Шутки про ковер самолет
Обновлено: 22.11.2024
добавлено: 1 год назад похожие
Чиновник как самолет: пока не сядет - не остановится.
добавлено: 1 год назад похожиеНаш чиновник как самолет: пока не сядет - не остановится.
добавлено: 1 год назад похожиеПосле того, как в самолет “Аэрофлота” не пустили толстого кота, эта компания перестала котироваться.
добавлено: 1 год назад похожиеСара решила угнать самолёт. Она протиснулась в кабину пилотов и закричала:
- В Тель-Авив! Или я вся разденусь.
Турция сбила Российский самолёт.
"Мы вам этого не простим!" - заявили в Кремле и продали туркам новейшие системы ПВО С-400.
Табличка на аэродроме: "Механик, помни: не сядет самолет - сядешь ты!".
добавлено: 2 года назад похожиеЕсли вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит, ВПК удалось построить самолёт-невидимку.
добавлено: 2 года назад похожиеА что если стюардессы на самом деле не показывают расположение выходов, а проводят колдовской ритуал, который поднимает самолет в воздух.
добавлено: 2 года назад похожиеА что если стюардессы на самом деле не показывают расположение выходов, а проводят колдовской ритуал, который поднимает самолет в воздух.
добавлено: 2 года назад похожиеОбъявление в самолете: Пристегните ремни, мать вашу! Туды вас растуды! Наш самолет готовится к посадке в аэропорту имени Шнурова.
добавлено: 2 года назад похожие— Давай улетим!
— Самолет или текила?!
— Пап, а сколько до Америки лететь?
— Минут двадцать, сынок.
Мама из кухни:
— Он тебя про самолёт спрашивает, а не про твои "Тополя"!
- То есть, вы просто решили угнать самолёт?
- Да.
- А к психологу не думали сходить?
- Думал.
- И?
- Решил, что самолёт угнать прикольнее.
Если вы быстро устаете и постоянно хотите спать, то добавьте в чай лимона, молотой корицы, сядьте на самолет в Гоа, и не возвращайтесь.
добавлено: 4 года назад похожиеОтдых в Египте: самолет, виски, море, виски, самолет.
добавлено: 4 года назад похожие— Давай улетим?
— Самолет или текила?
— Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!
— А зачем тебе самолет?
— Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег.
— Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!
— А зачем тебе самолет?
— Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег.
Когда в небе будет лететь самолет, помашите ему рукой, возможно это сборная России летит домой.
добавлено: 5 лет назад похожиеНеприятность у монгольских авиалиний - лошади, разгоняющие самолет, бастуют.
добавлено: 5 лет назад похожиеУ моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.
добавлено: 5 лет назад похожие- Давай улетим?
- Самолет или текила?
- Текила! В самолете.
Состоятельный мужчина ищет привлекательную девушку для совместного проведения досмотра и посадки в самолет.
добавлено: 5 лет назад похожиеЯ был на свидании с одной топ-моделью. Ну, это было не совсем свидание. Мы просто пообедали и посмотрели фильм. Потом самолет приземлился.
добавлено: 5 лет назад похожиеНе хочу сказать, что ты тупой, но если бы у тебя был ковер-самолет, ты бы повесил его на стену.
добавлено: 6 лет назад похожиеНе бойся летать.
Ещё не было ни одного случая, чтобы самолёт не вернулся на землю.
- Давай улетим?
- Самолет или текила?
- Давай улетим!
- Самолет или текила?
— Давай улетим?
— Самолет или текила?
- Давай улетим!
- Самолет или текила?!
- И что Вы здесь делаете?
- Самолёт жду!
- Какой на хрен самолёт в моём шкафу?
- Тот, на котором вы в командировку улетаете!
Шутки
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
Вот захотелось мне Ковёр-Самолёт. И всё тут-то…
Пошла в парк, покаталась на «Ветерке». И, знаете, — отлегло…
© Copyright: 2013 Свидетельство о публикации №113122008689
Нравится! 32 Сохранить 2 Опубликовала Мила Радович 21 декабря 2013 41 комментарийВсе мои фантазии о принадлежавшем мне ковре-самолёте, недавно сушившимся на заборе, рухнули… когда обнаружили вора в соседнем подъезде…)
Следующий анекдот
добавлено: 5 лет назад похожие Спрашиваю:— Сколько стоит рентгеновский снимок?
— Вам обыкновенный?
— . . Нет, бл9%ь, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами! добавлено: 4 года назад похожие — Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
— Граждане, встречающие самолет из Австралии, — идите домой. добавлено: 3 года назад похожие Жила-была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И счастье ей улыбнулось - посватался к ней ковер-самолет, да такой красавец - ну просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие - в маму, и крылатенькие - в папу. И назвали их прокладками. добавлено: 2 года назад похожие - Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет! . .
- А зачем тебе самолет?
- Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег. добавлено: 5 лет назад похожие - Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет!
- А зачем тебе самолет?
- Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег. добавлено: 6 лет назад похожие Падает самолёт над океаном. Командир, просит стюардессу хоть как то успокоить пассажиров. Та входит в салон и говорит:
- Наш самолёт участвует в эксперименте - мы сейчас упадём в воду, а затем быстренько улетим.
Катастрофа. Всплывает двое, и недоумённо:
- Это что ж, все улетели, а мы остались. добавлено: 3 года назад похожие Падает большой самолет.
Один пассажир говорит:
- Это же надо так ухитриться - набрать полный самолет неудачников. добавлено: 2 года назад похожие - Ты откуда, Люся?
- Начальник на ковер вызывал.
- Ну и как?
- Покувыркались. добавлено: 1 год назад похожие Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит:
— Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати.
Летчик отвечает:
— Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от стpаха — платишь мне 100 баксов, идет?
— Идет – согласился старик.
Взлетели. Летчик как начал проделывать всякие пируэты в воздухе – и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое — но старик молчал как рыба.
Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика:
— Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
— Был.
— Какой?
— Когда старуха выпала. добавлено: 4 года назад похожие — Софочка, где вы так умудрились порвать колготки?
— За самолет зацепилась.
— Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолеты?
— Тю! Самолет на погонах! добавлено: 1 год назад похожие добавлено: 3 года назад похожие Поймал как-то раз, нечаянно, старик
Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат - ситуация-то патовая. добавлено: 5 лет назад похожие Муж разлил кофе на новый ковер.
Подскажите пожалуйста как отмыть пятна крови. добавлено: 3 месяца назад похожие Спрашивают олигарха:
— Где вы заработали свой первый миллион?
— На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.
— Продали снег?
— Почему снег, самолет. добавлено: 3 года назад похожие - То есть, Вы просто решили угнать самолёт?
- Да.
- А к психологу Вы не думали сходить?
- Думал.
- И что?
- Решил, что самолёт угнать прикольнее. добавлено: 4 года назад похожие Летит самолет, вдруг у него что-то ломается. Начинает падать. Тут вызывается один пассажир:
— Дайте, дайте, я сделаю!
Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей дури ударяет по панели приборов, и самолет зависает в воздухе. Не спеша чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолет продолжает полет и благополучно садится. На земле мужика награждают, спрашивают:
— Вы экстрасенс?
— Что вы, я лифтер. добавлено: 3 года назад похожие
Рассказала бывшая стюардесса.
В самолете раньше давали скромный набор - курицу, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел. Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать.
добавлено: 5 лет назад похожие Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашёл выход - стряхнул на ковёр пепел от сигареты. Разговор был немедленно начат. добавлено: 1 год назад похожие добавлено: 4 года назад похожие - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?- Скворечник.
- Какой такой скворечник!?
- Как какой? Обыкновенный - деревянный.
- Хммм. Ясно. Жаль, я хотел вас в кино пригласить.
- Ну, что ж, пригласите.
- О, клево! Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим!
- Не могу.
- Почему?
- У меня дома скворечник недоделанный. добавлено: 4 года назад похожие Старик Хоттабыч женился на молодухе и за месяц у него кончилась борода. добавлено: 2 года назад похожие Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и нечаянно вызвал путану. добавлено: 4 года назад похожие На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает.
Присутствующий на приеме В. М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.
Н. С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
- Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?
- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
- А если предъявят?
- Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
- А ну как, – подымет?
- Тогда ты, Никитка, не то что самолёт – ракету обгонишь! добавлено: 6 лет назад похожие Поймал Старик Хоттабыч золотую рыбку и поняла рыбка, что ей конец. добавлено: 3 года назад похожие - Я в городе был: телевизор видел, самолёт видел.
- А сигареты с фильтром курил?
- Ага!!
- Ну и как?
- Фильтр скуришь, а потом как прима. добавлено: 4 года назад похожие купил ковер у араба почему не летает добавлено: 4 года назад похожие Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание - самолет протирать спиртом.
Взял он ведрышко cпиpтика, макает туда тряпочку и cамолетец протирает.
Подходит прапорщик и c квадратными глазами говорит:
- Ты ШО?! C ума сошел?!
- А что такое?
- Cмотpи. - говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на
самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая: И тоооненьким слоем. добавлено: 1 год назад похожие Когда очередной "эксперт" заявляет, что разглядел на снимках с марса марсианский город, пирамиды, сфинкса, марсианина (ненужное зачеркнуть), я всегда вспоминаю, как в детстве ковёр перед сном рассматривал. добавлено: 4 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
Летит самолет Аэрофлота. Вдруг в салоне появляется мужик с обрезом в руке и говорит:
— Мужики! Я захватил самолет. Можете курить.
П: так бы просто в охапку схватил, бросил на ковер и зацеловал
Д: а почему на ковер??
П: потому что на кровать пошло, на пол больно. А на ковер-эротично.
ххх помниш фото в инете где в кадре большой ковер и четыре головы внизу
ууу ну
ххх я как увидел ее, ржал как конь, и думал бля нахуй ковер фоткать целиком))
ууу и что?
ххх да сегодня к ней пригляделся и понял что на ней мои родители сестра и брат, а фоткал я, когда малый был, во я олень
-Мам, мы тут ковер вытряхивали.
-о, молодцы!
-. и порвали его пополам.
Устав сидеть в салоне, где не работали кондиционеры, люди потребовали отвезти их обратно в аэропорт. По дороге они увидели, что самолет загорелся.
"Загорелась турбина. У нас есть видео, как самолет со всех сторон поливают, как приехали пожарные машины. Нам сказали, что сейчас самолет починят, и мы на нем улетим. Мы, естественно, отказались лететь на нем"
xxx: Отвезла ковер на дачу. Думала почистить и высушить. Но погода подвела, пришлось скрутить и поставить на веранде до лучших времен. Вчера думаю, заеду, посмотрю, не стырили ли его. Так вот, почему когда позвонил муж и спросил привычное "Че делаешь", а я ответила "Смотрю ковер" - он чуть не скончался от истерического смеха?!
Отвезла ковер на дачу. Думала почистить и высушить. Но погода подвела, пришлось скрутить и поставить на веранде до лучших времен. Вчера думаю, заеду, посмотрю, не спиз**ли ли его. Так вот, почему когда позвонил муж и спросил привычное "Че делаешь", а я ответила "Смотрю ковер" - он чуть не скончался от истерического смеха?!
выбивал ковер - вспомнилось.
А вы тоже когда выносите ковер на плече ощущаете себя Шварценеггером из "Коммандос" ?
Только что. Смотрим сериал про летунов по РТР. Серия где им приходится
сажать самолет на полосу, освещенную только горящими бочками. Самолет
заходит на посадку, напряженный момент - самолет уходит в затемнение и
тут же из затемнения выходит с музыкой заставка "Спокойной ночи малыши".
Мы плакали. Умеют же на РТР пошутить. :)
У друга в квартире 3 котенка, ссались долгое время где попало, в том числе на ковер. Сегодня приходит смс:
-Весь день писают в туалет. Прикинул, сколько впитал мой ковер.
Я к нему ни ногой! :)
-Когда был вызван на ковер к начальству, признаться, поначалу не
заметил, что он к тому же и самолет!/из книги мемуаров партфункционера
Ст. Хоттабыча"Иду ПОКАВРУ"/.
Падает большой самолет.
Один пассажир говорит:
- Это же надо так ухитриться - набрать полный самолет неудачников.
Летит самолет. Вдруг в кабине пилотов загорается табло "Критическая
неисправность". Один пилот идет успокаивать пассажиров, а другой
спокойно ударяет кулаком по приборной панели - самолет застывает в
воздухе. Не спеша, два часа чинит, потом опять кулаком по приборной
панели - самолет летит дальше, и благополучно садится.
Коллеги его спрашивают:
- А как тебе это удалось?
- А это я молодость вспомнил. Я когда-то лифтером работал.
Три великих русских чуда:
- Ковер - самолет
- Скатерть - самобранка
- Простыня - самоебка
Обьявление: Продается ковер-самолет, спрашивать мальчика-с-пальчика,
основная примета - на голове шапка-невидимка.
Три русских чуда:
- ковер-самолет
- скатерть-самобранка
- простыня-самоебка
Летит американский самолет. Вдруг в салоне появляется мужчина с пистолетом в руке и говорит: - Дамы и господа! Я захватил самолет. Можете курить!
Жила-была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И
счастье ей улыбнулось - посватался к ней ковер-самолет, да такой
красавец - ну просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И
народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие - в
маму, и крылатенькие - в папу. И назвали их прокладками…
- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.
Магазин "Старик Хоттабыч" предлагает своим клиентам ковер-самолет.
Выглядит он как обыкновенный ковер, стоит - как обыкновенный самолет.
Мужик опаздывает на самолет. Бежит со всех ног по терминалу аэропорта,
проскакивает через таможню, бежит дальше, добегает до места посадки,
а самолет уже отъезжает. Мужик выскакивает на взлетную полосу, бежит
за самолетом. Тот все быстрее и быстрее, наконец, самолет взлетает,
мужик по инерции все бежит. Самолет взмывает вверх и. взрывается.
Мужик останавливается, вытирает с лица пот и бормочет себе под нос:
- Э-эх, не успел.
Блять у меня в комнате аномалия: ковер плывет. еле смог себя убедить что это сцуко ветер дующий из щели и подымающий ковер
-как не хочется переться в такую даль,сюда бы ковер самолет!
-да ну. мне бы телепорт не помешал.
-нашла что сказать - этож выдумка!
Ковер: Сегодня в бассейне был. Пока плавал заметил двух мужиков лет сорока, которые безуспешно пытались по очереди сказать слово "пидарас" под водой, :D
Ванек: гыгыгы (-:
Читайте также: