Есть где есть с кем но зачем анекдот
Обновлено: 27.12.2024
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Похожие анекдоты
— Девушка, вы танцуете?— Нет.— Тогда не будем терять времени.
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж .
Мужик ночью встает в туалет и говорит:— Вот видишь когда ты хочешь я встаю.
Пианист, сыгравший музыку к порнофильму, приходит на премьеру.Он страшно стесняется, поэтому надел темные очки, поднял воротник и сел тихонько на задний ряд, где, кроме него, сидели только парень с девушкой, которые тоже очень смущались.Фильм оказался еще откровеннее, чем пианист думал: групповуха, садо-мазохизм и даже сцены секса с собакой!Краснея, пианист обращается к парочке:— Я пришел на этот фильм, только чтобы послушать музыку!Парень ответил:— А мы пришли на этот фильм, только чтобы посмотреть на нашу собачку!
Следующий анекдот
Импотенция по.
-житейски: есть с кем, есть где, но не чем
-студенчески: есть с кем, есть чем, но не где
-философски: есть с кем, есть чем, есть где, но зачем?
-интернетовски: есть с кем, есть где, есть чем, но провайдер упал
-новорусски: есть всё, но он в Тайланде, а она на Багамах
-армейски: есть чем, но это все что есть
Следующий анекдот
Существует три вида любви.
Студенческая: есть чем, есть с кем, но негде.
Импотентская: есть с кем, есть где, но нечем.
Философская: есть чем, есть с кем, есть где, но — зачем?!
Похожие анекдоты
После начала Первой мировой войны Румыния долго колебалась, к кому примкнуть – к Антанте или к блоку Центральных держав.Согласно легенде кайзер Вильгельм однажды спросил у начальника Полевого Генерального штаба фон Мольтке (младшего) о том, что он думает о Румынии. Мольтке ответил: «Нам все равно, Ваше Величество, на чьей стороне вступит в войну Румыния. Если на нашей, потребуются 10 дивизий, чтобы спасти ее от разгрома. Если против нас, понадобятся те же 10 дивизий, чтобы ее разгромить».
При аварии машин ФСБ и ФСО правила нарушились сами.
Встречаются Кащей и Баба-Яга.— Куда путь держишь, старуха?— На север, Кащеюшка, на север.— Далеко ли?— В заполярный гарнизон Дурундук.— А зачем?— Да надоело в девках ходить. Дай, думаю, замуж выйду за офицера.— Да кто ж тебя такую возьмет?— Не скажи, Кащеюшка, не скажи. Это здесь я — Баба-Яга, а там я — Василиса Прекрасная.
— Повар Смит, вы приготовили сегодня исключительный обед.— Неужели, сержант?!— Да, даже меня тошнит от него.
Следующий анекдот
Есть с кем, есть чем, негде — ТРАГЕДИЯ!
Есть с кем, есть где, нечем — КОМЕДИЯ!
Есть где, есть чем, не с кем — ДРАМА!
Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем? — ФИЛОСОФИЯ.
Негде. Не с кем. Ваще незачем, но ебут каждый день — АРМИЯ!
Скопировать КопироватьПохожие анекдоты
Учительница говорит:— Дети, скоро праздник — 8 Марта, сочините какой-нибудь стишокпо этому поводу. Вовочка встает и расказывает:— Восьмое Марта близко-близко,Расти скорей, моя пиписка.Учительница:— Вон. К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала!Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит:— Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять:Восьмое Марта близко-близко,И сердце бьется как олень,Не подведи меня, пиписка,В международный женский день
Порно-ужастики: "Черный перец","Сушеный банан","Яйца всмятку","Губки для обуви","Грудь колесом", "Дающие в терновнике".
Перед Люцифером стоят три женщины.— Сколько раз ты изменяла? — спрашивает он первую.— Двадцать три.— Черти, в котел ее! А ты?— Двадцать.— Черти, в котел ее! А ты?— Два..— Два? Черти, догнать до двадцати, и в котел ее!
Мужик из спальни ночью выбегает:— Это не моя жена! Это не моя жена. (и бегом — обратно).
Марьванна на уроке:— Дети, составьте предложение со словосочетанием на всякий случай.Машенька поднимает руку:— Мы с папой пошли в лес и на всякий случай взяли лукошко, вдруг увидим грибы.— Молодец, Машенька, пять за урок. Мишенька тянет руку:— с папой пошли в лес и на всякий случай взали авоську, вдруг увидем пустые бутылки.— Что ж, Мишенька не очень, ладно, садись.Вовочка тянет руку:— У моего брата член 25 сантиметров.Марьванна:— Ну и где же здесь на всякий случай?Вовочка:— А вы телефончик возьмите на всякий случай.
Читайте также: