Анекдот про таблетку 5
Обновлено: 19.09.2024
добавлено: 2 года назад похожие
Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:
— вам что, крем для рук?
— нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:
— что еще пять талеточек виагры?
— нет крем для рук, девки не пришли.
добавлено: 5 лет назад похожие
Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.
добавлено: 3 года назад похожие
Студент Иванов отпрашивается с занятий у молодой преподавательницы.
- Можно я сегодня уйду пораньше с практикума?
- А что случилось?
- Понимаете, у парня день рождения.
- Иванов, у вас есть парень?
добавлено: 1 год назад похожие
Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а. " Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете.
- Нет. В налоговой.
добавлено: 4 года назад похожие
Спит тигр Шерхан у себя в пещере. Тут раздается стук.
- Кто там?
- Маугли.
- Чего надо?!
Маугли, глотая несколько таблеток виагры:
- Открывай, задница полосатая! А то красный цветок уже расти начинает!
добавлено: 2 года назад похожие
Иванов был слаб в арифметических вычислениях. И он скатал у Петровой.
Парадокс заключается в том, что Петрова получила трояк, а Иванов пять.
Если учитывать, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете большой фирмы, то сроки совершенно терпимы.
добавлено: 3 года назад похожие
К адвокату приходит человек, кладет ему на стол бумаги и говорит:
- Вот! Иванов против Петрова! Возьметесь?
Адвокат просматривает бумаги, встает, пожимает клиенту руку:
- Поздравляю вас, господин Иванов! На вашей стороне закон!
Тот возмущенно отдергивает руку:
- Я не Иванов! Я как раз Петров!
Но адвокат не отпускает его:
- Не волнуйтесь, господин Петров! На вашей стороне судебная практика!
добавлено: 2 года назад похожие
На фронте. Командир:
— Рядовой Иванов !
Иванов:
— Я !
— Вот вам кирпич — собьете самолет противника !
(в изумлении)
— Как — кирпичом?! Cамолет.
— Иванов — вы же КОММУНИСТ !
(переламывая кирпич об колено на 2 части)
— Я собью ДВА самолета !
- В наш век пора иметь машину по очистке картошки, – проворчал Иванов.
- Конечно. И ты, Иванов, представляешь её последнюю модель! добавлено: 4 года назад похожие Как надо уговаривать детей есть кашу:
- Ваня, это каша. Каша, это Ваня. А теперь давайте посмотрим, кто кого быстрее съест! добавлено: 5 лет назад похожие Маня и Ваня живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания.
Только у Вани ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться. добавлено: 3 года назад похожие Везет лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня.
Маня говорит:
— Вань, послушай как поют птички! .
Ваня:
— Какие птички! . Ты лучше пощупай, что я придумал. добавлено: 4 года назад похожие - Сегодня первый раз взяла телефон моего парня, и у него на заставке стоит мое фото, боже, это так мило…
- А у моего парня в галерее 811 моих фото. Потому что защитная функция его телефона каждый раз делает фото злоумышленника, который пытается его разблокировать и вводит неверный пароль. добавлено: 2 года назад похожие У меня есть знакомый - Иван Иванов. Ему даже имя в соц. сетях не нужно менять, чтобы никто не нашёл. добавлено: 5 лет назад похожие - Люся, сколько мужчин ты сделала счастливыми?
- Пять, я уже пять раз разводилась. добавлено: 10 месяцев назад похожие Разговаривают три мужика:
Первый:
— Я своего кота назвал Пенопласт: котенком пять раз утопить
пытался, а он каждый раз выплывал.
Второй:
— А я своего кота назвал Бумеранг: котенком пять раз увозил
в лес, а он каждый раз возвращался.
Третий:
— А я своего кота назвал Джордано Бруно.
Первые двое (хором):
— Ну ты и садист.
Третий:
— Нет. Просто он на звезды смотреть любит. добавлено: 3 года назад похожие - Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?
- Да, доктор, я их добавила ему в салат. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!
- Ну и как, вы довольны?
- В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим.
добавлено: 5 лет назад похожие 11 сентября, Кремль. На столе президента звонит телефон. На проводе --
министр обороны С. Иванов:
- Владимир владимирович, помнишь, ты на совещании говорил, что мы должны
попасть во Всемирную торговую организацию?
- Да, помню.
- Так вот, докладываю: попали. добавлено: 5 лет назад похожие
Девушки ревнуют своего парня, чужого парня, бывшего парня, всех своих друзей парней и вооон того симпатичного мальчика.
добавлено: 3 года назад похожие Студент в кафе видит на столе перец и соль и спрашивает официанта:- Зачем на столе соль?
- Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли.
- А почему тогда на столе нет мяса? добавлено: 4 года назад похожие На телеге, через лес едут Ваня и Нюра. Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос: — Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет. Следует молниеносный ответ: — Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна. добавлено: 2 года назад похожие - Мам, я желанный ребёнок?
- Спроси у своего папы.
- Какого папы?
- Вот именно. добавлено: 5 лет назад похожие Она плясала на столе
И Ленинград во всю орала
Вот эта девушка по мне
Как раз её мне не хватало добавлено: 3 года назад похожие - Ваня, так почему же у вас с Люськой свадьба расстроилась?
- Степа, да просто я сказал ей, что у нее колготки сморщились!
- Ну и что тут обидного, шутишь да?
- Степа, да колготок-то как раз на ней и не было! добавлено: 2 года назад похожие Новый русский рассказывает сказку на ночь своему сыну:
- Жил-был колобок и однажды ему все надоело, сел он за руль своего 220 мерседеса и уехал от бабушки, от дедушки, от мамы и от папы.
- Пап, если он колобок значит у него нет ни рук ни ног?
- Ну да.
- А чем же он тогда управлял?
- Банком каким-то. добавлено: 3 года назад похожие Шеф своему подчиненному:
— Иванов, Вы уволены!
Иванов:
— Уволен. Странно, мне казалось, что рабов продают. добавлено: 3 года назад похожие - Ваня, а может подарить тебе на день рождения говорящего попугая?
- Лена, попугай у меня уже есть, тридцатый раз спрашиваешь! добавлено: 2 года назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
В аптеке:
— Девушка, дайте мне пожалуйста 5 таблеток "Виагры".
— Вы, что обалдели, зачем так много?
— Мне надо. Ко мне должны прийти 5 разных женщин.
На следующее утро он опять вбегает в аптеку. Аптекарша обалдев:
— Что опять "Виагру"
— Нет. Крем для рук. Ни одна не пришла.
Следующий анекдот
В аптеке. Клиент:
— У вас есть таблетка от всех болезней?
Апт:
— Есть, плацебо называется.
Клиент:
— Давайте!
Апт:
— 100 000 руб.
Клиент:
— Офигеть как дорого!
Апт:
— А шо вы хотели, таки будет дешево, все выздоравят, а как же деньги
потом зарабатывать?
Похожие анекдоты
Главврач:— Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.Патологоанатом:— Во я попал.
— Пермякова сожгла 53 кг, каждое утро она выпивала по стакану. — Сидоров сжег 5300 кг, построенные на загородном участке, по той же причине.© konde13
Придумал новую диету. Перед тем как сесть за стол, необходимо отжаться от пола максимальное количество раз. Во-первых, пропадает аппетит, а во-вторых, трясутся руки и много ими уже не наешь.
Главный врач психбольницы — пациенту:— Так вы техникой увлекаетесь?— Да, доктор.— Значит, будете лежать в одной палате с луноходом. Кстати заодно посмотрите — у него там масло постоянно течет. Да и пробу грунта из-под него вам придется брать переодически.
Похожие анекдоты
А мне вот интересно. Когда первые люди решили здесь, на ныне российской земле остаться, наверно лето было. Они подумали, какое приятное место! Природа, погода. А потом как п@здануло -30! Все в шоке! ! А куда бежать? Уже хозяйство, осели.
Вопрос Армянскому радио:— Что можно сделать из 11 дамских лифчиков?— 22 тюбетейки.
Евро 2012. Украина.Подходит английский болельщик к киевскому милиционеру, достаёт разговорник:— Проооссттиитье. Каг минне проиитти до Олимпийск стадион?— Go fuck youself, with your phrase book! Whу the fuck for two years, I did study your fucking English?!Ё.
Однажды у Черчилля спросили:— Скажите, почему в Англии нет антисемитизма, еврейских погромов ?Hа что Черчилль ответил:— Видите ли, мы, англичане, не считаем евреев умнее себя.
Следующий анекдот
— Гиви, про таблетки виагра знаешь?
— А для чего они?
— Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
— Успокоительное, что ли?
Похожие анекдоты
В Харьковском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика.Что произошло, никто так и не понял, но такого позора лев никогда не испытывал.
Мужики! Теперь у нас есть отмазка на величайшую отмазку наших жен!Когда Она на Вашу попытку станет говорить, что у неё голова болит, скажите:— Ну я же тебя не заставляю думать!
Якубович проводит поле чудес в мужской колонии.Загадано слово — "Женский половой орган из пяти букв"Никто не может отгадать. Наконец позвали самого мудрого пахана. Тот долго думал и постановил, что это либо ЖОПА с двумя П, либо ОЧКО с Ь.
Мать дает назидание незамужней дочери:— Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь.— А я не сижу сложа руки, мама. Я ищу!— "Не сидеть сложа руки" мало, надо еще "не лежать сложа ноги!"
Женился парень на девушке. Прошла первая брачная ночь. На следующий день мать спрашивает у дочери дочь:— Ну, как?!Дочь:— Да никак! Проспал всю ночь и больше ничего!Мать:— Ну, так ты потормаши его, заставь через себя перелезть.На следующий день мать снова спрашивает.— Ну, как?!— Да никак. Перелез через меня и опять заснул.— Ладно, я сама с ним поговорю.Приходит зять, теща ему говорит:— Понимаешь, сынок, у каждого мужчины есть такой отросток, а у каждой женщины — такая дырочка, так вот, надо засунуть отросток в эту дырочку, ну, а дальше природа подскажет.На следующий день.— Ну, как?!Дочь:— Как-как! Засунул нос в задницу и кричит: Помоги, мать природа — задыхаюсь.
Читайте также: