Анекдот про прокуратуру и аборигенов

Обновлено: 25.12.2024

Поймали аборигены немца, англичанина и русского, говорят им:
- Мы вам даем по обезъяне, еду, водки море и поселяем на необитаемый остров.
Через месяц обезъяны должны разговаривать! Кто не научит, того мы съедим.
Через месяц подъезжают они немцу, видят: Обезьяна с животом огромным сидит,
немец, худой, как щепка, высохший. Его спрашивают:
- Ну как?
Он говорит:
- Братва, дайте еще денек, у нас, у немцев, грамматика сложная.
Съели его.
Приезжают к англичанину: то же самое.
Приезжают к русскому, видят: сидит русский - пьяный, сытый, а в углу -
обезъяна забилась, худая вся такая.
- Что ж ты, сволочь, обезъяну-то замучил?
- Да вы че, братва, я ей каждый день бананов давал коробками, водку лил
в нее жбанами, сам себе во всем отказывал!
Обезьяна:
- Ой врет он, ой врет!

Лежат в постели программисты (он и она):
Она: - Повторим процедуру?
Он: - Функция еще не вернула значения.

Поймали металисты панка. Избили его до полусмерти и спрашывают:
- Ты волосы отпускать будешь?
- Нет.
Опять избили и спрашивают:
- Ты длинные волосы отпускать будешь?
- Буду.
- Покажи, какие?
- До самого потолка!

- Доченька, ты все пельмени скушала?
- Да, папочка.
- Молодец, сука, вся в маму!

Школа. Учительница дает задание придумать предложение с фразой "на всякий
случай". Естественно, тянет руку Вовочка. Учительница его вызывает.
Вовочка расстегивает ширинку и вываливает на стол аппарат.
- Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! Вон из класса!
Вовочка берет портфель, идет к выходу, в дверях оборачивается:
- Да, на всякий случай, мой адрес в журнале записан.

Тpуд сделал из обезьяны человека. Муpавей тоже тpудился, но пути Господни
неисповедимы.

Господа, я в шоке: сколько суpдопеpеводчиц утоплено, а pыбы на контакт
так и не вышли.

Пpеимущество pаботы папы римского заключается пpежде всего в том, что он
ежедневно видит своего непосpедственного начальника pаспятым.

Мужчина читает газету, вдруг видит объявление: Продается ореховая спальня
за бутылку водки. Он быстренько сбегал в магазин, купил бутылку и пришел по
указанному адресу. Дверь открыл пьяный в трусах.
- Это вы продаете ореховую спальню?
- Ну.
- А посмотреть можно?
Проходит, смотрит - совершенно пустая комната, а посередине собачья конура.
- А где же спальня?!
- Орех, выходи, я твою спальню продал!

Майор проходит медкомиссию:
- Закройте левый глаз. Читайте.
Майор молчит.
- Совсем не ничего видите?
- Да нет, вижу я хорошо, я забыл, как они называются.

Жена мужу-охотнику:
- А я вот, когда еще не была с тобой знакома, была с Цыцкиным на охоте.
- Что?! С Цыцкиным? Да он приклад от дроби отличить не сможет! Он утку с
кабаном путает! В слона с двух метров не попадет! Да какой из него охотник?!
- Hу, я не знаю. Hо ему всегда охота.

- Молодой человек, - говоpит pазгневанный отец, - вчеpа, когда вы пpивели мою
дочь домой, часы пpобили четыpе часа утpа.
- Совеpшенно веpно, но они должны были пpобить одиннадцать вечеpа, пpосто я
pешил вас не беспокоить и пpидеpжал маятник pукой.
"И почему такой ответ не пpишел мне в голову двадцать лет назад?" - с тоской
подумал отец.

Отчёт за месяц трезвости

Итоги: прошёл месяц как хожу трезвым, про пиво вспоминаю редко. Недавно смотрел футбол, друзья пили пиво, я сок, рано мне пока на такие мероприятия, курить пока не бросил( 3ю неделю занимаюсь в спортзале, похудел на 5 кг. Следующий отчёт через 3 месяца

Эмоции 1 день назад

Родители

Показать полностью 1 Эмоции 11 часов назад

Быдло напало на девочек

Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.

На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.

У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.

Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.

Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.

В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.

П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.

Показать полностью Эмоции 20 часов назад

Да разве всё упомнишь

Эмоции 16 часов назад

Что происходит в американских школах после запрета рюкзаков

Запрет ввели после стрельбы в школах

Эмоции 18 часов назад

Ответ на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»

Эмоции 1 день назад

Традиции

Эмоции 21 час назад

Следующий анекдот

Попали на остров к аборегенам немец, француз и русский ну и вожак аборегенов говорит:

— Кто назовет слово, которое мы не знаем того отпустим, дадим лодку еду и т. д.

Француз называет слово "интернет", ну аборегены в кучку встали шу–шу–шу, выходит вожак и говорит:

— Интернет — это всемирная паутина!

Ну и убили француза.

Ну аборегены обратно в кучку, шу–шу–шу. Через 10 минут выходит вожак:

— Самолёт — это железная птица!

Пришла очередь русского, ну он думал думал и говорит:

Аборегены в кучку, шу–шу–шу, час, два, три. Выходит вожак и говорит:

— Не знаем мы такого слова.

Дали лодку, еды ну и отправили. Вдогонку русскому кричат, что же такое прокуратура. Русский и кричит:

— Да такие же как вы пидарасы, шу–шу–шу и нет человека.

Дубликаты не найдены

2 года назад

Авиакатастрофа. Самолет упал на необитаемый остров.

В живых остались два пилота и стюардесса…

Через месяц стюардесса со словами: Пора прекратить этот разврат, – застрелилась.

Еще через месяц пилоты сказали: Пора прекратить этот разврат, – и закопали стюардессу.

Прошел еще месяц и пилоты со словами: Пора прекратить этот разврат, – откопали стюардессу.

DELETED 2 года назад Шу-шу-шу, и нет ТСа. раскрыть ветку 3 2 года назад

раскрыть ветку 2 2 года назад

А может в холодильнике?

раскрыть ветку 1 2 года назад 2 года назад

Попали на необитаемый остров немец, американец и русский.

Остров голый, ни растительности, ни животных. Есть нечего.

Немец берет нож, отрезает себе руку. Съели на завтрак.

В обед американец берет нож, отрезает себе ногу. Съели.

Вечер, все хотят кушать. Русский расстегивает ширинку, достает свою балду.

— Ммм, какая колбаса!

Русский ему отвечает:

— Какая еще колбаса? По йогурту и спать.

2 года назад

Новый русский,гомик и хохол попали на остров к каннибалам где им и объяснили что надо сделать,дабы выбраться: заплатить 1000$,съесть мешок соли или подставить жопу всему племени(одно из трех).

НР разумеется отстегивает 5000$ ему строят яхту,он уплывает.

Гомик удовлетворяет каждого туземца по два раза и тоже уплывает.

Хохол вздыхая соглашается на мешок соли. Ест,ест,пол мешка съел,все больше не может. Давайте,говорит,трахайте меня. Не успело пол-племя пройти как хохол кричит: - Все, не могу больше,лучше соль буду есть.

Ест,ест, совсем чуть осталось,тот уже все никак больше не может.

Опять кричит - Лучше трахайте.

Через пол-часа кричит: Нет, лучше соль буду есть.

Опять ест,ест,ну все уже ни ложки не лезет, вскакивает, швыряет пачку баксов: Да заберите ваши гроши.

раскрыть ветку 2 2 года назад

Созвал царь американца, немца и русского и говорит:

— Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу.

Американец на Форде до середины доехал — утонул. Немец на БМВ 2/3 проехал — утонул. А русский говорит:

— Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздец, ты вообще, блядь, как царём стал?

раскрыть ветку 1 2 года назад 2 года назад

Абортореген, бля. АборИген.

2 года назад Оставайтесь на месте, за вами выехали. 2 года назад

Абореген и чебурашка

2 года назад Плюсик поставил, надеюсь как соучастник не пойду. 2 года назад

Олигарх, гей и хохол попали на остров к людоедам. С них спрашивают: 10000$ , дать в зад всему племени или съесть мешок соли, тогдп отпустят.

Олигарх даёт 100000$ и ему строят корабль, гей даёт всем в зад по нескольку раз и ему строят лодку. Хохол кривится, но соглашается есть соль, потом уже не может, соглашается на задницу, потом снова соль, потом снова в задницу и так пока всю соль не съел и до упячкив задницу не натрахался.

Местные сооружают ему плот, хохол плывёт и думает "Соли я даром поел вдоволь, в зад я даром натрахался вдоволь, а вот же они, москаляки такие, да ещё и денег не дали!"

раскрыть ветку 3 2 года назад

Предложили Французу, Американцу и Хохлу, кто сколько проскачет на коне, тому столько земли и дадут.

Француз проскакал 1 км, остановил лошадь, говорит:

— Мне хватит. Тут я поставлю усадьбу. Тут цветник. Там на шезлонгах буду отдыхать…

Американец проскакал 3 км, остановил лошадь, говорит:

— Мне хватит. Тут будет стоять моя вилла. Тут газон. Тут лужайка для гольфа. А там площадка для вертолета.

Хохол вскочил на коня и поскакал… Скакал, скакал… Скакал, скакал… Коня загнал, конь свалился, а Хохол бегом кинулся, бежит, бежит… Споткнулся, упал. Падая срывает с головы шапку, кидает вперед:

— А це пiд пiмiдоры…

2 года назад

— Петро, а какая птица у москалей на гербе?

— А нам тогда надо синицу.

— Желто-синяя, любит сало, когда ходит по земле — скачет.

2 года назад показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 21 час назад

Pro свадьбу

Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.

Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.

Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.

В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.

Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.

Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.

Растут трудовые династии!

Эмоции 17 часов назад

В посте о ждулях

Показать полностью 1 Эмоции 23 часа назад

Тайваньские пожарные со своими австралийскими коллегами

Эмоции 16 часов назад

Неожиданно

В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.

Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.

Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.

Эмоции 21 час назад

Следующий анекдот

Встречаются два депутата — один прокурор, а второй бизнесмен.
Бизнесмен говорит:
— Слушай, вот у меня есть собственный бизнес. Коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
Прокурор отвечает:
— Отпускные получил.
— Ничего себе отпускные у вас в прокуратуре!
— Так это смотря кого отпустить.

Зачем нужно учиться

Эмоции 22 часа назад

Игрушка

Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?

Показать полностью Эмоции 14 часов назад

Следующий анекдот

4 месяца назад

Через 3 часа

Смотри приколы про животных на нашем канале, здесь очень много разных, ярких ,веселых, прикольных видео ПРИКОЛЫ С ЖИВОТНЫМИ Смешные Собаки Смешные Коты Забавные Животные Самые милые детеныши животных Видео Сборник Милый момент животных - Самые милые животные Cutest baby animals Videos Compilation Cute moment of the Animals - Cutest Animals смотреть видео смешное приколы котики животные видео с животными ПРИКОЛЫ С ЖИВОТНЫМИ Смешные Собаки Смешные Коты Забавные Животные

5 месяцев назад

Через 2 часа

4 месяца назад

2 месяца назад

Через 3 часа

Через 2 часа

Через 3 часа

Через 2 часа

5 месяцев назад

4 месяца назад

Через 2 часа

Через 3 часа

Собеседование

Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:

Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.

Эмоции 17 часов назад

Не happy end

xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.

Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.

Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.

Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.

Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.

Вот так я нашел свой телефон.

yyy: История со счастливым концом.

Эмоции 23 часа назад

Читайте также:

Анекдот про прокуратуру и аборигенов

Отчёт за месяц трезвости

Родители

Быдло напало на девочек

Да разве всё упомнишь

Что происходит в американских школах после запрета рюкзаков

Ответ на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»

Традиции

Следующий анекдот

Дубликаты не найдены

Pro свадьбу

Растут трудовые династии!

В посте о ждулях

Тайваньские пожарные со своими австралийскими коллегами

Неожиданно

Следующий анекдот

Зачем нужно учиться

Игрушка

Следующий анекдот

Собеседование

Реклама

Не happy end