Шутка про то что моряки ходят а не плавают
Обновлено: 04.11.2024
Художники не рисуют, а пишут.
Моряки не плавают, а ходят.
Артисты не играют, а служат.
И только лётчики не вы бываются, а летают.
Следующий анекдот
3 года назад SaniaПохожие:
Капитан дальнего плавания уходит в отставку, журналист берет у него интервью:- А вы помните самую страшную бурю в своей жизни!
- Да, однажды на кухне я нечаянно плюнул на пол, который только что вымыла моя жена! добавлено: 2 года назад похожие — Привет, Таня! Ты решила, в чем будешь встречать своего моряка дальнего плавания?
— Да хотела в его любимом платье, но на нем трудно выводимое пятно!
— Я тебе так скажу: мужик в море 5 лет был. Ты бы надела, что не жалко. добавлено: 3 года назад похожие - Катя, а у тебя в детстве конструктор был?
- Нет, мне больше моряки дальнего плавания нравились! добавлено: 10 месяцев назад похожие
- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь-то?
- Неделю-то?
А сейчас для моpяка дальнего плавания Михаила по пpозьбе его жены пpозвучит популяpная песня
"В нашем доме поселился замечательный сосед. " добавлено: 3 года назад похожие Журналист берет интервью у моряка дальнего плавания:
- Скажите, а с какими проблемами приходится сталкиваться представителям вашей профессии и как вы их решаете?
- Самая большая проблема - это отсутствие представительниц прекрасного пола, без них на корабле очень тяжело. Но выход здесь только один - взять себя в руки! добавлено: 1 год назад похожие
Моряк, возвращаясь из дальнего плавания пишет жене: "Шесть месяцев без любви. В твоих интересах встречать меня у трапа."
Жена отвечает: "Шесть месяцев без любви. В твоих интересах сойти на трап первым."
- Ничего, мы, китайцы, народ терпеливый. Мы подождем. добавлено: 3 года назад похожие В поездах дальнего следования исчезли стаканы с подстаканниками.
Что будет дальше? РЖД уберут звук "тыдыщ-тыдыщ"? добавлено: 3 года назад похожие Два россиянина:
- Я слышал, что люди покупают участки на Луне и на Марсе, хотя могли бы покупать их на российском Дальнем Востоке.
- Но до российского Дальнего Востока не добраться. добавлено: 2 года назад похожие - Каждый год, на день ВДВ, эти отмороженные десантники обязательно лезут в воду. Ну, скажите, где логика? Я бы еще понял, если бы в фонтанах плавали, допустим, моряки.
- Моряки не плавают. Моряки - ходят. добавлено: 3 года назад похожие Художники не рисуют, а пишут.
Моряки не плавают, а ходят.
Артисты не играют, а служат.
И только летчики не выпендриваются, а летают. добавлено: 1 год назад похожие Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит:
— Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!
Молчание. Потом из дальнего угла бара раздается:
— На всех у тебя патронов не хватит! добавлено: 4 года назад похожие Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек. добавлено: 4 года назад похожие - Капитан, у нас пpобоина, ниже ватеpлинии!
- Заделать можно?
- Hет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говоpит капитан, и после небольших pаздумий хватает жилет и пpыгает за боpт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля! Блин, что же мы скажем на земле.
Ёпт! Какая пpобоина, какая ватеpлиния - стpемительно пpиближаясь к земле думал капитан самолета :) добавлено: 5 лет назад похожие Самые умные твари на Земле - это дельфины, обезьяны и люди. Дельфины лучше всех плавают в море. Обезьяны лучше всех едят фрукты. Зато люди 11 месяцев в году пашут, как кони, чтобы один месяц в году поплавать в море и поесть фруктов. добавлено: 1 год назад похожие Интеллигентный мужчина возле подземного перехода выбирает букет цветов, там много теток стоят торгуют цветами, букетами. вот он, подходит, выбирает, нюхает. с дальнего конца, голос тетки-продавщицы:
— Мужчина, понюхайте у меня, стоять будет неделю! добавлено: 4 года назад похожие Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне, он подходит к капитану и спрашивает:
- Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало?
Капитан отвечает:
- У нас на борту пять пар новобрачных. добавлено: 5 лет назад похожие В конце средних веков в Копенгагенском порту существовал такой закон. Все корабли должны были платить пошлину как процент от стоимости товара. Величину стоимости объявлял сам капитан, никто его не проверял. Но государство имело право купить у него весь товар за ту сумму, что он объявил. добавлено: 5 лет назад похожие В стоматологии жду приёма. Из дальнего конца коридора, где принимает детский врач, слышатся душераздирающие вопли. Ребёнок орёт так сильно и так долго, что у меня нервы не выдерживают:
— Господи, что же там с ребёнком делают?
Проходящий мимо мужчина:
— Ничего не делают, в кабинет пытаются завести. добавлено: 4 года назад похожие - Где вы с мужем собираетесь провести отпуск?
- Если Браун вышлет нам долг, то мы поедем на море.
- А если не вышлет?
- Тогда поедем к Брауну. добавлено: 2 года назад похожие Запись в судовом журнале: "Сегодня боцман был пьян. Капитан."
Боцман:
- Капитан, у меня сегодня семейный праздник - 25 лет совместной жизни.
Вычеркните запись.
Капитан:
- Никогда. Это будет наука и другим.
Боцман:
- Капитан, вычеркните запись или я тоже напишу.
Капитан:
- Пишите, что хотите, ведь я не пью.
На следующий день запись в судовом журнале: "Сегодня капитан был трезв. Боцман" добавлено: 4 года назад похожие
Вопрос армянскому радио:
— Почему Капитан Америка вооружен круглым щитом?
— Если враги отнимут, никуда засунуть не смогут.
— Ты своим зарплату выдаешь?
— Нет.
— И я нет. А они все равно на работу ходят?
— Ходят.
— И мои ходят. Может, вход платный сделаем?
Проходит неделя.
— Ну как, твои еще на работу ходят?
— Ага, тока экономить начали.
— ?!
— В понедельник приходят, а в пятницу уходят. добавлено: 3 года назад похожие Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь и собирает всю команду на планерку. - Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю водку - за борт. Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится: - А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт! Команда взрывается от возмущения: - А вам, водолазам, вообще слово не давали. . добавлено: 7 месяцев назад похожие Самолет падает. Штурман стюардессе:
— Успокой пассажиров…
— Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет,
сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше. .
Удар, плавают обломки самолета и два одессита:
— Жора! Я не понял этой хохмы, они что – улетели без нас? … добавлено: 4 года назад похожие
Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что-то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает:
- Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались?
- К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию. А русским - что это запрещено.
Следующий анекдот
добавлено: 1 год назад похожие - Каждый год, на день ВДВ, эти отмороженные десантники обязательно лезут в воду. Ну, скажите, где логика? Я бы еще понял, если бы в фонтанах плавали, допустим, моряки.- Моряки не плавают. Моряки - ходят. добавлено: 3 года назад похожие Вопрос:
- Почему художники пишут фамилию в нижней части картины?
Ответ:
- Чтобы их не вешали вверх ногами. добавлено: 1 год назад похожие Сын спpашивает y мамы:
- Мам, а ангелы летают?
- Летают, летают.
- Вчеpа папа назвал нашy слyжанкy Бетти ангелом.
- Завтpа yтpом вылетит. добавлено: 4 года назад похожие - Товарищ лейтенант, а танки могут летать?
- Сидоров, ты что спятил?
- А генерал сказал, что летают!
- Да, да, летают, только очень низко! добавлено: 2 года назад похожие Если корабли в море ходят, а не плавают, то почему тогда капитан дальнего плавания, а не дальнего хождения?
добавлено: 3 года назад похожие — Мамочка, а ангелы летают?
— Да, доченька, летают.
— А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?
— Минут через 10… добавлено: 5 лет назад похожие Две блондинки:
- Я нашла хорошую работу - делать ничего не надо, только болтаю, и платят неплохо.
- Кем же ты работаешь?
- Натурщицей.
- С тебя пишут картины?
- Нет, с меня пишут анекдоты. добавлено: 5 лет назад похожие Советские времена. В сельском клубе идет лекция о семейной жизни. Лектор говорит:
— К сожалению, бывает, что семьи распадаются из-за супружеской измены. Чаще всего женам изменяют спортсмены, потом идут артисты, потом — моряки. Это вызвано тем, что люди надолго отлучаются из дома.
Тонкий голос с первого ряда:
— А я вот тридцать лет плаваю и ни разу жене не изменял!
Грубый голос с последнего ряда:
— Вот из-за таких козлов, как ты, флот на третьем месте! добавлено: 5 лет назад похожие Узнав стоимость билетов в Якутск из Питера, с уверенностью могу сказать, что в Европу летают бедные. Богатые люди летают в Якутск. добавлено: 1 год назад похожие Кризис. Встречаются два начальника:
— Ты своим зарплату выдаешь?
— Нет.
— И я нет. А они все равно на работу ходят?
— Ходят.
— И мои ходят. Может, вход платный сделаем?
Проходит неделя.
— Ну как, твои еще на работу ходят?
— Ага, тока экономить начали.
— ?!
— В понедельник приходят, а в пятницу уходят. добавлено: 3 года назад похожие Новый русский (НР) задумал отметить свои день рождения по высшему классу: куча друзей, ресторан, шампанское, водка, культурная программа. Только вот музыкантов не нашли. НР:
- Где музыканты?!
- Все по работам и шабашкам.
- И чё делать?
- Ну, есть тут у меня одна команда, только они джаз играют.
- Чё? Ладно, зови.
Приехал джаз-банд. Играют час, два. НР ничего не понимает. В конце концов, он подходит к пианисту (с сочувствием):
- Чё, мужик, . не получается? добавлено: 4 года назад похожие
- Почему люди не летают?
- Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?
- А ты сам догадайся.
- Я варенье!?
- Да ты оптимист. добавлено: 5 лет назад похожие Умная блондинка смотрит на табачный киоск:
- Интересно, почему на сигаретах пишут "Легкие", а на алкоголе не пишут "Печень"? добавлено: 2 года назад похожие В детстве все удивлялся: почему летают самолеты? В итоге выучился на авиационного инженера. Знаю, как все устроено в авиации. И уже не удивляюсь тому, что самолеты летают. Удивляюсь, почему не падают. добавлено: 3 года назад похожие Диалог:
- Официант, ваши музыканты играют по заказу?
- Разумеется, сэр.
- Тогда пусть играют в покер до конца моего ужина. добавлено: 2 года назад похожие Трещит на улице мороз, снежинки белые летают. Замерзли уши, щеки, нос, и только деньги, сука, тают. добавлено: 1 год назад похожие И запомни, — говорит бабушка, — в жизни каждой женщины должна быть только одна большая любовь.
— И кто же был твоей большой любовью, бабушка?
— Моряки. добавлено: 4 года назад похожие Машины уже играют в шахматы лучше человека. Скоро они будут играть лучше него в футбол, бильярд и теннис. и это правильно, пусть играют, а человек должен работать! добавлено: 2 года назад похожие
- А ты знал, что на таможне служат собаки.
- Да, но не до такой же степени!
120 штук и только несколько пишут. добавлено: 4 года назад похожие - Почему умные женщины существуют только в кино?
- Потому что сценарии пишут мужчины. добавлено: 3 года назад похожие Книги Дарьи Донцовой в туалете служат дольше, чем она их пишет. добавлено: 1 год назад похожие На сигаретах пишут "вызывает рак легких", на спиртном "вредит здоровью". Почему на женщинах не пишут "конец нервной системе"? добавлено: 4 года назад похожие Абитуриенты Коля и Ваня сдавали экзамены в разные ВУЗы, а в итоге служат в одной части. добавлено: 3 года назад похожие Восьмой раз смотрю этот фильм и хочу сказать, что сегодня артисты играли как никогда! добавлено: 3 года назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
Давеча, в который раз, в комментариях эти сухопутные крысы люди, не имеющие отношения к морю, пытались убедить нас, моряков, что мы не "ходим", а "плаваем", т.к. "капитан дальнего хождения" и да, у меня подгорело, и я пишу этот, никому не нужный, пост.
Моряк может простить вам, когда вы гальюн назовёте туалетом, рундук - шкафчиком, переборку - стенкой, да и, что греха таить, - он и сам так оговориться может, когда на берегу надолго засидится, но "ходить" - это другое!
По нашему убеждению, в нашем мире, в нашей системе измерений, моряк плавает только дома (в бассейне, на пляже, в ответах на вопросы Государственной Квалификационной Комиссии при прохождении экзаменов на подтверждение звания, например), а в море мы ходим!
Плаваем же мы только тогда, когда наше судно утонуло. Есть ли в этом какой-то смысл? Для вас - нет, для нас - да.
Как пассажир в вагоне поезда не понимает, это уже поезд поехал или ещё только перрон, так и с кукухой у моряка. Спасибо психиатрам, что придумали "профессиональную деформацию", а то бы мы так и не знали, как назвать это наше состояние.
Принятие и осознание того, что в море моряк ходит, а не плавает, даётся бонусом к зарплате после нескольких шести-восьмимесячных контрактов, с вахтами 6 часов через 6, и нескольких десятков тысяч намотанных моряком морских миль (здесь я ловко избежал употребления слова "пройденных"). Короче, вам не понять, но хотя бы обозначу нашу точку зрения.
В Священной Книге моряка сказано: "Слово "судно" означает все виды плавучих средств, включая неводоизмещающие суда и гидросамолeты, используемые или могущие быть использованными в качестве средств передвижения по воде." (стих 3.а Главы А МПСС-72/78 от ИМО)
Заметили? "Передвижения", а не "плавания"!
Мало вам? Держите ещё с той же Главы: "(e) Слово "гидросамолeт" означает любой летательный аппарат, способный маневрировать на воде"! "Маневрировать"! У нас даже самолёты не плавают!
Здесь кроется Рубикон, в принятии определения "судно". Впустив в своё сердце знание того, что не каждое плавучее средство является судном, вы уже не сможете согрешить, сказав, что "судно плывёт", т.к. плывёт мусор по течению, плавает какашка в проруби, а судно - передвигается по воде, подчинясь воле судоводителя и доставляя при этом вам с Китая 12-ый iPhone, чтобы вы не чувствовали себя нищебродами.
А плывёт ли при этом моряк, находясь на борту этого судна?
Что есть, по сути, плавание? Это способность предмета удерживаться на поверхности воды, будучи погруженным в неё. Разве моряк находится в воде, когда он на борту? Нет же! Как можно применять к нему это нелепое утверждение, что он плывёт, когда он, к примеру, в этот момент в своей каюте пересматривает коллекцию кинофильмов Тинто Брасса? Ещё в третьем веке до нашей эры Архимед обоссал бы вас (ничего личного - это просто один из способов доказательств, принятых в научной среде), если бы вы пытались доказать, что на моряка в это время действует выталкивающая сила!
Но! Эта сила действует на судно и всей своей массой моряк вносит свою лепту в водоизмещение судна, увеличивая константу (штурмана поймут), являясь при этом неотъемлемой частью сложной системы баланса сил, действующих на данный момент.
Можно ли сказать, что моряк движется отдельно от судна? Нет, он передвигается из точки А в точку Б вместе с ним, создавая единый гармонично построенный организм из мяса и металла, где последний подчиняется воле первого. Судно и моряк невозможны друг без друга! Разделите их и что останется? Человек, лишенный всякой надежды, и бесполезное плавучее средство.
У каждого судна, как у живого существа, есть имя. Англичане даже считают, что у судна есть пол, называя судно "She", т.е. "она", а они что-то, да знают в покорении морей.
А как же назвать то, как собственно передвигается по воде этот организм? Оставив для этого определение "плавает", мы одним махом приравняем этот воспетый в легендах, вызывающий восхищение, симбиоз человека и дерева или металла к бездушному "плавучее средство", которое и судном-то толком и не является, как следует из его определения.
Ответ на этот вопрос наши предки (а они знали толк в духовности) дали, наверное, ещё тысячи лет назад, сказав, что судно ходит, а с ним, как неотъемлемая его часть, ходят и моряки.
Замените основу "ходить" на "плавать" в таких выражениях как "морской переход", "приход и отход судна", "приходные документы", "уход в рейс", "скорость на полном ходу", "ходовая вахта", "ходовые огни" и т.д. и что получится? Бредятина получится.
А как же быть с "капитаном дальнего плавания" или с "плавательной практикой"? А тут всё правильно! В данных выражениях "плавание" подразумевает не свойство физического объекта (капитана или судна) держаться в воде, на плаву, или метод его передвижения, а общую систему взаимодействия человека с морскими просторами: алгоритмы и логические цепочки, законы физики, химии, астрономии, биологии, математики, равно как и юридические нормы регионов и стран и т.д., где всё связанно единым - морем и всеми объектами и веществами, которые ему принадлежат, независимо от того, плавают ли они, ходят ли, летают, стоят, лежат и т.д.
То, что капитану присвоили статус КДП, означает, что он достоин и способен управлять судном при любых погодных условиях, в любой части Мирового океана и у любых берегов, что бы там рядом с ним не плавало, а не его разряд по плаванию.
Плавательная практика - это приобретение опыта и умений, связанных с управлением или обслуживанием судна, т.е. это, опять-таки, некая система знаний, связанная с морем. К слову, "плавпрактику" проходят и будущие рабочие судоремонтных заводов, хотя они в море и не "выходят", и не "выплывают".
Т.е. "плавание судна" не равно "судно плывет". Это две большие разницы!
Хотите, показать моряку, как вы невежественны, - ок, продолжайте утверждать, что он плавает, а не ходит, но и не обижайтесь, когда он при этом будет смотреть на вас как на говно.
Читайте также: