Анекдот про говорящую лягушку и мужика
Обновлено: 26.12.2024
Выдаю по традиции пятёрку анекдотов. Не забывайте оценить, оставить мне комментарий и подписаться на канал.
Яндекс картинки Яндекс картинкиВерная лягушка
Ловит мужик рыбу — ни поклевки, а он все сидит. Вдруг возле самого поплавка всплывает лягушка и спрашивает:
— Че, мужик, рыбу ловишь?
— А можно я тогда вокруг поплавка полаваю?
— Да плавай, чего там.
Лягушка поплавала брассом, кролем, на спине. Потом спрашивает:
— А можно я теперь с поплавка поныряю?
— Да ныряй, все равно не клюет.
Лягушка нанырялась и спрашивает:
— Мужик, ты такой добрый, как тебя зовут?
— Дядь Вить, а можно я рядом с тобой на бережку полежу?
— Да лежи, не жалко.
Лягушка разлеглась на спинке, пердние лапки под голову, задние нога на ногу, насвистывает. Выныривает еще одна лягушка:
— Че, мужик, рыбу ловишь?
— А можно я тогда вокруг поплавка полаваю?
Первая лягушка резко вскакивает и орет:
— А ну-ка пошла отсюда!!
И, преданно глядя на мужика:
— Верно, дядь Вить?
Уловистая оснастка
Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает:
— Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?
— Скажи, сто грамм налью.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
— Вот смотри, которая удочка в речке не разу не клюнуло, а которая сзади — ты уже пятый.
Спасатели
Сидят два рыбака на берегу озера, рыбу ловят. А мимо туда-сюда на водных лыжах за катером катается девушка.
— Вот бы ее сюда — думают рыбаки.
И тут девушка падает, а катер уезжает, не заметив. Рыбаки бросаются в воду — спасать. Полчаса ныряют, наконец выносят на берег — делают искусственное дыхание — ничего не получается.
— Странно — говорит один — не оживает. Да и девушка вроде на лыжах была, а эта в коньках ржавых!
Я сама офигела
Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац — корова выныривает:
— Мужик! Дай закурить!
Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету.
— Ну, и спички давай!
Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и ныряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака:
— Что, хозяин, уставился? Я сама офигела!
Правосудие во всём
Сидит рыбак на озере и рыбачит. Подходит к нему милиционер и говорит:
— За то, что ловите в неположенном месте.
— А я не ловлю. Я червяка купаю.
— Ну ка покажите мне его… Так с вас штраф за то, что купаете без купальника.
Следующий анекдот
Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Только
приготовился вдруг лягушка выныревает:
- Что надо? Что пришёл?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,
. утоплюсь да и всё
- Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена втречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,
. ИХ просто перепутали
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под
сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали,
. задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,
отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,
обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.
Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
. - И вы не представляете товарищ следователь, эта грёбанная лягушка
превратилась в пятнадцатилетнего пацана!
Выпуск: анекдоты повторные 08 августа 2014
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Следующий анекдот
Купил мужик на рынке говорящую лягушку, притащил домой, решил проверить. Налил обоим водки, вмазали:
Мужик:
- Ну?
Лягушка:
- Ква!
Мужик, пожав плечами, налил по второй, вмазали.
Мужик:
- Ну?
Лягушка:
- Ква!
По третьей, вмазали, тот же эффект.
Мужик, осердясь:
- Ну что ты все КВА, да КВА!
Лягушка:
- А что ты все НУ, да НУ!
Турист в Шотландии решил проверить, верны ли байки о скупости шотландцев.
Звонит в первый попавшийся дом. Выходит мужик.
Турист:
- Попить не дадите?
Мужик уходит и возвращается с горшком молока.
Турист пьет и говорит мужику:
- Врут все про вас, что вы жадные. А вы первому встречному отличное молоко даете.
Мужик:
- Ну, если честным быть, я б его вам не дал, если бы в нем крыса не утопла.
- ЧТО?!
Турист швыряет горшок, тот в куски.
Шотландец:
- ВАНДАЛ! (Поворачивается, кричит жене) Элизабет, ты видела, этот кoзел разбил ночной горшок твоей мамы?
На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот.
Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.
Один армянин:
- Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй:
- Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
- Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
- Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
- Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем.
Ребёнок, сосредоточенно сопя, громоздит шаткую конструкцию из магнитных блоков. Папа втыкает в какой-то текст на экране монитора. У ребенка не выходит каменный цветок, вернее — конструкция. Раздаётся обиженный глас:
— Папа, ну почему у меня опять не стoит?!
Папа машинально, не отрываясь от монитора:
— Сын мой, в твоём возрасте это ещё не настолько серьёзная проблема.
- Вчера с парашютом прыгал!
- Ну и как?
- Узнал из какого места адреналин выделяется!
Взял водила шестисотого "Мерса" попутчика. Едут, скорость - 100, 120, 140,160. Столбы мелькают. Попутчик с ужасом в голосе:
- Останови - я выйду!
Водила:
- Да не боись - у меня очень сильный ангел хранитель!
Попутчик:
- Нет, останови - я уже приехал!
Ну, высаживает его водила, дальше разгоняется. 100, 120, 140, 160, 180, 200. Столбы уже сливаются в сплошную линию. И вдруг неземной голос за спиной:
- Слушай, останови - я тоже выйду.
Уважаемы граждане!
Слово "Пост" на будке ГАИ означает рабочее место слуги народа, и никоим образом не связано с общеизвестной христианкой традицией воздержания от денег, алкоголя и прочих удовольствий..
Мужской сабантуй. Все веселятся, только один Ваня сидит грустный.
Его спрашивают:
- Вань, ты что?
- Да не везет мне в последнее время! Чуть ли не каждый день по морде получаю.
- Да ладно тебе, Вань, плюнь.
- Тьфу.
Пауза.
- В мой салат?!
Следующий анекдот
Почему некоторые пары, прожив вместе 15-20-30 лет, расходятся, а некоторые продолжают жить вместе? Раньше я верила в сказки про любовь, теперь перестала.
Любовь исчезает быстро, на ее место приходит некое родственное чувство, замешенное на доверии, уважении и понимании.
Но уважение появляется только там, где человека есть за что уважать. А если он выпячивает свой характер, отказывается зарабатывать деньги и пристрастился к вредным привычкам, самые терпеливые из нас побегут в ЗАГС писать заявление о расторжении брака.
И все таки, как люди умудряются жить вместе долгие годы? Равноправны ли они в отношениях? Или один держит другого за глотку?
А может, и не держит, а является стержнем, на который опирается вся семья. И всем удобно, надежно и не хочется ничего менять?
Живут у меня по соседству старички. 50 лет вместе. Они с юности "пахали от рассвета до заката", им выделили квартиру, затем они всю жизнь работали, чтобы обеспечить жильем своих детей. Теперь они в стадии, когда нужно ухаживать друг за другом. Вся жизнь - борьба, а они - верные соратники. Есть мотив держаться за брак.
Когда показывают по ТВ гламурное счастье наших звезд - Пригожина и Валерии, Варум и Агутина, Галкина и Пугачевой, я не особо верю в искренность. Они, возможно, на публике в образе. А кто знает, с кем они летят частными рейсами на Мальдивы и Бали?
Александр Ширвиндт, проживший с женой в браке больше 60 лет, сказал, что ключом к долголетнему браку стало невмешательство супругов в дела другого. Он играл на сцене, жена занималась архитектурным делом. Свобода, независимость, равноправие. Жена стала подругой, а не заботливой мамочкой или бабушкой-тираном.
Подруга получает удовольствие от общения, от времени, проведенного вместе, а остальные женские типажи "душат" своей опекой. Или висят камнем на шее. Может, поэтому от такой жены и не хочется никуда убегать?
Геннадию Хазанову 75, на своей жене Злате Эльбаум он женат 50 лет. Солидная цифра. Определенно, есть какой-то секрет успешного брака.
Хотя Ширвиндт выдал смешную реплику:
"Какой успех? Златка в Израиле постоянно".
Не трясется над отношениями, дает супругу полную свободу. А когда свободы много, то ей не хочется пользоваться в личных интересах. Хочется чувствовать, что ты нужен.
И еще мужчины невольно держатся за тех, кто совсем не держится за них. За женщин, чьи интересы домом, бытом и делами мужа не ограничиваются. За тех, кто сами могут заработать деньги и потратить их на удовольствия. За счастливых и довольных женщин.
Прочитала в интернете, что у Златы, жены Хазанова спросили: не боится ли она, что муж уйдет к молодой?
Вопрос не странный, как может показаться. Среднестатистический 75-летний мужчина с мизерной пенсией - это обуза для дам, а тот, у кого есть деньги и слава - лакомый кусочек, пусть и на излете лет.
Злата не стала смущаться вопроса и рассказала в ответ язвительный анекдот:
Читайте также: