Анекдот про матроса и торпеду

Обновлено: 25.12.2024

Идут боевые действия. Разговор боцмана и капитана:
— Боцман, торпеда! Увернуться не успеем, иди успокой команду, чтоб без паники!
— ЕСТЬ!
Выходит на палубу и говорит:
— Мужики, а, ну, я сейчас так пёрну, что лодка развалится!
— Врешь! А, ну, попробуй!
Боцман с шумом исполняет обещанное. БАБАААААААХХХХ. Взрыв, короче. Всплывает чудом живой боцман и спасает капитана, тот очухался и стонет:
— Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие — торпеда мимо прошла!

Скопировать Копировать

Следующий анекдот

Продолжаю традицию и выкладываю новую порцию анекдотов. Предыдущие обязательно читайте здесь, идти по ссылкам.

Возможно, понедельник. А, может, вторник. Или пятница. Возможно, понедельник. А, может, вторник. Или пятница.

1. Напал на деревню Змей Горыныч.

Люди прибежали к Илье Муромцу: - Выручай! -

Тот в ответ: - Надо подумать. –

- И долго будешь думать? –

Народ бросился к Добрыне Никитичу: - Спасай! –

Тот в ответ: - Надо подумать… –

Люди - к Алеше Поповичу: - Спасай, богатырь, пожрет Змей всех! –

А Алеша на крыльцо выскакивает и кричит: - Коня мне! –

Народ восхищается: - Вот это богатырь! Сразу! Без "подумать надо"! –

Алёша, запрыгивая на коня, отвечает: - Чего ж тут думать! Сматываться надо! -

2. Девушка посылает СМС своему парню: "Приходи сегодня ко мне! Папа нам не помешает. Он ушиб ногу и лежит в постели".

Ответ парня: "Знаешь, я бы с удовольствием, но у меня очень болит то место, о которое твой папа ушиб ногу".

3. Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от Камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.

Спрашивает: - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. -

Те ему отвечают: - Ты что, дурак, что ли, иди дальше. Мы тут сами как-нибудь. -

Мужик достает ствол и кричит: - Быстро в машину! -

Ребята испугались, побежали с ним рядом. Километров 5 пробежали. Тут опять визг тормозов. Водитель им: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. -

Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к гаишнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! -

Гаишник уточняет: - С рулем от КаМаЗа? -

Гаишник подскочил: - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - Мужики ничего не понимают. Один рукой показывает: - По кукурузному полю побежал. -

Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! -

Они на него как на сумасшедшего посмотрели: - Ты что, дурак? -

Гаишник хватает автомат и орет: - Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку! -

Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! -

Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - И зачем пересаживались? Ехали бы себе спокойно на КаМаЗе! -

Следующий анекдот

Сегодня день смеха, и я решил дополнить прошлые статьи ( первую и вторую ) анекдотами и веселыми историями из жизни моряков-подводников. Некоторые анекдоты имеют под собой реальную подоплеку, другие - просто придуманные истории не пересекающиеся с реальностью. Анекдоты старые и даже очень, но, как говорил наш старшина команды, все новое - это хорошо покрашенное старое.

Осмотр по корабельному уставу .

Пришел мичман в Эрмитаж, походил, посмотрел. Заметив интересного посетителя, к нему подошла администратор и спросила: "Вам нравится у нас?" Подводник ответил: "Ничего так, красиво". "Может оставите запись в книге отзывов?" - предложила сотрудница музея. "Хорошо" - согласился моряк, что-то написал и ушел. Администратору стало интересно, какую же запись оставил подводник и она поспешила на неё взглянуть. Там красовалось : "Эрмитаж осмотрен. Замечаний нет."

Все, кто побывал на флоте, понимают, что, когда по несколько раз в день рапортуешь и записываешь в вахтенный журнал банальную фразу, то потом начинаешь ее повторять автоматически. Вспоминается случай из жизни. Мы только приехали в Ленинград, получать новый корабль. И на день флота почти весь личный состав повели на экскурсию по городу. Идем по северной столице, любуемся. Навстречу стайка молоденьких девушек. Они переглянулись, пошептались между собой и, когда мы поравнялись, громко проскандировали : "Па-здра-вля-ем. ".

"Зачёт", - ответил я на рефлексе. Девчонки так и не поняли, почему моряки так громко засмеялись.

Загружено с Яндекс -картинок. Загружено с Яндекс -картинок.

Издержки профессии.

Познакомился подводник с девушкой. Романтический вечер плавно подошёл к физическому окончанию. Моряк разделся. "Что это?" - удивлённо спросила девушка, показывая на какое-то странное нижнее белье. "А, это, - замялся подводник, - это трусы свинцовые, лодка то атомная, защищают от радиации." "Понятно, - кивнула подруга, переведя взгляд ниже, - а почему у тебя пальцев на ногах нет?" "Один раз резинка порвалась".

Чувствительный удар .

Прибыли мы в Видяево. Рядом с нашим пирсом базировались лодки третьего поколения пр. 945 "Барракуда" и одна пр.945А "Кондор". У "Кондора" была помята рубка. О том, как это произошло, рассказывали так. Играли в "кошки-мышки" с американцами, в какой-то момент потеряли их, видимо попали в "слепую зону". Решили всплыть, а "Лос-Анжелес" был как раз сверху. Вот и встретились. Командиром "Кондора" был каперан Локоть. Этот случай стали называть "удар Локтем".

Похожие анекдоты

— Слушай, у тебя такая классная туалетная бумага.— Да, совсем недавно тут прикупила. угощайся.

В жизни всегда есть место празднику. Нужно только уметь в это место попасть.

Прекрасная аккустика, объемный звук, потрясающий эффект. Вы не ошиблись — это голос жены, который будит вас по утрам.

Сегодняшняя СМС переписка.— ты что, мне не веришь?— да я правительству верю больше, чем тебе!

МОЙ ПРОШЕДШИЙ ГОД РАБОТА Утром уходил на работу — 248 раз. Приходил утром на работу — 196 раз. Чего-то там делал — 28 раз. Опаздывал с обеда — 136 раз. Не опаздывал с обеда — 9 раз. Отобедал на рабочем месте и уснул там же — 65 раз. Просил в бухгалтерии зарплату — 24 раза. Стоял на коленях у кассы — 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа). Выдали зарплату — 9 раз (но не мне). Получил зарплату — 3 раза. Принес зарплату домой — уточняется. Поругался с начальником — 95 раз. Из них: он меня ругал — 94 раза, я его ругал — 1 раз. Уволен с работы — 1 раз (но с треском). 2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ 2.1. Работа по дому. Забил гвоздь — 1 раз. Вымыл посуду — 2 раза (всего 5 предметов). Чинил бачок в туалете — 1 раз. Упал с бочка в туалете — 1 раз. Покупал новый бачок — 1 раз. Вызвал сантехника — 1 раз. Напился с последним — 2 раза (с перерывом на сон). Хотел починить швейную машину жены — 3 раза. Жена испугалась и спрятала машину — 3 раза. Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой мужской души — 5 раз. 2.2. Температура в квартире. Летом — 31 градус. Зимой — 13 градусов. Средняя за год — 22 градуса. ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее. 2.3. Тихие семейные радости. Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой — 144 раза, козой просто — 362 раза, козой драной — 516 раз, мымрой — 1902 раза. 3. ПРОЧЕЕ. Голосовал на выборах — 4 раза. Выбрали моих кандидатов — 0 человек. Помогал сынишке решить задачу по арифметике — 1 раз (два дня по 6 часов. Ни черта не решил). Подрался с хулиганами: я ударил — 1 раз, они ударили меня — 28 раз. Я победил!. Они убежали, а я остался:. на земле. Изменял жене — 5 раз. Из них: с соседкой по даче — 2 раза, с коллегой по работе — 2 раза, со случайной знакомой — 1 раз. (Все 5 раз — мысленно). Травился "бодяжной" водкой — 2 раза. Посмотрел на себя в зеркало и заплакал — 1 раз. А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб следующий был не хуже.