Анекдот про девушку в аптеке
Обновлено: 16.05.2024
добавлено: 4 года назад похожие
- Алло, аптека, у вас гондоны с усиками есть?
- Есть один, но он в отпуске!
добавлено: 3 года назад похожие
Мужчина заходит а аптеку. За прилавком — девушка.
Мужчина спрашивает: — Нет ли у вас формацевта-мужчины,
(у меня слишком интимный вопрос)?
Девушка отвечает: — Нет, этой аптекой принадлежит нам с сестрой. Межет быть, мы сможем Вам помочь?
Мужчина: — Дело в том, что у меня всегда стоит.
Что вы можете мне дать?
Девушка вышла и через минуту вернулась: — Мы с сестрой посовещались и решила, что можем дать Вам
50 000 долларов наличными и долю в бизнесе.
добавлено: 5 лет назад похожие
— Здравствуйте!
— Здравствуйте!
— У вас Мальборо есть?
— Есть.
— Какое?
— Есть только лёгкие. Это же аптека.
добавлено: 3 года назад похожие
Девушка стоит на балконе, а мимо идет мужчина.
Девушка, вдруг, кааааак крикнет:
- Мужчина! Я вас боюсь!
- Чего это вы меня боитесь?
- А вы меня изнасилуете.
- Так, как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?!
- А я сейчас к вам спущусь!
добавлено: 4 года назад похожие
- Аптека. Есть ли у вас что нибудь отхаркивающее, недорогое?
- Портрет Дмитрия Анатольевича подойдет?
добавлено: 3 года назад похожие
Сегодня была на рынке! Узнала, что у нас есть три размера одежды: "на вас", "не на вас" и "надо мерить"!
добавлено: 3 года назад похожие
Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
- Падре! Мне очень неудобно Вас просить, но не могли бы Вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
- Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
- Отче, есть ли у Вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
- Выше пояса нет, сын мой.
- А ниже пояса?
- А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.
- Всё ясно, проходите. Следующий!
добавлено: 4 года назад похожие
В поликлинике мужчина стоит в регистратуру: - Девушка мне к терапевту. - Я вас запишу, приходите через недельку, как ваша очередь подойдёт. - О сколько ждать, а если я умру к этому времени? - Не волнуйтесь, пусть нам позвонит ваша жена и мы вас вычеркнем.
добавлено: 10 месяцев назад похожие
- Здравствуйте! Я - ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?
- Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем.
добавлено: 3 года назад похожие
Приходит мужчина в аптеку:
- Скажите, что у вас есть от горла?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
- А что есть от боли в ухе?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
- А для носа что имеется?
Аптекарша не выдерживает:
- Мужчина, не легче ли обратиться к лору?
- Не легче, я сам лор.
добавлено: 5 лет назад похожие
Заходит мужик в спортмагазин:
— Здрасьте, а у вас есть лыжные ботинки 67-го размера?
— А зачем вам лыжи?
добавлено: 4 года назад похожие - Девушка, а девушка, у вас груди есть?- Есть.
- А почему вы их не носите? добавлено: 3 года назад похожие - Дайте мне килограмм колбасы, полкило сыра, две курицы, пять сардин и буханку хлеба.
- Но это же аптека!
- Аптека?
- Да. Возьмите упаковку пургена, чтобы завтра к нам не заходить. добавлено: 1 год назад похожие - Девушка, а вы далеко живете, можно вас проводить?
- Ну, если пойдем через "Ювелирный", то через десять минут окажемся не только дома, но и в кровати. добавлено: 1 год назад похожие Зять показывает теще строящуюся квартиру:
- Это зал, это спальня.
Открывает дверь.
- А это будет балкон. Проходите, мамаша, проходите. добавлено: 3 года назад похожие Парикмахерская: Девушка стрижет парня и спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Нет. нету у меня тещи. . пауза.
Снова спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза.
Снова спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Ну нету, что Вы пристали?
— А мне так стричь легче. Я, как спрошу про тещу у Вас волос дыбом встает! добавлено: 3 года назад похожие - Алло! У вас щенки немецкой овчарки есть?
- Есть.
- Документы, возраст?
- С родословными, 2 месяца.
- Уши стоят?
- Не полностью, им же только 2 месяца!
- Ну, они же овчарки! Должны стоять!
- Простите, вы мужчина?
- Да, а что?
- У вас в 2 месяца всё стояло!? добавлено: 4 года назад похожие Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера
5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36
размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный
сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню:
- Это что такое?!
- Мужик, мля, не хотел!
- Да верю. добавлено: 5 лет назад похожие Мужчина в аптеке:
— Извините, а женская виагра есть?
— Ювелирный — через дорогу. добавлено: 3 года назад похожие
В аптеке мужик подходит к прилавку и что-то тихо-тихо говорит продавщице.
Та, возмущенно:
- Мужчина! Какие-такие средства защиты?! Здесь аптека, а не оружейный магазин.
- Скажите, пожалуйста, а что у вас болит? добавлено: 4 года назад похожие Женщине надо было застеклить балкон. Позвала она стекольщика. Звонок в дверь:
- Кто там?
- Стекольщик я.
- Ну, проходите на балкон, работайте.
Через пятнадцать минут звонок в дверь.
- Кто там?
- Стекольщик я.
- Так у меня уже один есть.
- Дык выпал я. добавлено: 3 года назад похожие Мужик заходит в рыболовный магазин:
— Девушка, у вас приманки силиконовые?
— Мужчина! У меня все натуральное! добавлено: 4 года назад похожие Папа,знакомся это Александр.
- Проходите , Аленксандр, отобедайте с нами.
- Папа Александр сыт.
Александр, не ссыте, проходите. добавлено: 4 года назад похожие Я программист с 15-летним стажем, недавно с ноутом зашел в кафе:
- Девушка, у вас Wi-Fi есть ?
- Есть
- А где-нибудь розетка есть рядом со столиком?
- Молодой человек, вы, видимо, совсем не рубите, поймите, Wi-Fi он не по
проводам, ему розетка не нужна, он в воздухе! добавлено: 2 года назад похожие - Девушка, дайте мне таблетку.
- Вам какую?
- Белую.
- Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
- Одну дайте. добавлено: 3 года назад похожие Лучшая фраза для знакомства с девушкой:
- Девушка, а вы какого размера Олвэйс носите? добавлено: 3 года назад похожие — Девушка, а у вас есть валентинки с надписью "Моей единственной"?
— Есть.
— Дайте мне 15 штук. добавлено: 4 года назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
Мужик кричит на всю аптеку:
– Дайте мне презерватив!
Аптекарь:
– Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо.
– Зачем мне на ухо, когда он мне на х*й нужен!
Женщина в аптеке покупает презервативы:
– Вам какие: английские – длинные и тонкие, или японские – коротенькие и толстые?
– Английские, но по-японистее!
Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив и орет на продавщицу:
– Забирайте свой товар.
– А в чем дело?
– Они рвутся!
Старичок из очереди:
– А еще мнутся и гнутся…
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы и добавляет:
– Заодно мне две пипетки купи.
Муж возвращается злой:
– Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит: Нету. Я говорю: Тогда дайте мне 2 пипетки.
Два подростка беседуют:
– Слушай, стесняюсь спрашивать презервативы в аптеках.
– Да я тебя научу. Заходишь и спрашиваешь: У вас перчатки резиновые есть? Они говорят – нет. Тогда ты и говоришь: Дайте что ли хоть презервативов десять штук, на пальцы натянуть. Понял?
– Понял.
– Ну тогда иди, попробуй.
Возвращается смущённый:
– Ты будешь смеяться, но у них были перчатки.
В аптеке:
– Извините, где у вас тут тесты на беременность?
– Справа от полки с презервативами.
– Да если бы я знала, где у вас презервативы, я бы не просила тест на беременность!
Следующий анекдот
Пока юноша в аптеке ждал сдачу за презервативы, его девушка протрезвела.
В аптеку забегает перепуганный мужик:
– Девушка, сколько стоит клизма?
– Но у нас нету клизм.
Мужик подумал и говорит:
– Тогда дайте, пожалуйста, 100 пипеток.
Мужик в аптеке:
– Девушка, я у вас «Сеалекс» покупал, эффекта никакого! Только в туалет стал чаще ходить!
– А какой вы ждёте?
– Ну… там же в рекламе он кричит «Иду опять!»
– Всё верно. Но куда идёт, ведь не говорится?!
Пришел мужик в аптеку, решил приколоться обращаясь к девушке за прилавком:
— У вас красная икра есть?
— Есть!
— А черная икра есть?
— Есть!
— И семга есть?
— Есть!
— И что, я все это могу купить?! !
— Конечно! Давайте рецепт!
Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщицамолоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по18 и самый отвязный говорит:
— Девушка, у вас презервативы есть?
— Есть.
— А примерить можно?
(Все ржут.)
— А что, боишься, спадать будет?
Парень так долго стоял в аптеке за презервативами, что его девушка успела протрезветь.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны очень смешные анекдоты про аптеку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Забегает мужик в аптеку, весь растрепанный и кричит:
— Моя жена хочет отравиться крысиным ядом.
Аптекарь такой вялый, степенный, медленно отвечает:
— К сожалению, у нас нет противоядия от крысиного яда.
— К черту противоядие, дайте мне крысиного яда!
Парень звонит девушке:
— Ты что больше любишь — бананы или персики?
— Ты на овощном рынке?
— Нет, в аптеке. Презервативы выбираю!
Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка.
— Дайте мне средство от бессоницы!
— Вам какое?
— Тест на определение беременности.
Проходя мимо аптеки, Джерри увидел в витрине симпатичный флакон, на котором крупными буквами было написано: — От насморка и кашля — один доллар. Обрадовавшись, он купил заманчивый флакон и отправился домой. Не прошло и суток, как он прибежал назад в аптеку с жалобой, что стал кашлять еще сильнее, несмотря на то, что выпил целый флакон.
— Выпил! — закричал аптекарь. — И вы еще живы? Да ведь это же был специальный состав для пропитки обуви, чтобы она не пропускала влагу!
Приходит мужик в аптеку за свечками. Уже 4 день подряд.
— Вы что из едите что ли? — зло спрашивает аптекарша.
Покупатель ехидно:
— Ну не в жопу же засовываю!
Рабинович заказывает в аптеке слабительное и предупреждает аптекаря, что хочет его принять тут же. Аптекарь спрашивает, далеко ли живёт покупатель, и соответственно составляет рецептуру лекарства. Когда спустя неделю Рабинович заходит ещё раз, аптекарь интересуется:
— Ну что, подействовало как следует?
— Нет, на два метра раньше.
— Не уходите. Я вам сейчас рецепт выпишу.
— И что мне с этим рецептом делать?
— Пойдёте в аптеку, купите по нему лекарство и будете пить.
— Ага, нашёл дурачка! Сам выпишешь — сам и пей.
Следующий анекдот
Очередь в аптеке. Небольшая. В основном пенсионеры и молодые мамы.
У окошка мужчина с девушкой. Девушка раза в два моложе. Покупают
презервативы.
В этот момент у мужчины звонит мобильник. Он смотрит на экран, и слегка
меняется в лице. Но трубку снимает и похоронным голосом начинает
разговор:
- да
.
- в аптеке
.
- покупаю аспирин
Очередь наблюдащая и слушающая слегка всхохатывает, и это, видимо,
слышно в трубке, потому что мужчина продолжает:
- смеются? ну, смеются.. я ведь тут один такой за аспирином, остальные
за презервативами стоят.
Очередь тихо стухает от смеха (напомню - пенсионеры и молодые мамы), а
мужчина приобняв девушку уходит навстречу своему счастью.
Наверное, жена звонила.
Чтоб нам до самой смерти ходить в аптеку только за презервативами! - Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?- О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и
не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела! Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая постеснявшись
продавца в аптеке попросила старшую купить тест. Та подходит к окошечку
и говорит:
- Дайте мне тест на беременность.
- Девушка, а вы что, всё еще сомневаетесь?! Утро. Заходит в аптеку девушка. Ну очень уставшая.
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от сперматозоидов.
Аптека. Женщина забальзаковского возраста обращается к провизорше.
- У вас есть что-нибудь от апатии? У меня нет аппетита, ничего не
хочется делать. Что вы можете мне посоветовать?
- У нас есть настойка женьшеня, элеутерококк.
- Давайте. И еще дайте, пожалуйста, боярышник, пустырник и валерьянку.
Что-то последнее время я очень нервная.
Лучше уж выпить снотворное от бессонницы и запить крепким кофе, чтобы
спать не хотелось.
На что ему аптекарь (возмущенно): мужчина! Как Вам не стыдно ТАК
произносить. А как? БАРСУКОВЫЙ! В аптеке:
- Надо же! А я всегда думал, что анальгин - это средство от геморроя. Наташа Ростова интересуется в аптеке:
- Есть ли у вас таблетки против беременности от поручика Ржевского?
- Именно от Ржевского?
- Да, остальные не помогают!
- Можем предложить только ножницы! - Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке. Два подростка беседуют:
- Слушай, стесняюсь спрашивать презервативы в аптеках.
- Да я тебя научу. Заходишь и спрашиваешь: У вас перчатки резиновые
есть? Они говорят - нет. Тогда ты и говоришь: Дайте что ли хоть
презервативов десять штук, на пальцы натянуть. Понял?
- Понял.
- Ну тогда иди, попробуй.
Возвращается смущённый:
- Ты будешь смеяться, но у них были перчатки. Лет пять назад, когда в городе только начали оформляться аптечные сети,
в одной из аптек наткнулся на антигрибковые носки. В них ноги не потеют,
не стираются и прочее. Цена, кстати, вменяемая. Купил пару, для
проверки. Понравилось. Купил еще. Привык, в общем, к этим носкам.
Аптека, возьми и закройся! Пошел в другую, вроде эта же сеть.
- У вас носки есть?
Аптекарша, после короткой паузы, улыбаясь во весь рот - Есть!
- Мне штук десять, сколько будет стоить?
Называет сумму раза в три ниже обычной. Удивляюсь, - че-то дешево,
плачу деньги, получаю две упаковки презервативов!
Дальше - разговор слепого с глухим:
- Вы что мне дали?
- Что вы просили,
- Я просил носки,
- Мужчина, у нас аптека,
- Я знаю, мне носки нужны, специальные, антибактериальные.
- Носки в магазине продают, у нас - аптека!- и уже мне в спину - А я
виновата, что презервативы всяко обзывают.
В другие аптеки больше не совался, неудобно как-то. Одесса.
Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом,
очень стесняясь:
- Мы с женой очень молоды и не хотим еще детей.
- Вам что, презервативы?
- Тише, пожалуйста. Нет, жена сказала, что есть какое-то
спринцевание.
- Это в другом отделе.
- Но там очень молодая девушка, я стесняюсь.
- Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир цвей пиздамойкес. Случай в аптеке.
Наблюдаю двух парней. Один вроде, как в очереди, другой рассматривает
что-то на витрине. Подходит их очередь. Тот, что у витрины был, подходит
к окошку и говорит:
- Девушка, мне вот этих презервативов, которые способствуют продлению
полового акта.
Его приятель ему:
- После того, как выпьешь и с обычными задолбаешься! Ты че, помереть на
ней хочешь?
Первый парень:
- Нее! Это в качестве эксперимента. Интересно, сколько она выдержит.
Девушка – продавец подает ему эти презервативы, при этом лукаво
улыбаясь.
Второй приятель:
- Девушка, а мне пачку обычных дайте, пожалуйста.
Продавец:
- А чего обычных-то?
Второй приятель:
- Я еще пожить хочу. Стою в аптеке за какой-то мелочью, передо мной в очереди мужичок.
Спрашивает:
- У вас есть какие-нибудь механические средства от храпа?
- Нет.
- Тогда дайте, пожалуйста, беруши. Знакомая работает в аптеке. Недавно рассказала историю.
Заявляется значит к ним барышня все такая из себя расфуфыренная матрона,
и рецепт протягивает:
- Вот, у моего сыночка писька болит, у вас есть такие лекарства?
А в рецепте мощные антибиотики от венерического всякого. Аптекарша так
удивленно (мало ли, вдруг че врачи напутали, ребенку то такие лекарства
противопоказаны):
- А сколько же вашему мальчику лет?
- Да 32 годика!
Когда персонал аптеки выбрался из-под стоек и столов дамы уже не было. Аптека в День всех влюбленных:
- Здравствуйте.
- Закончились! Собрался я как-то в аптеку за презервативами. Делаю я это не особенно
часто, поэтому испытываю некоторое волнение. Нужно сказать, что мне под
50, и я довольно рано поседел, это важно для понимания дальнейшего. Вот
иду и думаю, сейчас приду в аптеку, там наверняка девушка молодая. Я
попрошу презервативов, она спросит – каких, а я ей – на Ваш ВКУС!
Приколюсь, значит. Ну, захожу, так и есть фармацевт молоденькая, все по
плану. Однако изделий на витрине не обнаруживаю, естественно спрашиваю -
а где у вас собственно презервативы? И тут она мне – «если Вы их не
видите, может они Вам и не нужны уже!» И пальцем на соседнюю витрину
показывает. В общем, купил я презиков молча, иду и думаю – не рой яму
другому.
clyster Приобретаю в аптеке изделие №2. Объясняю продавщице какие именно нужны,
она говорит: "Вы возьмите какие надо с полочки, а я вам их пробью".
Рядом с ней вывеска - "2008 - год семьи". Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется:
- Ну что, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила
внешность твоей жены?
- Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела. В аптеке:
- Мне пол-литра спирта.
- А рецепт у вас есть?
- Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.
Работаю я значит в аптеке. Время позднее аптека почти закрывается.
Заходит девушка, афро ( незнаю кто ), вообщем темная очень как сажа.
Диалог такой:
- А кто мне сможжет помочь по косметике? ,
- Сейчас, одну минутку, вам девушка подскажет. ( ой ответ )
Вообщем подходит сотрудница и они болтают так мило минут 15. Девушка
уходит ничего не купив. Я спрашиваю
- А что она хотела?
- Скраб от черных точек.
Наблюдал оригинальный способ покупки презервативов для тех, кто
стесняется. Взял на заметку не потому, что особо стеснялся (меня в
сексуальном плане уже давно мало что может шокировать или сдискомфортить),
но я тоже не люблю покупать оное изделие №2. В основном, из-за
чувства нездорового юмора. Ну не могу удержаться от того, чтобы спросить
про размер, уделить внимание вкусу, сказав, что мой самый любимый - со
вкусом копченой колбаски, спросить про усики, уточнить ". а он ими
шевелит в процессе. " и т. д. В итоге, стесняются уже фармацевты, а
публика поглядывает на меня так, что становится неудобно уже совсем по
другому поводу.
Итак, рецепт от парнишки, лет 19-20ти, для стеснительных, по пунктам:
1) В своей районной поликлинике набираете (тайком или явно) кучу
бланков для рецептов. Обычно этого добра - хоть жопой ешь в кабинете
любого врача, ибо без печати - это всего лишь бумажка.
2) Своей рукой вписываете туда словосочетание "Гондонус обыкновенус" или
типа того. Для знающих латынь - вдвойне солиднее.
3) Молча подаете "рецепт" аптекарю. Получаете желаемое.
Ночь, улица, фонарь, аптека
Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает:- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.
Очередь грохнула. Работаю в аптеке. Обычный день, обычная очередь, конец рабочего дня.
У кассы парень, лет 25-и. Диалог:
- А у вас есть памперсы?
- Да, конечно, отвечаю я.
- Мне 5 штук.
- Каких? - спрашиваю я.
- Для ребенка.
- Ребенок какой? (Имя в виду вес ребенка, т. к. памперсы идут по
размерам по весу малыша.)
Очередь притихла, уже наблюдая за нашим разговором. Парень, разводя руки
в стороны сообщает:
- Ну, небольшой такой. Вроде мальчик.
Очередь начинает уже хихикать. Парень, обращаясь уже не ко мне, а к
очереди, сообщает: - Это не мой ребенок.
- Повезло ему. - послышалось из очереди чей-то грустный и серьезный
голос. От смеха очереди дрожали стеклянные витрины!
З. Ы. Памперсы парень так и не выбрал.
Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта -
провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я
думал долго, недавно узнал..
Стою в очереди, впереди парень лет 25,
потом дед, еще с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком
та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов
этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре. (П): - А Вам не все равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать.
(П): - Да б*ядь, шарики надувать буду.
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) в шоке.
(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х@й
встанет?
(АМ):
- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а
если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберем.
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета.
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с
колечками, супер тонкие, спермицидные.
Парня совсем переклинило.
(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это все равно, презервативы для орального секса, подходят как
и мужчинам так и женщинам.
(П): - Да мне уже вроде не надо.
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую
зеленые, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на все это о(чум)евшими глазами с улыбкой
дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Че, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, уже по"б@лся..
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприемник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?
P.S. За аспирином я не достоялся
Это конечно видеть нужно было. Аптека. очередь.. Два сопляка еще,жутко стесняясь и краснея, просят презервативы. В очереди начинают
подтрунивать и издеваться: "не велики? может напалечники лучше. "А
моя напарница за кассой - (с очень серьезнейшим лицом) с серьезной
интонацией: "Мужчины, зачем вы так? . Берите, мальчики, берите.
ничего - ниточкой привяжете. " Выхожу из аптеки, рядом, в паре метров от нее стоит компания молодых
типов забулдыжного вида. Пьют знаменитую "Боярку". Стоят уже почти чуть
живые, разговаривают с трудом. Лица счастливые. Умеют люди отдыхать
телом и разумом! Я прохожу мимо. Один из них, покачиваясь на
полусогнутых, с "Бояркой" в руке, посмотрел на меня своими мутнющими
глазами (а я с работы шел, костюм, галстук, портфель), криво улыбнулся и
изрек с горем пополам с таким убийственно-безнадежным тоном: "Бля-а-а-а!
В натуре. если б мне завтра. не на работу. я бы сегодня
наебенился!". И – хлоп! "Боярочки" из горлышка. Его спутники
одобрительно забубнили. Мол, хули, и расслабиться на полную из-за работы
нельзя.
Я фармацевт. Многие думают, что это спокойная и легкая профессия.
Утро. Открыли аптеку, заходит вполне приличная женщина, лет 45, и
до-о-лго ходит по аптеке, все внимательно разглядывая. Потом подходит ко
мне и спрашивает: Вы можете мне посоветовать? я - да, конечно, чем могу
помочь, что конкретно Вас интересует? Она - выйдите в торговый зал,
пожалуйста! Я - а все-таки что Вы хотели спросить? Она - что, Вам
трудно? Ладно, я вышла. Отходим к дальним витринам. Тетка наклоняется
и презрительно меня спрашивает: Деточка, а образование-то у тебя есть? Я
- пока спокойно - ну, если считать пять лет фармколледжа, то, наверно,
есть?
Она: медицинское?
Я - да, это медицинское, можем даже у врача правильность назначения
проверить..
Тогда она покровительственно: ну тогда принеси мне контрацептив!
Я - какой? Она - чему Вас там учили, врешь ты все, продавцы драные!
Я пытаюсь успокоить - Вам нужны таблетки, что-то наружное, уколы,
пластырь? Она - ничего не знаете, а продаете, мрази, гнать таких надо и
все позакрывать! И уходит.
Как так можно? Не сказала, пользовалась ли раньше чем-нибудь \впрочем,
явно нет - раз даже не поняла, о чем спросили\, не пояснила, для какой
ситуации - может, ей презерватив на один раз, а может, укол Депо-Провера
на полгода сразу, а может - просто решила таблетки попринимать, не для
секса, а чтобы прыщи прошли - и такое бывает - что я, угадать должна?
Раз пришла, как к врачу, так надо ж рассказать, в чем помощь требуется.
В идеале - конечно, и анализы показать.
Ладно, конечно, расстраивают такие и. ки, но, думаю, может, у нее
климакс, пусть бесится..
Но, видимо, это был такой день!
Потому что через час зашла женщина, спросившая "самые дешевые
презервативы" - а у нас это были русские "Эрос" - я уточнила, на всякий
случай - ненадежные, говорю, их только для мед. исследований типа УЗИ
берут! Если надо - есть чуть дороже, но нормальные!
Она отвечает - нет, мне же ДЛЯ МУЖА!
То ли от мужа детей не бывает, как она считает, даже если изделие №2
порвется, то ли задумала что плохое, взяв такие специально?
И это не все - потом пришла женщина в дорогой шубе и спросила: "Мне
контрацептивы!" Я, внутренне уже напрягаясь, спрашиваю - какие Вы
предпочитаете?
Она: "Я веганка, на диете и вообще здоровье берегу, так что мой гуру
сказал, что мне нельзя принимать гормональные препараты - они же
производятся из животных!
Я - ну тогда Вам наружное, презервативы, например?
Она: "Нет, неудобно, от них ощущения другие!"
Я: "Может, свечи или вагинальные таблетки? Или хотите поставить спираль?
Она: "НЕТ! Дайте мне ГОМЕОПАТИЧЕСКИЕ КОНТРАЦЕПТИВЫ!"
\К сведению - гомеопатия - это типа взять одну пчелу и растереть со
спиртом, потом получившимся смочить полкило сахарных горошин. И
принимать лекарство "Апис" три раза в день по шесть горошин полгода. В
общем, это ОЧЕНЬ долгоиграющие лекарства для хронических болезней.
НЕВОЗМОЖНО гомеопатией от беременности защититься.\
Я объясняю женщине - ГОМЕОПАТИЧЕСКИХ контрацептивов не бывает!
Она - как это, все лекарства бывают гомеопатическими, значит, и это! Что
Вы тут мне втираете, понабрали приезжих из деревни, ничего не знают,
только лохмы отращивают и трясут ими, гнать всех надо, лимиту
безграмотную!
Уходит. \Про лохмы - это, видимо, моя косичка. Хотя я потомственная
петербурженка, я ничего этой. плохого не сказала, вежливо
попрощавшись.\
Заходит молодой парень, постояв перед витриной с презервативами, гордо
кидает полтинник: "Мне "голубую Луну"!
Я спрашиваю - "Вы в курсе, для чего эти презервативы?"
ОН: "ЧО? Презики давай!" Я понимаю, что клиента привлекло название.
Песня тогда была такая, у Бори Моисеева, многим нравилась.
Я поясняю тихо и внятно: "Это для анального секса."
Парень оскорбленно быкует: "Ты чего, педикам тут помогаешь? Такую дрянь
надо под прилавком держать, или в магазинах для извращениев! Мне
нормальные презики нужны, ХХЛ - откуда я знал, что тут козлы всякую
извращенскую муть гонят! "
Я спрашиваю: "Вам обычные? Или с кольцами, пупырышками, спермицидной
смазкой, анестетиком? Это все для нормальных людей, Вам какие?"
Парень хватает первую попавшуюся коробочку и убегает с воплями "Ну,
козлы! Пи. ры!"
И - занавес! Влетает вусмерть пьяная тетка с фингалом и шмякает на
прилавок пакет, из котрого достает ИСПОЛЬЗОВАННЫЙ ТЕСТ для определения
беременности, с которого что-то капает..
И начинает ОРАТЬ, хорошо поставленным хриплым голосом рыночной торговки:
"Вы, уе. а, мне неправильный \фальшивый тест продали! Давайте деньги
назад! \Тест русский, 8 рэ цена.\ Я его сделала, и он НЕПРАВИЛЬНО
ПОКАЗЫВАЕТ!"
Я интересуюсь - сейчас вечер, Вы пользовались тестом сейчас?
Она: ДА. Я: "А алкоголь употребляли?" Она: "Водки я седня не пила,
специально, только ПИВО!"
Мда. Объясняю - для достоверного результата теста надо не пить сутки
перед тестированием - чтобы алкоголь и его метаболиты из организма
вышли, и тестироваться надо УТРОМ! В инструкции все написано!"
Она, не слыша ничего, какое-то время орет и матюгается, а потом,
попытавшись разбить витрину и увидев, что из подсобки вылетел наконец
"охранник" - мой сменщик с топориком для рубки мяса \охрана в тот день
вообще не явилась, потому что перепутали смены дежурств - кому-то
недоплатили итд, и кто -то не вышел на работу\, тетка испугалась и ушла.
Я поболтала со сменщиком, рассказала, какой сегодня "праздник открытых
дверей в психушке" и сдала кассу. Он оставался один в аптеке работать в
ночь. \Поэтому и принес топорик.\ Потом позвонил директор и попросил
меня остаться в ночь тоже, вместо охраны.. Ха-ха.
Читайте также: