Анекдот про каменистое дно
Обновлено: 04.11.2024
Стоят Петька с ВИЧом, писают с парапета в реку:
Петка:ВИЧ, а вода-то холодная!
ВИЧ:Дааа Петька, и дно каменистое.
Следующий анекдот
Солдат перевернул кружку вверх дном и обращается к прапорщику:
- Из этой кружки пить нельзя - у нее верх запаян! Прапорщик долго вертел кружку,
потом говорит:
- Да у нее и дна нет!
Следующий анекдот
У моего друга Юры день рождения, он гей (но приятный) и альбатрос. Покидайте анеков про большой член, а то у него очень маленький
Комментарии
Скажи кто твой друг и я скажу кто ты
Кто не понял автор гей.
Так, слово за слово, автор узнал размер члена своего друга
Так, слово за слово, нет у меня больше друзей.
Чем больше член, тем больше ответственность.
Ебёт как-то Юра автора в жопу и приговаривает: "Вот видишь, как хорошо, что у меня хуй маленький".
Приходит мужик в магазин и говорит:
— Мне, пожалуйста, презерватив пятого размера!
— Простите, но у нас таких больших нет, вам необходимо ехать в Грузию.
Нечего делать, поехал он в Грузию. Заходит там в аптеку.
— Мне, пожалуйста, один презерватив пятого размера.
— Гоги, принэси адын дэтский!
Стоят на мосту негры и ссут в воду.
Один другому:
-Вода сегодня холодная.
-И дно каменистое.
Альбатрос? Может альбинос?
Ебут как то гея Юру альбатроса большим нигерским хуем, а он ему как раз.
Не анекдот, а правда.
Шел сегодня мимо магазина Германа Стерлигова. Дай думаю попрошу кусочек хлеба.
Захожу. Прошу хлеба.
Продавец: "не обслуживаем".
Продавец: "у вас серёжка в ухе".
Продавец: "Стерлигов сказал людей с серёжками не обслуживать".
Я: "Стерлигов вроде мужеложцев не обслуживает, следует ли из этого что вы считаете меня мужеложцем"?
Продавец: "Нет, но обслуживать - не буду".
Желаю Юре и дальше быть геем приятным, не отказывать страждущим в кусочке хлеба, в отличие от грязного пидараса Германа Стерлигова, который за свой гнилой базар не отвечает.
Следующий анекдот
Ебёт один полярник другого и приговаривает:
—Видишь, как хорошо, что мы замерзаем
Нравится Показать список оценивших
Полярная станция. Отказал двигатель, света нету, дров и подавно, рация не работает. Полярники стали замерзать.
После долго обсуждения решили идти 60 километров до соседней станции. Встали на лыжи и пошли. Идут-идут, холод жуткий, обмерзло лицо, руки, ноги.
Командир экспедиции говорит:
- Мужики, ноги и руки мы уже обморозили, их уже не спасёшь. Единственное, что ещё можно спасти - хуи. Пойдём друг за другом, и каждый вставит свой член в жопу предыдущему.
Все согласились, вставили друг другу, встали на лыжи и пошли. Идут-идут, 5 километров прошли, и вдруг командир, идущий последним, приговаривает:
Видите, как хорошо, что хуи спасли
Нравится Показать список оценивших
Хахаххаха
Нравится Показать список оценивших
Макс в игре ))
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
а как же пингвины?
Нравится Показать список оценивших
Полярная станция. Отказал двигатель, света нету, дров и подавно, рация не работает. Полярники стали замерзать.
После долго обсуждения решили идти 60 километров до соседней станции. Встали на лыжи и пошли. Идут-идут, холод жуткий, обмерзло лицо, руки, ноги.
Командир экспедиции говорит:
- Мужики, ноги и руки мы уже обморозили, их уже не спасёшь. Единственное, что ещё можно спасти - хуи. Пойдём друг за другом, и каждый вставит свой член в жопу предыдущему.
Все согласились, вставили друг другу, встали на лыжи и пошли. Идут-идут, 5 километров прошли, и вдруг командир, идущий первым, говорит:
- меня где-то наебали, но не пойму где.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Полярная станция. Отказал двигатель, света нету, дров и подавно, рация не работает. Полярники стали замерзать.
После долго обсуждения решили идти 60 километров до соседней станции. Встали на лыжи и пошли. Идут-идут, холод жуткий, обмерзло лицо, руки, ноги.
Командир экспедиции говорит:
- Мужики, ноги и руки мы уже обморозили, их уже не спасёшь. Единственное, что ещё можно спасти - хуи. Пойдём друг за другом, и каждый вставит свой член в жопу предыдущему.
Все согласились, вставили друг другу, встали на лыжи и пошли. Идут-идут, 5 километров прошли, и вдруг командир, идущий последним, говорит:
-Мужики,давайте хоть в ногу идти, а то че-то мне натирает уже.
Нравится Показать список оценивших
Юрий Иванов ответил Артемію
Нравится Показать список оценивших
Артемій Сырнов ответил Юрию
Юрий, да (да) |да|
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Этим командиром был майор Маркус Уоррен.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
- А вы что, полярник?
- А как вы догадались?
- А у вас хуй в жопе
Нравится Показать список оценивших
Антон Лин ответил Станиславу
Станислав, а одеяло так никто и не получил.
Нравится Показать список оценивших
Полярная станция. Отказал двигатель, света нет, дров и подавно, рация не работает. Полярники сократили анек.
Нравится Показать список оценивших
Полярная станция. Отказал двигатель, света нет, дров и подавно, рация не работает. Полярники стали замерзать.
После долго обсуждения решили идти 60 километров до соседней станции. Встали на лыжи и пошли. Идут-идут, холод жуткий, обмерзло лицо, руки, ноги.
Командир экспедиции говорит:
- Мужики, ноги и руки мы уже обморозили, их уже не спасёшь. Единственное, что ещё можно спасти - хуи. Пойдём друг за другом, и каждый вставит свой член в жопу предыдущему.
Все согласились, вставили друг другу, встали на лыжи и пошли. Идут-идут, 5 километров прошли, и вдруг командир, идущий последним, говорит:
— Концепция поменялась .
Нравится Показать список оценивших
Идут полярники 60 километров до соседней станции, но вместе еще не живут
Нравится Показать список оценивших
Максим Сорокин ответил Станиславу
Станислав, но у него не стало хуя
Нравится Показать список оценивших
Полярная станция. Отказал двигатель, света нет, дров и подавно, рация не работает. И тут командир экспедиции задувает свечку.
Нравится Показать список оценивших
слышал этот анек лет 10 назад, только вместо полярников были волки (которые бежали, чтобы согреться), а вместо командира - лось
Нравится Показать список оценивших
Станислав Уманский ответил Максиму
Максим, так он в экспедицию раньше ходил, до войны еще.
Нравится Показать список оценивших
Максим Сорокин ответил Станиславу
Станислав, тогда ок
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Полярная станция. Отказал двигатель, света нет, дров и подавно, рация не работает. Полярники стали замерзать.
После долго обсуждения решили идти 60 километров до соседней станции. Встали на лыжи и пошли. Идут-идут, холод жуткий, обмерзло лицо, руки, ноги.
Командир экспедиции говорит:
- Мужики, пенисы будете?
Нравится Показать список оценивших
Полярная станция. Отказал двигатель, света нет, дров и подавно, рация не работает. Полярники стали замерзать.
После долго обсуждения решили идти 60 километров до соседней станции. Встали на лыжи и пошли. Идут-идут, холод жуткий, обмерзло лицо, руки, ноги.
Командир экспедиции говорит:
- Мужики, ноги и руки мы уже обморозили, их уже не спасёшь. Единственное, что ещё можно спасти - хуи. Пойдём друг за другом, и каждый вставит свой член в жопу предыдущему.
Все согласились, вставили друг другу, встали на лыжи и пошли. Идут-идут, 5 километров прошли, и вдруг командир, идущий первым, встречает полярного медведя, а тот ему и говорит:
-Мужик, у тебя хуй видно, в курсе?
Нравится Показать список оценивших
Полярная станция. Отказал двигатель, света нет, дров и подавно, рация не работает. Полярники стали замерзать.
После долго обсуждения решили идти 60 километров до соседней станции. Встали на лыжи и пошли. Идут-идут, холод жуткий, обмерзло лицо, руки, ноги.
Командир экспедиции говорит:
- Мужики, ноги и руки мы уже обморозили, их уже не спасёшь. Единственное, что ещё можно спасти - хуи. Пойдём друг за другом, и каждый вставит свой член в жопу предыдущему.
Все согласились, вставили друг другу, встали на лыжи и пошли. Идут-идут, 5 километров прошли, и вдруг, товарищ следователь, командир, идущий первым, превращается в 12-летнего мальчика.
Нравится Показать список оценивших
Полярная станция. Отказал двигатель, света нет, дров и подавно, рация не работает. Полярники стали замерзать.
После долго обсуждения решили идти 60 километров до соседней станции. Встали на лыжи и пошли. Идут-идут, холод жуткий, обмерзло лицо, руки, ноги.
Командир экспедиции говорит:
- Мужики, ноги и руки мы уже обморозили, их уже не спасёшь. Единственное, что ещё можно спасти - хуи. Пойдём друг за другом, и каждый вставит свой член в жопу предыдущему.
Все согласились, вставили друг другу, встали на лыжи и пошли. Идут-идут, 5 километров прошли, и вдруг командир, идущий последним, говорит:
-Мужики, а у вас хуй видно, в курсе?
Нравится Показать список оценивших
Полярная станция. Отказал двигатель, света нет, дров и подавно, рация не работает. Полярники стали замерзать.
После долго обсуждения решили идти 60 километров до соседней станции. Встали на лыжи и пошли. Идут-идут, холод жуткий, обмерзло лицо, руки, ноги.
Командир экспедиции говорит:
- Мужики, ноги и руки мы уже обморозили, их уже не спасёшь. Единственное, что ещё можно спасти - хуи. Пойдём друг за другом, и каждый вставит свой член в жопу предыдущему.
Все согласились, вставили друг другу, встали на лыжи и пошли. Идут-идут, 5 километров прошли, и вдруг командир, идущий последним, говорит:
-Так, мужики по ходу мы круги наворачиваем, кому то придется высунуть.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Полярная станция. Отказал двигатель, света нет, дров и подавно, рация не работает. Полярники стали замерзать.
После долго обсуждения решили идти 60 километров до соседней станции. Встали на лыжи и пошли. Идут-идут, холод жуткий, обмерзло лицо, руки, ноги.
Командир экспедиции говорит:
— Мужики, ноги и руки мы уже обморозили, их уже не спасёшь. Единственное, что ещё можно спасти - хуи. Пойдём друг за другом, и каждый вставит свой член в жопу предыдущему.
Все согласились, вставили друг другу, встали на лыжи и пошли. Идут-идут, 5 километров прошли, и вдруг командир, идущий последним, говорит:
— Чего у тебя голова запрокидывается?
— Да просто тулуп в жопу затягивает.
Нравится Показать список оценивших
Похожие анекдоты
Поручик Ржевский и Наташа Ростова. Поручик (тяжело дыша):— Наташа, ну как, вы кончили?Через 20 минут, задыхаясь:— Наташа, вы кончили?!Еще через 20 минут, злобно:— Наташа, ну вы кончили или нет?!— Н-нда, — задумчиво сказала Наташа, переворачивая последнюю страницу второго тома "Войны и мира", — а все-таки любил он меня, князь Андрей.
Мюллер:— Штирлиц! На заднице Евы Браун обнаружены отпечатки Ваших пальцев!Как Вы это объясните?Штирлиц:— Объясните сначала, как Вы их там нашли?Мюллер:— Я всегда жалел, Штирлиц, что Вы работаете не у меня.
Сидит в английском пабе тёплая компания.Вдруг один философически спрашивает:— А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок Холмстак и не был женат?Другой:— Но это же элементарно. Все хором:— Ватсон .
Захожу я как-то в туалет одного провинциального городка. Туалетдостаточно солидный. Несколько кабинок с дверьми. Это вам не туалет типа"сортир". Так вот, захожу я в одну их кабинок, сажусь делать свое"грязное" дело. Дверь с внутренней стороны исписана всякими похабнымивысказываниями из области анатомии, а также о браке и семье. Но речь нео них. Среди всей этой хренотени на глаза бросается исключительноинтеллигентное и доброе двустишие:Вытирая попу осторожен будь!Твердая бумага — к травматизму путь."Господа, я плакал". (с) Поручик РжевскийСпасибо, мил человек!
Поручик Ржевский занимается с Наташей нужными делами. Наташа спрашивает в экстазе:— Поручик, вы что, презерватив с шипами одели?— Нет-с, просто мозоли-с!
Комментарии
Солдат перевернул кружку вверх дном и обращается к прапорщику:
- Из этой кружки пить нельзя - у нее верх запаян! Прапорщик долго вертел кружку,
потом говорит:
- Пошёл на хуй
Ещё ацтеки при основании города теночитлан считали это анек старым баяном
Солдат перевернул кружку вверх дном и обращается к прапорщику:
— Может, бахнем?
— Обязательно бахнем. И не раз. Весь мир в труху. Но потом.
Подписчик перевернул анек вверх дном и обращается к админу:
- Этот анек переделывать нельзя - у него начала нет! Админ долго разглядывал анек,
потом говорит:
- Да у него и палить некуда!
Солдат перевернул кружку вверх
дном и обращается к прапорщику:
- Из этой кружки пить нельзя - у нее
верх запаян! Прапорщик долго
вертел кружку,
потом говорит:
- Надоело рядовым быть небось? Захуярь из нее клюкало - командование в звании повысит.
Солдат перевернул кружку вверх дном и обращается к прапорщику:
- Из этой кружки пить нельзя - у нее верх запаян! Прапорщик долго вертел кружку,
потом говорит:
- вертел я твою кружку.
Солдат перевернул кружку вверх дном и обращается к прапорщику:
- Из этой кружки пить нельзя - у нее верх запаян! Прапорщик долго вертел кружку, потом говорит:
- Да у нее и дна нет!
Заходит Эйнштейн:
- Всё дело в относительности. Кружка имеет запаянный верх и отсутствующее дно относительно текущей системы координат. Однако при повороте вертикальной оси на 180 градусов.
Прапорщик:
- Вот это и я понимаю, умный человек! Так что не выёбывайся, солдат, будешь пить стоя вверх ногами.
Капитан перевернул кружку вверх дном и обращается к прапорщику:
- иди в столовую и скажи, чтобы больше такой чай не наливали, блядь.
Солдат перевернул кружку вверх дном и обращается к сержанту:
- Из этой кружки пить нельзя - у нее верх запаян! Сержант долго вертел кружку,
потом говорит:
- И-ДИ-ОТ! Вот как? И вы думаете, я этому поверю, салага? Вот она правда: вы допустили потерю дорогостоящего обмундирования. Его стоимость будет вычтена из вашего жалованья, и вы будете служить, пока вам не исполнится пятьсот десять лет, потому что вам понадобится именно столько лет, чтобы оплатить комплект кружек, который вы потеряли! Доложите об этом в арсенале, получите новый комплект, а потом вернитесь и доложите мне, рядовой! Свободны!
Солдат перевернул кружку вверх дном и обращается к сержанту:
- Из этой кружки пить нельзя - у нее верх запаян! Сержант долго вертел кружку,
потом говорит:
- И-ДИ-ОТ! Не сметь обсуждать приказы начальства! Скажу прыгать — БУДЕШЬ ПРЫГАТЬ! Скажу драться — БУДЕШЬ ДРАТЬСЯ! Скажу умереть за Родину — УМРЕШЬ БЕЗ РАЗГОВОРОВ! Я понятно объясняю?!
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Читайте также: