Анекдоты про идиотов и дебилов

Обновлено: 22.11.2024

Умный может ошибиться, дурак не ошибается никогда.

Умный ввязался в диспут с дураком — дураков стало на одного больше.

Не дурак, а мужчина с базовой умственной комплектацией.

Если вокруг вас все дураки, значит вы — центральный.

В споре двух дураков рождается такая глупая истина, что пользоваться такой даже как-то неприлично.

— Настоящий дурак никогда не признается в том, что он — дурак.
— Устав тайного братства дураков не позволяет разглашать информацию подобного рода?

Что сразу дураков не убивает, то делает их ещё дурнее.

Убедительно прикидываться дураком у меня пока не получается. Но с ролью полудурка уже справляюсь успешно.

И к дураку мудрость приходит с годами. Тогда получается умудрённый глупец.

Редкая мысль долетит до середины ума дурака.

Обычно, если человек совсем дурак, то это не его проблема. А окружающих.

Знаете ли вы, что если полная дура долго сидит на диете, то она становится стройной дурой, при этом оставаясь полной.

Пусть каждый борется с собственной глупостью, а не с тем, что он принимает в других за глупость по собственной глупости.

Запись в медицинской карте: "Психических заболеваний нет. Просто дура".

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

Если ты дурак, то рекомендации "Будь самим собой!" лучше не следовать. А то можешь навредить своей репутации.

— Вчера гаишник остановил и заставил меня сдавать тест на алкоголь.
— И какой вопрос был самым сложным?
— Ты чё дурак?
— И что ты ответил?

Только умные на своих ошибках учатся. Дураки не признают своих ошибок — им учиться не на чём.

Универсальная единица измерения интеллектуальной немощности — придурковатт.

Не хотелось бы выглядеть дураком, но не хочется слишком выделяться в вашей компании.

Рыба способствует развитию коры головного мозга, поэтому дуракам надо иногда давать леща.

— По-твоему я похож на идиота?
— Как тебе сказать? Только в профиль. Анфас — обычный дурак.

Если вы считаете себя очень умным человеком и любите давать советы всем и по всем поводам, значит вы — дурак.

— Почитал свой дневник семилетней давности. Какой же я был дурак?!
— Какой?
— Совсем не такой как сейчас.

Кабы нас, дураков, не было, как бы вы поняли, что умные?

— Не надоело опять дурака валять?
— Так он первый начал!

Смеясь над дураками, мы убеждаем себя, что они — это не мы.

Мало того, что дура, так еще полная.

Неожиданно выпавший жребий, отбил дураку последние мозги.

Когда умный придуривается, это еще полбеды. Беда, когда дурак умничает.

Главное преимущество дураков — численное.

— Ты что меня дураком считаешь?
— А зачем вас, дураков, считать? Такая статистика никому не нужна.

— Можно ли назвать дураком человека, который в графе анкеты, где бледным шрифтом указано "Не заполнять", написал "Хорошо"?
— Скорее можно назвать дураком того человека, который составил анкету, в которой есть графа "Не заполнять".

Одна умная девушка очень хотела быть дурой. Но была для этого недостаточно красива.

— Вот скажи, если бы тебе поставили ультиматум: ты красивая или умная, что бы ты выбрала?
— Конечно красивая! Что я, дура что ли?

Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится стройной дурой, при этом оставаясь полной…

Дурманящий запах — это запах, который манит дур.

— А ты далеко не дура!
— Я и вблизи не идиотка.

Когда пишешь для дураков, сам глупеешь.

Сложно быть дураком. Конкурентов много.

Гениев не всегда признают при жизни, зато у дураков с этим проблем нет.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Начальник отдела встречает своего сотрудника на улице и в недоумении спрашивает: — Что это значит? Только что мне позвонил ваш брат и сказал, что вас положили в больницу. — Идиот! Ведь он должен был позвонить завтра!

Следующий анекдот

— Вадик, ты выглядишь как идиот! — Люся, а что такого? Почему женщинам можно рисовать себе брови, а мужчинам нельзя рисовать усы?

— Товарищ прапорщик, "расстегай" — это мясо или рыба? — Идиот! Это команда!

— Идиот! — Тварь! — Рукожоп! — Прошмадовка! — Алкоголик! — Так, мне теперь на "к"… "Коза" было?

— Алло, шеф, вы по какой улице едите? — По Колесникова. — Будьте осторожней, мне сообщили что там какой—то идиот по встречной несётся! — Да если бы какой—то, их тут сотни.

Прежде чем иметь свое мнение и не выглядеть при этом идиотом, попытайтесь вначале получить хоть какое нибудь образование.

Вовочка и Машенька спорят: — Ты — самый большой идиот, которого я когда—либо видела, — кричит Машенька. — Нет, это ты настоящая кретинка! — отвечает Вовочка. — Эй, ребятишки, — отвлекается от газеты их отец, — не забывайте, что Я здесь.

В кабинете у невропатолога мама и 4—х летний сын. Врач: — Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок? Мальчик: — Четыре. Врач: А сколько у киски ушек? — Два. — А сколько у киски глазок? — Два. — А есть ли у киски хвостик? — Мама, этот идиот никогда не видел кошек?!

Три мужика проходят собеседование в милицию. Заходит первый, ему показывают фотку и просят его потом вспомнить его приметы. Ну мужик посмотрел и говорит: — У этого мужчины ОДНО ухо. — Это же фотография в профиль, идиот!, — говорит принимающий. Заходит следующий: — У него одно ухо. — Да вы что все. Это же фото в профиль! — уже орет экзаменатор. Заходит третий, смотрит на фото и спокойно так говорит: — Этот мужчина носит контактные линзы. Экаменатор быстро смотрит в досье и говорит: — Да, вы правы! Но как вы догадались? — Ну, не может же он носить очки, если у него одно ухо.

Следующий анекдот

Разговаривают два отца о питании:
— Я своего сына чем только не кормил: и орехи давал, и шоколад, и мёд, а всё равно растет дебил!
— Да, с генами ничего не поделаешь…

Идет дебильный мальчик по лесу, грибы собирает.
— О, грибочек.
Идет дальше.
— Грибочек.
Дальше.
— Грибочек.
Вдруг взмолился гриб человеческим голосом:
— Не срывай меня, мальчик. Я выполню любые 3 твоих желания.
— Ну первое. Хочу быть как все люди — нормальным.
Хлоп.
— Вау! Обосраться.
Хлоп.
— *бануться.
Хлоп.
— О, грибочек!

Спортсмен-дебил пришел на финиш первым, хотя должен был толкнуть ядро.

Самая мощная организация в мире — это дебилы, у них везде свои люди.

Что бы там не говорили, портативная колонка — вещь очень полезная.
О приближении дебила теперь узнаешь издалека.

Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь!

Мальчик-дебильчик спрашивает в справочном бюро на вокзале:
— Тётенька, а тётенька, а поезд на Ленинград уже ушел?
— Ушел, мальчик.
— А куда?

Даже умная мысль, в устах дебила, приобретает оттенок шизофрении…

Поймал дебил золотую рыбку. Взмолилась к нему золотая рыбка человеческим голосом:
— Отпусти меня,любое желание твоё исполню!
— А со ето?
— Ну, помнишь, сказки, три желания!
— А-а-а!
Дебил отрывает рыбке голову, подбрасывает её вверх:
— Лети-лети лепесток, через запад на восток…

Две соседки говорят о детях:
— Слушай, как твой быстро вырос! Наверное, "Данон" от "Растишки"?
— Да что ты, — дебил от Гришки…

На родительском собрании:
— Господин Сидоров, Ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
— Гыыы…

Два мальчика-дебильчика сидят на берегу моря. Один:
— Вовка, Вовка, смотри чайка дохлая!
Второй, задирая голову:
— Где?

Создана ещё одна партия — "Дебилы России". Основной пункт программы: "Умом Россию не понять".

Едут на машине муж и жена дебилы. Подъезжают к перекрестку. Муж говорит жене:
— Посмотри, нет ли справа машин?
— Нет.
Едут дальше. Вдруг справа страшный удар, машина в мясо, полуживой муж говорит такой же жене:
— Ты же говорила, что там нет машин.
— А это трамвай.

Дебилизм — болезнь заразная!

— Скажите, доктор, а дебилизм — это заболевание?
— Для вас, голубчик — выздоровление.

Знаете, какая сексуальная поза способствует рождению самых дебильных детей!? Не знаете!? Тогда спросите своего папу!

Папа-дебил с сыном-дебилом:
— Иди в магазин и купи две вещи: творог и сметану.
Возвращается сын с клюшкой. Отец:
— Я же сказал "две вещи", где шайба?

Мальчик-дебил поймал золотую рыбку. Отрывая плавник: "Лети, лети лепесток, через запад на восток…"

Отец с сыном идут по берегу моря. Сын — дебил. Отец:
— Смотри сынок: вон море, вон чайки, а вон рыбки плещутся.
— Где?
— Ну как же смотри: вон море, вон чайки, а вон рыбки плещутся.
— Где?
— Давай ближе подойдем. Смотри: это море, это чайки, а это рыбки плещутся.
— Где?
Отец не выдержав хватает сына за шкирку и головой в море:
— Вот, вот, вот.
Сын вырвавшись кричит:
— Папа, что это было?
— Море.
— Где?

Едет в поезде семья (отец, мать и их сын-дебил) отдыхать к морю.
Сын спрашивает:
— П-пааап, а что такое моооэ.
— Ну понимаешь сыночек, море это песочек, камушки, много воды, волны, понял?
— П-пооооял.
Приехали в курортный город, добираются к месту отдыха.
Сын:
— П-пааап, а что такое моооэ?
— Море это вода, песок, камни, понял?
— П-пооооял.
Пришли на пляж, отец с сыном зашли по пояс в воду.
Сын:
— П-пааап, а что такое моооэ?
— МОРЕ? Это ПЕСОК, ВОДА, — хватает сына за волосы и мокает в воду — Да вот оно
море, вот, понял дебил?
— П-пооял, а что такое дээеебил?

— Товарищ судья, вы же видите, что он дебил.
— Ну и что, это не повод. Запомните, что дебилы — точно такие же люди, как и мы с вами.

На суде адвокат говорит прокурору:
— Неужели вы не видите, что подсудимый дебил?
— Это не повод для его оправдания — дебилы точно такие же люди, как мы с вами.

Вам также могут быть интересны:
Анекдоты про морг
Анекдоты про дистрофиков, худых
Анекдоты про роддом и роды

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Читайте также: