Анекдот не зли меня сволочь
Обновлено: 04.11.2024
добавлено: 4 года назад похожие
— Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, падла!
добавлено: 9 месяцев назад похожие
- Доктор, что со мной? Последнее время я слышу какой-то треск.
- Это, милочка, от ваших желаний морда трескается!
добавлено: 4 года назад похожие
— Чет я в последнее время какой-то грустный.
— В последнее время, это сколько?
— Последние лет десять.
добавлено: 4 года назад похожие
Я фотографирую свадьбы и в последнее время стал замечать, что у меня появились постоянные клиентки.
добавлено: 2 года назад похожие
В последнее время я стал намного ближе к природе. Совсем озверел.
добавлено: 1 год назад похожие
- Доктор, меня беспокоит, что в последнее время я себя хорошо чувствую.
- Хм-м, голубчик, при многих серьезных болезнях люди чувствуют себя хорошо.
добавлено: 1 год назад похожие
Дерганый я стал последнее время, нервный. Может, от того, что пью всякую гадость? Сегодня попробую успокаивающий лосьон после бритья.
добавлено: 3 года назад похожие
В последнее время Семен стал относиться к теще значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку.
добавлено: 2 года назад похожие
- Моня, тебе борща сколько наливать?
- Розочка, налей, как себе.
- Моня, что-то ты последнее время кушать много стал!
добавлено: 5 месяцев назад похожие
- Слушай, дружище, я должен сообщить тебе страшную новость - ты стал очень сильно тупить в последнее время!
- Какую?
добавлено: 1 год назад похожие
- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, весёлый, бодрый. волосы вроде погуще стали и пышнее? .
- да. собака сдохла. а столько корма осталось. не выбрасывать же.
добавлено: 5 лет назад похожие
Доктор, в последнее время овечки выстраиваются в кольцо и ходят по кругу. Я страшно не высыпаюсь!
добавлено: 1 год назад похожие
— Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
— А что вы с ней, простите, делаете?
— Я ее, простите, ем.
добавлено: 2 года назад похожие
- Доктор, в последнее время живу в постоянной тревоге. чем можно снять напряжение?
- Вольтметром.
добавлено: 5 лет назад похожие
Женщина звонит диетологу:
— Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
— Почему вы так решили?
— Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
— И что же они вам сказали?
— Они сказали: "По одному, пожалуйста".
добавлено: 4 года назад похожие
Приходит женщина к доктору и говорит:
- Доктор, по-моему, мой сын - наркоман.
- Почему вы так решили?
- Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами.
- Понятно. Вот направление в психушку.
- Сыну?
- Нет, вам!
- .
- Сейчас ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ!
добавлено: 3 года назад похожие
- Ты меня не зли - у меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?
добавлено: 3 года назад похожие
Доктор: Я вижу, вы опоздали на месяц. Разве вы не знаете, что нервные расстройства требуют немедленного и регулярного внимания? Каковы ваши оправдания?
Пациент: Я выполнял ваши указания, доктор.
Доктор: Мои указания? О чем вы говорите? Я не мог дать такие указания.
Пациент: Вы сами сказали мне избегать людей, которые меня раздражают.
добавлено: 2 года назад похожие "Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей".Интересно, ЧТО делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ? добавлено: 3 года назад похожие Простите, что такой злой.
Дело не в вас, дело во мне.
Не могу долго терпеть идиотов. добавлено: 5 лет назад похожие В последнее время единственный шанс увидеть в кинотеатре что-то интересное - уснуть во время сеанса. добавлено: 1 год назад похожие Одна марионетка говорит другой:
- Что-то у меня в последнее время нервы стали ни к черту.
- А что случилось?
- Да на работе совсем задергали. добавлено: 3 года назад похожие Пациент пришел к психологу:
- Знаете, доктор, меня никто не понимает!
- Простите, не понял? добавлено: 2 года назад похожие Муж:
- Ты знаешь, дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
- Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него!
У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь - а он пригласил!
Муж:
- Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
Жена:
- Спасти? От чего?
- Он в последнее время стал часто подумывать о женитьбе. добавлено: 6 лет назад похожие В гороскопе сказали,что в середине дня меня ждёт какой то благоприятный период, думаю это обед добавлено: 3 года назад похожие - Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо. добавлено: 4 года назад похожие — Не зли меня, я страшна в гневе!
— Да ты и так не особо. добавлено: 3 года назад похожие Доктор:
- Да, батенька, страдаете вы от комплекса неполноценности.
- Да, нет, доктор, это было бы ничего, только какой-то этот комплекс у меня не очень полноценный. добавлено: 1 год назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Ответ на пост «Как мужик каупер украл»
Еще байка с меткамбината.
Завод. середина 90-х, обеденное время. Проходная, относительная тишина.
Тут откуда не возьмись едет трактор и тянет за собой кусок трубы 1500, длиной метра два с половиной. Соответсвенно грохот стоит неимоверный.
Охрана, в лице одной дамочки, на проходной напряглась. Подъезжает труба к проходным. Та первым делом требует накладную на трубу, а никаких бумаг нет. Надо сказать что за предотвращения хищений такого объема охране причитается премия.
Охранница уже прикидвала какая ей светит премия.
Заставила водилу написать обьявнительную и отепить трубу. Потом отпустила на все четыре стороны .
В этот день с завода украли трактор.
Эмоции 17 часов назадСледующий анекдот
3 года назадПохожие:
Не нужно меня обижать, я девочка ранимая - чуть что сразу в слёзы…а потом с заплаканными глазами так сложно понять, кому попадёшь лопатой по голове…
добавлено: 1 год назад похожие Жена:- Солнышко, не зли меня. Ты же видишь, у меня ПМС.
Муж:
- Ты права, лучше не буду. Ты у нас КМС по ПМС. добавлено: 2 года назад похожие - Из-за чего ты меня полюбил?
- Из-за глаз!
- Тебе сразу понравились мои глаза?
- Нет, просто у меня зрение плохое. добавлено: 5 лет назад похожие — Не зли меня, я страшна в гневе!
— Да ты и так не особо. добавлено: 3 года назад похожие - Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо. добавлено: 4 года назад похожие — Доктор, я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
— Простите, что вы сказали?
— Не зли меня, падла! добавлено: 3 года назад похожие — Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, падла! добавлено: 9 месяцев назад похожие
Деньги - как кислород: при недостатке - задыхаешься, при наличии - не замечаешь, при избытке - башню сносит.
добавлено: 5 лет назад похожие Жена мужу:- Тебе совсем на меня плевать! Ты даже не заметил, что я себе новую прическу сделала!
- Да я сразу это увидел, просто сказать тебе не успел, ты сразу ругаться начала.
- А Я НЕ ДЕЛАЛА СЕБЕ НОВУЮ ПРИЧЕСКУ! добавлено: 2 года назад похожие - Мама, мама, меня все в школе дразнят, и говорят, что ты меня стыдишься!
- Я же тебе говорила, чтобы ты на улице не называл меня мамой! добавлено: 3 года назад похожие Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть чуть задремал — сразу р-р-раз тебе! — подушечка. добавлено: 3 года назад похожие Постоянный покупатель приходит в ceкcшоп, к нему сразу продавцы:
— Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается все самое лучшее.
Мужик сразу:
— Беру.
Проходит три недели, првозит обратно:
— Извините хочу вернуть. Не то.
— А что такое? Может где шовчик вылез?
— Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.
— Может подскрипывает где или с движениями проблема?
— Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.
— А может процессор слабоват, подтормаживает?
— Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать.
— Так что не так?
— Вы знаете. не дала! добавлено: 6 лет назад похожие - Чем схожи женские ноги и ствол дерева?
- Чем выше, тем больше дух захватывает. добавлено: 3 года назад похожие - Дорогая, сегодня такой праздник, поэтому можно меня с работы чуть-чуть попозже принесут? добавлено: 3 года назад похожие Приходит женщина к врачу и жалуется: мол муж охладел. Врач ей и говорит, вот вам таблеточки новейшие еще испытания до конца не прошли, дадите парочку, а потом придете расскажите. Прибегает через пару дней: доктор, доктор помогло и еще как. Как только принял, через двадцать минут сразу два раза, потом еще вечером трижды, ночью два раза просыпался, утром перед работой, с работы пришел сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды. добавлено: 3 года назад похожие - Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!!
- А чо ты мне-то сразу звонишь? Меня в тот день вообще в городе не было. добавлено: 4 года назад похожие У меня зазвонил телефон:
- Кто говорит?
- Слон.
Потом позвонили гуси.
Когда же меня отпустит? добавлено: 3 года назад похожие Еду в метро. Подходит Бабка с пакетом. Тихонько трогает меня за коленку. Я снимаю наушники и начинается диалог:
Б: - Сынок. У меня ПЯТАЯ степень инвалидности.
Я: - Их всего 3.
Б (с лёгкой злобой): - Ну значит у меня третья.
Я: - Третья самая слабая.
Б (с ярко выраженной злобой): - Ну значит первая.
Я: - Первую дают если не хватает какой-то части тела.
Б (переходя на крик): - Молодой человек, мне стоять тяжело.
Я (вставая): - Так бы сразу сказали. Садитесь, пожалуйста.
Бабка стояла ещё несколько секунд, явно не понимая что произошло. Потом села и, судя по выражению её лица, глубоко задумалась о смысле жизни добавлено: 5 лет назад похожие Еду в метро. Подходит Бабка с пакетом. Тихонько трогает меня за коленку. Я снимаю наушники и начинается диалог:
Б: - Сынок. У меня ПЯТАЯ степень инвалидности.
Я: - Их всего 3.
Б (с лёгкой злобой): - Ну значит у меня третья.
Я: - Третья самая слабая.
Б (с ярко выраженной злобой): - Ну значит первая.
Я: - Первую дают если не хватает какой-то части тела.
Б (переходя на крик): - Молодой человек, мне стоять тяжело.
Я (вставая): - Так бы сразу сказали. Садитесь, пожалуйста.
Бабка стояла ещё несколько секунд, явно не понимая что произошло. Потом села и, судя по выражению её лица, глубоко задумалась о смысле жизни добавлено: 5 лет назад похожие Есть на стоянке собачка одна, меня почему-то не любит, облаивает постоянно. Позавчера шел, решил ее сосиской угостить, чтобы показать, что я ей не враг. Так эта тварюга взяла и подавилась. А когда прокашлялась, то решила, что это я ее специально чуть не убил. Теперь она меня еще больше ненавидит. добавлено: 1 год назад похожие На что я трачу свои нервы и силы, когда на меня сваливается сразу множество дел:
1. Выполняю эти дела - 20%
2. Переживаю из-за того, что на меня свалилось множество дел - 80% добавлено: 8 месяцев назад похожие - Доктор, помогите, меня никто не любит, у меня совсем нет друзей, все мои знакомые, увидев меня на улице, переходят на другую сторону и делают вид, что не знают меня. Может, Вы мне поможете, мерзкий, злобный старикашка. добавлено: 3 года назад похожие - Блин, жрать так охота.
- Мммм. съешь меня, дорогой!
- Мне жирное нельзя.
- Урод, ненавижу тебя! добавлено: 4 года назад похожие Спрашиваю мужа:
«Ты поел?»
Тот меня передразнивает: «Ты поел?»
Я: «Хватит меня передразнивать»
Муж снова: «Хватит меня передразнивать!»
Я: «Я так тебя люблю, что подарю тебе шубу на день рождение!» Муж: «Да поел я…»))))) добавлено: 5 лет назад похожие Спрашиваю мужа:
«Ты поел?»
Тот меня передразнивает: «Ты поел?»
Я: «Хватит меня передразнивать»
Муж снова: «Хватит меня передразнивать!»
Я: «Я так тебя люблю, что подарю тебе шубу на день рождение!» Муж: «Да поел я…»))))) добавлено: 4 года назад похожие - Йося! Я тебе не мешала меня слушать? Так вот, будь добр, прошу меня не перебивать! добавлено: 4 месяца назад похожие Ты для меня такой друг, что если б мы тонули, и у нас был один спасательный круг, я бы по тебе потом очень скучал. добавлено: 3 года назад похожие При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг.
Командир причитает:
- Это все из-за меня. Я неправильно заход построил, поздно скомандовал.
- Hет, это из-за меня, - вторит ему штурман, - я неправильно курс проложил, высоту не рассчитал.
Бортинженер:
- Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил.
Пилот отряхивается:
- Блин. Чуть не убили, сволочи. добавлено: 5 лет назад похожие Тёща говорит зятю:
- Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите. И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе.
Зять отвечает:
- Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в доме! добавлено: 2 года назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Быдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 13 часов назадРеклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 15 часов назадНа площади Мужества водитель угрожал пистолетом
В Петербурге выясняются обстоятельства инцидента, произошедшего в субботу на севере города.
Также стало известно, что в иномарке в момент конфликта находились двое жителей Дагестана — 22-х и 23-х лет. Обоих задержали вечером в тот же день. Проводится проверка.
Показать полностью Эмоции 15 часов назадСледующий анекдот
добавлено: 3 года назад похожие- Ты меня не зли - у меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?
добавлено: 3 года назад похожиеНе так страшна война, как русские солдаты!
добавлено: 2 года назад похожие— Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, падла!
Жена:
- Солнышко, не зли меня. Ты же видишь, у меня ПМС.
Муж:
- Ты права, лучше не буду. Ты у нас КМС по ПМС.
Не так страшна женщина, как она себя малюет.
добавлено: 3 года назад похожиеНе так страшна темнота, как темные личности в ней.
добавлено: 2 года назад похожиеНе так страшна темнота, как темные личности в ней.
добавлено: 2 года назад похожиеМуж говорит жене:
- Тань, ну что ты у меня такая ревнивая?!
Жена (в истерическом гневе):
- Ты опять назвал меня Таней!
— Доктор, я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
— Простите, что вы сказали?
— Не зли меня, падла!
Муж в гневе:
— Так! Я всё знаю!?
Жена:
— Да? А сколько будет 276 в квадрате?
Директор оптовой базы обвиняется в хищении бюстгальтеров особо крупных размеров в особо крупных размерах.
добавлено: 3 года назад похожиеНа самом деле проблема утечки мозгов не так страшна, как иногда кажется: известно, что в кризисных ситуациях первыми исчезают не лучшие мозги, а самые быстрые ноги!
добавлено: 2 года назад похожие- мне так с тобой хорошо
- ты особо не привыкай
Опытному жениху никакая невеста не страшна.
добавлено: 3 года назад похожиеОпытному жениху никакая невеста не страшна.
добавлено: 3 года назад похожиеЛюдям не особо доверяю. Просто так из Рая не выгонят.
добавлено: 2 года назад похожиеЛюдям не особо доверяю. Просто так из Рая не выгонят.
добавлено: 1 год назад похожиеДа Вы, мадам, страшны не только в гневе.
добавлено: 3 года назад похожиеДа Вы, мадам, страшны не только в гневе.
добавлено: 3 года назад похожиеВ детстве меня родители особо не баловали, поэтому я собирал пазлы прямо в магазине.
добавлено: 1 год назад похожиеВсе красивые женщины похожи друг на друга.
Каждая некрасивая страшна по-своему.
У меня рядом с будильником ведро с водой стоит. Чтобы особо не зарывался этот механический мерзавец.
добавлено: 3 года назад похожиеЛадно бы время просто стояло на месте, так оно ещё в особо циничной форме по нам топчется!
добавлено: 2 года назад похожиеПомните, только три вида людей скажут вам правду: дети, пьяные, люди в гневе.
добавлено: 3 года назад похожиеРазница между террористом и женщиной в гневе в том, что с террористами можно еще вести переговоры.
добавлено: 1 год назад похожие- Вот, я написал инструкцию. На что особо надо обратить внимание, выделено жирным.
- Да ну бросьте вы так про себя говорить, ну какой вы жирный!
На заводе директор проводит собрание:
- Товарищи рабочие, хочу вас обрадовать! С этого дня на вредных участках мы будем выдавать молоко!
Кто то из рабочих:
- А на особо вредных участках?
Директор:
- А на особо вредных участках, мы будем выдавать молоко с селедкой.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Прививки
Неожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 13 часов назадСледующий анекдот
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Неудобно получилось
Эмоции 9 часов назадPro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Ответ ibek в «Мужчина, который устроил стрельбу у московской школы, защищал свою дочь от группы взрослых кавказцев»
Эмоции 15 часов назадНе happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 22 часа назадСобеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Читайте также: