Анекдот про сисадмина покрутил стул

Обновлено: 22.11.2024

К ак обидеть админа?
Сказать ему: Заходи гостем будешь!

*** Ж ена - засыпающему мужу-админу:
- Милый, прохладно – я закрою окно?
- Не закрывай, просто сверни его…

*** C идят два админа на работе грустят, заходит третий:
- Че такие грустные?
- Да вчера пиво пили и пароли меняли.

*** И з дневника админа: Перечитывал логи много думал.

*** Д евиз Сисадмина:
Каждой твари - по витой паре!

*** Д рузья дарят сисадмину на день рождения чемодан. Сисадмин говорит:
- Спасибо, конечно, но нафига он мне?
- Ну ты же в командировки по работе ездишь, чтобы системки настраивать?
- Ну, езжу.
- Так будешь вот сюда трусы класть, вот в этот кармашек - носки, сюда - рубашку, а вот сюда.
- Подождите, ребята! А в чем я тогда поеду?

*** В стречаются два системных администратoра,
и oдин спрашивает другoгo:
- Ты чегo такoй грустный?
- Да вoт сервер вчера "упал".
- Ну да ты чтo, егo дo сих пoр не "пoднял"?
- Пoднял, нo oн сo стoла упал.

** З вонят на нашу службу тех.поддержки клиенты из войсковой части хотят получить консультацию по программе:
- У нас ваша пpогpамма не запускается.
- А вы в Dos pаботаете или в Windows?
- В Windows.
- Тогда закpойте лишние окна.
Слышна гpомкая команда:
- Закpыть все окна.

*** С исадмин сидит в баре и хлещет пиво.
Подходит к нему девица и спрашивает:
— Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
— ВОТ ЗДЕСЬ. ВСЕ. НАПИСАНО.

*** К ак определить в офисе, где север?
- Нужно посмотреть, с какой стороны на админе растет мох.

*** - С егодня гость нашей студии — знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич! Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как прийти в цирк, я работал системным администратором в одной бухгалтерской фирме.

*** Н астоящий программист как известно, ставит рядом с собой 2 стакана - один с водой, на случай если захочет пить, другой без воды, на случай, если не захочет.
А вот настоящий админ ставит четыре стакана. Другие два - на случай отказа первой системы.

*** У сисадмина спрашивают:
- А вы часто по порносайтам ползаете?
- Нет, все необходимое в кэше нахожу.

*** К орпоратив. Турбаза. Домик с русской печкой. с охапкой дров входит наш админ. В голове тут же мысль: "всё правильно - пришёл админ, принёс дрова. "

*** C о слов менеджера:
не включается компьютер - зову админа. Админ приходит воздевает руки к небу бормочет про себя невнятные слова поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу что-то бормочет уходит
Со слов админа:
прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя распутываю запихиваю комп ногой подальше по стол включаю ухожу

*** Ч то такое групповое изнасилование по телефону?
Это когда 150 пользователей звонят сисадмину что у них пропал интернет.

*** А дмины обычно живут в однокомнатных квартирах на окраине Москвы. В квартире есть компьютер, электрический чайник, банка кофе и микроволновка, в которой админ готовит пиццу. Больше админу ничего не нужно.

***Однажды молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей. По привычке он сразу же спросил, какой у нее iр-адрес, но услышав, что IP-адрес у нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес.

Следующий анекдот

Со слов юзера:
- Комп не работал. Пришел админ, воздел руки к небу, пробормотал
какие-то заклинания, прокрутил мой стул 3 раза вокруг своей оси,
пнул компьютер - и случилось чудо - он заработал.
Со слов админа:
- Звонок. Бегу к юзеру. Этот долбень так вертелся на новом стуле,
что кабель питания намотался на ножку и выдернулся из блока.
Увидев это, возношу руки к небу, произношу несколько
трехэтажных ругательств, разматываю кабель, запихиваю
комп ногой подальше под стол и включаю.
Юзер смотрит квадратными глазами.

Следующий анекдот

- Сломался комп, позвал сисадмина. Тот пришел, посмотрел на комп, вознес
руки к небу, прочитал какую-то молитву, покрутил стул 10 раз против
часовой стрелки, пнул системник. все зароботало, вознес руки к небу.
опять что-то сказал и ушел.

- Пришел к одному ламаку, у него шнур питания на кресло намотался, так
вот. поднимаю руки, ругаюсь про себя, разматываю шнур, пинаю системник
под стол, ругаюсь. ухожу.

Следующий анекдот

- У меня не открывается папка!
Админ:
- Нажмите Enter.
Юзер:
- Нажал. Все равно не открывается.
Админ:
- Отожмите Enter.

Ездил в одну фирму помогать с сеткой. Приехал, посмотрел
– оказалось, что компы в разных зданиях. Чтоб не бегать туда-сюда,
есессно, ставлю RAdmin'а и предупреждаю местных теток-секретарш
на предмет "не пугаться".
- Если мышка будет ползать, вы не волнуйтесь - это я работаю,
просто подождите пока перестанет.
- А по столу она не будет ползать?

Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая.
Командир:
- .
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.

Судят сисадмина за убийство. Судья:
- Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин:
- Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама,
выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает:
"Хочешь пенис увеличить?"

Увольняют сисадмина. Директор говорит ему, мол, сдай системный
пароль, и подает бумажку, админ записывает следующее *******,
немного подумав, "а нет, еще одна снежинка".

Однажды молодой системный администратор, открыв свой почтовый
ящик, нашел там повестку в райвоенкомат.
- Опять этот чертов спам, - прорычал он, нервно разрывая повестку
в клочья.

Умирает сисадмин. Все чинно - тоннель, свет в конце, встречает
архангел Гавриил. Вводит его в огромный зал, сидят люди за компами,
Гавриил:
- Здесь у нас компы с процессщрами в миллионы Mh,
памяти террабайты, харды в эксабайтах меряем, интернэт на
всю вселенную - Рай.
Идут дальше, заходят в комнату - до горизонта все заставлено
стилажами и огромными шкафами с оборудованием, везде провода,
все работает, мигает, гудит.
Сисадмин:
- А здесь что?
Гавриил:
- А это комната серверов, тут будешь работать ты, здесь у нас Ад.

Приходит админ и жалуется: мне сегодня во сне приснилось, что
расплачивался купюрами по 512 рублей. В отпуск пора.

Небольшой офис, сотрудница подходит к сисадмину:
- Извините, а можно мне лучевой монитор на жидкий поменять?
Сисадмин:
- Вам сколько литров: 15, 17, 19.

Сисадмин домой приходит, подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке,
а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

Незаменимых людей нет - любил поговаривать директор.
Все боялись - и только один сисадмин не мог спрятать кривую улыбку.

Стоят два сервера в стойке, один другому:
- У тебя что?
- Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя?
- Сайт Оболони, Немирова, Шустова и Колбасной фабрики.
- Так это, с меня девочки и приколы, и зависнем до утра?

Читайте также: