Шутки про чемпионат мира по футболу

Обновлено: 04.11.2024

Огромный ущерб нанес российской литературе голландский специалист Гуус Хиддинк. После выступления сборной России по футболу на чемпионате Европы стали не востребованными, не актуальными и просто глупыми тысячи анекдотов о российском футболе.

Премьер-министр России Владимир Путин может возглавить представление заявки нашей страны на право проведения чемпионата мира по футболу 2018, в заявке так же примут участие: Медведь, балалайка, валенки, бутылка водки, берёзка, и специальный гость МБР тополь-М в случае отказа.

Недавно в новостях сообщили, что в Аргентине прошел чемпионат по футболу среди команд секс меньшинств. Меня с тех пор мучает один вопрос: а что же трибуны кричали футболисту, промазавшему по воротам?

Очень символично, что на эмблеме чемпионата Европы по футболу на Украине 2(!) цветочка! Чемпионат обещает быть интересным!

Перед каждым футбольным мега-турниром типа чемпионата мира или Европы болельщики разбегаются в две четкие категории: те, кто верит в успех сборной России, и те, кто в футболе разбирается.

После олимпиады в Ванкувере предлагаю запретить российским спортивным чиновникам поездку на чемпионат мира по футболу в ЮАР. Зачем импотентам смотреть порнографию?

Вот и закончился бойкот чемпионата мира по футболу в РФ.

Стоимость церемонии открытия Чемпионата мира по футболу в Бразилии составила 21 млн. долларов.
Из них 20 млн. долларов ушло на страховку попы Дженнифер Лопез.

Женщинам тоже очень нравится смотреть чемпионат мира по футболу. Столько слез пролито игроками, ни один сериал рядом не стоит!

Если наша сборная по футболу попадет на чемпионат Европы во Франции, то можно надеяться, что её там арестуют, как имущество РФ.

Краткие итоги ЧМ-2018

Анекдот про футбольный матч

Следующий анекдот

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним — футболист в трехцветной форме.
— Ты кто? — спрашивает Петр.
— Я русский футболист.
— Врешь! Не может быть. Как ты в ворота-то попал?!

– Вчера сборная России по футболу играла, как дворовая команда.
– Не надо так оскорблять дворовую команду.

В любом матче нашей футбольной сборной можно услышать комментарий по телевизору:
– Ну, ничего страшного, есть ещё 15 минут, чтобы отыграться…

– Как назвать комбинации сборной России по футболу в нападении?
– Панические атаки.

Футболистам сборной разрешили парковаться под знаком “Места для инвалидов”.

Жена разбирается с “переносками” для ребенка. Кенгурушки, слинги… Параллельно объясняет, как ножки должны располагаться, что, мол, возможна дисплазия тазобедренного сустава, даже пеленать туго нельзя, как раньше пеленали, чтоб кривоногим не вырос…
…И в этот момент я понял, где скрывается причина поражений российской сборной по футболу!

– Вы верите в наших футболистов?
– Я атеист.

— Допиваю пиво, скидываю с балкона телик и спать.

Что делает русский, когда сборная России выигрывает чемпионат мира по футболу? – Выключает Playstation и ложится спать!

анекдоты про сборную россии по футболу

Спортивный комментатор был гораздо ближе к победе, чем наша футбольная команда.

Хотел купить пивасика к футбольчику. Вспомнил, что играют наши. Взял водки.

Знаете, чем отличается футболист сборной России от пирата?
У пирата только одна нога деревянная.

Строить стадионы для сборной России – всё равно что строить спальню, где у тебя на глазах будут иметь твою жену.
Этим фото все сказанно

После разгромного поражения тренер обращается к футболистам:
– Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, как будто вы никогда не играли!

Ладно. Но мне просто странно, что всей командой на поле др@чить можно, а одному дома нельзя.

WADA наконец-то уличило российских футболистов в приеме допинга!! У них в крови обнаружена тормозная жидкость!

Если бесконечное количество российских футболистов запустить на бесконечное количество футбольных полей и дать им бесконечное количество времени, то, по теории вероятности, один из них рано или поздно забьет гол.

Стоят два муравья на бровке футбольного поля и смотрят тренировку сборной. Один говорит другому:
– А знаешь, почему мы с тобой круче их?
Второй: – Нет. А чем?
Первый: – Мы-то с тобой в финале чемпионата мира 100% выйдем на поле.

ФИФА собирается провести расследование на тему допинга в сборной России по футболу. Ясен пень – с чемпионата мира убирают главного фаворита. Расчищают дорогу к титулу для футбольных никчемностей из Бразилии или Германии…

СМИ сообщили о бунте в сборной России по футболу.
По словам футболистов, тренер заставляет их играть в футбол.

Свежие анекдоты про чемпионат мира по футболу 2018

Краткий итог свежих новостей:

Сборная России по футболу победоносно проиграла.

Теперь чемпионат мира похож на тусовку на хате, когда хозяин квартиры: ладно, я спать, а на его кухне какие-то уже левые люди продолжают бухать.

Итальянцы не пробились на футбольный ЧМ-2018 и теперь утешают себя тем, что в полуфиналах играют четыре бывшие провинции Римской Империи.

Говорят, что после забитого гола в матче Россия-Хорватия Марио Фернандесу присвоили звание Героя России, а после серии пенальти- лишили российского гражданства.

На чемпионате мира по футболу за сборную Франции болела вся Африка.

Свежие анекдоты и шутки про чемпионат мира по футболу 2018 - команда Франции

Следующий анекдот

Самые свежие анекдоты про ЧМ-2018

Следующий анекдот

Анекдоты и шутки про ЧМ-2018 - финал

Вот и закончился бойкот чемпионата мира по футболу в России.

Для чего англичане придумали такую сложную игру, что сами не могут в неё выиграть?

Сборная Франции, радуясь победе в финале, нечаянно вызвала дождь.

В хорватском языке четыре времени: прошлое, настоящее, будущее и дополнительное.

Читайте также: