Вот теперь понятно стало а то все намеками анекдоты
Обновлено: 22.11.2024
1 день назад похожие
Сейчас понял, что у меня нет алкогольной зависимости. мне лень идти в магазин.
2 дня назад похожие
Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала.
4 дня назад похожие
А мне Москва нравится, почти половина жителей понимают по-русски.
5 дней назад похожие
При сильном ветре сначала прикурите себе, и только потом прикурите ребёнку.
6 дней назад похожие
Как приятно выйти из-за рабочего компьютера после восьми часов работы и усесться, наконец, отдыхать за домашний!
6 дней назад похожие
А рану вы мою пересолили.
6 дней назад похожие
На чемпионате мира по плаванию молдавский спортсмен занял третий шкафчик.
6 дней назад похожие
У невезучих бутерброд падает вниз маслом. У везучих - икрой.
6 дней назад похожие
Кошки иногда ложатся нам на больные места, потому что думают, что нам так будет больнее.
1 неделя назад похожие
Бесит, когда я бегу полчаса по беговой дорожке, опускаю голову, смотрю на таймер, а там сорок секунд.
1 неделя назад похожие
Водителю эвакуатора не надо придумывать, как разыграть друга на 1 апреля.
1 неделя назад похожие
Вайфай в комнате был такой сильный, что хоть топор вешай.
1 неделя назад похожие
Лучшие открытия я делаю штопором
1 неделя назад papasha похожие
У нас мало того, что все держится на честном слове, так еще и на матерном.
1 неделя назад похожие
Не знаете как соблазнить москвича? Попробуйте духи с запахом настоящих помидоров.
1 неделя назад похожие
Вошла девушка с формами на все случаи жизни.
1 неделя назад похожие
Если долго вглядываться в бездну. То бездна начнет неловко себя чувствовать.
1 неделя назад похожие
- Извините, мне пора. Просто дома никого нет: не хочу это пропустить.
2 недели назад похожие
Я очень боюсь людей, которые пошли бы со мной в разведку. Я совсем не хочу идти в разведку.
2 недели назад похожие
Грязно в доме - это когда ты меняешь коту наполнитель лотка, а он туда ложится и не хочет вылазить.
2 недели назад похожие
Почему буденовцам так нравились шашки,
а не шахматы или домино?
2 недели назад papasha похожие
Когда чистишь мандарин, он начинает источать запах Нового года, чтобы ты вспомнил детство, расчувствовался и отпустил его.
2 недели назад похожие
А я яблоньку посадил. Теперь откармливаю ее на дрова.
2 недели назад похожие
Мне говорят, что я нелогичен. Это не так, хоть это и правда.
2 недели назад похожие
Библия научила меня одному: раньше 33 на себе рано ставить крест.
2 недели назад похожие
Мужик создан для того, чтобы наблюдать, как хорошо теперь бабе без него.
2 недели назад похожие
Англичане придумали футбол, чтобы позорить Россию.
2 недели назад похожие
На работу в Гидрометцентр требуется метеоролог. Зарплата 750 долларов. Ощущается как полторы тысячи, местами - как две.
2 недели назад похожие
Мужчины любят глазами.
Женщины любят ушами.
И только кролики занимаются делом.
2 недели назад похожие
ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
> ЕЩЁ КАРТИНКИ
Если понравился сайт, поделись с друзьями;)
Шутки
Случайная статьяО пользе хороших шуток
Пресловутые Британские ученые в одном исследовании выяснили какие же свойства характера женщин предпочитают мужчины больше всего. Как это ни странно, первыми в списке не стали ни внешняя красота, ни качественный секс. Эти качества не вошли даже в первую тройку мест. На первых расположились верность и дружелюбность. На третьем месте большинство обозначило чувство юмора.
Есть поговорка, что 5 минут смеха заменяют стакан сметаны. И правда, та женщина, которая сможет рассмешить и поможет забыть на время о трудностях, запомнится и после не долгого первого общения. Мужчина отметит такую остроумную даму и ему захочется снова получить положительные эмоции. В теле смеющегося человека производятся эндорфины, которые и вызывают позитивное настроение.
Юмор и шутки станут отличным средством в создании и укреплении взаимоотношений мужчины и женщины. На западе даже курсы есть для женщин, которые хотят развить в себе хорошее чувство юмора, ведь пользу шуток и юмора в нашей жизни невозможно переоценить.
Вопрос этот не простой и начинать надо с азов: например, если вы вообще равнодушны к спортивным передачам по телевизору, то не надо пытаться рассмешить любителя футбола, комментируя матч. Вот и задачка! Сначала надо узнать, над чем ваш избранник вообще любит посмеяться. Или он вообще не любит этих ваших шуток и приколов.
Тэги: Самая смешная шутка в мире, очень хорошие шутки читать, шутки прибаутки, приколы до слез, читать, слоганы, слоган, развлекательный портал, 2015, похабные, новые смешные, короткие, мир шуток, русские шутки смешные прикольные, самое смешное, смешные смс, смешно до слез, смешные бесплатно, взрослые, смешные ответы, смешные загадки, смешные русские народные прибаутки, короткие прикольные, прикольные смс, прикольные бесплатно
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
5 октября : Свежие истории:
СИНИЦА — РУКОВОДИТЕЛЬ ПОЛЕТОВ
Отец – заслуженный военный лётчик, 35 календарных лет летал на истребителях. За счёт такого опыта он сумел разглядеть, как организован весь процесс полётами и оценить всю его прелесть.
Как-то раз я был немного удивлён, когда, зайдя на кухню, увидел отца, прильнувшего
к окну. В моём понимании в такой позе, так замерев, в окно могла смотреть бабушка-старушка, увидевшая вдруг, что соседка целуется с посторонним мужчиной, но никак не руководитель полетами истребителей.
— Пап, ты чего?
Батя повернулся ко мне, махнул рукой, вновь уставился в окно и досадливо сказал:
— Всё, спугнул!
Как можно из окна третьего этажа спугнуть целующуюся соседку, было не совсем понятно.
— Да не соседку! Синица корм клевала…
Уже легче, но почему ни разу не сентиментальный военный вдруг начал умиляться птичкой-синичкой? Батя потом объяснил – почему.
— Жалко, подманить их нечем…
— Ну почему нечем? У нас есть несолёное сало для заправки борща – самое для них лакомство.
Быстро отрезали кусочек, вывесили на суровой нитке за окно…
Атака на сало
Знаете ли вы, как организовывали полёты истребительной авиации в советское время (сейчас, может быть, и по-другому)? Назначался руководитель полётов, как правило, из наиболее опытных лётчиков. Полёты начинались с «разведки погоды» — облёта руководителем всей зоны предполагаемых полётов, то есть он сам проверял, в каких условиях будут работать его подчинённые. Потом руководитель садился на вышку СКП (стартовый командный пункт) и начинал действительно руководить: тому взлетать, этому садиться, этому – на второй круг…
Так вот, к вывешенному салу первым подлетела крупная синица (назовём её условно №1). Клюнула раз, другой. «Не понравилось», — прошептал отец. Но нет, синица не улетела, а села невдалеке на ветку дерева, на пару метров выше сала и зачирикала.
Тут же появились штук семь-восемь синичек, расселись по веткам ниже №1. Дальше пошло по накатанной: синица №1 коротко чирикала, очередная синица срывалась с ветки, подлетала к салу и клевала. Ещё «чирик» — трапезничавшая синица возвращалась на ветку, её место занимала следующая. В какой-то момент рядом с №1 уселась другая синица, а №1 полетела к салу. Потом вся стайка синичек унеслась, сала на нитке не осталось.
— Такое впечатление, что они тщательно изучили наставление по производству полётов НПП, — в тихом восторге сказал отец, — это надо поощрить.
Он купил на рынке шмат несолёного сала и каждое утро вывешивал кусочек за окно. Видимо, у синиц барражировал разведчик — стайка слеталась за пару минут и устраивала образцово организованные полеты.
Однажды я пришел с работы – батя сияет как начищенный самовар.
— Что случилось?
— Я достал сало, но тут что-то в газете меня привлекло – начал читать. Вдруг стук в стекло: сидит синица — руководитель полетов и требовательно на меня смотрит. Я сало вывесил, она пробу сняла и на своё место — руководить. А стайка вся уже по веткам сидела, но без команды ни одна синица даже не дёрнулась.
— Купил яндекс станцию мини. А там есть управление жестами — подносишь ладонь, поднимаешь вверх — звук прибавляется, вниз — убавляется.
— Коты оценили : ( Ходят, уровень громкости меняют
Марк Захаров приходит на репетицию спектакля в театр "Ленком", садится за режиссерский пульт в зале и по старой, сложившейся традиции, как обычно, два слова перед репетицией:
— "Здравствуйте друзья, что новенького, с чем поздравить? ".
Небольшая пауза и Александр Збруев говорит:
— "Ну, праздник в городе, гей-парад сегодня".
Марк Анатольевич встает со своего места, поднимается на сцену, подходит к Збруеву и не громко, но так чтобы все слышали:
"Вас пораньше отпустить? "
Свежие истории далее.
5 октября : Свежие фото:
"что мне дождь проливной, когда моя любовь со мной"
Свежие фото далее.
5 октября : Курьёзы:
Встретились тут на днях с моим другом и коллегой, Владиславом Юрьевичем, разговорились. Дело было рядом с одной из городских поликлиник, и мы наблюдали, как сотрудница охраны гоняет мужиков от заднего крыльца, чтобы курили где-нибудь подальше. Владислав Юрьевич покачал головой и задумчиво изрёк:
— Пётр Первый приучал нас курить табак, чтобы мы были похожи на Европу. Теперешнее правительство пытается отучить нас курить табак — чтобы мы опять-таки были похожи на Европу. На Европу мы по-прежнему не похожи. Может быть, всё-таки не в табаке дело?
Многие люди, иногда посещающие церковь, жалуются на злых "бабулек", которые начинают шипеть на приходящих. Типа: "Куда без платка приперлась, блудница", "Левой рукой ч***у свечку ставишь! ", "Свои свечки дома ставь, а тут — покупай", "К алтарю спиной не поворачивайся, безбожник", и так далее. Говорят,
что злоба эта в месте, где должна быть любовь, совершенно отбивает охоту приходить еще. Добрых больше, просто злые более заметны. А с "бабульками" сами священники часто борются. Знакомый священник жаловался, что они ведут себя в храме, как хозяйки. Как в клуб по интересам приходят, и "чужих" зорко отслеживают. Он же рассказывал, как один священник, его друг, при нем во время службы, когда кадил храм, заметил, что в церковь вошла парочка, девушка и парень. Девушка была в джинсах и без платка. Старушка, стоявшая у двери, что-то ей прошипела, указывая на голову и ноги, после чего парочка моментально вышла. Священник мигом перекинул кадило дьякону и, подобрав рясу, кинулся за ушедшими. Пробегая мимо испуганной бабки, не останавливаясь, размашисто осенил ее крестом и почти крикнул: "На месяц! От причастия! Отлучаю! ". Парочку же он в церковь вернул, после чего продолжил службу. "Молодец, — сказал мой друг, я бы так не смог, а надо".
И еще. Среди священников ходит история о том, как к одному настоятелю одна "бабулька" обратилась с просьбой: "Батюшка, благословите на подвиг юродства". "А что тебя благословлять, — ответил тот, — когда ты и так дура". После таких слов, "смиренная" плюнула на пол, назвала священника "не богодуховным", и ушла.
Курьёзы далее.
5 октября : Свежие анекдоты:
— Как ты приучила своего мужа пораньше возвращаться домой?
— Очень просто. Приходит он в очередной раз за полнлчь, а я и окликаю из комнаты:
— Саша, это ты?
— А он?
— А он Витя.
— Пап, помоги найти общий знаменатель.
– Это бесполезно, сынок, они ищут его с тех пор когда я еще ходил в школу.
Когда Вася сломал штопор, Вова — зубы, а
Миша — палец, девочки перестали выпендриваться и согласились пить водку.
Свежие анекдоты далее.
Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
Наши каналы в соцсетях:
5 октября : Свежие фото:
"Руссо туристо облико морале - ну, почти. "
Свежие фото далее.
5 октября : Пьяные истории:
Придумали с коллегами по редакции развлечение: сегодня приходят на собеседование журналисты, мы всей редакцией сидим перед выключенным телевизором, смотрим и с жаром комментируем пустой экран.
Реакция соискателей была неоднозначная: несколько человек заволновались, несколько восприняли это как шутку, несколько с опаской стали оглядываться.
Не знаю, совпадение это или нет, но собеседование прошёл только один парень, который, как только вошёл, тут же подсел к нам с фразой:
— Ну, по крайней мере, здесь меня не уволят за употребление лёгких наркотиков.
Работаю уже пол года на предприятии, занимающимся установкой и монтажём линий электропередач. За это время столько всего смешного произошло, что и не упомнить. Хочу рассказать историю про Дядю Лёву.
Испытания.
Проводила наша лаборатрия испытание на пробой ну очень толстого и длинного кабеля.
Пришлось перегородить половину двора предприятия чтобы его размотать. И получилась линия, проходящая посередине двора, отделяющая мастерские от раздевалок. А по технике безопасности нельзя подходить к этому кабелю ближе, чем метра на четыре, воизбежание летальных исходов в случае пробоя изоляции. Когда работает АИД — это серьёзно!
Мастер выставил охрану вдоль кабеля и начал испытания. До конца рабочего дня остаётся пол часа, и уже можно наблюдать картину: с одной стороны столпились мужики и гневно зыркают в сторону испытывающих, мол "во гады! дайте домой пройти". Всем хочется уже быть дома пораньше. Но присутствие главного инженера сдерживает толпу. Остальных пофигистов охрана убеждает тем, что лучше не становиться "материалом для статистики в учебниках ПТУ". Всё шло ровно до тех пор, пока в толпе не начался шум. Голос Дяди Лёвы было слышно за километр! Возмущаясь и распихивая коллег, он протискивался к кабелю. Ничто не могло его остановить! И, вот, вываливается он на передовую, пьяный в дымину, грязный после ремонта машины. Становится ясно что Дядя Лёва не шутит и сейчас будет форсировать смертельную преграду. В воздухе напряжение. Уже делают ставки "Пойдёт или нет". Тут один молодой охранник встревоженным голосом громко спрашивает:
— Дядя Лёва, ну куда же вы. Опасно ведь.
Ответ прозвучал пьяным и пофигистическим тоном:
— Куда-куда? Переодеться хочу. — и пободоносным шагом начал движение в кабелю.
Но тут из толпы не менее пьяным, но громким голосом кто-то крикнул:
— В морге тебя переоденут, Лёвушка!
Дядя Лёва задумался на секунду и после молча удалился под дикий хохот толпы.
Как только он удалился, испытующие подали сигнал о завершении испытаний.
Пьяные истории далее.
5 октября : Лучшие анекдоты:
Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
— Скажите, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
— Не знаю как других, но тебя лучше всего магнитом!
– Как ты относишься к ceкcу?
– Да я ему жизнью обязан!
Лучшие анекдоты далее.
5 октября : Свежие фото:
"Ага, два встречных состава на одноколейной дороге:)))"
Свежие фото далее.
5 октября : Пошлые анекдоты:
Парень девушке:
— А ты веришь, что сны сбываются?
— Верю.
— Тогда раздевайся.
— А где еще двое?
Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом .
Учитель говорит старшеклассникам:
— Завтра у нас контрольная, чтоб были все!
Вовочка:
— А если я буду ceксуально утомлен?
Учитель:
— Будешь писать другой рукой.
Пошлые анекдоты далее.
5 октября : Лучшие шутки:
Риск женитьбы в том, что женишься на обаянии, а жить приходится с характером.
Интересно, будут ли за хорошее поведение и ударный труд отпускать на пенсию раньше, по УДО?
Не хочешь, чтобы на душе появился осадок? Не кипятись!
Лучшие шутки далее.
5 октября : Свежие истории:
Мама занимается разведением собак мелких пород: йорки, пудели и шпицы. Когда я со своей оравой выхожу прогуляться в парк, выходит, как в каких-то фильмах: девочка с кучей собак на поводках (куча — штук 20). Недавно удивил мужчина, который наблюдал за мной и за моими манипуляциями с перекручиванием собак у моих ног, подбежал ко мне, вручил ещё один поводок и пошёл со словами: "Девушка, возьмите и собаку жены. Вам одной больше, одной меньше, а мне на одну гавкучую сучку меньше".
P. S. За собакой он вернулся.
В восприятии менеджера чайник закипит быстрее, если на него пристально смотреть и регулярно спрашивать «А какая сейчас температура? Когда планируешь довести до 100°? А мы можем закипеть при 80°? » Потом он пьёт горячую, но сырую воду и считает, что со всем справился.
Однажды известный математик Боссюэ опасно заболел.
Друзья столпились у его постели, но больной настолько ослабел, что не отвечал на вопросы.
– Да он уж не дышит, – сказал кто-то.
– Подождите, – перебил другой. – Я его спрошу. Боссюэ, квадрат двенадцати?
– Сто сорок четыре, – послышался шепот больного
Свежие истории далее.
5 октября : Свежие фото:
Свежие фото далее.
5 октября : Злободневные анекдоты:
— Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдешь?
— Нет!
— А почему?
— Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!
Кто-бы чего не говорил, но самая вредная работа у наших нынешних политиков! … Столько вреда ещё не приносил никто!
Злободневные анекдоты далее.
5 октября : Анекдоты о блондинках:
— Жрать хочу!
— Люся, девушки кушают, а не жрут.
— Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.
Анекдоты о блондинках далее.
5 октября : Перлы рекламы:
К нам в типографию поступил заказ на печать этикетки. Местная птицефабрика, в связи с приближающейся Пасхой, решила выпустить специальную упаковку , на которой крупно написано: "Яйца", чуть ниже:"6 штук" и совсем крупно: "Дай Бог каждому!
Перлы рекламы далее.
5 октября : Свежие анекдоты:
— Напомни, как его звали? Мультиокунь?
Гиперлещ?
— Поликарп!
Парень отправляет девушке СМСку:
— Ты мне сегодня снилась!
— И что же я там делала?
— Ты там все правильно делала!
Свежие анекдоты далее.
Задача дня от 5 октября ( Показать..)
У моего дедушки часто спpашивали о его возpасте. Он отвечал что если не считать субботы и воскpесенья, то ему всего 55 лет. Сколько лет ему было на самом деле?
Следующий анекдот
И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие.
Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет.
В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук.
Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала ключ разводной. Он открутил гайку ключом и у него отвалилась жопа.
В армии прапорщик спрашивает солдата:
— Иванов, где учился?
— Че мычишь то? Читать хотя бы умеешь?
— Пабло Диего Хозе Франциско де Паула Хуан Непомукено Криспин Криспиано де ла Сантисима Тринидад Руиз!
— Этого тоже не делай.
— Пап, а что такое альтернатива?
— Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. Ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный пиздец! Всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто.
— Пап, ну и где альтернатива?
Танкисты ремонтируют танк.
Тут появляется фея и спрашивает: - Что делаете, солдатики?
- Не видишь? С гусеницей ебемся!
- А по-настоящему хотите?
У танка отвалилась башня
Цирк. Представление в разгаре. Конферансье объявляет:
- у нас сенсация! Карлик с феноменальной памятью!
Выходит карлик и минут 15 тупо смотрит в зал. Людям это наскучило, из зала начали доноситься недовольные возгласы. Конферансье:
- а теперь карлик обоссыт всех из первых двух рядов! И не пытайтесь бежать, он всех запомнил.
Паника, люди бегут, но карлик реально догнал каждого и обоссал.
. но у одного мальчика папа работал в прокуратуре. Мальчик смахнул с лица мочу и позвонил отцу. Через десять минут приехал спецназ, карлика поймали и засунули ему в жопу паяльник. Конферансье сломали челюсть, директора цирка окунули в унитаз. Даже слона отпиздили.
А мальчик вообще сидел на 15 ряду. Он сам себя обоссал.
-Why do mathematicians confuse Hallowen and Christmas?
-Because 31 Oct = 25 Dec.
Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
— Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу — пусто, под кровать — пусто, в холодильник — пусто.
— А жена что говорит?
— Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.
Мужчины думают о сексе каждые 7 секунд.
Что делает разговор с отцом немного неловким.
— Двойной бигмак. Большой картофель фри. Шоколадный кокте.
— Стоп. Давайте так. Вы сходите поедите, а потом еще раз пройдете тест Роршаха.
Заходят три мужика в ресторан , зовут официанта :
- Бутылку "русской", три рюмки и напёрсток.
Официант приносит, а сам думает - на хрен им напёрсток и смотрит:
Один мужик наливает водку в напёрсток, достаёт из кармана маленького - маленького мужичонку и говорит:
- Hу - ка, Вася, расскажи корешам, как ты в Африке тамошнего шамана на хуй послал.
— Егор Летов, кто ты без своей обороны?
— Самый главный анархист, хитрый шпиен, лютый судья, удалой господь
Иду по улице, навстречу дед. Он спрашивает:
- Сколько Сталин людей в лагерях сгноил?
- Мммм, ну, миллионов двадцать.
Дед меня поцеловал, пожал руку и пошел дальше.
Этим дедом был Александр Солженицын.
Как выбрать сценическое имя, если ты DJ:
1.Берешь англо-русский словарь
2.Тыкаешь в любое существительное
4. Добавляешь DJ
Все восхищаются способностью свиньи испытывать оргазм 30 минут.
Но вы просто представьте, насколько утомительно для нее его симулировать.
В который раз собирается одна и та же компания. Все анекдоты уже рассказаны, поэтому в компании решают рассказывать анекдоты по номерам. Вот сидят они, перешучиваются:
Тут один из компании начинает громко хохотать, кататься по полу, никак не может остановиться.
— Что это с тобой?
— Я этот анекдот ещё не слышал!
Из дипломной работы:
— Поскольку эту работу всё равно никто читать не собирается, для удобства расчётов примем число пи равным пяти…
Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.
— Это четыреста сорок четыре — сорок четыре — сорок четыре?
— Все кончено. Я выхожу из игры.
— А во время секса ты можешь не говорить фразами из нуарных детективов?
— Я слишком стар для этого дерьма
– Ты относишься ко мне как к куску мяса!
– Девушка, покиньте плов.
Армянская семья так любила порно, что назвала своего сына Камшот.
- Как тебе со мной в постели?
- Тебе только нравится или ты еще и расскажешь друзьям?
Два гея уснули после вечеринки вместе. На утро один просыпается, а второго нет. Походил, посмотрел - нет нигде. Тут глянь в окно, а он на облачке сверху спускается. Тот ему: " Ты где был?" - он ему "Кто рано встает, тому Бог дает"
Ебутся как-то четверо, заходит вдруг бабуля, видит оргию, сразу орет СТАЛИНА НА ВАС НЕТ, входит Сталин, залезает сверху, оргия продолжается.
- А давайте вызовем проститутку.
- Сидорова, к доске!
- Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдадут годовую контрольную.
Голос из класса:
- Да нас здесь столько и не наберется.
— Все что ни делается — все к лучшему.
— Мужчина, прекратите блевать на моего ребенка!
Купили пять парней себе вишневую девятку. Сели в нее, поехали по городу кататься. Тут один говорит: "Ребята, давайте сейчас вон того мужика в пальто пресанем, мы же БАНДА!". Остановились. Подзывают мужика: "Эй, мужик, мы тут банда короче, сейчас соси у нас всех". Тут мужик достает обрез и говорит:
- Сами друг у друга сосите!
- Э, мужик, ты чего? Прости, погорячились.
Мужик делает выстрел в воздух.
Ну, делать нечего, отсосали друг другу. Едут дальше грустные. Тут один: "Ребята, а знаете почему он нас не убил? Потому что мы БАНДА!"
Найдены возможные дубликаты
5 лет назад"В который раз собирается одна и та же компания. Все анекдоты уже рассказаны, поэтому в компании решают рассказывать анекдоты по номерам. Вот сидят они, перешучиваются:"
- Анекдоты категории Б (54)!
- Ты что, здесь же дамы.
- А че все молчат?
- Понимаешь, братан, вот есть такие люди, которые ну совсем не умеют анекдоты рассказывать
5 лет назадНу шутка про восьмеричную и десятичную системы счисления уж точно не категории "Б", это уже на вышку тянет :D
раскрыть ветку 3 5 лет назадИнтуитивно догадаться можно с:
раскрыть ветку 1 5 лет назад Ваши смайлики выглядят как присвоение сначала категории D, а потом C 5 лет назадна вышку тянет
Урок информатики. Восьмой класс
5 лет назадМужик приходит в бордель с пожеланием чего-нибудь необычно-экстремального. Ему:
- Вы не представляете, как вам повезло, можем предложить вам поистине космический секс, пройдите в комнату №xxx.
Мужик заходит в указанную комнату, а на койке лежит древняя старуха. Мужик:
- Я не понял, а чё с космическим сексом?!
Старуха, вынимая искусственный глаз:
- Ну давай, еби меня в орбиту!
раскрыть ветку 6 5 лет назадБордель, тоже чего ни будь необычного. Заводят в комнату, там беременная, он думает "Ну, такого у меня точно не было". Подходит и начинает в пизде копаться, проститутка не выдерживает:
-Мужик, ну ты долго там еще.
-Погоди, дай ребенка жопой поверну.
раскрыть ветку 3 5 лет назадБордели напомнили мне:
Идёт мужик по улице, мусор пинает. Тут под ногу попадается бутылка, мужик её пнул, а из бутылки появляется Джинн.
- Загадывай, - говорит, - своё самое заветное желание - исполню!
Мужик подумал, ничего толкового придумать не может, и говорит:
- Хочу, чтобы мне всегда во всём везло!
- Будет исполнено, - отвечает Джинн и исчезает.
Мужик немного в шоке дальше идёт, думает, что это сейчас было. И вдруг видит под ногами сто баксов валяется. Думает: "Вот повезло! Надо бы ещё проверить!" Оглядывается и видит букмекерскую контору. Идёт туда и всю сотку ставит на скачки на самую дряхлую клячу сто к одному. Само собой, лошадь приходит первая, мужик озолотился. Теперь в казино! Приходит, ставит всё на чёрное - выигрывает чёрное, весь куш ставит на красное - выигрывает красное. Уже под вечер, богатый, пьяный и довольный решает в бордель сходить. Приходит в лучший публичный дом в городе, его встречает хозяйка, говорит:
- Вы наш стотысячный посетитель, поэтому для Вас лучшие девочки и напитки за счёт заведения.
Мужик в восторге, говорит:
- Я вот за всю жизнь с разными партнёршами побывал, но никогда не был с индианкой, всегда мечтал.
Короче, после шикарной ночи лежат в постели мужик с индианочкой, болтают. И тут мужик смотрит на неё и говорит:
- Слушай, не хочу тебя обидеть, но всегда было интересно, что будет если у индианки красную точку на лбу стереть. Можно попробовать? - Та одобрительно пожимает плечами. Мужик трёт пальцем красное пятно, скребёт ногтём, и тут как заржёт! Девушка смотрит на него, не понимает, а он:
Следующий анекдот
Жуткие косметические резиновые маски 1910-х годов
"Ничего личного": двое мужчин в Башкирии с муляжом автомата проверили готовность школ к терактам
Художница превратила "Друзей" в Барби
Loading.
Мыть или не мыть: Юные бизнесмены предлагают автомобилистам свои услуги
Зеленое будущее: Rolls-Royce представила свой первый электромобиль
Нежнее нежного: почему начало осени считается бархатным сезоном?
Объявления из России, которые заставляют усомниться в адекватности их составителей
Ассенизатор устроил шоу с канализационным люком на дороге
18 гениальных решений на каждый день
Студент МАДИ передает привет советскому наследию
Папарацци засняли Чендлера из друзей, который выглядел просто ужасно
Кто первый за машиной невесты - тот орел: итог свадебных "покатушек" удивил даже местных жителей
Вещицы, сделанные своими руками, которыми не грех и похвастаться
Ретро-транспорт: 15 редких моделей велосипедов из прошлого
Портреты, спрятанные в фантазиях
30 странных экранных пар с большой разницей в возрасте
Истории о провальных первых свиданиях
Привинтили на славу: автомобильные номера
20 фотографий, для полного понимания которых понадобится "звонок другу"
В Турции археологи нашли скульптуры возрастом 11 тысяч лет
В Барнауле голый мужчина устроил драку с охраной железнодорожного вокзала
Фото до и после, которые показывают, как бежит время
15 человек, демонстрирующих, как социальные сети изменили наш мозг
Викторианский фотошоп: почему люди на старых фотографиях выглядят безупречно
30 очевидных фактов, которые люди узнали уже в зрелом возрасте
Чисто мужской пост: 25 классных футляров для хранения опасного и притягательного
45 увлекательных фотосравнений из самых разных областей жизни
35 примеров дикой и ужасной подачи блюд
18 сравнительных размеров, о которых вы и не догадывались
8 странных привычек и наклонностей королевских особ
Спасатель не понял, что ищет сам себя
50 раз, когда архитекторы действительно превзошли самих себя. Часть 2-я
Функции зеленого покрова деревьев
15 увлекательных фотографий редких предметов и мест
Воздушные шары, небесные фонарики и мыльные пузыри на снимках Кристины Макеевой
"Прикалывались": в Петербурге задержали дагестанца, затеявшего стрельбу из люка авто
Читайте также: