Это отдел кадров анекдот
Обновлено: 25.12.2024
Начальник отдела кадров спрашивает:
- Как долго Вы работали на предыдущем месте?
- 12 лет.
- И по какой причине Вы ушли оттуда?
- Я был амнистирован!
Понравился анекдот?
Поделись
Случайные анекдоты
Анекдот: Сегодня я опять опоздал на работу, и начальница отдела Нина Ивановна спрашивает меня
Анекдот: Звонок директору фирмы: – Здравствуйте, вам начальник отдела кадров нужен?
Анекдот: С корпоратива, посвященного Дню защитника Отчечества
Анекдот: Парень опоздал на работу. Начальник спрашивает
Анекдот: Решил как-то татарин на работу устроиться
10 анекдотов из категории "Самые смешные"
В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.
- Сегодня видел, как один мужик подошёл к бродячей собаке и сказал: "Эх, жаль мне тебя! Ладно, теперь со мной будешь. Попиздов@ли домой!".
- Я так с мужем познакомилась.
Чтобы выиграть тендер по разработке антикоррупционных положений для Антикоррупционного Комитета, нам пришлось откатить 30%.
Мисс Таиланд на х@ю вертела все обвинения в свой адрес
Я ненавижу ходить в магазин. Пoтому что я искрeнне не понимaю, как 50+4+12+36+18+5 = 2899 бл@ть!
- У тебя на пиджаке совсем нет волос!
- И что?
- Кто эта лысая мразь.
Сидят двое ребят в кинотеатре и ожидают начала фильма. Здесь перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай поспорим на полсотне, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедленно шлепает лысого мужика по голове. Тот оху@вший оглядывается, типа что такое? Парень сразу же:
- Здорово, Толик! Давно не виделись! Где пропадал? Лысый, покраснев, говорит:
- Кокой на хер Толик, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять.
— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Нет.
— Я сплю с твоей подругой.
Следующий анекдот
Приколы про Кадровиков
П ришел бывший военнослужащий на работу устраиваться. Его спросили, что он может делать. Военнослужащий ответил:
— Могу копать.
— А что еще можете делать?
— А могу и не копать.
Н ачальник отдела кадров читает анкету соискателя (соискатель сидит напротив):
— Соломон Израилевич Кац — индеец?
— Да, а что вы хотите? Однажды при устройстве на работу я упросил инспектора по кадрам (немножко денег дал) написать в графе национальность вместо еврей — иудей.
Она так и написала — иудеец. Позже уже другой инспектор исправил на индиец, а теперь я стал индеец.
М ужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы.
Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.
Д евица устраивается на работу в секретный отдел. Кадровик:
- А как насчет допуска?
- Ой, пожалуйста, только не в анал!
К адровый состав типовой фирмы.
Директор: Братан.
Секретарь: Залёткина.
Менеджер по продажам: Втиралов.
Менеджер по связям с общественностью: Треплова.
Менеджер по работе с клиентами: Кидалов.
Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман, Ватман, Фломастер.
Администратор: Криворучко.
Менеджер проекта: Маразматищев.
Руководитель аналитического отдела: Храпунов.
Эксперт-аналитик: Бездумов.
Специалисты аналитического отдела: Незнайкин.
Разработчики документации: Косноязыцкий, Неграмотнова.
Программисты: Разгильдяйцев, Бестолковченко, Халявин, Багов.
Руководитель горячей линии: Пофигидзе.
Горячая линия: Глухов, Молчалина, Офлайнер.
Руководитель отдела тестирования: Прозеващенко.
Отдел тестирования: Глупцов, Тупицын, Ламеркина.
Руководитель отдела внедрения: Внедрило-Невыполнявский.
Специалисты по внедрению: Недоездов, Потеряйкин, Истерикянц.
Охрана: Наливайко, Повторяйло, Пропускайчиков.
Сотрудники столовой: Помойкина, Холодных, Грязнова.
З аведующий кадрами:
- Прежде чем принять вас на работу в нашу фирму, я хотел бы узнать, не склонны ли вы врать, ловчить, воровать, опаздывать.
Безработный:
- Нет. Но если это нужно вашей фирме, могу научиться.
К адровик пришедшему наниматься на работу:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижным для своего возраста.
- А вам кто нужен — бухгалтер или обезьяна?
М олоденькая девушка пришла в отдел кадров:
- Вам нужна секретарша?
- Мы бы с удовольствием взяли вас, но дела идут крайне плохо и работы совсем нет.
- Вы только возьмите меня, а работы я согласна ждать сколько угодно.
О тдел кадров колхоза:
- Вы евреев на работу берете?
- Да, берем.
- А где вы их берете.
В отдел кадров пришел человек.
- Я хотел бы устроиться на работу к вам. Я - дизайнер.
- По роже вижу, - говорит кадровик, - что не Иванов. Профессия у тебя какая?
Н ачальник отдела кадров отчитывает опоздавшего на работу сотрудника:
- Уже полдень, а вы только сейчас явились на работу.
- Ох, знаете, что со мной случилось? Я целых десять часов был в бессознательном состоянии.
- Что с вами произошло?
- Спал как убитый.
Б осс спрашивает секретаршу:
- А вы знаете японский язык?
- Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
- ?!
- В следующей строчке после объема груди.
- А-а! А я дальше не читал!
В отделе кадров:
- Вы еврей?
- Нет, я не еврей.
- Хорошо, значит, вы не еврей?
- Я же сказал, что я не еврей.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
- Да не еврей я, не еврей!
- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.
- Щас как дам в морду.
- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители евреи.
Р АБИНОВИЧ В ОТДЕЛЕ КАДРОВ
-За границей были?
-Нет.
- Под судом и следствием находились?
-Нет.
- Репрессированные родственники имеются?
-Нет.
-Национальность?
-Да.
В ыпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.
В компанию на постоянную работу требуется бухгалтер (можно женщину), а также женщина (можно бухгалтер!).
В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента. Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка:
- Нет, не интересуют.
- Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:
- Да, интересуют.
- Свободны!
Наконец заходит третий:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
- А что такое Интернет?
- Оформляйтесь на работу!
М ужик приходит устраиваться на работу, в отделе кадров спрашивают:
- Ну вы как, выпить любитель?
- Да ну что вы, профессионал!
Д ополнения к правилам внутреннего распорядка для служащих:
Здоровье сотрудников.
Бюллетени по болезни оплачиваться не будут. Если у вас хватило сил дойти до доктора, вы вполне могли бы дойти и до работы.
Все хирургические вмешательства запрещены. Мы принимали вас на работу в определенном состоянии целостности,
поэтому любое удаление частей будет расцениваться как неполная отдача себя компании и, следовательно, как нарушение контракта.
Отсутствие на работе.
Каждый служащий имеет право на 104 персональных дня в году для использования по своему усмотрению.
Эти дни – субботы и воскресенья. Отсутствие на рабочем месте в персональные дни допускается, но не приветствуется.
Траурная церемония не считается уважительной причиной отсутствия на работе. Вы все равно ничем уже не поможете почившим друзьям или родственникам.
В тех случаях, когда ваше присутствие на похоронах все же необходимо, церемоYию следует назначать на выходные дни или на вечернее время.
Пользование туалетами.
Сотрудники проводят в туалетах чересчур много времени. В связи с этим в силу вступает правило пользования ими в алфавитном порядке.
Так, служащие, фамилии которых начинаются на букву А, могут посещать туалет с 10:00 до
10:20. Буква Б - с 10:20 до 10:40 и далее в рабочем порядке.
Вводится также трехминутный лимит пребывания в отдельной закрывающейся кабинке.
По истечении установленного времени будет раздаваться предупредительный вой сирены, рулон туалетной бумаги втянется в специальное
устройство и дверь кабинки откроется автоматически.
Обеденные перерывы.
Худые сотрудники обедают 30 минут: они должны приобрести форму, чтобы не дискредитировать компанию своим болезненным видом.
Сотрудники нормального телосложения обедают 15 минут, а обладающие лишним весом – 5 минут (вполне достаточно,
чтобы проглотить таблетку для похудения и запить ее водой).
Перекуры.
Курить строго запрещено. С теми, кто не может избавиться от вредной привычки, руководство поступит следующим образом:
из числа каждых 10 курящих сотрудников начинается один представитель, который курит весь день за всех курцов своей десятки. При этом стоимость рабочего дня этого сотрудника вычитается из зарплаты всей десятки.
Все вопросы и комментарии могут быть запечатаны в конверт и опущены в специальные емкости около ваших рабочих мест. Работники по очистке офисов позаботятся о том, чтобы ваше письмо достигло адресата.
Если вопреки инструкциям, спущенным работникам по очистке офисов, Совет Директоров тем не менее получит ваше письмо, с автором, если он у нас еще работает, немедленно свяжутся.
Всегда заботящийся о коллективе
Совет Директоров.
Т РЕБУЕТСЯ ОПЫТНЫЙ ЖУРНАЛИСТ
Нужна настоящая акула пера. Карасей авторучки просьба не беспокоиться!
Следующий анекдот
Анекдоты про менеджеров по персоналу
Т ребования при приеме на работу в буддийских странах:
Пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.
П риходит парень устраиваться на работу. Hачальник отдела кадров
спрашивает:
- Вы чего уволились с предыдущей работы?
- Там бардак!
- У нас тоже бардак.
- Hо у вас хоть б..ди посвежее.
У страивается мужик на работу кладовщиком. Его вводят в курс дела:
— Вот здесь у нас плиточка!
— Отличненько!
— А здесь у нас обои!
— Прекрасненько!
— А вот здесь у нас линолиум!
— Замечательно!
— Вот только знаете, зарплата у нас маленькая…
— Так что, у вас еще и деньги платят?
В отделе кадров:
- Кем вы работали?
- Инспектором ДПС.
- Так, пишу: "инспектор ГАИ".
- Охранником.
- "Охранник. "
- Потом - снова инспектором ДПС.
- Так. Пишу: "Инспектор ДПС - рецидивист".
- А ккуратность - это главное, что мы ценим в сотрудниках, - говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу.
- Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда?
- Да, конечно.
- И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.
П риходит человек в отдел кадров устраиваться на работу. После короткого
собеседования ему предлагают оформить необходимые документы. Однако,
паспортистка обратила внимание, на ее взгляд,на некоторое несоответствие
данных:
- Простите, Ваша фамилия Рубинштейн?
- Да.
- Национальность "Русский"?
- Да.
- Послушайте, молодой человек, Вы либо фамилию измените либо данные в графе "национальность" .
- Девушка, Вы были в Ленинграде?
- Да.
- Исаакиевский Собор знаете?
- Конечно!
- Но ведь его никто не называет синагогой .
Б ольшой завод. Контора заводоуправления. Отдел кадров. Сидят тетки.
Телефонный звонок:
- Здравствуйте, Петрова пригласите, пожалуйста.
- Петрова нет.
-Извините, а в цеху его нет?
- Минуточку. Девочки, а кто у нас Овцехуев?
- Г оворят, что директор собирается провести большое сокращение штата.
- Это нас не касается. Он поругался с женой и пригрозил уволить всех ее родственников.
В отдел кадрам заходит мужик:
— Здрасте, я к вам.
— Здравствуйте, на какую вакансию Вы претендуете ?
— Чего-о-о?
— Ясно, на грузчика.
В отделе кадров.
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу
1990 г. Питер, отдел кадров Кировского завода. Мужик пришел устраиваться слесарем. Его спрашивают: - Разряд у вас есть?
- Да, шестой.
- Отлично, принимаем. Заполните вот эту анкету.
- Да не могу я, писать не умею. Всего своими руками добился, а вот грамоте не обучился.
- Ну тогда извините.
1995 г. Цюрих, швейцарский банк. НР приехал открыть счет и внести $1 млн. наличными. Ему говорят:
- Да, конечно, только вот здесь распишитесь.
- Да не умею я. Если б умел, сейчас бы слесарил на Кировском.
В отделе кадров:
- Здгавствуйте!
- До свиданья!
В ызывает директор начальника отдела кадров. Спрашивает:
- Ну что, как персонал работает?
- Все хорошо, Иван Иванович, все работают отлично, ни на кого жалоб нет.
- Ну ладно, принеси мне личные дела всех сотрудников.
Начальник метнулся, приносит. Директор наугад выбирает из середины стопки десяток дел.
- Этих уволить.
- Но за что, Иван Иванович.
- Не люблю неудачников.
В одной фирме у начальника отдела кадров не было ушей.
Ну, то есть напрочь - вообще не было ! И никто не мог
в эту фирму никак устроиться, потому что, как только
зайдет в кабинет, сразу :
- Ой ! А что это у вас с ушами ?
Ну, дядька тот сразу начинает кипятиться и посетителя
выставляет вон. И вот однажды приходит к нему старый еврей.
Заходит, говорит:
- Здгавствуйте !
Ну, мужик, настороженно так (ждет ведь, что про уши будут спрашивать!:
- Здравствуйте.
Ну, еврей молчит, кабинет осматривает. Мужик:
- А что, вы разве ничего не замечаете ?
- А что ? Вот смотгю, кабинет у вас хогоший такой .
- Да нет ! Вы что, на лице у меня ничего не замечаете ?
Еврей (присматриваясь):
- Да нет. А что такое ?
- Ну, смотрите внимательно !
- А-а-а, вижу, вижу. Вы в контактных линзах.
- Почему вы так решили .
- Потому что, если бы у вас были уши, вы носили бы очки .
П риходит Вошь в отдел кадров ругаться.
- Вы меня куда определили?
- На усы к Петрову.
- Это невыносимо, я не могу работать в таких условиях. Петров курит как паровоз, а у меня астма.
- Ну хорошо, переведем Вас на лобок к Ивановой.
Приходит через день и опять ругается.
- Сперва все было замечательно. Утром сижу - нормально, днем сижу - нормально, но вечером Иванова пошла в гости и я опять оказалась на усах Петрова, а он курит, а у меня астма!
В ыдержки из резюмe:
1. Будет лучше, если я не буду работать с людьми.
2. Если это резюме не сорвет вам крышу, пожалуйста, отошлите его обратно отправителю в конверте, который я приложил.
3. Мне нагадали новую работу, и я думаю, что ваша компания мне идеально подходит.
4. Пожалуйста, не читайте приложенное резюме – оно очень старое.
5. В университете я был среди 66% лучших студентов.
6. Прошлый опыт работы: фрилансер-неудачник.
7. Опыт: купал, кормил и расчесывал собак в течении нескольких лет.
8. Отличная память, математический склад ума, отличная память, эффективный менеджер, хорошо решаю математические проблемы
9. Почему покинул предыдущую работу: меня уволили, чтобы отдать место подружке вице-президента компании.
10. Женат, восемь детей. Согласен на частые командировки.
11. Личные цели: самостоятельно построить дом при помощи моего шурина.
12. Желаемая заплата: для начала тысяч $50-$60 в год. Это без бонуса. Ну и страховку, пенсионный план, больничные и т.п.
13. Опыт работы: правильно отвечал на вопросы клиентов.
14. Образование: окончил хреновую школу, но с красным дипломом.
15. Никогда не был уволен, хотя это может случиться в будущем.
16. Семейное положение: пять детей, собака – Джаспер, кот – Моррис, хомячек – Бинки.
17. Возьмите меня на работу, вы не пожалеете. Я смешная, красивая, креативная. Не, реально.
18. Почему покинул предыдущую работу: они просто перестали мне платить.
19. Цели: хочу найти работу, где смогу инфицировать других своим энтузиазмом и профессионализмом.
20. Интересы: любые прикольные проекты.
Следующий анекдот
Отдел кадров.
– Что можете делать?
– Всё.
– Нам нужны сварщики.
– Я сварщик высшего разряда.
– О, это то, что нам нужно. Но при одном условии: у Вас должно быть хорошее чувство юмора.
– Да с юмором у меня все в порядке. А вам зачем?
– Работа у нас ответственная, а зарплата смешная…
– Ну, что ж. Я согласен. Но и работать я буду так, что ухохочетесь…
Понравился анекдот?
Поделись
Случайные анекдоты
Анекдот: Мужик, посмотрев меню, обращается к официанту: – А вы зачем в ресторане нужны?
Анекдот: В отдел кадров Заготконторы в поисках вакансии приходит бельчонок
Анекдот: Решил как-то татарин на работу устроиться
Анекдот: Поймал мужик золотую рыбку, та его и спрашивает: чего тебе надобно, желай - все исполню
Анекдот №1021 Для универа нужны деньги
10 анекдотов из категории "Самые смешные"
Едут два миллиардера по городу, смотрят ресторан под названием "ЕСТЬ ВСЕ!". Один другому говорит как это есть все, это у нас есть все! Поехали, заедем посмотрим что там есть! Заезжают значит они в ресторан, спрашивают у официанта - "А у вас есть чёрная колбаса, мы другую не едим?" Официант отвечает " извините чёрная колбаса закончилась, есть чёрное молоко, будете ?" Отвечают "будем". Тут заходит в зал толстая, здоровенная негритянка с большущими титьками, вываливает их, хватает одного за шею, второго и через секунду оба крепкой хваткой прижаты к соскам. Сосут они значит у нее молоко, один так с трудом оторвался от титьки и говорит, с дрожью в голосе " Мляяяя, хорошо что у них чёёёрнаааяяя колбаса закончилась.
Мойше 75 лет, жене – 30. В один день жена заявляет:
- Господь услышал наши молитвы! У нас будет ребенок! Это чудо!
Мойша идет за советом к раввину.
- Послушай, - говорит раввин, - у меня был знакомый охотник. Как-то раз по рассеянности он взял на охоту зонтик вместо ружья. Вдруг из зарослей выбегает лев. Мой друг раскрыл зонтик, раздался выстрел, и лев упал мертвым.
- Не может быть! Наверное, кто-то выстрелил сбоку!?
- ВОТ ИМЕННО!
Летит американец на самолете российской авиакомпании. Стюардесса спрашивает:
— Есть будете?
Американец:
— А какой выбор?
Стюардесса:
— Да или нет.
Читайте также: