Шутки про диму обидные

Обновлено: 22.11.2024

На нашем сайте собраны лучшие шутки про Диму. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Дима выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Диме упоминается в прошедшем времени?

— Есть какой—нибудь документ, удостоверяющий личность? — Да, вот банка колы «Дима».

— Дима, ты что так часто куришь? — Понимаешь, Леш, я волнуюсь. — А за что ты волнуешься—то? — За здоровье!

Дима постоянно жаловался на несвежесть водки, потому что после двух бутылок, его всегда почему-то тошнило.

У Вовы было три конфеты, у Димы – одна… Так они и жили с этой бесполезной для всех информацией.

Юрист Дима в десятый раз перечитал трудовой кодекс, но так и не смог понять по какой статье его уволили из президентов.

Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима три. Сегодня они выглядят абсолютно одинаково! А если не видно разницы, зачем пить меньше?

В детстве Дима очень не любил птичек, поэтому дырочки на скворечнике он рисовал черной краской.

Как только я начал наслаждаться своей молодостью, как вдруг меня взяли на работу по объявлению. Недовольный Дима, 23 года.

— Дима, ты где был? Мы обзвонили все морги. Ты везде есть.

— Кто сидел на моем стуле?! — Кто пил из моей чашки?! — Успокойтесь, Дмитрий Анатольевич, — это бывший кабинет Путина!

Происшествие. 300 девушек пострадало на концерте Димы Билана. Пострадало—пострадало и успокоилось.

Жук навозник скатал новый диск Диме Билану.

— Мальчик, тебя как зовут? Молчание. — Ты что? Тормоз. — Дима. — А чего сразу не сказал? — Я не тормоз.

Следующий анекдот

Маленький Дима на крыше гулял.
Кончилась крыша, и Дима упал.
В воздухе сделал красивое сальто..
Долго его соскребали с асфальта.

Маленький Дима зашёл в туалет,
Смотрит, а там унитазов то нет.
Долго смеялись над Дмитрием дети,
Он обосрался, но не в туалете.

Дима наш — ваще крутой!
Круче чем Сталлоне!
Он в постели не храпит,
И в воде не тонет!

Мальчик с трамплина в речку ныряет
Про кислоту в этой речке не знает
Миллионером будет наш Дима
Играет в ужастиках мальчик без грима.

Как много девушек хороших,
Как много ласковых имен.
А мне досталась с гнусной рожей,
И с гадким именем – Димон.

Мой миленочек Димуля
Ходит улыбается
Зубы новые поставил
Рот не закрывается!

Дима на льдине рыбу удил
Сзади к нему ледокол подходил
В жизни не видел смешнее картинки,
Как детские ручки цеплялись за льдинки!

Если вас зовут Димон —
То пардон, но вы пистон.

С двадцать третьим февраля
Диму поздравляем!
И заметьте, мы его
Пить не заставляем!

Дима очень любит море,
Он туда поедет вскоре.
Будет на волнах плескаться,
Будет плавать он стараться.

Ты, Димон, будь мужиком
Как говно не кисни
Если чё случится вдруг,
Не стесняйся, свистни!

Дима собаку три дня не кормил,
Пить не давал и гулять не водил,
Школьный директор к ним должен придти,
Ему от собаки живым не уйти!

Маленький мальчик залез под машину,
Но не видал он водителя Диму.
С места сорвался, скрипя, самосвал
Лучше не смажешь коленчатый вал!

Всё, что делал мальчик Дима,
Получалось, только мимо.
В дырочку не попадал,
Хоть и хрен был очень мал.

Мальчик Дима нашёл три копейки,
Это заметил мужик в телогрейке,
Лом просвистел как копьё Чингачгука,
Нет не дождётся бабушка внука.

Ой, Дима, дорогой,
Ты жестоко палишся!
Целый вечер безотрывно
В мои титьки пялишься.

Если ваше имя Дима –
Вы умелец по экстриму.

Сантехник Дима. Тридцать лет.
Не пьет. Не курит сигарет.
Не водит девушек в кино.
И ветчины не ел давно.
Не потому, что он аскет,
А потому что денег нет.

Дмитрий-парень хоть куда!
С ним неведома беда!
С ним печали не видать
С Димой — просто благодать!
Он за девушек горой,
По призванию — герой!
Он защитник и храбрец
В каждом деле просто спец!

Маленький Дима решил пошутить
Папе в суп мышьяк подложить.
Оба скончались от приступа вмиг
Папа был тоже великий шутник.

Милый Дима! Для тебя
Мы себя не пожалеем!
Искренне тебя, любя,
Будем холить и лелеять!
И от нашенских забот
Станешь краше ты мгновенно!
Жизнь твоя рванёт вперёд,
В каждом миге – вдохновенна!
И представь, что от тебя
Нам в ответ одно лишь нужно:
Нам в ответ дари себя,
Подари нам свою дружбу!

Здесь Димон покоится, в тиши,
Конечно только тело,
Но говорят оно души
И прежде ни имело.

Следующий анекдот

Ребята мне совсем хреново
Друзьям Аркадий говорит
Друзья качают головами
И тычут палочкой в него.

Я вижу вы гостям не рады
Сказал задумчиво Артем
Из ягодицы извлекая
Крупно молотую соль.

Елену рекомендовали
Мне как отличную жену
Мы поженились жили в счастье
Все эти восемнадцать дней.

И всегда, где Вики —
Ссоры, драки, крики.
Согласитесь, что Наташку
Неспроста зовут «какашка».

Игорь на рельсах кабель пилил,
Вдруг, неожиданно дождик полил.
Нет, он не станет теперь моряком,
Стал он отличным проводником.

Вышло чтоб лицо из рыла
И не жизнь была – мелодия,
Выпьем рюмку за Кирилла,
А вторую – за Мефодия!

Не всю Людмилу любит Игорь
А лишь один её фрагмент
Однако взял женился сдуру
На всей Людмиле целиком.

Мальчик Андрейка нашёл три копейки,
Это заметил мужик в телогрейке,
Лом просвистел как копьё Чингачгука,
Нет не дождётся бабушка внука.

У Марины нету парня
Потому что она гном,
А еще эта Марина
Обосрала весь вагон.

Если повстречалась Жанка —
Значит, чья-то содержанка.

Долгоиграющей ириской
Играл в автобусе Олег:
То сунет в нос её, то в ухо,
То лошадь слепит то бобра.

Аленушка братца любила до слез
И, чтобы козленочком братец не рос,
Сестрица накапала в лужицу яд.
Отбросил копытца единственный брат.

Это было ранним утром
Настя в школу не пошла
А еще эта Настюша
Ночью школу подожгла.

Как-то ночью за стеною
Что-то громко хлопнуло
Это баба надувная
Под Артёмом лопнула.

Аня песенки поет
И орешки все грызет.
Вы решили, Аня – белочка?
Нет, поверьте, Аня – девочка.

Девочка Маша искала малину,
Ножкой она наступила на мину.
Долго мне будут являться во сне
Те голубые глаза на сосне.

Танька не ходи на речку
Не глуши ты там акул
Ты поплавай лучше в речке
Не расстраивай акул.

Игорек, Игорек! Подари нам пузырек!
Ты же мой товарищ! Пузырек подаришь?

Машка ест капусту ночью
Надо это прекращать
Маша хватит ночью
Ешь капусту по утрам.

Маленький Петя зашёл в туалет,
Смотрит, а там унитазов то нет.
Долго смеялись над Петькою дети,
Он обосрался не в туалете.

Юля милая девчуля
У нее торчит казюля
Юля убирай казюлю
Прекращай бухать паскуда.

Саша собаку три дня не кормил,
Пить не давал и гулять не водил,
Школьный директор к ним должен придти,
Ему от собаки живым не уйти!

Что за польза в этой Даше,
Сразу даже не поймешь.
Из неё не сваришь каши,
Даже кепку не сошьешь.

А попробуй-ка без Даши.
Если сразу не помрешь,
Будет жизнь такая лажа!
В лаже смысла не найдешь.

Та кого назвали Кирой,
Может стать женой факира
Если вы зоветесь Лида,
Лучше не таить обиды.
Коль зоветесь вы Алисой,
Ваш избранник будет лысым,
Если имя вам Арина,
Значит вам нужна перина,
Если вас назвали Лера,
Вы поете под фанеру,
Если ваше имя Таня,
Прекратите все метания,
Той, что носит имя Лада,
Яркая идет помада.
Если звать вас Марианна?
Вы упрямее барана.

Юля Юля ты зачем кобылу дурой назвала
Ведь она тебя до дома пьяную три дня несла
И теперь грустит кабыла
Ей сегодня 30 лет
Подари ей 2 уж тыщи и бухай с ней целый день.

Света не светит
Катя не катит
Варя не варит
Вера не верит
Люба не любит
Маша не машет.

Следующий анекдот

На нашем сайте собрана масса анекдотов про Диму. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Идёт собрание клуба анонимных алкоголиков.
— Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик.
— Я Юра . И я алкоголик. — Я Дима. Я алкоголик.
— Ну что, мужики, по сто пятьдесят за знакомство.

— Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Сережа , а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Что—то я с зефиром облажалась.

Девушка пришла к гадалке.
— Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. — Повезет Игорю — на тебе женится Дима.

Мужчина выходит из душа, ему навстречу идёт жена, в прозрачном платье на голое тело:
— Дима, я хочу, чтобы ты наказал меня! Жёстко наказал меня!
— Неделя без компьютера!

— Дима, ты где был? Мы обзвонили все морги. Ты везде есть.

Коля выкуривал 20 сигарет в день, а Дима выкуривает 15 сигарет. Вопрос: не настораживает ли Диму, что о Коле говорится в прошедшем времени?

— Кто сидел на моем стуле?!
— Кто пил из моей чашки?!
— Успокойтесь, Дмитрий Анатольевич, — это бывший кабинет Путина!

Читайте также: