Анекдот встречаются два аналитика
Обновлено: 14.05.2024
Письмо от компании, работающей с дисконтными картами.
Дорогой мистер Джонс,
Мы заметили, что Вы давно не покупали никаких презервативов в SpiffyMart. (Последний раз это было 8 недель назад). К тому же прекратили покупать предметы женской гигиены, но стали больше покупать замороженной пиццы и обедов быстрого приготовления. Из этого ясно, что миссис Сандерс покинула Вас. (Может, это и к лучшему — она ведь покупала такие дешевые шампуни, которые явно не добавляли ей привлекательности). База данных почтового отделения подтверждает, что она сменила свой адрес. Примите наши соболезнования. Мы полагаем, что горяченькое порно-видео поможет Вам пережить этот стресс. Если Вы чувствуете себя одиноким — просмотрите наш каталог. Купите кассеты не откладывая и мы добавим 1 кассету бесплатно!
Похожие анекдоты
Официант элитного ресторана перешел на работу в РУБОП. Приятели его спрашивают: — Ну и как тебе там, на новом месте? Бывший официант отвечает: — Нормально. Работа чистая, клиенты те же самые, а чаевых дают больше.
Металлическая группа отыграла концерт, сидят в гримёрной. Ударник:— Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл!Вокалист:— Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!Гитарист:— А я его вообще-то первым номером играл.
Разговаривают два мужика:— Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу — трое мужиков бьют одного. Ну, я, разумеется, решил помочь. — А ты, оказывается, смелый! Ну, и как, помог?— Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его отмудохали!
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит — видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям — такая вот проблема — верблюд ехать не хочет. Строитель: — На эстакаду. Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл. Мужик: — А как же я его догоню? — На эстакаду.
— Удивляюсь, почему это города не строят в деревне?— Зачем это?— Ну, там ведь воздух гораздо чище!
Следующий анекдот
Встречаются два экономиста и один другого спрашивает:
-Ты понимаешь что сейчас происходит?
Второй отвечает:
-Я счас тебе все объясню!
Первый:
-Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь что происходит или нет?
Следующий анекдот
Встречаются около лифта брокер и аналитик. Брокер:
— Послушай, мужик! Ну, ты хоть сейчас скажи — ВВЕРХ или ВНИЗ?!
Следующий анекдот
На днях по ящику услышал анекдот: Встречаются два эксперта-аналитика и один другому говорит: "Я не понимаю, что происходит." Второй отвечает: "Я тебе сейчас все объясню." Первый парирует: "Да я и сам все могу объяснить, НО я не понимаю что происходит. "
Забавно, но не периодически просматривая ток-шоу на ТВ я проникся правотой этого анекдота. Для убедительности обсуждения различных животрепещущих вопросов ведущие приглашают всевозможных экспертов. И что характерно, должности этих самых экспертов как правило солидные - на ниже чем директор института околовсяческих проблем. При чем какую тему не возьми, а сейчас основные три - это падение стоимости нефти, война в Сирии и Украина, эксперты могут сутками судачить на любую. Ради интереса подсчитал количество самых часто мелькающих экспертов. Цифра удручила - ДЕВЯТНАДЦАТЬ человек. А ведь за ними, раз они как один директора институтов, стоит административный аппарат, экспертный совет, просто сотрудники. Понятно, что все получают зарплату, которую кто-то выделяет из фондов, так как сами зарабатывать они вряд ли умеют. Но помимо должности наиболее продвинутые имеют научные звания. Вот например звание доктор ПОЛИТИЧЕСКИХ наук. Совершенно не понятно что за этим скрывается. Естественно всем этим экспертам-директорам просто необходимо собираться в одном месте и обсуждать мировые проблемы в узком кругу. Ежегодный гайдаровский экономический форум одно из этих мест. Но если вдуматься в суть названия, то захочется прояснить какими такими делами экономист Гайдар прославил свое имя. Ответ на поверхности - он автор реформ начала 90-х. И это правда. Большие реформы в большой стране. Вот только каков результат этих самых реформ? ДЕФОЛТ. А проще говоря полное поражения и трагические последствия для миллионов людей собственной страны. Это равносильно как назвать героическую воинскую дивизию именем предателя Власова. Скажете перегибаю палку? Отнюдь. Цифры элементарной статистики это доказывают. Падение промышленного производства к середине 1942 года, когда фашисты оккупировали большую часть Европейской части нашей страны, составило 44%. Тот же показатель на начало 1999 года (шесть лет гайдаровских реформ и уже состоявшийся дефолт) составил 67%. Две трети промышленных предприятий были элементарно уничтожены. Достойно. Раньше были съезды победителей, теперь же в моде форумы пораженцев. Указанный форум торжественно объявляется "русским Давосом". Дополнительным трагикомичным моментом является то, что основной смысл ежегодного Давоского форума это как сверх богатые буратино учат устами очень богатых буратино просто богатых буратино как приращивать капитал в мировом масштабе. Супер элита проводит мастер класс для просто элиты как ИМ лучше жить. Скажите опять перегибаю палку. ОТНЮДЬ. Незабвенный ЕБН ездил в Швейцарию сам и брал с собой высших сановников с завидной регулярностью. Однако дефолт страны случился несмотря на действие всех привезенных заокеанских мантров и заклинаний, что вот вот жить станет лучше. Если хотят реально помочь, то помогают делами, а не словоблудием.
Выпуск: анекдоты 14 января 2016
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Похожие анекдоты
Таможня. Уезжающий держит в руках клетку с попугаем.— Нельзя, — говорит таможенник. — Живых птиц вывозитьзапрещается.— Как же так, — растерянно говорит уезжающий, — этотговорящий попугай живет в нашей семье уже 200 лет. — Нельзя, — повторяет таможенник. — В виде тушки иличучела — можно, а живых — нельзя.— Слушай, Сеня, — обращается к хозяину попугай, — в видетушки или чучела — а валить отсюда надо!
С наступающим, россияне! И это я не про Новый год.
Посетитель кафе обращается к официанту:— Почему кофе совсем не сладкий?— Вероятно, вы размешивали сахар не в ту сторону.
Директор ресторана говорит вышебале:Когда вы наконец поймете , что первогоподвыпившего клиента не выбрасывают наулицу.вы у нас работаете уже 2 месяцаа все не выучите. "Мы работаем в вагоне ресторане"
Московский номер, беру трубку телефона.— Добрый день, Михаил Иванович, это СуперМегаТрейд, Максим Иванов, у меня к вам есть уникальное предложение.— Удалите мой телефон из вашей базы, мне это не интересно!— Вы знаете, что я этого никогда не сделаю, так как у меня есть для вас предложение по паре удачных сделок, на которых вы заработаете миллионы.— Мне не нужны деньги…— Я уверен, что вы работаете, горбатитесь на кого-то, получая нищенскую зарплату, я хочу вам помочь, чем вы занимаетесь?— Я молюсь…— Простите, что?— Я молюсь за вас, чтобы господь послал вам ума и простил вам грехи, чтобы вы попали в рай..— Да, извините, вычеркиваю вас, до свидания…
Читайте также: