Анекдот образец тоже запорол
Обновлено: 04.11.2024
Муж чинит детскую радиоуправляемую машинку.
Говорит:
— Ну, вот и все.
Жена:
— Что, уже сделал?
Муж:
— Нет, сломал((
Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках.
Приходит жена, приносит передачку:
— Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
— Ойешкоф пйиниси, шшука.
— Готово, мастер!
— Сделал?
— Сломал.
— Сколько?
— 5
— Как 5? 4 же заготовки было?!
— И образец, тоже запорол.
Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
- Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
- Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
- Папа, ну уродство же.
- Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
- Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
- Нет, не я.
- Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить.
Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул?
- Ну я.
Отец размахивается, и сына - по уху!
- Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.
- Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!
- Если бы у тебя был миллион баксов, что бы ты сделал?
- Я бы сделал вид, что у меня ничего нет.
- Я, как ваш адвокат, сделал всё, что мог.
- Но ведь вы только накатили вискаря и помолились?
- Всё, что мог сделал, всё что мог.
Мама спрашивает маленького сына:
- Сынок, ну, ты еще не все игрушки сломал, которые тебе папа подарил?
- Нет, мама. Одна осталась. Молоток.
Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов:
«Ну что, придурок, уже сломал? »
— Как же меня достала эта куча обломков кирпичей у подъезда!
— Найми джамшутов, унесут.
— Нафиг надо! Это ж не моя куча.
Через 3 дня.
— Помнишь, я тебе 3 дня назад про кирпичи писал? Так вот, их больше нет!
— Все-таки нанял?
— Нет, сделал табличку: "Кирпич красный: целый 4 руб/шт, половинки
2 руб/шт". Сегодня ночью всю кучу скоммуниздили!
К ребе приходит еврей и говорит:
- Ребе, я не знаю, что делать, как верить людям? Представляете, вчера у меня был день рождения, я пригласил самых лучших своих друзей, я знаю их много лет. Мы сидели, выпивали, закусывали, говорили, смеялись. А когда вечером все разошлись – я не нашел своих золотых часов. Что делать, ребе! Ведь все они проверенные, старые друзья, но часов все равно нет?
Ребе подумал и говорит:
- Слушай сюда, Абрам. Завтра собирай всех тех же людей, накрывай такой же стол и как в прошлый раз гуляйте, пейте, закусывайте, веселитесь. Но когда будет выпито и съедено достаточно и сказано много, та встань, возьми Тору и начни читать заповеди. И вот когда дойдешь до заповеди "Не укради", сделай паузу и внимательно посмотри на собравшихся. Тот, кто это сделал, обязательно занервничает и ты все поймешь.
Через день Абрам приходит к ребе с золотыми часами и ящиком коньяка:
- Ребе, это вам. Огромное спасибо, вот часы, все нормально.
Ребе спрашивает:
- Так как же все прошло? Что, кто-то сознался?
Абрам:
- Нет, все оказалось проще. Я все сделал как вы сказали: накрыл стол пригласил гостей. Мы сидели, выпивали, ели, говорили, и когда вечер подходил к концу, я взял Тору, как вы сказали, и начал читать заповеди. И когда я дошел до заповеди "Не возлюби жены ближнего своего" я вспомнил, где я оставил свои часы.
Похожие анекдоты
Профессия — способ с помощью своего труда и пота зарабатывать деньги.Хобби — способ с помощью своего труда и пота их тратить.
Объяснительная опоздавшего на работу: "Я пришел на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу".
— Вы любите детей? — спрaшивaет хозяин нaнимaющуюся нa рaботу молодую няню.— Конечно! Но я вaм буду очень блaгодaрнa, если вы будете предохрaняться!
Секретaршa зaходит в кaбинет к нaчaльнику:— С этого моментa у меня будет зaрплaтa в тысячу доллaров и 4 выходных дня в неделю!Нaчaльник с сaркaзмом: — Кто это тебе скaзaл, милaя?— Гинеколог и aдвокaт.
авод,кабинет секретаря,секретарша куда-то вышла. Тут звонок. Новый сотрудник,торопясь,быстро берет трубку:-Алло, Иван Петрович у себя?-Нет,-отвечает сотрудник и кладет трубку. Тут же снова звонок, он опять берет трубку и тот же голос спрашивает:— А в цеху его нет?Новичок громко кричит другим работникам:-Ребята,у нас Овцехуев работает.
Следующий анекдот
— Готово, мастер!
— Сделал?
— Сломал.
— Сколько?
— 5
— Как 5? 4 же заготовки было?!
— И образец тоже запорол.
Похожие анекдоты
Сижу, ностальгирую, вспомнилось вотЪ.Представьте себе картинку: теплая зеленая весна 86-го года в Риге.Уютный тихий дворик около трехэтажного милого дома старой постройки. Вфорточку на втором этаже, в дальнем от места действия крае дома, куритдядя Славик. При этом он с неподдельным интересом следит за событиями,что происходят в районе песочницы (метров 25-30 по прямой). За оградойдвора кучкуются любознательные малыши, которых воспиталки выгналипрогуляться после полдника, они опытные, знают, что если идут такиеприготовления, то будет что-нибудь интересное.Центральные фигуры повествования: два молодых одаренныхстудента-долбоеба, которые заканчивают первый курс меда и типа готовятсяк сессии (я был одним из них). Мы жутко любили химию и, таки, неплохоучились. На головах строительные каски с плексиглазовыми защитнымищитками. На земле стабильно установлен блин от штанги, спертый(спернутый?) с физкафедры, который мы пердячим паром (хиюйги немощные)на общественном транспорте перли через всю Ригу. Около блина построензащитный вал из картонных коробок из-под телевизоров с прослойками изжести, ну, типа, защита естествоиспытателей.На стартовой площадке, типа "блин от штанги" установлены направляющие иракета на твердом топливе типа неЦУРЮК (кто-то сказал, что ЦУРЮКпо-немецки значит "назад", может и соврал). Ракеты ЦУРЮК мы снабжалипарашютами, и они, по нашей задумке, должны были возвращатьсяприблизительно к месту старта, не всегда так получалось. Ракеты же типанеЦУРЮК требовали особого внимания и времени изготовления, т.к.снабжались боеголовкой, которая взрывалась с временной задержкой,которая тщательно рассчитывалась эмпирическим путем, т.е. методом проби ошибок (это, я вам скажу, отдельная песня). Обычно, чтобы насладитьсяэффектом, мы пытались установить высоту взрыва 25-30 метров, т.е.высоту 9-этажки. Данная ракета была нашим любимым детищем, мы на еепостройку потратили около двух недель. Затруднюсь определить тротиловыйэквивалент, ибо там была другая основа, но бахнуть должно былоархиофигительно.Да, еще маленький нюанс. Дядя Славик всегда говорил: "Эти два уродавсенепременно подожгут дом, НО, пока он будет гореть, то приедутпожарные и все потущат, огонь меня не тронет." Кстати, его квартира всеже сгорела через 5 лет после описываемых событий по причине пьянки иревности.Итак, кульминация: запалы подожжены, стремительные ракетостроителискрылись за защитным сооружением и привычно улеглись на спины, чтобыполностью насладиться зрелищем. Ракета сходит с направляющих и, оставляякрасивый след, стартует в голубое небо. Ну не знаю, что там произошло,может повреждение направляющей после предыдущих стартов, можетнеровность стабилизаторов ракеты, может тяжелая боеголовка, но все тотже романтически-красивый след стартующей ракеты идеально совмещается сфорточкой в окне на кухне несчастного дяди Славика. Ракета со снайперсойточностью по замысловатой траектории влетела точно в прямоугольник 25х30см на расстоянии 25-30 метров. И там пришло время сработать боеголовке.Это, я вам скажу, был ВЗРЫВ. Мы ощутили чуйства, близкие к оргазму,коими мы в то время еще не были избалованы.Пожара не было, т.к. мы использовали выверенную смесь с достаточнымколичеством окислителя, взрыв мгновенный.Последствия: дядя Славик озвезденел, неделю не появлялся на улице, потомпри встрече всегда пытался проскользнуть по стеночке и пугливо сжималсяв комочек при попытках с ним заговорить. В конце концов он спился, но, ядумаю, что в этом виновата гребаная перестройка с ейнойсестрой-ускорением. Мы проработали целый месяц на строительстве какой-токрыши, чтобы оплатить ремонт кухни дяди Славика. Крыша вроде, вскорерухнула, но этт слухи, а как оно там на самом деле было? Мы же перешли кболее масштабным проектам. Апофеозом (эпифигозом?) стал запуск торпеды вДаугаве почти в центре Риги, но об этом в следующий раз.
Прочитала вот первую историю от 26.05.98, дак навеяло. Есть в славном городе Новосибирске Мединститут.А в этом самом институте, до сих пор, анатомию преподаетпрофессор Чарданцев, словненький, надо сказать, дяденька,только дерет со студентов три шкуры, ах да, к чему это я. Вот однажды на занятии по анатомии одна студенткаотвечала на вопрос по мужской мочеполовой системеи меланхолично так, знаете ли, замечает:-. средняя длина мужского полового органа 17 , 20 метров. На что профессор живо откликнулся:— Вы что же думаете, я здесь стою, а он у меняза окном травку щиплет!Под дружеский хохот студентка получила отработку.
Про студента текстильного института.Приходит студент 5 го курса в деканат и просит отчислить его.Декан спрашивает — "А что случилось"Студент — "Я же один парень в потоке"Декан — "Так это же отлично"Студент -Когда я учился на первом курсе они обсуждали меня — я молчалНа втором они обсуждали своих парней — я молчалНа третьем они крыли своих мужей — я молчалНа четвертом они стали при мне подтягивать колготки — я молчалНо когда сегодня я забыл дома свой лифчик.
Из сводок МВД:По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и убийство президента Кеннеди.
Следующий анекдот
ПТУшник – мастеру:
— Готово, мастер… Запорол! Все десять запорол!
Мастер:
— Так ведь девять же было…
— И образец запорол!
Следующий анекдот
добавлено: 3 года назад похожие А вас тоже удивляет, когда вы читаете детектив, что свидетели при опросах детектива всегда помнят, во-сколько они что-то сделали или кого-то видели? Вот с точностью до минуты. Меня так спроси, я фиг скажу, во сколько я вчера что-то сделал. добавлено: 11 месяцев назад похожие Приходит парень в салон татуировок.Его спрашивают:
— Что будем бить?
— Мне ТАНК на всю спину!
Проходит 20 минут, мастер говорит:
— Готово!
— Так быстро?
— А что тут — всего 4 буквы! добавлено: 5 лет назад похожие
Приходит парень в салон татуировок. Его спрашивают:
- Что будем накалывать?
- Сделайте мне, пожалуйста, ТАНК на всю спину!
Проходит 20 минут, мастер говорит:
- Готово!
- Так быстро?
- А что, тут, делать то - всего 4 буквы.
Говорит:
— Ну, вот и все.
Жена:
— Что, уже сделал?
Муж:
— Нет, сломал(( добавлено: 4 года назад похожие За неделю до свадьбы, планируя мероприятия, жених спрашивает невесту:
- Люся, во сколько тебя будут кремировать перед регистрацией?
- .
- Ну, кремировать кремами, макияж делать. Во сколько мастер придёт? добавлено: 1 год назад похожие Молчанье — щит от многих бед, а болтовня всегда во вред. Язык у человека мал, а сколько жизней он сломал! добавлено: 4 года назад похожие Буратино дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратино?
Думаете одно? Нифига (мы тоже так думали).
Оказывается - ответа нет. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого.
Мораль - обнуляйте переменные! добавлено: 1 год назад похожие Позвонили мне как то раз из одной конторки по поводу логотипа. Нужно было обновить его и сделать более интересным. Договорились на сумму в 1000 рубликов.
К вечеру было всё готово. Но вместо выдачи мне обговорённой суммы, произошло следующее:
- Как вам логотип, все хорошо? Когда собственно деньги то переведёте?
- Да, логотип хороший, спасибо. Но мы рассчитывали на бартер, вы нам логотип а мы вам БЕСПЛАТНЫЙ ВХОД НА СЕМИНАР "КАК ЗАРАБОТАТЬ ДЕНЬГИ".
- . добавлено: 5 лет назад похожие Ты и сейчас - мастер обмана. Слезы из глаз - тоже часть плана. добавлено: 1 год назад похожие А вас тоже настораживает объявление "компьютерный мастер" написанное от руки? добавлено: 1 год назад похожие Тык - знаменитый древнерусский мастер. Сколько веков пошло, но метод его живёт. добавлено: 4 года назад похожие - Купил весы в ванную. Теперь всегда точно знаю, сколько я сру.
- О, точняк! Взвешиваешься до, гадишь, взвешиваешься после, вычитаешь, готово!
- Хм, да, так даже проще. добавлено: 3 года назад похожие - Опять ребро сломал.
- Ну ты даешь! Это уже который раз?
- Третий. Надеюсь, что крайний.
- Тебе не кажется, что вот как раз сейчас было бы уместно сказать "последний"? добавлено: 2 года назад похожие Вновь принятого работника, мастер водит по цеху знакомит с сотрудниками и показывает где что находится.
Мужик спрашивает: — А где у вас тут курят?
Мастер отвечает: — Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик: — Почему?!
Мастер: — Боимся что перегар сдетонирует добавлено: 5 лет назад похожие Задача. Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек? добавлено: 1 год назад похожие Сидит пьяный в луже. Подходит мужик, думает ``поприкалываюсь``, спрашивает: — Сколько времени? Пьяный послюнявил палец, поднял его, подождал, и грит: — Пол-третьего. Мужик глянул на часы — правда пол-третьего. Удивился, пошел-походил, подходит опять: — А сейчас сколько? . Та же процедура. — Три часа. Мужик смотрит на руку — и правда три. — А как ты это делаешь? — Давай расскажу. Садись в лужу. Сел? Теперь слюнявь палец. Готово? Поднимай вверх. А теперь смотри вооон на те часы на столбе. добавлено: 2 года назад похожие Беседуют два строителя:
- Скажи, что случилось? Почему мастер тебя уволил?
- Понимаешь, мастер - это человек, который ходит и наблюдает за работой других.
- Ну, это всем известно, но почему же он все-таки тебя уволил?
- Из зависти. Многие думали, что мастер - это я! добавлено: 4 года назад похожие Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках.
Приходит жена, приносит передачку:
— Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
— Ойешкоф пйиниси, шшука. добавлено: 4 года назад похожие Сидят два мужика дома, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Саня, а сколько у тебя всего было женщин?
Саня задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос жены (иронично):
- Саша, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин! добавлено: 4 года назад похожие Беседуют двое:
- Я любого одним пальцем изуродую!
- Ты что, такой мастер каратэ?
- Нет, я такой мастер фотошопа! добавлено: 1 год назад похожие Стучится мужик в двери рая, заспаный Святой Петр открывает дверь и говорит:
— Мужик, тебе чего?!
— В рай попасть хочу.
— А, что ты сделал при жизни доброго?!
— Так, было как-то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают.
Ну, я и подошел, как дал первому по роже! . .
— Ну, молодец мужик! А когда это было?
Мужик смотрит на часы:
— Минут 5 назад. добавлено: 4 года назад похожие Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задает вопрос первому: — Скажи-ка милок,сколько будет 1+1?
— Тысяча.
Все ясно..три месяца работы — коту под хвост. Спрашивает у второго тоже самое:
— Может ты знаешь,сколько будет 1+1?
— Синий.
С этим тоже,все ясно. Обращается к третьему:
— А ты,что скажешь?
— 2.
— А ну ка,повтори.
— 2
— Ай да умничка,ай да молодец! Ну,расскажи как это у тебя получилось?
— Так это же просто. Я тысячу поделил на синий. добавлено: 4 года назад похожие Муж возвращается домой, жена радостно встречает его.
— Представляешь, у нашего малыша появился первый зубик.
— Клево!
— И он сделал первый шаг.
— Превосходно!
— Но сделав первый шаг он сломал первый зубик, но потеряв первый зубик он сказал первое слово.
— Отлично!
— Но ты бы знал какое. добавлено: 5 лет назад похожие
Приезжает в автосервис дама.
К ней подходит мастер:
- Что случилось? Чем мы можем помочь?
- Да, похоже с бендиксом проблемы. Стартер срабатывает через раз.
Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает её претензию в наряд-заказ.
- Что-нибудь ещё?
Дама задумалась.
- Ну. выхлопную трубу ещё посмотрите.
Мастер озабоченно:
- А с ней что?
Дама:
- Да что-то я её давно не видела.
- М. А сколько можно? добавлено: 1 год назад похожие - Дорогая, а сколько у тебя было мужчин?
- м. м. м. А сколько можно? добавлено: 4 года назад похожие Как остудить очень горячий чай? Легко! Заходим на минуточку в Интернет и. готово! добавлено: 5 лет назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Читайте также: