Девочки такие девочки шутки
Обновлено: 26.12.2024
Маленькая девочка в магазине.
- Дайте мне шоколадного человечка.
- А тебе мальчика или девочку?
- Конечно мальчика! В нём шоколада больше!
Читальный зал. К библиотекарю подходит девочка:
- У вас художественная литература есть?
- Есть.
- А классика есть?
- Есть.
- А перечислите, пожалуйста, всё, что у вас есть из классики, а то я забыла, что мне задали прочитать!
- Тётенька! Тётенька! Погодите!
- Да, что тебе, девочка?
- Это вы в автобусе зонтик забыли?
- Ой, точно! Я забыла!
- Ну, тогда бегите, догоняйте автобус, он ещё недалеко уехал!
Очень злая девочка при падении звезды загадывала желание - падение новой звезды - и за неделю уничтожила всю галактику.
Если девочке до пяти лет сумели внушить, что она королева, то после пяти она обязательно внушит это всему миру!
Приходит маленькая девочка домой и говорит:
– Мама, мам, меня хотели убить!
– Доченька, почему ты так говоришь?
– Я играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали бутылку и говорят: грохнем по маленькой!
Девушка встречает подругу:
- Что-то тебя давно не видно. Поменяла тусовку?
- Вынуждена: я опять девственница.
Маленькая девочка и мама пишут письмо. Девочка говорит:
- Мамочка, а ещё напиши Деду Морозу, чтобы он прислал немного одежды тем бедным голым девушкам из журнала, который читает наш папочка.
- Что-то дочка ест и ест солёные огурцы, наверное, у нашей девочки в организме чего-то не хватает?
- Мозгов у неё не хватает. раньше надо было думать!
Пишет вам девочка Егор из колхоза "Победа феминизма".
- А что страшнее - пьяный бугай с битой в руке, или маленькая девочка в белом платьице с бантиком на голове?
- Конечно страшнее девочка ночью на кладбище!
Маленькая девочка спрашивает у матери:
- Мама, а на кого я похожа?
- На меня.
- А ты на кого похожа?
- На бабушку.
- А бабушка?
- На прабабушку.
- Так мы что, как матрёшки что ли?
Врач успокаивает девочку:
- Не плач милая, медсестра сделает тебе всего лишь один укольчик в попу! Это не больно, это как будто комарик укусил!
- Да-а-а, а вдруг она мозг задене-е-ет!
Просыпается маленькая девочка ночью и говорит:
- Папа, принеси мне попить, а пока ты ходишь, я буду мамину кровать качать!
Женщина говорит маленькой девочке:
- Ой, девочка, какие у тебя красивые локоны! Наверное, от мамы?
- Нет, тётенька, это от папы, потому что у него на голове ни одного волосика не осталось!
Маленькая девочка играет в песочнице. Подходит мужчина и смотрит на неё. Девочка:
- Мужик, ты придурок или маньяк?
- Да кто же так разговаривает. не знаю, девочка, не знаю.
На улице стоит маленькая девочка и смачно курит. К ней подходит мужчина и спрашивает:
- Скажи, а твои родители знают, что ты куришь?
- А твоя жена знает, что ты пристаёшь на улице к молодым женщинам?
Сидит девочка в автобусе, а рядом стоит бабушка. Девочка смотрит на бабушку и говорит:
- Что бабуля, ножки-то болят?
- Болят, внученька, болят!
- Бабуль, а ты когда молодая была, место старшим в автобусе уступала?
- А как же внученька, всегда уступала!
- Вот поэтому бабуля, они у тебя и болят!
Совсем лысая девочка играет в песочнице, на голове у неё большой бант. К ней подходит любопытный мужчина и спрашивает:
- Девочка, а как это у тебя бантик держится?
- Мужик, ты тупой что ли? Как прибили, так и держится!
Следующий анекдот
По заказу скучающей кошечки С ПРямБабаБахом
Кошечка, держащая лапки наготове для бурного цап- царап, ищет хорошую когтеточку
Ну погладьте кто нибудь против шерстки!)))
Нравится! 43 Сохранить 4 Опубликовала Вlack Оpium 09 апреля 2020 45 комментариевТы играешь со мной, и как струны натянуты нервы;
Ты по краю идёшь, понимая всё это сама;
Ну, а взгляд у тебя, как у самой законченной стервы;
От которой схожу, я всё больше и больше с ума;
Ты играешь с огнём, и всё держишь над пламенем руку;
А твой взгляд говорит, — ну давай же! Смелее! Пора!;
Ты смеёшься опять, ну какая ж ты всё-таки — сука!;
Ты мне сердце порвёшь, ведь любовь для тебя лишь — игра…
А ты — сука! Ты всё-таки — сука!;
Как при течки вокруг кобели!;
Я дарил тебе сердце и руку!;
И ш…
… показать весь текст …
Я могу быть стервой и очень послушной… Могу орать матом и нежно шептать о любви., Могу по живому острыми краями и могу лечить любовью., Могу быть в толпе и могу быть волком одиночкой., Я могу устроить войну и объявить мир., Я умею ненавидеть за всех и умею любить , как в последний раз. Многие называют меня бездушной , потому что они просто не знают меня настоящую , такую какой знает Он., Я его ящик пандоры , который он открывает , каждый раз… как впервые…
Нравится! 41 Сохранить 9 Опубликовала Вlack Оpium 26 сентября 2019 8 комментариевЛеди, леди, мы такие. Леди))
Настоящие леди — это чувственные леди , умеющие не только управлять собственными эмоциями , но и умеющие ценить их в других
© Вlack Opium 531 , Ангел по имени Лина 25 Нравится! 39 Сохранить 3 Опубликовала Вlack Оpium 06 июня 2018 56 комментариевОна пахнет дождём и карамелью , смотрит кино в смешных тапочках и цитирует фразы о любви , она разучилась плакать , но обожает слёзы неба.
Она любит чай и молочный шоколад. без ума от зеленых глаз и добрых сказок. Она та , которая пахнет весной , плачет улыбками , смеется солью… которая дышит волшебной мечтою… красит глаза тушью из пыли , одевает платье , невзначай снимая крылья.
У неё был вкус кофе. Немного горький , немного печальный , словно проникающий в самую душу.
Oна такая ванильная , но я бы никогда не назвала ее сладкой. Нe милaя… нe нeжнaя. Oнa дышит нecepьeзно…
B мыcляx-дым oт cигapeт вмecтo яcнocти… Hoчью никoгдa нe cпит… cтpaннaя… Cтpoгaя , нaвepнoe кpacивaя. Beчнaя…
Она не терпит грубости! Бывает , говорит всякие глупости… Она тайно плачет-у нее есть чувства значит! Ей нравятся смелые поступки… Она разная , 24 часа в сутки…
Настоящий мужчина умеет нащупать у женщины точку Гы и точку Джи
Нравится! 40 Сохранить 4 Опубликовала Вlack Оpium 15 марта 2020 70 комментариевАх, эта женская натура.
Она так сложно созданА…
Она не гений и не дура,
А что-то среднее она…
Она — то царственно велика…
Она, то шкода — до — нельзя…
Она то состоит из крика,
То молчалива как змея…
Ах, эта женская натура…
И если Женщина она-
Она сплошная авантюра…
Бокал игристого вина!
… показать весь текст …
Если « леди — это женщина в холодном виде», то
мадам — это женщина интересно оформленная и приправленная 2−3 глотками шампанского.
Вредная
Много вредных девчонок на свете,
Но такая как ты, одна,
Даже ночью при лунном сете,
Твоя вредность на сквозь видна
Нет вреднее тебя в этом мире,
Да что в мире — хоть высь облети,
Мы вселенную всю охватили,
Но такую как ты не найти.
Ты вреднее всех вместе взятых,
Тебе вредность за вредность дана,
Если взять и собрать самых вредных,
Ты б стояла совсем одна.
Ты б стояла нахмурив брови,
Но в глазах огонечек сиял,
… показать весь текст …
Если женщина из соблазнительницы превращается в ханжу и сплетницу , значит она стареет…
Девушки , не старейте…
Он лепил меня , потея , и краснея и бледнея ,
он так хотел , чтоб получилась Галатея…
( без меня не полною ему казалась галерея)
Я немножко поддалась , слегка его жалея.
Но он , бедняжечка , не знал , что легче выкопать траншею , чем стать Пигмалионом , из меня слепившим Галатею.
Не по Пигмалиону оказалась Галатея
Нравится! 35 Сохранить 1 Опубликовала Вlack Оpium 10 мая 2018 22 комментарияИдеальный мужчина должен говорить с нами как с богинями , а обращаться с нами — как с детьми. Он должен отказывать нам во всех серьезных просьбах и потакать всем нашим капризам. Потворствовать всем нашим прихотям и запрещать нам иметь призвание. Он должен всегда говорить не то , что думает , и думать не то , что говорит…
Он не должен пренебрегать другими хорошенькими женщинами. Это доказало бы , что у него нет вкуса , или вызвало бы подозрение , что вкуса у него слишком много. Нет , он должен быть мил со всеми женщинами , но говорить , что они почему-то его не привлекают.
Женщина, не стоящая внимания
Нравится! 37 Сохранить 4 Опубликовала Вlack Оpium 30 сентября 2019 5 комментариевНекоторые женщины относятся к тому редкому типу , которым не только стихи и песни посвящают , но и на которых хотят жениться. Не останавливает даже то , что они — замужем)))
Талантливые люди, отзовитесь! Моей Иришке никак нельзя без пестни!)))
Нравится! 42 Сохранить 1 Опубликовала Вlack Оpium 08 июня 2018 7 комментариевЯ шепну тебе на ушко
Моя милая подружка —
Буду есть пельмешки
Буду есть я щи
Ну , а двери если чО
Можно и снести)
Моя милая Танюшка, не пропадай, а то некому шептать на ушко))))
Нравится! 34 Сохранить 2 Опубликовала Вlack Оpium 06 мая 2018 15 комментариевИз разговора с Юлией Гореловой
Мы же девочки , как — то не с руки свое отстаивая , распускать нам кулаки. Изящными приятнее нам быть , запросто умеем оппонента словом" пригвоздить."
Нравится! 32 Сохранить 1 Опубликовала Вlack Оpium 26 мая 2018 22 комментарияДетка,умей проигрывать.
Детка, умей проигрывать.
Это бесценный дар!
Ты наигралась в игры, так
Время держать удар!
Ты раскачала маятник,
Вызвала духа тьмы,
Дерзко крестилась маями
С победоносным «Мы».
Так хохотала весело
(звон до сих пор в ушах).
Что же теперь с депрессией
Пьёшь ты на брудершафт?
… показать весь текст …
Люби меня , я буду женщиной
Нежной и слабой
Но знай , обидишь — сразу стану
БАБОЙ!
Портрэт современной лирической героини
С пылу - с жару достаём мы нет,мне пирожки, а цитаты из комментариев))))) Ивон Моя муза
Она курит парламент , с горла пьёт виски
Нет ей дела до твоей прописки
Упряма , от своего не отступает никогда
Не раз стучалась к ней беда
Видела судьбы оскал,
Не предаст тех , кто ей близким стал
Даже в лютые холода улыбается всегда)))
Портрет не идеален, как и сама современная лирическая героиня
Нравится! 27 Сохранить Опубликовала Вlack Оpium 19 января 2019 КомментироватьХотела написать про то, как ко мне «самый лучший день заходил вчера», но придется об этом чуть позже рассказать. Потому что мой сегодняшний день тоже был прекрасен. И человек, который мне его таким сделал — тоже заслуживает отдельного поста. И это даже не «как минимум», потому что, я считаю, самый минимум, который он заслужил — это стоячие овации, с последующим осыпанием цветами и лобызанием кончиков его перчаток.
«Он» — это, разумеется, никакой не он, а она. Изысканная дама и настоящая леди. Т…
… показать весь текст …
Следующий анекдот
Русская художница Анастасия Иванова совсем недавно начала рисовать комиксы, но во всех этих картинках мы уже узнали себя!
Следующий анекдот
Девочка из богатой семьи хвастается в школе:
- Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было - икра, омары, устрицы, шашлык из лососины. Я так объелась, чуть не лопнула.
Её худенькая одноклассница грустно слушает все это, и говорит:
- А почему "чуть"? Что, у папы денег не хватило?
Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.
Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только для неё. Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него.
Девочка смотрит фильм про Титаник и плачет. Отец её успокаивает:
- Не переживай доченька, ведь это просто кино и все актёры живы!
- Если бы ты видел папа, какой они бриллиант утопили!
Толстой девочке купили велосипед, чтобы она похудела. Теперь за пирожками она ездит на велосипеде.
- Папа, а почему в нашей школе уже многие бреются, а я ещё нет?
- Просто тебе ещё рано, доченька!
Сидевшая на диете девочка, смотрела передачу про гусениц и с завистью думала:
- Почему, они так много едят, потом закутавшись, долго спят, а просыпаются стройными красавицами?
- Назовите три существа, которым никогда не бывает холодно.
- Запросто! Пингвин, белый медведь и девочка без шапки!
Девочка смотрит на машину:
- Папа, колесо спустило!
- Совсем?
- Нет, только снизу.
Сидят на скамейке две девочки, вдруг одна как закричит. Подруга её спрашивает:
- Катька, ты чего?
- Я ноготь сломала!
- Где? Покажи!
- Не могу, он у меня в носу остался!
Маленькая девочка ночевала у бабушки в деревне. Утром бабушка спрашивает:
- Как тебе спалось внученька?
- Какой тут сон, всю ночь комары кусали!
- А меня не один не укусил.
- Кто же тебя будет кусать, если рядом такая вкусняшка лежит!
Толстая девочка дала себе слово, что с Нового года, начнёт делать зарядку. 1 января она встала в 9 утра, легла на пол, чтобы покачать пресс, а проснулась в 3 часа дня.
Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- А помидор, это фрукт или овощ?
- С точки зрения ботаники, это ягода!
- Тогда кетчуп, это варенье что ли?
В школе мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове. А потом удивляются, почему все красивые девушки с приветом!
Девочка висит на берёзе, вцепившись зубами в ветку. Мимо проходит лесник и спрашивает:
- Ты чего делаешь?
Девочка, не отрывая рта от ветки:
- Шок пью!
Пчёлы не кусали толстую девочку Галю, так как думали, что уже кусали.
Мама с дочерью стоят перед статуей Венеры Милосской. Мама говорит:
- Вот видишь, так бывает с каждой девочкой, которая грызёт ногти.
Девочка в магазине спрашивает:
- А у вас есть тетрадки в кружочек?
- Нет, только в клеточку или в полоску!
Рядом стоящий мужчина говорит:
- Девочка, не морочь тёте голову глупыми вопросами. А мне дайте, пожалуйста, глобус Украины!
Девочка спрашивает у подруги:
- Ты так похудела за эти три дня, в чём секрет?
- Морковь, свёкла!
- А что нужно, варить или жарить?
- Копать!
Идёт по улице священник, а на противоположной стороне дороги видит девочку, которая пытается дотянуться до кнопки звонка, но у неё не получается. Священник, решив ей помочь, переходит дорогу, подходит к девочке сзади и нажимает на кнопку звонка. Девочка оборачивается, священник говорит ей:
- Ну, а теперь, что надо сделать?
- А теперь быстро бежим отсюда!
Читайте также: