Это шутка такая шутка
Обновлено: 04.11.2024
Если подросток снял наушники, значит ему от вас что-нибудь нужно.
* * *Теперь, чтобы ладить со всеми, нужно не затрагивать 4 темы:
1. Религия
2. Политика
3. Сексуальная ориентация
4. Вакцинация
Ps. Ну и дураков не трогать)
- Выкинь из своей жизни привычку говорить: "Я сделаю это завтра".
- Я выкину её завтра.
Дело было в 90-х. К нам в провинциальный город приехал американец, волонтер Корпуса Мира. Кроме английского ничего не знал. Ему предстояло прожить у нас целый год. Он был напуган. В такой жопе мира он ещё не бывал.
Квартиру ему сняло посольство.
И он пошёл в ближайший магазин, вознамерившись купить курицу. Потом он собирался сварить себе на плите бульон.
Придя в магазин, Вейд понял, что это отнюдь не супермаркет, за прилавком стояла продавщица-абориген, и на все его англоязычные мольбы о курице, отвечала — нихт ферштейн.
Тогда Вейд подключил воображение, и голосом и согнутыми в локтях руками изобразил кудахтанье и движения собиравшейся взлететь домашней птицы.
Продавщица просияла, — Ага! Поняла! — и выдала Вейду лоток с тремя десятками яиц.
Но Вейд и тут не растерялся, и строго сказал по-русски:
— Нет! — и показав пальцем на яйца, сказал, — Мама!
У нас два кота. Одного взяли из приюта, он детство провёл на улице, но сейчас забыл, каково там. Второй пришёл к нам, когда мы переехали в дом. Бродячий, недокормленный. Забрали, любим, заботимся. Первый, ну очень домашний кот, повадился ходить гулять на задний двор и травку есть; и то на дерево попытается залезть (а не умеет же), то в гараж. Второй кот, уличный эксперт, понаблюдал за этим, и теперь, если домашний лезет, куда не надо, он прыгает перед ним и гонит домой. Очень следит за ним.
В Турции искали пропавшего в лесу нетрезвого мужчину, пока не поняли, что он входит в состав поискового отряда.
Спасатели подключили к поискам добровольцев из числа местных жителей. Вместе они начали прочесывать лес, и когда стали громко кричать имя пропавшего, один из добровольцев поисково-спасательного отряда откликнулся.
* * *- Ты чего сегодня такой довольный?
- Да сегодня начальник случайно застукал меня за работой!
По распоряжению правительства, школьные сочинения на тему "Как я провёл лето" с первого сентября этого года будут проверяться сначала в налоговой инспекции, а затем в школе.
Детская площадка. Две девочки качаются на качелях и ведут неторопливую, светскую беседу.
— Что-то давно никакого праздника не было, — задумчиво говорит одна. — Жалко!
— Мне не жалко, — говорит вторая.
— Ты праздники не любишь?!
— Люблю! Очень! У меня их полно, каждый день — праздник!
— Не может быть!
— Может. Мы празднуем Дня рождение.
— День рождения, ты хотела сказать.
— Дни рождения мы тоже празднуем, но редко, только раз в год. А Дня рождения — каждый день. Мой папа этот праздник выдумал.
— И как вы его празднуете?
— Очень просто! Папа будит утром меня и маму, мы все бежим на кухню, берем стаканы с водой и папа говорит тост: «Отличный день сегодня родился! Нам с ним очень повезло! За Новый День!» И мы пьем воду, едим мед и поем какую-нибудь песню.
— А если день плохим получится?
— Так раньше и было. А как только мы стали отмечать этот праздник, почти все дни или хорошие или очень хорошие. Редко-редко что-то не очень хорошее происходит.
— Почему же тогда у других людей такого праздника нет?
— Папа сказал, что этот праздник есть у всех, только не все его замечают. Многие просто забыли об этом празднике. Если хочешь, приходи в субботу к нам. Переночуешь, а утром вместе с нами попразднуешь!
В чате бывших однокурсников вспомнили, как Коля Заяц бегал от армии. Он не был банальным двоечником, наоборот, первую сессию сдал неплохо. А потом разочаровался в профессии программиста и решил поступать в школу КГБ. Не иначе, фильмов про резидента пересмотрел.
Тут он угодил в уловку-22, которых в советском законодательстве было изрядно. Документы требовалось подавать еще в апреле, причем подлинники, а забрав аттестат из нашего вуза, Коля немедленно попал под весенний призыв. Ну и скрывался. Дело происходило в нашей общаге, из которой Коля предусмотрительно не выселился, решил перекантоваться в Москве до вступительных экзаменов.
Акт первый. Стук в дверь, заходит милиционер (или представитель военкомата, не помню, кто конкретно этим занимался):
– Заяц здесь живет?
– Да.
– Дома?
– Нет.
– Ну передайте ему повестку.
Мент уходит, Коля переводит дух. Повестку выбрасывает.
Акт второй. Стук в дверь:
– Заяц здесь?
– Нет. Гуляет где-то.
– А предъявите-ка документы. Так, Волков, Белкин, Кроликов. Зайца правда нет. Ну, передайте ему, будет бегать – пойдет под суд за уклонение от призыва.
Мент уходит. Коля вылезает из шкафа. Чихает и говорит, что его достало прятаться туда при каждом стуке, ну нафиг, пусть призывают.
Акт третий. В комнате пьянка, дверь нараспашку, менты (двое) заходят без стука.
– Кто тут Заяц?
Один из сидящих:
– Он в туалете, блевать пошел. Сбегать за ним?
– Давай, и побыстрее. Зайчиком туда и обратно.
Один милиционер остается сторожить пьющих, другой следит, как посланец дошел до конца длинного коридора, где туалеты, вошел. и не вышел. Минута, три, пять. мент идет искать. Сортир пустой. Седьмой этаж, от окна до водосточной трубы метра два. Устраивают облаву на Зайца по всему общежитию, эффекта ноль. Пропал.
На самом деле Коля по трубе не лазил и вообще в сортир не заходил. Когда пришли менты, он был в комнате. Первым отреагировал на вопрос «Кто здесь Заяц?» и вызвался его, то есть себя, позвать. В конце коридора вошел не в сортир, а в соседнюю дверь на черную лестницу, издалека их было не различить. Ну и ушел и заныкался до экзаменов, уже недолго оставалось.
Перед экзаменом Колю собеседовал товарищ в штатском:
– Заяц?
– Да Заяц, Заяц.
– Это ты от военкома по водосточной трубе сбежал?
«Всё знают, – подумал Коля. – Интересно, куда меня теперь – в армию или сначала на нары?» Но делать нечего, рассказал, как было дело.
– Ну, Заяц! – восхитился товарищ. – Ушлый ты парень. И от дедушки ушел, и от бабушки ушел. Берем. Резидентом будешь, задатки есть.
Резидентом Коля не стал. Оказалось, что в КГБ тоже нужны программисты. По крайней мере, так он нам рассказал, когда пришел в общежитие за вещами. Дальше его следы теряются.
* * *Александр Анатольевич Ширвиндт на совещании в мэрии посетовал на нехватку парковочных мест на Триумфальной: зрителей на круг несколько тысяч (Сатира, Моссовет, зал Чайковского), а парковочных мест — пять. На что Собянин без лишних церемоний заметил, что зрители перетопчутся…
И тогда Ширвиндт пустился вдруг в ностальгические воспоминания… Как в детстве они рыбачили зимой на Патриарших на мотыля. Как покупали его на Птичьем рынке, а чтобы мотыль не замерз, покупали презерватив, клали мотыля внутрь, а изделие № 2 — за щеку, и в таком виде добирались до Патриарших…
— И вот, — закончил Ширвиндт, — сколько лет прошло, а вкус гондона во рту остался…
Мой папа – военный. В детстве научил меня азбуке Морзе. Частенько, сидя за столом с ним, перестукивались. А тут въехала в новую квартиру в новостройке. Сосед снизу – парень чуть старше меня. В один из дней делала уборку и подпевала песням. Вдруг слышу стук по батареям. Ну, все, думаю, допелась. А потом поняла, что стучат Морзе: "Красиво поешь". В шоке простучала ответ: "Спасибо большое". На следующий день столкнулись в лифте. Позвал на свидание :)
* * *Когда мне стукнуло 18, бабушка переоформила на моё имя дачу. Конечно, в то время я не оценила этот поступок, мне с высоты своего нигилизма и духовенства было не только глубоко наплевать на этот признак материализма, ещё и раздражало меня то, что мне нужно было из-за этого куда-то ездить, ждать очередь, подписывать документы.
Сейчас, когда мне 32 и половина моих друзей либо уже залезли под ипотеку, либо ещё мечтают о возможности взять в ипотеку недвижимость, я поняла насколько важно в этом мире иметь свои несколько квадрат метров. И да, обладание недвижимостью не повышает качество человека, но заметно повышает качество его жизни и избавляет от рабства ипотеки.
Хоть и чересчур поздно, но всё равно хочу сказать, спасибо тебе, ба! И пусть земля тебе будет пухом, аминь.
Шутники
К нам на предприятие пришёл на испытательный срок новый сотрудник. Однажды он пришёл с рюкзаком. Когда рюкзак остался без присмотра, местные мужики подбросили в него инструмент, чтобы новенький лишний вес носил, типа юмор такой. Новенький ничего не заметил и ушёл домой с инструментом, а утром позвонил и сказал, что работа ему не подходит и он больше не придёт.
Через какое-то время обнаружили отсутствие инструмента, начальник собрал всех и начал расспрашивать кто, что видел. Те самые шутники говорят в один голос.
-Это новенький украл! Мы видели!
-То есть, вы видели и не остановили? Значит, это ваш косяк и вы купите новый инструмент.
-Та не, вы неправильно поняли -замялся один из шутников- мы просто пошутить хотели и подбросили ему инструмент, а он ДОЛЖЕН был утром вернуть.
-Мужики, вы долбоящеры! Мне все равно как, но завтра вы должны принести инструмент!
Шутники начали бегать узнавать номер новенького, его адрес, пытались связаться. Не знаю, удалось им связаться или нет, но в итоге шутники купили новый инструмент.
Следующий анекдот
А также законного убийцы и лицензированного насильника. По поводу "сертифицированного педофила" пока ведутся работы.
4 года назадВначале подумал, что фейк. Но нет же реально ч. 5 ст. 51 данного законопроекта гласит:
5. Порядний корупціонер зобов’язаний у терміни, передбачені цим Законом, відображати в йо-декларації відомості про активи, інші доходи та вигоди, набуті в результаті корупційної діяльності.
Трудівники кримінального світу зобов’язані у терміни, передбачені цим Законом, відображати в йо-декларації відомості про активи, інші доходи та вигоди, набуті в результаті злочинної діяльності.
Для не разумеющих мову:
5. Порядочный коррупционер обязан в сроки, предусмотренные настоящим Законом, отражать в йо-декларации сведения об активах, другие доходы и выгоды, полученные в результате коррупционной деятельности.4 года назад Скачал этот закон, это пиздец какой-то граждане. Порядочные коррупционеры, труженики преступного мира, все так и есть. Сюр полнейший
Труженики криминального мира обязаны в сроки, предусмотренные настоящим Законом, отражать в йо-декларации сведения об активах, другие доходы и выгоды, полученные в результате преступной деятельности.
трудівники злочинного світу – особи, які набувають активи, доходи, інші вигоди шляхом організації або безпосереднього вчинення кримінальних правопорушень
Воруй, убивай, грабь, но плати налоги
Это одна бабушка 50 рублей, а десять бабушек, это уже 500.
И вообще, я труженик преступного мира, послушный налогоплательщик, к чему такие вопросы!
— Ас квитанцией что делать? Тут все нужно указать: время, место, вот здесь ставится подпись….
— Мой клиент не возражает против того, чтобы вы ограбили его ну, скажем, на пять медяков, — вкрадчиво проговорил Томджон.
— Черта с два не возражаю! — вскинулся Шут, издали размахивая кулаками.
— В указанную сумму включены два медяка в качестве цены за услугу плюс три медяка, покрывающие затраты времени, тариф на вызов…
— Износ и амортизацию дубинки, — подсказал Боггис.©
*(сцена ограбления с помощью дубинки и выдача квитанции потерпевшему
4 года назад "Труженники преступного мира" - воруй, насилуй, убивай, трудись на благо украины, выполняй нормы по преступлениям, получай за это "зарплату". Убило просто, прям преступный рай. Вспоминается фильм Квартета И "По Амстелу", где они рассуждали о введении налога на взятки и политическую проституцию, а сейчас подобное на полном серьезе происходит на украине, да уж, действительно лепрозорий, от которого с подобными законами вскоре не останеться ничего. 4 года назад>в йо-декларации;
>Это зрада или перемога?
Чувак, это репчик
4 года назадИз проекта Закона:
"Порядочный коррупционер - коррупционер, который своевременно, в сроки, предусмотренные настоящим Законом, отражает в йо-декларации сведения об активах, другие доходы и выгоды, полученные в результате коррупционной деятельности".
Это зрада или перемога?
4 года назадйо-декларація – декларація особи, уповноваженої на виконання функцій держави або місцевого самоврядування, подана шляхом заповнення на офіційному веб-сайті Національного агентства з питань запобігання корупції
Как я понял: "Декларация лица, уполномоченного исполнять функции гос. или городского самоуправления, поданная путём заполнения на официальном сайте Национального агентства по вопросам предупреждения коррупции"
Лоббирование - это только одна частная форма коррупции.
4 года назадНет, ну не может быть такой закон реальным. Иначе это пиздец.
раскрыть ветку 1 4 года назад Может. Ибо это Украина. Если Киеву скажут что ради кредита МВФ Вы должны ликвидировать три четверти населения, то они это сделают. 4 года назад
Не понял, а этих тружеников и порядочных после декларирования сажать будут? или нет, задекларировал считай заработал?
давно и никогда не воровал
4 года назадНа украине много всякого бреда творится, но это как то подозрительно похоже на вброс ибо это даже для рады слишком.
Следующий анекдот
Почему Николай Басков расстался с Викторией Лопырёвой?
Потому, что у нее маленький кулачок.
Что давали выпить на Руси перед смертной казнью?
Почему Прохор Шаляпин не чавкает, когда ест пельмени в ресторане?
Потому, что бабушкин пельмень вкуснее.
Почему Эльдар Рязанов никогда не трахал шлюх в бане?
Что обещго у человека, работащего на трёх работах и жадным барыгой?
Что общего у Украины и Адольфа Гитлера?
Неебические счета за газ.
Как сделать так , чтобы Ольгу Бузову посетила светлая мысль?
Швырнуть в нее лампой.
Почему девушка афроамериканца плачет?
Как понять , что девушка любит золотой дождь?
У неё на лице написано.
Почему Ник Вуйчич не любит играть в твистер?
Потому, что он дальтоник.
Почему охранники супермаркета не любят секс втроём?
Если бы они хотели разочаровать двух человек, то поехали погостить к родителям.
Как назвать гей-порно на тему инцеста?
Как называется ситуация, когда еврейка выбирает между польским дворянином и газовой камерой?
В чем хранят деньги бюджетники?
Что сказала Земфира , когда ее вырвало и она посмотрела в эту лужу?
Что делать, если отправил сына за картошкой, а его сбила машина?
Что будет если скрестить авокадо, сплав латуни и бобра?
Ещё раз убедишься, что ты долбоёб.
Чем отличается удав от старого холостого миллионера?
Удав реже меняет шкуру.
Как в группе Серебро называют хуй Максима Фадеева?
Чем бутылка похожа на экзамен?
Нужно сначала посидеть подумать, а потом взять и сдать.
Как Папа Римский называет свой оргазм?
Как зовут террориста , которому на все по хуй?
Усама Бен Ладно.
Почему иллюзионисты братья Сафроновы ебут куртку?
Потому что у нее туз в рукаве.
Почему наркоман приволок домой кусок говна?
Потому что в земле закопано.
Почему экстрасенс опоздал на работу?
Из-за непредвиденных обстоятельств.
Почему брачное агенство для геев терпит убытки?
Еле сводят концы с концами.
Как порнозвезда называла бы свой рот, если бы стала торговым центром?
Как бы называлась пацанская Охрана?
Как назвать женщину, которая всегда выключает свет перед тем, как заняться сексом?
Что орал парень, когда его раздавило в шахте лифта?
Какой антоним к слову пердит?
Что случилось, когда Децл докурил косячок после концерта?
Сердце ушло в пятку.
Чего не получилось у специалиста по рекламе в России?
И Reebok съесть и на лицо сесть.
Почему Евгений Badcomedian насилует свою девушку два раза подряд?
За себя и за Сашку .
Что общего у пачки сигарет и Шона Коннери?
Каким бы минералом мог быть Баста?
В чем разница между прыщем и католическим священником?
Прыщ ждет пока тебе исполнится 12 лет, чтобы брызнуть на твоем лице.
Дубликаты не найдены
2 года назадШутки и вправду говно полное.
ещё комментарии 2 года назад ещё комментарий 2 года назадтэга "Плохой пост" не хватает
ещё комментарии 2 года назад ещё комментарий 2 года назад
Деньги коррупционеров приравняют к недвижимости. Правительство предлагает изымать незаконно нажитые финансы госслужащих
Законопроект предусматривает механизм, позволяющий обращать в доход государства деньги со счетов в банках, если источник их происхождения не подтвержден, а их сумма превышает совокупный доход госслужащего за отчетный период и предшествующие ему два года. Под действие поправок подпадают госслужащие федерального и регионального уровней, а также муниципальные служащие и другие лица, которые по закону обязаны декларировать как свое имущество, так и доходы близких родственников — супругов и несовершеннолетних детей.
Следующий анекдот
1. Забавная, остроумная веселая проделка, выходка или острота. Полилось вино, заиграло фортепьяно, пошли танцы, шутки, смех. Гл. Успенский, Столичная беднота. [Челкаш] шел медленно, отпуская направо и налево колкие смешки и шутки. М. Горький, Челкаш. || Что-л. несерьезное или что-л. забавное. [Маска:] Смотри ж, теперь пойдем! И помни, шуток нет меж нами. Лермонтов, Маскарад. Катенька была уже совсем большая, --- и мысль, что она скоро может выйти замуж, уже не казалась мне шуткой. Л. Толстой, Юность.
2. Небольшая комическая пьеса. Шутка Чехова «Медведь».
В шутку — шутя, несерьезно. Кроме 738 шуток см. кроме. Не шутка ( в знач. сказ.) — очень важно, очень значительно. Не на шутку или не в шутку — самым серьезным образом, очень основательно. Сыграть шутку см. сыграть. Шутки (шутку) шутить см. шутить. Шутки в сторону (или прочь) — употребляется как предупреждение о переходе к серьезному разговору. Шутка ли или шутка (ли) сказать ( в знач. вводн. сл.) — употребляется для подчеркивания важности, значительности чего-л. в значении: разве это простое дело. Шутки плохи с кем-чем см. плохой.Источник (печатная версия): Словарь русского языка: В 4-х т. / РАН, Ин-т лингвистич. исследований; Под ред. А. П. Евгеньевой. — 4-е изд., стер. — М.: Рус. яз.; Полиграфресурсы, 1999; (электронная версия): Фундаментальная электронная библиотека
- Шу́тка — это фраза или небольшой текст юмористического содержания. Она может быть в различных формах, таких, как вопрос/ответ или короткая байка. Для достижения своей юмористической цели шутка может использовать иронию, сарказм, игру слов и другие методы. Шутка, как правило, имеет концовку (кульминацию), которая заканчивает повествование и делает его смешным.
ШУ'ТКА, и, ж. 1. То, что говорят или делают ради развлечения, ради возбуждения смеха, веселья, забава, шалость. Хохотал плоским шуткам Костякова. Гончаров. Я сшучу с тобой такую шутку, что будет тебе не по желудку. А. Островский. Леший шутку славную над нами подшутил! Некрасов. Сказать что-н. в шутку. Сделать ради шутки. Мне не до шуток. Отпускать шутки. Злая ш. Невинная ш. Отделываться шутками. Глупая ш. Он не понимает шуток. Сыграть с кем-н. шутку. 2. Небольшая комическая пьеса (лит., театр.). Ш. в одном действии. ◊
Без шуток (разг.) — то же, что кроме шуток. Кроме шуток — см. кроме. Не на шутку —самым серьезным образом, очень.
Ты, я вижу, работаешь не на шутку. Тургенев. Солнце не на шутку начало уже припекать. Григорович. Пошутили вы не на шутку с ним: он шел и вас бранил. Лермонтов.
Не шутка — очень серьезно, очень сложно, очень важно, очень значительно, то же, что не шуточное дело. Две тысячи пятьсот рублей не шутка! Гончаров. Ведь это не шутка, ты сам посуди! А. Островский. Кровь-то молодая: закипит — не шутка! Некрасов. Шутка ли (разг.) — употр. как вводное слово, подчеркивающее значительность чего-н., в знач. в самом деле, разве это такое простое дело. Шутка ли, года полтора тянется глупость. Гончаров. Шутка ли: переменил закон! Грибоедов. Ух! устала! шутка ли: целое утро возилась! Гончаров. Шутка ( ли) сказать — то же, что шутка ли. Шутка шуткой или шутки шутками — употр. с последующим противительным союзом в знач. так или иначе, даже если и так. Шутки шутками, крепость потешная, но при случае в ней можно было и отсидеться. А. Н Толстой. Шутки в сторону — см. сторона. Шутки плохи — см. плохой. Шутки прочь — то же, что шутки в сторону.Источник: «Толковый словарь русского языка» под редакцией Д. Н. Ушакова (1935-1940); (электронная версия): Фундаментальная электронная библиотека
шу́тка
1. несерьёзное высказывание или действие, имеющее целью вызвать смех
2. небольшая комическая или развлекательная пьеса
3. безделица, нечто незначительное
Фразеологизмы и устойчивые сочетания
Делаем Карту слов лучше вместе
Привет! Меня зовут Лампобот, я компьютерная программа, которая помогает делать Карту слов. Я отлично умею считать, но пока плохо понимаю, как устроен ваш мир. Помоги мне разобраться!
Спасибо! Я обязательно научусь отличать широко распространённые слова от узкоспециальных.
Насколько понятно значение слова кроветворный (прилагательное):
Батькинский юмор по-американски
Залип на видосы с людьми, пытающимися рассмешить друг друга с помощью dad jokes и прочих видов хреновых шутеек. Решил перевести то, что поддается переводу/объяснению.
Small babies may be delivered by a stork, but fat babies must be delivered by crane.
Маленьких младенцев может принести и аист, а вот толстых должны доставлять журавли (в английском слово crane также означает и "кран").
What do you call a cow with two legs? Lean Beaf.
Как ты назовёшь корову с двумя ногами? Постная говядина.
What green has six legs and, if fell out the tree, it will probably kill you?
A billiard table.
Что зелёного цвета имеет шесть ног, и, если оно упадёт с дерева, то, скорее всего, убьёт тебя?
It's easy to convince woman not to eat Tide Pods. It's harder to deter gents.
Легко убедить женщину не жрать капсулы для стирки. А вот с джентльменами дела обстоят сложнее.
(Да, вам не показалось, это тот самый Tide - производитель стиральной химии. В США, видимо, его капсулы Tide Pods стали именем нарицательным).
My girlfriend's dog died, so to cheer her up I got her an identical one. She was furious and said: "What am I going to do with two dead dogs?"
У моей девушки умерла собака, и, чтобы её подбодрить, я добыл для неё точно такую же. Она пришла в ярость и сказала: "Что я буду делать с двумя мертвыми собаками?"
My penis was in the Guiness' book of world record. Until they kicked me out of the library.
Мой елдак был в Книге рекордов Гиннеса. Пока меня не вышвырнули из библиотеки.
What do you call a gay grenade? A fraggot!
Как ты назовёшь гей-гранату? Педо-лимонка!
(Эх, не так эпично, как в оригинале. Tам смесь слов frag и faggot - получаем что-то наподобие "осколочный педик".)
What's the cheapest meat? Deer balls - they're under a buck.
Какое мясо самое дешёвое? Яйца оленя - они меньше бакса.
(Слово under также означает "под, снизу", а buck - самец оленя. Таким образом получаем альтернативный смысл "Яйца оленя - они внизу у самца").
Dear Lord, thank you for these noodles. Ramen.
Боже, спасибо тебе за эту лапшу. Раминь.
Показать полностью Эмоции 3 года назадЧитайте также: