Анекдот про слепых пилотов

Обновлено: 04.11.2024

Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский.

Директор компании спрашивает у немца:

- И сколько хотели бы получать?

- Три тысячи. Тысячу - мне, тысячу - жене, тысячу - на страховку.

Спрашивает у англичанина:

- И сколько хотели бы получать?

- Шесть тысяч. Две - мне, Две - жене, Две - на страховку.

Спрашивает у русского:

- А вы давно летаете?

- Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.

Еще 3 анекдота про лётчиков и пассажиров:

Прочитано 922 раз

Администратор

Автор: Администратор

Наиглавнейший начальник сайта АвиаБайки.

Похожие материалы (по тегу)

  • Десятка карикатур про авиацию №2
  • Десятка картинок-анекдотов №1
  • Пятёрка анекдотов про пассажиров №2
  • Пятёрка анекдотов про лётчиков №7
  • Пятёрка анекдотов про лётчиков №6

Комментировать

Сайт АвиаБайки использует файлы Cookie!

Как и 99% других сайтов, так что не волнуйтесь!

- даёте согласие на: обработку файлов Cookie и пользовательских данных (Подробно здесь);

Поехали:

Среда, 22 ноября 2017 03:27

Пятёрка анекдотов про лётчиков №1

Автор Администратор Оцените материал (1 Голосовать)

Анекдоты о лётчиках

Летел это какой-то транспортный самолет в сопровождении истребителей. Долго летели, трепались по радио, и зашел у них спор - чей же самолет круче. Истребители хвастались друг перед другом пилотажем, скоростью, вооружением, обсуждали у кого красивее киль и дальнобойнее радар, и кто кого успеет завалить, насколько быстро а также каким способом.

Пилот транспортника был исключен из столь специфичного разговора - да и чем ему похвастаться? Вот он

молчал, молчал, а потом сказал:

- Не, мужики - все это фигня. Вот я щас такое сделаю - вы повторить точно не сможете. Удивились истребители, говорят:

- Ну, давай, покажи, чего это твоя баржа умеет, чего мы повторить не сможем.

Транспортник продолжал лететь по прямой.

Через 10 мин один из истребителей спросил:

- Ну, и что ты сделал? Мы ничего не видели!

- Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?

Летчик на ВЛЭК

Летчик на комиссии.

- Ну, выдуваешь сколько?

- А в книжке написано четыре.

- Дак это по праздникам.

Встречаются два пилота. Один другому рассказывает, что был на рыбалке, поймал золотую рыбку. Рыбка пообещала исполнить 3 желания. Рассказал про первых два, ну, про денег и машину.. А про третье рассказывать стесняется. Второй уговаривает: "Рассказывай, раз, уж, начал!"

- Ну, значит, попросил я золотую рыбку, чтобы мы с женой одновременно кончали..

- Помогло. Вчера только со Внукова взлетели, я над Опалихой и кончил.

( "ОПАЛИХА" -- контрольный пункт рядом с Москвой; "кончил" сразу после взлёта.)

Утро. Гостиница. Болит голова. Капитан подходит к окну, открывает. Ё. А там: саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы.

- В Африке, капитан.

- А как мы сюда приплыли?

- Мы не приплыли а прилетели.

- Ой, бляаааа. Дак я ещё и лётчик.

Маленькая девочка подходит к самолетy, где в откpытой кабине сидят

пилот со штypманом, и спpашивает:

- Дяденьки, дяденьки, а вы летчики?

- Слышь, штypман, мы летчики?

- Да, девочка, мы летчики.

- Дяденьки летчики, а сколько бyдет дважды два?

- Слышь, штypман, сколько бyдет дважды два?

Штypман, что-то считая на штypманской линейке, отвечает: пять.

- Слышь, девочка, пять это бyдет.

- Как пять, а нам yчительница говоpила, что четыpе.

- Штypман, ты что совсем, ей yчительница говоpила, что четыpе!

- Hy так я ж с попpавкой на ветеp.

Среда, 22 ноября 2017 15:07

Пятёрка анекдотов о пассажирах №1

Автор Администратор Оцените материал (1 Голосовать)

Анекдоты авиапассажиров

Пассажир открывает ноутбук, вставляет зарядку в специальную розетку, на экране появляется окно:

- Найдено новое оборудование: "Боинг 747". Сконфигурировать?

Самолет набрал высоту, командир объвляет:

Через несколько секунд

Пассажир из первого ряда:

Вот с-ка! Видел бы он какого цвета теперь мои белые штаны сзади!

Анекдоты авиапассажиров

Стюардесса перед взлетом обходит салон самолета и вдруг видит не пристегнутый пассажир она и говорит:

- Не буду, я налетал больше чем все самолеты Вашей авиакомпании вместе взятые.

- Ну ладно, хорошо (разворачивается, уходит и докладывает о сложившейся ситуации командиру).

Выходит командир, и объясняет пассажиру:

- Давайте смоделируем ситуацию. Я выруливаю на ВПП, набираю скорость, вдруг на скорости 200 км./ч у меня отказывает левый двигатель, я начинаю резко тормозить. Вы вылетаете из кресла, пролетаете через весь салон, пробиваете перегородку, сбиваете стюардессу, пробиваете вторую перегородку, летите через салон бизнес-класса и пробивая очередные перегородки влетаете ко мне в кабину и уваливаетесь мне не руки. И представьте, на какой х.. Вы мне там нужны, когда у меня и так аварийная ситуация.

В самолете пассажир пилоту:

- Только Вы поосторожней, а то я первый раз в самолете.

- Не волнуйтесь, я тоже.

Самолет снижается и идет на посадку. Один из пассажиров, молодой человек, сидя в кресле, затягивает пояс с таким страхом на лице, что стюардесса считает необходимым его успокоить:

- Вы не нервничайте, приземление идет нормально. Вы, наверное, первый раз летите?

- О нет! - отвечает перепуганный пассажир. Но я впервые приземляюсь таким образом. Я парашютист.

Четверг, 23 ноября 2017 15:23

Пятёрка анекдотов про лётчиков №2

Автор Администратор Оцените материал (0 голосов)

Летчик на пенсии

Летчек-пенсионер на рынке продает картошку:

- Это у Вас картошка на посадку?

- Не, блин, на взлет.

- Земля, я 325-й, у меня горючие на нуле !

- 325-й, сообщите ваши координаты.

- Я 325-й, стоянка 3, место 8.

- Вышка управления вызывает борт 762. Не можем связаться с вами. Если слышите, качните крылом.

- Борт 762 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите меня, качните вышкой.

Анекдоты про лётчиков

Летят два советских истребителя.

- 101й. Спорим, я вон ту ворону собью?

- 102й, зачем выпендреж. Все равно не собьешь.

- Ну, давай поспорим, что собью.

- Хрен с тобой. Давай!

Тут из под одного истребителя вылетает ракета. Раздается взрыв. Удивились пилоты. Удивилась и ворона. Но больше всех удивился выпрыгнувший пилот из падающих обломков самолета F-117A «NIGHTHAWK» (Ночной Ястреб).

- Товарищ полковник! Разрешите обратиться!

- А авиация войск ПВО основные войска защищает или прикрывает?

- Ну, это как волосы на п@де – прикрывают, но ни хрена не защищают!

Суббота, 25 ноября 2017 18:13

Пятёрка анекдотов про лётчиков №3

Автор Администратор Оцените материал (0 голосов)

Чёрный юмор про авиацию

Сидят два друга и обсуждают, как лучше умереть:
-Я бы хотел прыгнуть с парашютом и умереть в воздухе.
-А я как мой отец во сне и без боли, а не так мучительно, в истерике, моче и говне, как его пассажиры.

Директор авиакомпании выговаривает командиру самолета:
- Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, с которыми вы обращаетесь к пассажирам.
- А что случилось?
- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: "Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми".

Самолет падает. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк и, повернувшись к пассажирам, говорит:
- Успокойтесь, я пойду за помощью.

Анекдоты про лётчиков, встреча с Богом

Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и сказал:
- О, боже!
- Чего тебе, сын мой? - донеслось из рации.

- Земля, я борт 13, шасси не выпускаются, горючее на нуле, левый двигатель горит - что делать?
- Борт 13, не ори так. Уже вычеркнул.

Воскресенье, 26 ноября 2017 00:25

Пятёрка анекдотов про лётчиков №4

Автор Администратор Оцените материал (0 голосов)

Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски."
П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
-Потому что вы проиграли вторую мировую!

Анекдоты про пилотов

Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы?

Пилот "Alitalia", которому удар молнии вывел из строя половину оборудования кабины:
- У нас почти все накрылось. Ничего не работает. Даже указатель высоты ничего не показывает!
Через пять секунд в эфир выходит пилот другого самолета: -
- Заткнись! И умри как Мужчина!

Стоит большой грузовой самолёт, в теньке под крылом дремлет лётчик, к нему подходит маленький мальчик.
М. Дядя, а ваш самолёт петлю Нестерова делает?
Л. Нет.
М. А бочку?
Л. Нет.
М. А кобру?
Л. Нет.
М. Так что же он делает?
Л. (назидательно) Деньги, мальчик, деньги.

Слепые пилоты

Молоденькая девушка, врач-окулист, по распределению попадает работать в летную медкомиссию. Самый первый день, утро, стук в дверь. Заходит старый-старый пилот, ровесник Фармана и братьев Райт. Значки "За безаварийный налет", "Заслуженный летчик", орден Трудового Красного Знамени. командир Ил-86
- Разреши, внучка?
- Проходите, присаживайтесь.
Проверила и с недоуменным интересом:
- Как же Вы летаете. У Вас же старческая дальнозоркость! Вы же приборной доски не видите.
- Ерунда, внучка! Зато у меня хорошая мышечная память и отличный слух.
- И что.
- Заходим в кабину, запрашиваю "Запуск", руки все помнят, включаю, запускаю. Запрашиваю "вырулить", ну, рулежку-то я вижу, выруливаем. Запрашиваю "Полосу" - разрешают. Ну в даль-то я хорошо вижу, ставлю ровно по полосе. Запрашиваю "Взлет", дают; руки-то хорошо все помнят, газ от себя, снимаю с тормозов, начинаем разбег.
- Ну это все понятно, а как Вы определяете скорость, когда отрываться. Приборов не видите же.
- Отличный слух, внучка! Когда второй пилот шепчет на ухо штурману: "Эта старая б@дь нас когда-нибудь угробит!" – я плавно беру штурвал на себя.

Воскресенье, 26 ноября 2017 02:04

Видео-анекдоты про лётчиков

Автор Администратор Оцените материал (0 голосов)

Видео анекдоты про лётчиков

Анекдоты про лётчиков записывают на видеоролики. Ангекдоты про лётчиков играют со сцены. Их обыгрывают в юмористических программах.

Приглашаю посмотреть видеоролики с анекдотами про авиацию!

Воскресенье, 26 ноября 2017 03:09

Пятёрка анекдотов про лётчиков №5

Автор Администратор Оцените материал (0 голосов)

Анекдоты про ВВС

- Кабан, Кабан, я Белка. Как слышишь? Приём.
- Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём.
- Кабан, лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Приём.
- Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём.
- Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Приём.
- Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном?
- Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Приём.
- Ни хера не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорёк? Кто это? Приём.
- Кабан, ты дятел! Как понял? Приём.
- Понял тебя, Белка. Я Дятел. Повторяю вопрос про Хорька. Кто это?
- Кабан, сука, ты всех заманал, лети вперёд молча! Конец связи.

Анекдоты про пьяных лётчиков

По тревоге поднимают экипаж большого самолета. Командир экипажа:
- Штурман! Карты взял?
- Да! Две колоды! Вчера купил.
- Я спрашиваю про летные карты!
- О, черт! Забыл!
- Ну вот! Опять по пачке из-под "Беломорканала" лететь.

Ил-76 садится в полном тумане, командир с трудом рулит, штурман страхует.
- Штурман, есть земля?
- Не видно земли!
Через минуту.
- Штурман, есть земля?
- Нет земли!
Через 10 сек.
- Штурман, есть земля?
- Полный рот земли!

Едет майор-летчик, пилот СУ-27, по Москве на своей новенькой семерке. Задремал за рулем, глаза открывает - впереди задница КАМАЗа, и вот-вот ДТП произойдет.

Стиснув зубы, летчик вдавливает педаль газа в пол и тянет руль на себя.

Анекдоты про пьяного летчика

Маленький мальчик спрашивает:
- Мама, а этот дядя - летчик?
- Да летчик, сынок.
- А почему он не пьяный?
- Не знаю сынок, может от триппера лечится.

Воскресенье, 26 ноября 2017 05:44

Пятёрка анекдотов авиадиспетчеров №1

Автор Администратор Оцените материал (1 Голосовать)

Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы?

Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"
П: "Это секретная информация"
Пауза.
Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"
П: "Эээ. а долго еще ждать?"
Д: "Это секретная информация. "

Диспетчер:
- Борт No 345, ваше место?
Борт:
- Траверз Урюпинска, высота 2500.
Диспетчер:
- Борт "No 470, а ваше?
Борт:
- То же место, та же высота.
Диспетчер:
- О кей, пишу рапорт о столкновении.

В самолете в кабину пилота заходит пассажир и требует изменить курс под угрозой взрыва.
Пилот соединяется с диспетчером:
- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс
Диспетчер:
- Сейчас проверим. Так, точно, на ваш самолет согласно таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали, зачем им столько?

- Я потерял ориентировку, - докладывает летчик.
- Быстро сообщите, где вы находитесь, - мгновенно отреагировал руководитель полетов.

Понедельник, 27 ноября 2017 15:55

Пятёрка анекдотов про лётчиков №6

Автор Администратор Оцените материал (0 голосов)

Летит самолет, почти садится, а шасси не выпускаются. Стюардесса готовит народ к посадке:
- Дорогие господа, у нас небольшая неполадка! Просуньте руку в карман на кресле впереди, найдите в нем отвертку, выверните под своим креслом четыре болтика, уберите кресло, просуньте ноги в люк- А теперь дружно бежим по полосе!

Беседа в самолете двух женщин.
- Что Вы все о самолетах, да о самолетах, С поездами тоже аварии бывают. Вот шел как-то поезд, а в него самолет врезался.

Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у. Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

Вторник, 28 ноября 2017 14:42

Пятёрка анекдотов про лётчиков №7

Автор Администратор Оцените материал (0 голосов)

Сидят пассажиры в салоне самолета. Вдруг заходят слепые пилоты. Очки, палочки.
Пассажиры обалдели, но молчат. Самолет выруливает на взлетку и начинает разбег.
Вдруг впереди - огромная стена. Самолет ближе, ближе.
Пассажиры в ужасе:
- Аааааа.
Летчики штурвал на себя и над самой стеной взлетают! Один пилот толкает другого
в бок и говорит:
- Вот хоть раз они не заорут - и мы разобьемся на хрен!

Летит самолет, дальний рейс, третий час полета. Пассажиры спокойно дремлют. Вдруг распахивается дверь в кабину пилотов - и экипаж, на ходу натягивая парашюты, несется к выходным дверям.
На недоуменный вопрос пассажиров: "Что случилось?!" спокойно так отвечают:
- Да не волнуйтесь вы, просто у нас неприятности на работе.

Самолёт терпит бедствие, потеря управления. Пытаются зайти на посадку, использую разнотяг двигателей.
Диспетчер:
- Борт KLY-867, по-возможности доверните влево на 30 градусов!
Пилот:
- Понял, влево 30! Так мы быстрее выйдем на посадочный (курс)?
Диспетчер:
- Нет! Но так вы грохнетесь прямо на кладбище!

Летит Конкорд, Париж-Нью-Йорк.
Вдруг – пожар 4-го двигателя. Срабатывает автоматика ППС (противо-пожарной системы), отключают двигатель. Пожар гаснет.
Пилот:
- Нью-Йорк контроль, рейс Париж-Нью-Йорк, пожар 4-го двигателя. Пожар ликвидирован. Рассчитываю задержку прибытия на 10 минут.
Диспетчер:
- Понял Вас, даю приоритет на посадку. Могу еще помочь?
Пилот:
- Нет, все нормально, спасибо!
Летит Боинг-747 Берлин-Лондон.
Вдруг – пожар 4-го двигателя. Срабатывает автоматика ППС, отключают двигатель. Пожар продолжается. Включают 2-ю очередь вручную. Пожар гаснет.
Пилот:
- Лондон контроль, рейс Берлин-Лондон, пожар 4-го двигателя. Пожар ликвидирован. Рассчитываю задержку прибытия на 15 минут.
Диспетчер:
- Понял Вас, даю приоритет на посадку. Могу еще помочь?
Пилот:
- Нет, все нормально, спасибо!
Летит Ту-134 Самара-Ереван.
Вдруг – пожар 2-го двигателя. Срабатывает автоматика ППС, отключают двигатель. Пожар продолжается. Включают 2-ю очередь вручную. Пожар продолжается. Дают 3-ю (последнюю) очередь. Пожар продолжается.
Пилот:
- Ереван контроль, Ту-134 к вам из Самары, пожар 2-го двигателя. Очереди израсходовал, пожар продолжается!.
Диспетчер:
- Какой-такой пожар-можар? У меня СЫН РОДИЛСЯ.

Слепые пилоты:

- на русском

- английский оригинал:

Следующий анекдот

Сидят пассажиры в салоне самолета. Вдруг заходят слепые пилоты. Очки, палочки.
Пассажиры обалдели, но молчат. Самолет выруливает на взлетку и начинает разбег.
Вдруг впереди - огромная стена. Самолет ближе, ближе.
Пассажиры в ужасе:
- Аааааа.
Летчики штурвал на себя и над самой стеной взлетают! Один пилот толкает другого
в бок и говорит:
- Вот хоть раз они не заорут - и мы разобьемся на хрен!

Летит самолет, дальний рейс, третий час полета. Пассажиры спокойно дремлют. Вдруг распахивается дверь в кабину пилотов - и экипаж, на ходу натягивая парашюты, несется к выходным дверям.
На недоуменный вопрос пассажиров: "Что случилось?!" спокойно так отвечают:
- Да не волнуйтесь вы, просто у нас неприятности на работе.

Самолёт терпит бедствие, потеря управления. Пытаются зайти на посадку, использую разнотяг двигателей.
Диспетчер:
- Борт KLY-867, по-возможности доверните влево на 30 градусов!
Пилот:
- Понял, влево 30! Так мы быстрее выйдем на посадочный (курс)?
Диспетчер:
- Нет! Но так вы грохнетесь прямо на кладбище!

Летит Конкорд, Париж-Нью-Йорк.
Вдруг – пожар 4-го двигателя. Срабатывает автоматика ППС (противо-пожарной системы), отключают двигатель. Пожар гаснет.
Пилот:
- Нью-Йорк контроль, рейс Париж-Нью-Йорк, пожар 4-го двигателя. Пожар ликвидирован. Рассчитываю задержку прибытия на 10 минут.
Диспетчер:
- Понял Вас, даю приоритет на посадку. Могу еще помочь?
Пилот:
- Нет, все нормально, спасибо!
Летит Боинг-747 Берлин-Лондон.
Вдруг – пожар 4-го двигателя. Срабатывает автоматика ППС, отключают двигатель. Пожар продолжается. Включают 2-ю очередь вручную. Пожар гаснет.
Пилот:
- Лондон контроль, рейс Берлин-Лондон, пожар 4-го двигателя. Пожар ликвидирован. Рассчитываю задержку прибытия на 15 минут.
Диспетчер:
- Понял Вас, даю приоритет на посадку. Могу еще помочь?
Пилот:
- Нет, все нормально, спасибо!
Летит Ту-134 Самара-Ереван.
Вдруг – пожар 2-го двигателя. Срабатывает автоматика ППС, отключают двигатель. Пожар продолжается. Включают 2-ю очередь вручную. Пожар продолжается. Дают 3-ю (последнюю) очередь. Пожар продолжается.
Пилот:
- Ереван контроль, Ту-134 к вам из Самары, пожар 2-го двигателя. Очереди израсходовал, пожар продолжается!.
Диспетчер:
- Какой-такой пожар-можар? У меня СЫН РОДИЛСЯ.

Пьяные пилоты:

Следующий анекдот

Есть анекдоты, которые понятны всем (кроме жирафов), и есть профессиональные анекдоты, которые лучше понимают люди, знакомые с тенкостями темы. Представляю коллекцию анекдотов от лётчиков и про лётчиков, пилотов, штурманов, бортинженеров, диспетчеров, авиационно-технического состава, стюардесс. Уф! Пассажиров еще! Им тоже есть что сказать!

Следующий анекдот

Видео анекдоты про лётчиков

Анекдоты про лётчиков записывают на видеоролики. Ангекдоты про лётчиков играют со сцены. Их обыгрывают в юмористических программах.

Приглашаю посмотреть видеоролики с анекдотами про авиацию!

Следующий анекдот

Старого летчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели. . .
- Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62. . .
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда. . .
- А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче.
- Ну, а посадка? ? ?
- Почти все автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая ПИ. ДА нас убьет! "
Вот тут я плавно добираю штурвал на себя. . . .

Поделись в социальных сетях

Похожие анекдоты

Анекдот про окулиста и военкомат

анекдоты 30 октября 2012, 14:30 Комментировать 2433

Военкомат. Прием у окулиста. Врач:
- По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
- Вижу!
- Молодец! А нижнюю видишь?
-. читать дальше

Читайте также: