Анекдот про степана ивановича

Обновлено: 22.11.2024

Василий Иваныч с Петькой обожрались на ужин
``шрапнели``, легли спать под одну шинель.
Петька среди ночи проснулся, вконец отравленный,
смрад в комнате чудовищный - бздит Чапай хуже, чем
восемнадцать демократов. Ну, Петька взял во дворе
поливальную кишку, воткнул Василь Иванычу в очко,
а другой кончик забросил в форточку. Лег, постепенно заснул,
воздух немного прояснился.
На утро просыпается Петька - видит, сидит Чапай на
постеле, весь синий как мертвец, еле дышит, глаза безумные.
- Василь Иваныч, че такое.
- Да ты знаешь, уф, Петька. У меня пффф-фф. ночью
кишки, б, наружу полезли, уххх. Так я еле их назад запихал.

Чапаев - Петьке:
- Чего это ты решил носки постирать?
- Да спать мешают - по ночам светиться стали.

Василий Иванович с Петькой уехали в Амеpику. Чеpез год возвpащается
загоpелый Василий Иванович, в шоpтах, жующий pезинку, с обезьянкой
на поводке. Анка ему:
- Василий Иваныч, ты так изменился.
Чапаев:
- А Петька-то, Петька!

Мартину Лютеру Кингу по приезде в совок показали кино
``Чапаев``.Журналисты спрашивают:
- Hу как вам кино?
- Хорошее кино, особенно понравился момент там где главный
герой говорит ``Вот всех белых перебьем - тогда такая жизнь
начнется. ``

Чапаев поднял дивизию в наступление. Глядит: Петька удирает.
- Стой, трус, назад!
- Василий Иванович, ты плохо знаешь географию. Земля ведь
круглая. Я иду противнику в тыл.

Чапаев попал в плен. Три дня его пытали, но так ничего от него
не добились. Бросили в камеру, а сами поглядывают в глазок.
Видят - Чапаев головой о стенку бьется.
- Проклятый склероз. Так и расстрелять могут.

Лежит на печке Василий Иванович, уставший.
Вдруг влетает Петька:
- Василий Иванович, беляки в атаку пошли! Где граната?
- Вон там, в углу лежит, - не поднимаясь, отвечает Чапаев.-
Когда атаку отобьешь, положи гранату на место.

Окружили белые красных. Чапаев спрятался в бочку. Петьку
поймали. Ведет конвой Петьку мимо бочки:
- Василий Иванович! Вылазь - нас предали, - и пинает бочку
ногой.

Петька влетает к Чапаеву в штаб.
- Василий Иванович! Вооружение меняют, нам вон ракеты прислали.
- А седла к ним есть?

Поспорил как-то Василий Иванович с Поддубным, что Петька -
ученик его - продержится в поединке ровно минуту и ни разу
не закричит. Ну Петька сказал: ``Запросто!`` и сошелся с
Поддубным. Василий Иванович стоит, время отсчитывает. Вдруг,
когда уже 59 секунд прошло, раздается Петькин крик из клубов
пыли. Проспорил Чапай, в общем. Ну после уже Петьку спра-
шивает, что ты, мло, друг, одну секунду потерпеть не мог?
Петька:
- Понимаешь, все в начале хорошо пошло - он меня скрутил, и
я в самом начале боя вырубился. Прихожу в себя - смотрю,
передо мной задница! Ну, думаю, щас я его укушу - сам заорет!
Раз. А задница-то моя.

Василий Иваныч - в окопе, Анка - за пулеметом. Белые наступают.
- Стреляй, Анка!
Анка не стреляет. Белые совсем близко.
- Анка, стреляй!
Не стреляет Анка.
- Анка, стреляй, а не то вые@у!
- Что-то вы, Василий Иваныч, все обещаете.

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему
искусственное дыхание. Вода из Василия Иваныча
все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд.
Есаул советует:
- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе. На берегу
его встречает Фурманов.
- А где Чапай? - спрашивает он.
- Василий Иваныч с роялью. По дну толкает.

Чапаев вернулся из Италии.
- Василий Иваныч, скажи что-нибудь по-итальянски, - просит
Петька.
- Пошел на х. , Петруччо!

Чапаев с Петькой воюют в Испании.
- Петька, что за крики, кого это там народ приветствует?
- Какую-то Долорес Ебанулли!
- Ну, и чего она орет?
- Кричит: ``Лучше стоя, чем на коленях!``

Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи
слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их
работу. Они видят скачущего Чапаева в развевающейся бурке по
берегу реки Лимпопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по
реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Она движется дальше и
встречает Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет
землю. Комиссия возмущена:
- И это вы называете культурной помощью? Берите пример с
товарища Чапаева, катающего негра!
- Не, это Василий Иваныч крокодила на живца ловит!

Чапаев с Петькой идут по Цюриху, а навстречу негр.
- Кто это? - спрашивает Чапаев.
- Не узнаешь, Василий Иваныч? Солженицын!
- Надо же, Петька, как очернили человека!

Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них
требуют отчет.
- Пили мы, - говорит Василий Иваныч.
- Нет, так дело не пойдет, - говорят ему, - в отчете вы
должны написать что-нибудь серьезное, например, чтение
литературы.
Чапай пишет: ``Купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали
обложку и купили другую, прочитали. Потом пошли в библиотеку, а
из нее выходит Фурманов, весь такой начитанный. ``

Чапаев делает Анке операцию аппендицита. Петька ассистирует.
- Скальпель! Спирт! Зажим! Спирт! Тампон! Спирт! Спирт!
Спирт! Огурчик!

Чапаев переплывает урал. Гребет одной рукой. Ординарец Петька
плывет рядом.
- Василий Иваныч, брось чемодан!
- Не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две колоды.

Чапаев ездил поступать в военную академию.
- Василий Иваныч, все сдал?
- Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.

На устном экзамене в комакадемии Чапаева спрашивают, какие
документы выдаются делегатам. Василий Иваныч смущенно молчит.
Котовский, прикрываясь ладонью, подсказывает:
- Манда-ты!
- А ты, Григорий Иваныч, - вскипает чапай, - если тебе уши
отрезать, и вовсе на х. будешь похож!

В бане Петька трет спину Чапаеву:
- Василий Иваныч, майка показалась!

В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.
- А это что за маленький скелетик рядом с ним? - спрашивают его.
- Это Чапаев в детстве.

Выступает участник гражданской войны, последним видевший
Чапаева:
- Плывет по Уралу Чапаев - раненый, ослабший. А тут его
превосходительство и скомандовали мне: ``пли. `` Больше я Чапая не
видел.

Петька с Чапаевым попали в плен, Петька сразу переметнулся
к белым, а Чапаева пытали, пытали - не сдается. Решили его
казнить таким образом: Содрать с ж. кожу и сделать барабан.
Подходит Петька к Василию Ивановичу с ножом и говорит:
``Ну поворачивайся``
``Петька, выполни последнее желание - дай мне гвоздь``
Дали ему гвоздь.
Василий Иванович вскочил, стал тыкать себя в жопу гвоздем,
приговаривая:
``Вот вам барабан, вот вам барабан``

Решили както Петька с Василием Ивановичем ероплан купить шоб
беляков сподручней долбать было , собрали бабки среди бойцов
и послали Петьку ентот ероплан за кардоном приобрести.
Поехал Петька .Да как увидел загнивающий запад ,так цельну
неделю из кабаков не вылазил,а как очнулся денег только на
мотор и хватило .Ну приобрел он движок ентот да у старого за-
бора ворота открутил.А в совке его Чапаев встречает :
-Купил?
-Купил.
-Ну летим.
И полетели,а навстречу германец на етажерке.Увидел их германец
и кричит в рацию:
-Иду на таран.
Ну и пошел,только промахнулся.Сам ниче понять не может .Опять
в рацию кричит:
-Иду на таран.
И опять мимо.А Петька Чапаеву и кричит:
-Да рубани ты его Василий Иванович шашкой,а то задолбался я
ворота открывать да закрывать.

Петька и Василий Иванович идут по одной из многочисленных улиц
Токио. Видят объявление: ``Школа каратэ``.
-- Ну что, Петя, зайдем?
-- Нет, Василий Иванович, там я уже был, бьют, как долбней.
Василий Иванович пошел один. Слышны крики, стоны, вопли. Через
15 минут Чапаев выходит и вытирает пот:
--Каратэ, каратэ, только один шустрый попался, еле шашкой достал.

Поймали чапаевцы языка-беляка. Василий Иванович вызвал Петьку и
говорит:
-- Допросили?
-- Молчит.
-- Розгами били?
-- Молчит.
-- В бочку с водой опускали?
-- Молчит.
-- Мои портянки нюхать давали?
-- Что мы, звери, что ли?

Прибегает Петька к Чапаеву и кричит:
-- Василий Иванович! Я только что грохнул зайца бумерангом.
-- И где же ты нашел бумеранг?
-- У тебя под кроватью.
-- Если ты еще возьмешь мои носки, Петька, я сломаю твой
пододеяльник.

Чапаевская дивизия ударилась в пьянство. На следующий день
выходит из своей палатки мрачный, неопохмелившийся Чапай,
строит дивизию и грозно спрашивает:
-Так кто это вчера пьянствовал ?
Молчание.Наконец выходит из строя смелый Петька и говорит:
-Я, Василий Иваныч.
Чапай еще больше мрачнеет и снова спрашивает:
-Так кто вчера на ногах не держался? Кто бухал не в меру?
Выйти из стоя !
Выходит из строя солатик (ему терять было нечего, он и так
под трибуналом был)
Чапай смотрит на них _мрачно_, что-то в уме прикидывает и говорит:
-Значит так. Я, Петька и вот этот солдатик сейчас пойдут в деревню
похмеляться. А остальным товарищ Фурманов прочтет лекцию о вреде
пьянства и алкоголизма.

Окружили белые Василия Ивановича с Петькой в лесу.
Петька помоложе был да пошустрее, на дерево забрался, а В.И. не смог,
за дерево спрятался. Поймали его белые, бить стали. Били, били, устали,
сели отдохнуть, самогона выпить. Жалко Петьке Чапаева, слез с дерева.
- В.И., лезь на дерево, а я на твое место лягу, пусть меня бьют.
Подсадил того на дерево, сам лег на его место. Вскоре подошли белые.
- Ну что, говорит старший, - хватит этого бить, давайте того, который
на дереве сидит.

Объявили конкурс проституток и опять на него
отправили Анку-пулеметчицу из дивизии В.И. Чапаева.
Провалилась она на конкурсе, но привезла
целый контейнер шмуток, и килограмм бриллиантов.
У нее спрашивают, как ты выкрутилась, то .
А она и говорит - `` Это за показательные
выступления `` .

Объявили всемирный конкурс проституток.
Честь России защищала Анка-пулеметчица из
дивизии В.И.Чапаева.
И вот она приехала с конкурса, но
со 2-м местом.
Ее спрашивают на партбюро: `` Как же
ты, Анка, прошляпила-то . ``
А она и говорит:`` Француженка из Парижа
три члена в рот взяла и Марсельезу спела, а я
восемь, да слова забыла``.

Познакомился Чапаев с Чингачгуком. Гуляют они по индейским владениям.
В.И. смотpит на тамагавк Ч-ка и пpосит:
- Подаpи его мне.
Ч-к: - Мачамба!
В.И.: - О, спасибо за доpогой подаpок! Подаpи мне еще твой вигвам.
Ч-к: - Мачамба!
И т.д.- Василий Иванович то и дело что-то пpосит, а затем
гоpяче благодаpит Чингачгука, котоpый на все пpосьбы отвечвет:
- Мачамба!
Идут они далее и видят - в pечке купаются голые женщины.
В.И.: - Чингачгук, давай вы&$ем вот ту кpасавицу!
Ч-к: - Мачамба не стоит.

Убили на фронте красноармейца Иванова (к.И.) из
полка Чапаева. Ну Василий Иванович говорит Петьке:
``пойди сообщи его жене, только потактичней, подго-
товь ее сначала``.
Ну приходит Петька к жене красноармейца и спрашивает:
``Это вы вдова к.И.``. А она отвечает:
``Фиг тебе, я жена к.И.``. А Петька ей говорит: ``Фиг тебе,
ты вдова, мужики, заносите к.И.``.

Следующий анекдот

А вы любите смешные истории? Только не говорите, что не читаете такое и проходите мимо. Вы вообще представляете, какого огромного ресурса самостоятельно себя лишаете? Какого невероятного заряда позитива сознательно сторонитесь? Попробуйте сейчас прочесть несколько анекдотов из нашей подборки и все поймете. И не забудьте с друзьями поделиться!

Следующий анекдот

Кто не знает дядю Степу?
Я, пожалуй, с тем не пью!
Знают все, что дядя Степа
Всех вращает на хую.

И давно когда-то жил он
В городе Бахчисарай,
Погоняло получил он:
Дядя Степа - "Разъебай".

До блатных авторитетов,
Тех, что знает вся страна,
Дяде Степе дела нету –
Блядь, до всякого говна.

Он шагает по району:
От двора и до двора,
Жезл, дубинка и погоны
Да с ПМ-мом кобура.

Золотые часы Rolex,
Крокодиловый ремень.
Access-карта от квартиры,
От элитной, ясен пень.

Он берет всегда деньгами,
Но конечно, он не вор -
Ведь клиенты всегда сами
Предлагают разговор.

Дядю Степу уважают
Все - особенно бабье,
Встретят – взгляды опускают.
И, дают ему свое.

Но с людьми такого роста,
Понимаете ль, не просто.
Впрочем длинный он снаружи,
А елда – как у подростка.

Но как встанет на посту
Все узнают за версту!

Возле площади затор -
Там чурбан затеял спор:
-Дай проехать
-Пощель нахуй
Вот такой вот разговор

Сто машин стоят, гудят
С места тронуться хотят.
Три, четыре, пять минут
Чурбаны мозга ебут.

Тут сотруднику ОМОНа
Дядя Степа: "Слышь, отец,
Заебали, чтоль, гандоны?"
-Заебали в край, пиздец!

Эти черти, блядский свет,
Суки, ездят как в горах
И управы на них нет -
У них денег дохера.

Рассуждать Степан не стал -
Мигом свой ПМ достал
Ствол приставил к чурбану –
Что-то там шепнул ему.

В то же самое мгновенье
Грянул гром и вспыхнул свет,
Восстановлено движенье,
Никаких заторов нет!

Нам ребята рассказали,
Про Степана, кроя матом,
Что его теперь прозвали:
Дядя Степа - Терминатор.

Что случилось? На вокзале
Плачет мальчик лет пяти.
Наебали, отъебали,
В общем, вздор, как ни крути.

Все милицию зовут,
А они вумат орут!

Дядя Степа не спеша
Поднимает малыша,
Говорит "ебена мать,
Щас научишься летать!"
И бросает в уголок,
Через запад на восток.

Слышит мама голос Колин:
- Мама! Мама! Мама, я.
Отвечает: "ебтать, Коля,
Слушай: мама – это я!"

Отмывала по завету
Бабка в проруби монеты.
Кто-то взбзднул - река пошла,
И бабуся поплыла.

Бабка охает и стонет:
-Все бабло теперь потонет!
Блядь, попалая я в беду,
Потону с баблом в пизду!

Дядя Степа на посту –
То есть, видно за версту.

Дядя Степа сквозь туман
Смотрит как тупой еблан
Видит – льдина, а на ней
Сидит бабка, вся в говне.

Не опишешь, что тут стало!
Степа вытянул ебало,
И кричит "греби сюда,
Ты, ушастая пизда"

Он схватил за шкирку бабку,
А у той в корзине бабки,
Бабку нахуй – бабки в кучу
Во, в натуре, отчебучил!

И кричит "не знамши броду,
Нахуя полезла в воду?"

----------------------------------
Шли блатные мимо зданья,
Что на площади Восстанья,
Вдруг глядят – какой-то мент,
Думали, что их клиент.

Думают они: "уроды,
Что лишали нас свободы,
Пусть почувствуют сполна
Какова она, волна!

Говорят "ну что, бля, длинный,
Догулялся, хер ослиный?"

Но они не угадали,
Только мозги проебали.
Дядя Степа бить не стал –
Просто нахуй их послал.

----------------------------------
В "Детском мире" - магазине,
Где игрушки на витрине,-
Появился хулиган.
Долго дрючил продавщицу,
Секретаршу, кладовщицу
И нечайно своим хуем
Продырявил барабан.

Продавец ему: - Платите! -
-Я гусар, я не плачу
-По ебалу не хотите?
-Бля, в натуре, я торчу!

Только вдруг у хулигана
Что-то съежилось в груди
В грязном зеркале Степана
Он увидел позади.

- По ебалу не хотите?
- Что вы! Что вы! Не хочу.
- Денежку мне заплатите!
- По кредитке заплачу!

Постовой Степан Степанов
Жил на средства хулиганов.
---------------------------------

Как-то утром, в воскресенье,
Вышел Степа со двора.
Гоп-Стоп! Хай-Джек!
Нет спасенья:
Облепила детвора.

На циклопа смотрит Витя,
От смущенья морщит нос:
- Дядя Степа! Извините!
Что такое "чипидрос"?

Я скажу вам по секрету,
Что намек я уловил,
И ебальников за это
Я сполна уже разбил.

У ребят второго класса
С дядей Степой больше часа
Продолжался нагоняй.
И ребята на прощанье
Прокричали:
- Пошел нахуй!
- Пошел нахуй!
- Пошел нахуй!
Дядя Степа - Разъебай!

Следующий анекдот

Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль ``Лампа Алладина``.
А Петька перед этим пива попил - ну и в туалет захотелось. Час
терпит, полтора часа терпит - не выдержал - выскакивает в
коридор, а там двери. Он в первую дверь - касса, во вторую -
директор, в третью - бухгалтерия, в четвертую - темно и
горшок стоит. Петька к горшку подбегает:
- Фф-ф-фуу-у-у-у-у-уу-у-у.
Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха.
Петька к Чапаеву, а тот говорит:
- Когда ты, Петька, вышел на сцену - зал подумал, что это такая
роль. Когда ты поссал в горшок - зал притих. Когда ты уходил -
зал молчал. Но когда из горшка вылез джин и сказал, что это
не роль, а пи$@ец, и что с завтрашнего дня он объявляет
забастовку - зал не выдержал..

Петька и Василий Иванович как-то напились в дyпель,
нy и Чапай отpyбился. Петька, еще стоявший на ногах, pешил
пpиколоться над ним и пpиклеил емy втоpое "достоинство" из
пластилина. Утpом, значится, Петька, пpоснyвшись, видит pыдающего
Василь Иваныча, и спpашивает в непонятках - что, мол, с тобой?!
- Да понимаешь, Петька, пpосыпаюсь я yтpом и смотpю - y меня два х%я,
я один-то отоpвал, а дpyгой сам отпал!

Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу.
Первым не выдержал Петька - упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье,
поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.
- Василий Иванович, это же волчьи ягоды!
- Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет.

В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист - хвалится, что все
может.
А лом согнуть? Могу и лом. Тут же построили всех - посмотреть на это
чудо.
Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки в
стороны, вкладывает в них лом. разбегается. хрясь ногой по яйцам!
Мужик: ЫЫЫЫЫ.
Лом медленно сгибается.

Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев".
Не "Титаник", конечно - но надежда есть.

- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!

Кораблекрушение. Петька с Чапаевым спасаются и оказываются на острове,
населенном дикарями. Те их хватают и говорят, что нужно пройти пять
испытаний, если они справятся, то их отпустят, запорют хоть одно –
съедят. И тут же дают им первое, самое простое задание: к утру нужно
изготовить лук и стрелы, а затем Василий Иванович должен с пятидесяти
шагов попасть в яблоко на голове у Петьки. А сами, не теряя времени, уже
шампура и дровишки начинают готовить.
Делать нечего, сели Чапай с Петькой у ручья и начали оружие мастерить.
Старались и так, и сяк, и язык высовывали, но лук вышел - курам на смех,
натянули на него тетиву, его совсем перекособочило. Со стрелами еще
хуже, все винтом, волосы на срамном месте и те прямее. Но деваться
некуда, стали тренироваться в стрельбе. С пяти шагов Чапай не то что в
яблоко, в Петьку ни разу даже не попал. Поняли они, что все, схавают их
чудики местные, под самогон кокосовый, без тостов и этикету. И будут их
могилки по всему острову разбросаны по количеству едоков в племени.
- Эх, Петька, неужели нет на свете такой силы, которая бы меня из лука
быстренько стрелять научила? - горестно сказал Василий Иванович, - все
бы я за нее отдал.
- Да видать нету, - откликнулся Петька.
Попрощались друзья друг с другом, пустили слезу скупую, и пошли к ручью
умыться. Черпнул Чапай воды, а в руке Золотая рыбка, и предлагает она за
свою свободу одно желание исполнить. Обрадовался комдив и попросил,
чтоб научила она его из лука стрелять, да так, чтобы всегда в яблочко
попадал. Исполнила рыбка его желание.
Поставил он Петьку в 10 шагах, выстрелил – попал в яблоко, поставил в 30
шагах – попал, в 50 – и опять в яблочко. Чапай - довольный, а Петька
плачет.
- Ты чего это, Петька?
- Василь Иваныч, ты что, всю жизнь мечтал Робин Гудом стать?
- Нет, Петька.
- Так, а чего мы тогда с этого гребанного острова не свалили?!

Выбрали в 2012 году Чапаева президентом, а Петьку сделали премьером.

Бился - бился Василий Иванович с коррупцией: и свобода лучше, чем
несвобода - говорил, и гражданское общество - создавал, и ментов в
понтов - переименовывал, и Сколково - модернизировал, ан ничего у него
не получается:(. Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что
сидеть по экономическим статьям теперь практически не приходится.
Устал Чапаев, разочаровался и поехал к подруг Ангеле на российский народ
жаловаться, а Петьку за себя покамест оставил.
Возвращается он через месяц, и нарадоваться не может - чиновники
вежливые, взяток не берут, работают быстро и аккуратно. Гаишники не
баблосы собирают по кустам, а на перекрестках палками машут - пробки
разгоняют. Генералы не дачи руками солдат строят, а по полигонам бегают
- солдат в атаку за собой ведут. Врачи операции делают бесплатно, а при
виде пухлых конвертов прячутся в ординаторских и запираются на ключ. А
народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит на согласованные
демонстрации – желать долгие лета власти. Лепота!
Вызывал тогда Чапаев к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с
президентского плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым большим
орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька - как ты за
месяц достиг того, чего я за все годы добиться не смог! Выдавай,
говорит, Петька свою военную тайну!
- Да нет у меня никакой военной тайны, Василий Иванович, человек я
малограмотный, про свободу и несвободу ничего не знаю, дебет с кредитом
путаю, но вот с пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я
просто приказал в каждом учреждении поставить по два пулемета Максим с
полными коробками лент и чуть где кто-то честно жить не хочет -
очередью, очередью!
- Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я одно не понял - а
почему два пулемета-то?
- Да пробовал я одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно - все
время перегревается!

- Петька, пошли на рыбалку, - зовет Чапаев.
- Василиваныч, какая рыбалка? Водки нет.
- А что есть?
- Анаша.
- Ну ладно, - говорит Чапаев и удобней располагается в кресле. - Тогда
давай здесь порыбачим.

- Критика, - сказал Чапай, - это когда ты, Петька, рядовой боец,
можешь мне в глаза сказать все, что угодно.
- А ничего мне за это не будет?
- Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи.

Петька - Чапаеву:
- Эти врачи когда-нибудь трезвыми бывают?! Вот, Василий Иванович, тут
принесли заключение о твоем медосмотре, так эти болваны умудрились в
графу "Диагноз" твои инициалы вписать.

Читайте также: