнкера обнаружил
Отец Павел Москвин, священник 30 драгунского Ингерманландского полка, впоследствии - благочинный 10 кавалерийской дивизии. Наш законоучитель и наш духовник. Крупный, представительный, красивый старик с седыми волосами и окладистой седой бородой. С него можно бы писать Бога Саваофа.
В первый же год по принятии священства он лишился жены и жил вдовцом, что не могло не отразиться на его характере. По натуре горячий, он стал нервным и раздражительным. В спорах не допускал возражений.
Строгий и требовательный преподаватель. 7 баллов у него нужно было еще заслужить. Одному писарю, державшему при училище экзамен на классный чин, он ни за что не хотел поставить 3 за то только, что тот при вполне удовлетворительном ответе сказал, что при крещении младенца макают в купель. "Как макают? Это тебе не перо, что ты в чернила макаешь!"
Про него ходил такой анекдот. Заметил он в классе юнкера, который занимался черчением и говорит ему: "Идите Вы к дежурному офицеру и доложите: я занимался на уроке Закона Божьего посторонним делом, а батюшка мне и говорит: идите Вы к дежурному офицеру и доложите: я на уроке Закона Божьего занимался посторонним делом, а батюшка мне и говорит: идите Вы к дежурному офицеру. " и т.д. без конца.
Однажды у него на исповеди оказался безгрешный юнкер. Отец Павел так рассвирепел, что из церкви побежал жаловаться начальнику училища. Юнкера заставили вторично говеть. (Из воспоминаний генерала И.А. Зыбина).
Как преподаватель юнкеров развлекал
Преподаватель администрации Генерального Штаба полковник Шупинский, весьма симпатичный и добрый человек, относился к своему предмету весьма своеобразно. На первой лекции он сказал: "Меня начальник училища назначил преподавать администрацию. Наука весьма тошнотворная, а потому буду вам только задавать и спрашивать, но слушать ответы не буду, а ставить буду отметки 11 или 12 по вдохновению. Ну, а чтобы не было скучно, то я буду вам рассказывать по тактике или вы мне анекдоты, а чтобы не было недоразумений, то один из юнкеров пусть стоит у дверей и смотрит, чтобы св…. начальник училища не пришел". Так мы весело проводили урок администрации. (Из воспоминаний полковника А.П. Воронова).
Следующий анекдот
Сидит немецкий офицер в штабе, изучает данные радиоперехвата, рассуждает: — Первый раз русские пытались взорвать мост, который мы охраняем, ко дню Октябрьской Революции, второй раз ко дню рождения Сталина, потом к Новому Году. Теперь, судя по этой расшифровке, они попытаются это сделать к Еб*ни Матери. Обращается к радисту: — Гюнтер, вы не знаете, что это у русских за праздник такой? В их календарях его нет. — Не могу знать, господин офицер, но что—то мне подсказывает, что на этот раз и мосту и нам капут.
Каждый раз, когда ты по мобильному произносишь "не телефонный разговор", где—то нервно почёсывается твой надзорный офицер.
. В бункере у Гитлера уже третий час длилось совещание. За круглым столом восседали высшие офицеры рейха. Под портретом великого фюрера сидел сам великий фюрер, грустный и задумчивый. На него никто не обращал внимания. Обсуждалось два вопроса: поражение на Курской дуге и как бы напроситься к Штирлицу на день рождения.
Скульптор сделал статую и вынес на продажу. К нему подходит полицейский и спрашивает: — Кто это ?(показывая на статую пальцем) — Полицейский. — Что ты добавил на её смесь? — Глина, азот, шпаклевка, и немного говна. Полицейский его штрафует за оскарбление. В следующий день скульптор с другой статуей выходит на рынок. Опять вчерашний полицейский видет его и опять спрашивает: — Кто это? — Военный офицер. — Что ты добавил на её смесь? — Глина, азот, шпаклевка. — А говно не добавлял? — Если добавить говно опять получится полицейский.
Офицер сердится на казенную прислугу: — Ты чего это мне опять, каналья, не зашил карманов в брюках? — Да некогда все было, ваше благородие; потом, думаю, что ноне 15—е число, то вам, наверное, нечего и класть—то туда до 20—го; время, стало быть, еще есть — успею.
Офицер "Титаника": — Есть тут кто—нибудь, кто надеется спастись с божьей помощью? Один священник скромно выступает вперед. — Вот и отлично, а то у нас как раз не хватает одного места в спасательных шлюпках.
Сын подходит к отцу—офицеру: — Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного? — Правда, сынок. — О, класс. Тогда пойди, и собери обратно в тюбик весь крем для бритья!
На окраине деревни. офицер обращается к старой бабушке: — Бабуля, слышь, где здесь полигон? — Вон там, — показывает рукой старушка. Нужно ехать вон за тот домик и потом вдоль. — Мать, а что напрямик нельзя? — Да вы, сыночек здесь не проедите, улочки у нас узкие. — Не переживай за нас, мы на танках.
Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена полицейским. За рулем сидит молодая девушка. — Почему вы превышаете скорость? — сердито спрашивает страж порядка. — Господин офицер, — защебетала водительница, — я очень плохо управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не задавить.
Два солдата разговаривают: — Давай над офицером приколимся. — Спасибо, над деканом уже прикололись.
Сидят в бункере два немецких офицера. Раздается телефонный звонок. Один из офицеров берет трубку: — Алле? Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! — Кто это звонил? — Звонил мой фюрер, спрашивал: Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер?
Прапорщик — новобранцам: — Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.
Встречает волк в лесу Красную Шапочку. — Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку? — Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.
Офицер — рядовым: — У каждого солдата должны быть вера, надежда, любовь, и тогда ему стойкости будет не занимать! Смирнов чешет в затылке: — А у меня на гражданке была и Верка, и Надька, и Любка, а стойкости часто не хватало!.
— Где твоя винтовка, Сидоров? — Я не взял ее. — Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки? — Офицер.
Читайте также: