Анекдот раньше были райком а сейчас администрация

Обновлено: 22.11.2024

Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать.
Пока они разговаривали, из окна закричала женщина, и советский мальчик сказал:
- Меня зовут жрать.
А другой мальчик сказал:
- А меня зовут Иван.
И тогда маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона!

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
— Пан знает когда немцы на Польшу напали?
— Да в 1939 году.
— Пан знает когда немцы на СССР напали?
— Да в 1941.
— А пан знает где, что они все этих 2 года делали ?
— НЕТ!
— Да они, *****, на польской таможне оформлялись!

В СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙкомитет. а сейчас что? Сплошная АДминистрация.

Заходит старый еврей в советский магазин.
- Вина нету, сыра нету, масла нету. .
К нему подходит КГБшник.
- Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по голове!
- Понял, понял, патронов тоже нету.

Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день гражданин сел к телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней выступает Брежнев. Переключил на вторую - снова Брежнев. На третью - опять Брежнев. Переключил на четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит пальцем: "Я тебе попереключаю!".

1937 год. Муж с женой чутко спят в своей квартире. Вдруг среди ночи - шум и топот ног на лестнице. резкий звонок в дверь, сопровождаемый громким стуком. Ни жив, ни мертв, муж пошел открывать, через минуту он возвращается:
- Не волнуйся, - говорит он, - Это всего лишь пожар.

Народно-демократический премьер отказал в субсидиях школам, но распорядился выделить немалые средства для оборудования тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил министру просвещения:
- Знаете, школьником я уже не буду!

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Иваныча все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
- Да вынь ты ему пятую точку из воды, а то весь Урал перекачаешь!

Семь чудес советской власти: 1. Безработицы нет, но никто не работает. 2. Никто не работает, но план выполняется. З. План выполняется, но купить нечего. 4. Купить нечего, но всюду очереди. 5. Всюду очереди, но мы на пороге изобилия. 6. Мы на пороге изобилия, но все недовольны. 7. Все недовольны, но голосуют "за".

Следующий анекдот

Раньше, в СССР, РАЙ был везде: РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь кругом сплошь АДминистрации.

Скопировать Копировать

Следующий анекдот

Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес. А сейчас. АДминистрация.

Следующий анекдот

Вот раньше жизнь была:
РАЙком, РАЙисполком, а теперь сплошная АДминистрация!

Похожие анекдоты

— В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж, улучшающая их скоростные характеристики. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи.

Возвращается Нео из матрицы в реальность, встречает его Морфиус и спрашивает:— Что-то ты Нео плохо выглядишь.— Понимаешь, встретил в Матрице 100 копий агента Смита— Так это ж для тебя раз плюнуть— Проблема в том, что дурак оператор вместо программы "боевое кун-фу" загрузил программу "пассивный гей-партнер"

Журналист берет интервью у маститого художника:— Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью наверное была первая персональная выставка?— Нет, это был тот момент, когда мне сообщила милиция, что из местного музея украли именно мою картину!

— Здравствуйте, меня зовут Вадим.— Очень приятно!— Это ненадолго.

Выходит моряк от портовой шлюхи. Она:— Я заразила тебя самым сильным гонконским сифилисом.Моряк:— Ещё посмотрим, чей сифилис сильнее.

Читайте также: