Шутки про рок группы
Обновлено: 07.05.2024
13 апреля все трехаккордное человечество празднует Всемирный день рок-н-ролла. Говорят, это связано с тем, что 12 апреля 1954 года Билл Хейли записал первый хит. И, видимо, целый день потерял в запое.
13 апреля 2020Когда рэпер выступает на сцене с наушником в ухе, я всегда представляю, что у него там играет какая-то хорошая музыка.
Если девушка идет в наушниках, с опущенной головой, а потом резко меняет походку, то это значит, что в ее наушниках заиграла другая музыка.
— K сожалению, вам осталось жить пять минут. Что я могу для вас сделать?
— Доктор, поставьте, пожалуйста, Bohemian Rhapsody.
— Но она звучит шесть минyт…
Мысли музыкантов на рок-шоу.
Вокалист: «Три телки в первом ряду — класс, после концерта надо бы замутить с ними».
Гитарист: «Сегодня штырит, класс, сейчас выдам самый дикий соляк в истории!»
Барабанщик: «Скорее бы финал, а то в гримерке ящик виски пропадает!»
Басист: «До, pе, соль. До, pе, соль. До, pе, соль. До, pе, соль».
Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил внутри рок-группу.
Бухой гитарист пришел записываться на студию. Чем больше играет, тем хуже получается. Дальше — еще хуже… Уже ночь. За стеклом сидит грустный оператор… Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит:
— Ладно, все, хорош… Ну, не получается у тебя. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь?
— Гамму! Нет проблем!
— Тогда сыграй, а я потом нарежу!
Чтобы лишить сна тысячи жителей, достаточно одного имбецила и ста децибел.
— Вы любите музыку?
— Да… Ho ничего страшного, продолжайте играть.
Объявление на столбе возле рок-клуба:
«Всемирно известному квартету требуются два гитариста и барабанщик!»
Играет какая-то группа на свадьбе. В середине песни басист, не переставая играть, наклоняется к барабанщику.
— Слышь а чё мы играем-то?
— «Я очень тебя люблю».
— Я тоже тебя люблю, а чё играем-то?
В автомобильной катастрофе пострадали четыре музыканта и бас-гитарист.
Группа играет концерт. Заканчивается очередная композиция, и тут бас-гитарист выдает такое соло, что у всех глаза на лоб лезут: и тут, и там, и по всем струнам пробежал, и лады все пересчитал… Потом садится устало на комбик и говорит:
— Фух… Еле-еле догнал…
— Неужели эти диски тебе ничего не стоили?
— Ни копейки! Сначала у меня был один, который я слушал 24 часа в сутки. А затем соседи начали дарить мне все новые и новые.
В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и говорят:
— Ты что, на репетицию с водкой?!
— Нет, — говорит, — на пьянку с гитарой!
Окружающие часто называют меня болваном. Чтобы их не слышать, я делаю погромче колонку у себя в рюкзаке.
Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре. На первом уроке преподаватель ему говорит:
— Первая струна — это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди, занимайся, приходи через неделю.
Ученик приходит через неделю на второй урок. Преподаватель:
— Вторая струна — это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю.
Проходит неделя, вторая, ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:
— Ну, где ты пропал?
— Да вы знаете, некогда: записи в студии, съемки клипа, гастроли…
— А помнишь, ты включала музыку, а я орал, что это дикая чушь?
— Да.
— Название скинь, плиз.
— Чем отличается рок-музыкант от джаз-музыканта?
— Рок-музыкант играет три аккорда для тысяч зрителей. Джаз-музыкант играет тысячи аккордов для трех зрителей…
— Какие слова барабанщика всегда завершают его совместную работу с группой?
— Эй, парни, а почему бы нам не сыграть одну из моих песен.
На концерте:
— А вот записка из зала: «Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль». Отвечаем: «Мы тебя обратно не возьмем. И не пиши нам больше».
— Какая гитара требуется любому гитаристу?
Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета, подбегает к басисту и спрашивает:
— Васек, как дальше?
— Да отвали, у меня сложный кусок!
Подбегает к гитаристу, спрашивает.
Тот:
— Уйди, у меня соло!
Подбегает к клавишнику — то же.
Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
— Коля, ну ты хоть скажи, как дальше слова?
Коля, усердно долбя в барабаны, орет:
— А в какой песне?
В ресторане пьяный посетитель подходит к музыкантам и начинает им на жизнь жаловаться: работа достала, жена стерва, дети оболтусы…
Музыкант:
— Да, этот блюз знаем, сейчас слабаем.
Рок-музыкант — это прежде всего творческая личность и только во вторую очередь пьяное быдло.
Материалы по теме
Следующий анекдот
И дет концеpт, гpуппа игpает. Мысли музыкантов:
Солист: "Вау, как я пою! Как я тpясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"
Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!"
Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"
Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!"
Бас-гитаpист: "До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль. "
П опадают Ю. Шевчук (Ю.Ю., ДДТ) и Борис Гребенщиков (Б.Г., Аквариум) на тот свет, сидят на лавочке, ждут суда. Вдруг появляется дверка, из которой выходит страшная старушка, худая, морщинистая, сгорбившаяся.
Раздается голос Бога:
- Ну что, Б.Г., баловался по жизни, грешил, на гитаре дрынкал, напевал всякую дребедень… Будешь с ней жить. Б.Г. со старушкой исчезают… Сидит Ю.Ю., страшно ему, весь трясется…
Вдруг опять дверь появляется, а из нее - Памела Андерсен. Голос Бога:
- Ну что, Памела, догрешилась, будешь с ним теперь жить!
Е дет в метро рок-группа в полном составе. Все, как полагается, после недельного запоя, мятые, грустные, рожи косые и все такое. А напротив сидит молодая мама с сынулей лет этак десяти, а у сынули в руках шиховская гитара в полиэтиленовом пакете, видимо свежекупленная. Гитарист смотрит на них, вздыхает, тычет барабанщика в бок и говорит:
Эх, знала бы мама, чем все это кончится.
Р азговаривают Кипелов и Беркут. Кипелов дает советы "молодому отцу".
- Когда моя внучка поменьше была и по ночам кричала, я ей колыбельную пел, и она сразу засыпала.
Артур вздыхает.
- Да я тоже пел, но потом пришли соседи и сказали, что лучше пусть ребенок орет.
Е дет в троллейбусе металлист с длинным хаером. К нему кондукторша подходит и говорит:
- Девушка, оплачиваем проезд!
Металлист в гневе:
- Какая я вам, блин, девушка?!
Кондукторша:
- Нашла, дура, чем гордиться!
М еталлист Вася валяется в постели с жуткого перепоя. Его мучает жестокое похмелье, сознание мутит, желудок сжимает, а голова раскалывается. Рядом хлопочет его мамаша:
- Васенька, может пивка хочешь выпить?
- Неееееее.
- Васенька, может над тобой твоими цепями потрясти?
- Неееееее.
- Васенька, может тебе последний диск "Sepultura" поставить?
- Неееееее.
- А что мне сделать, чтобы тебе легче стало?
- Мам, поставь мне "Киркорова". Может быть, наконец, вырвет.
М еталлист: — Почему говорят, что металлисты ограниченные? Я ведь слушаю не только trash, но и doom, и death, и black metal
О тец подарил сыну на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю:
- Сегодня я выучил первые пять нот на струне G!
После второго урока:
- Сегодня - первые пять нот на струне D!
Третье занятие:
- Первые пять нот на струне A!
Четвертое:
- Первые пять нот на струне Е!
Отец его и спрашивает:
- Сынок, а как же школьные задания?
В ответ:
- Па, мне некогда. Завтра концерт.
П риехал Цой с гастролями в Питер. Перед выступлением волнуется.
Вышел покурить.
Тут к нему мент подходит и спрашивает:
- Что, чукча, приехал на Цоя поглядеть?
С идят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
-Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
-Запиши слова, за душу взяло.
М олодая рок-группа отдыхает после концерта. Участники переводят дыхание, вытирают с себя пот и пьют пиво.
Барабанщик:
- Как жаль, что мы не исполнили в самом конце наш последний суперхит! Я бы его с таким удовольствием отстучал.
Вокалист:
- Ты чего?! Я же его спел в самом начале!
Гитарист:
- Ну вы, парни, даёте. А я его третьим отыграл.
П ьяный гот по кладбищу гулял, свалился в разрытую могилу и уснул. Утром, дрожа от холода, вылезает. Сторож делает обход, видит гота и говорит: — Что, холодно? А зачем разрылся?
С ын бас-гитариста подходит к папе (папа рубит на басухе) и спрашивает:
- Пап, а ты когда вырастешь, кем станешь?
К онцерт-соревнование блюзмена и металлиста. Первым выступает блюзмен, а металлист сидит в первом ряду. Звучит тихая спокойная блюзовая музыка. Металлист выкрикивает время от времени:
- О! Не попал!
- А! Снова не попал!
- Еще раз не попал!
Наконец блюзмен завершает игру, на сцену выходит металлист. Блюзмен садится в первый ряд.
Ревущий дисторшн, скоростные пассажи, мощные квинты.
Блюзмен все выступление слушал молча и, когда металлист взял последний аккорд, произнес:
- О! Попал.
П ошел Кинчев писать за угол, выходит, а у него все штаны забрызганы. Спрашивают у него поклонники: "Костя, что это?" А Кинчев в ответ: "Э-ээто ветеррр. "
" А квариум" выступает в "России". В зале пафосная публика. Шик и блеск.
Вдруг в первом ряду один мажор поворачивается к своей соседке справа и спрашивает:
- Извините, это не вы сказали только что "оху. но"?
- Что вы! Конечно не я! Мажор поворачивается к соседу слева:
- Извините, это не вы сказали только что "оху. но"?
- Нет. Не я.
Тогда мажор оборачивается назад и спрашивает:
- Извините, это не вы сказали только что "оху. но"?
- Нет. Не я. А что?
- Нет, ничего. Значит музыкой навеяло.
М олодежная рок-группа, считающая ниже своего достоинства играть примитивную музыку из трех аккордов, срочно ищет гитариста, знающего четвертый аккорд.
П риходит Бутусов в "Ростикс". Его официант спрашивает:
- Что заказывать будете?
- А вот. Где у вас эти крылья, которые нравились мне?
Комментарии
- Топ
- Все комментарии
- Новые
- Старые
Следующий анекдот
В чера в темной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон.
Обосрались оба.
Н а музыкальной тусовке в баре Гребенщиков опрокидывает кетчуп на одетого в металл и черную кожу Кинчева. Оттягивающаяся компания смеется:
- Красное на черном!
Кинчев, сняв золотую цепь и повесив ее на грудь Гребенщикову:
- Золотое на голубом!
О тец спрашивает сына.-Сынок, а что это у тебя там играет?-Ты что пап, это же РАММШТАЙН.-Дааа, жестокую однако музыку твой еврей пишет
Р азговаривают два гота.
- Как ты думаешь, что ждет нас после смерти?
- Ничего. Наши души растворятся в космосе, а тела обратятся в пыль.
- В таком случае, у меня под кроватью лежит пара покойников.
У бью соседей. Быстро, недорого. Земфира
М еталлист решил покончить жизнь самоубийством. Подходит к компании гопников: - Эй вы, козлы, закурить есть? Ему молча дают сигарету, подносят спичку, он молча закуривает и отходит вконец офигевший. От толпы отделяется маленький гопник и говорит: - Ну вот я же говорил, когда нас много, нас не трогают!
С идит хиппи на краю обрыва. Подходит к нему панк:
— Все, хиппи, крышка тебе! — и толкает его, но хиппи не падает. Подходит второй панк:
— Чего тут такое?
Первый:
— А вот хиппи сидит, я его никак не могу в пропасть столкнуть. Давай вместе!
Оба панка пробуют столкнуть хиппи с обрыва, но без результатов. Через полчаса целая орава панков толкает одного хиппи, но всё так же безуспешно. Ну, тут самый главный панк не выдержал и говорит:
— Ну, чувак, всё. Мы тебя уважаем. Наш человек!
Хиппи:
— Хорошо, мир вам, братья мои, ТОЛЬКО СОЙДИТЕ, УБЛЮДКИ, С ХАЕРА.
П упок Сергея Шнурова развязался и забухал.
И дет концерт группы "Rolling Stones" в украинском селе. Конферансье:
— Выступает группа "Роллинг стоунз", шо по—нашему значит:
— Катилися каменюки. Будут исполнять песню "This is а wоmаn", шо по—нашему значит:
— О це баба!
-С ынок, не ходил бы ты на эти рок концерты оглохнешь совсем.
-Спасибо, мама, я уже поел.
С амые известные песни группы Scorpions: Wind of Changes и та, вторая.
Е сли в твой город наконец-то приезжает твоя любимая группа Раммштайн, а у тебя полно работы и ты не можешь разорваться. Выход один: иди на концерт любимой группы и там тебя разорвёт Раммштайн
П осле первого заработанного миллиона баксов певица Земфира переименовалась в Земфиру-в-шоколаде.
Р ок-тусовка. Все пьют, веселятся, в общем, оттягиваются по полной.
Очень сильно пьяный Холст пристает:
- Девушка, а давайте с вами потанцуем!
- Я тебе, придурок, еще раз говорю - отвали, не буду я с тобой
танцевать! Пошел ты на хрен!
- Зря вы так! Я, между прочим, гитарист и основатель легендарной группы
"Ария"!
- Ну и что! А я басист и основатель легендарной группы "Мастер"!
К онцерт, выступает молодая рок-группа. Спели композицию, откланялись, собираются уйти.
Зал шумит, кричат: "Давай ещё. "
Спели ещё раз, снова откланивается, зал не унимается: "Ещё давай. "
Третий раз поют. Зал по-прежнему.
Hе выдержали. Вокалист говорит:
- Господа, ну сколько ещё можно, мы уже все устали!
Голос из зала:
- Пока не научитесь!
Журнал MAXIM
Бумажный MAXIM с доставкой на дом
Оформить подпискуГлавный редактор: Маленков Александр Григорьевич
Copyright (с) ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг», 2021.
Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции воспрещается.
Контактные данные для государственных органов (в том числе для Роскомнадзора):
Следующий анекдот
Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
-Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
-Запиши слова, за душу взяло.
Пьяный гот по кладбищу гулял, свалился в разрытую могилу и уснул. Утром, дрожа от холода, вылезает. Сторож делает обход, видит гота и говорит:
— Что, холодно? А зачем разрылся?
Молодежная рок-группа, считающая ниже своего достоинства играть примитивную музыку из трех аккордов, срочно ищет гитариста, знающего четвертый аккорд.
Отец спрашивает сына.-Сынок, а что это у тебя там играет?-Ты что пап, это же РАММШТАЙН.-Дааа, жестокую однако музыку твой еврей пишет
Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.
Вопрос: Что нужно металлисту, чтобы похудеть на 2 кило?
Ответ: Подстричся!
Интерактивная версия журнала MAXIM
Читайте также: