Анекдот да нет ура

Обновлено: 18.05.2024

- Фуу, жара, отстой.
- Ну и хорошо, лето же!
- А теперь холодно, фуу!
- Так здорово, не жарко!
- Бее, понедельник, на работу опять!
- Отлично! Денег заработаешь!
- Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь.
- Ура! Ура. Мы идём нырять.

Выпуск: свежие анекдоты 08 августа 2018

Статистика голосований по странам

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.

Следующий анекдот

в сети с 1997 года

4 октября : Популярно сегодня:

Эту историю рассказал мой знакомый. У них на даче беда — крысы и мыши обнаглели почти по Успенскому: ложками не стучат, но за стол садятся.
Для решения проблемы решило его семейство завести кота. Завели, только кот оказался не совсем обычным. Он не то что крыс, мышей боится до дрожи в коленках. Но не выбрасывать же — живое существо, а не мебель какая.
Так и живут: сосед мышей по даче гоняет, а кот их боится. Недавно, поехал Валера (это сосед) на дачу. Взял с собой бутылку водки, приехал, а выпить и не с кем — одни бабы да дети малые кругом, у мужского населения трудовая неделя отдыха от семьи. Пить в одиночку — первый путь к алкоголизму, вот Валера и решил привлечь к делу кота. Налил ему рюмочку валерьянки, себе стопку водки. Сели вдвоем. Сосед бутылочку уговорил, кот рюмочку.
Выпив, кот некоторое время по полу покатался, потом встал, встрепенулся и пошел к сараю, где крысы себе ночлег устроили. "Не представляешь, дверь чуть ли не пинком лапы открыл" — рассказывает Валера. Вломился кот в сарай, через некоторое время вывалился оттуда с дохлой крысой в зубах, крысу у крыльца бросил и пошел на чердак спать.
Утром сосед проснулся раньше кота и вышел на крыльцо покурить. Следом выполз кот, томно потягиваясь и. . . Тут кот увидел убитую им вечером крысу. Истерику кота по этому поводу Валера словами передать не мог.
"Еле успокоил! "

Популярно сегодня далее.

4 октября : Вирусные анекдоты:

Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит.
Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь. с кружками!

Вирусные анекдоты далее.

4 октября : Свежие фото:

"Шагом марш, Шагом."

Свежие фото далее.

4 октября : Лучшие шутки:

При угрозе жизни решительно стреляй первым… из тюрьмы ещё можно выйти, а из могилы никогда.

Человек — кузнец своих трудностей

Хотел поставить пароль к почте "х[рен]". Мне сообщили, что он должен быть длиннее.

Лучшие шутки далее.

4 октября : Свежие истории:

Вы не поверите. недавно в 3 часа ночи пьянь орала песни и материлась прямо под окном. Звоню в ментуру, мол, шумят. Проходит полчаса, не приезжают. Звоню в ОВД опять, говорю: митинг во дворе дома согласован или нет? Приехали через 5 минут, всех повязали. Сегодня приходил участковый с запоминающейся фамилией Новичков. Говорит, зачем же жизнь ломать людям из-за политики, напишите объяснительную — так, мол, и так, флагов у них не было, политических требований не выдвигали. Я написал, но, надеюсь, вы поняли, что нужно делать, если быдло мешает вам спать.

Спросил у ребёнка 7 лет, что такое "будни". Его ответ: "это когда кого-то рано утром будят, чтобы на работу идти".
И не поспоришь.

Пока я пару лет назад не уехал из города, я много лет кормил зимой синиц. Они любят сало и семечки. Кроме синиц на семки и сало ко мне прилетали зеленушки, в очень морозную зиму — дятел, а один раз с февраля и аж до середины мая столовался раненый снегирь, который в итоге полностью оправился и улетел

по своим снегириным делам. Один раз у нас был ледяной дождь, кормушка покрылась сантиметровым слоем льда, и синицы не могли из нее есть. Они летали вокруг нее, голодные и злые, и страшно матерились. Я сбил лед и позже приделал на кормушку дополнительный навес от ледяного дождя. У меня масса положительных эмоций от наблюдения за этими чудесными птичками, есть несколько хороших фотографий, а также удовольствие от того, что я хоть в чем-то помогаю живности.
Перехожу к части «Вдруг стук в стекло». Наступила холодная осень. Сижу я дома за компьютером, в глубине комнаты, от меня до окна метров пять. Вдруг стук в стекло. Я гляжу — а по окну лазят синицы и колотят клювами в окно. И так мне радостно стало, что мои птички снова прилетели на кормушку, да еще и напоминают о себе. Значит привыкли, узнают меня, наверное даже благодарны за помощь! Поторопился я в подвал за кормушкой, а по дороге позвонил паре друзей и рассказал им об этой нежной привязанности моих синичек ко мне. И они тоже удивляются, радуются и кряхтят одобрительно. Повесил я кормушку на свое место на балконе, насыпал прошлогодних семечек, а сам пошел к окну, куда колотили синицы. Там москитная сетка, ее нужно снять на зиму, как всегда, раз синицы прилетели. Стал я сетку снимать и все понял: синицы не мне стучали, а просто выковыривали своими клювами насекомых, набившихся под штапики старого окна и застрявших в москитной сетке, местами даже порвали ее, дуры. Унес я москитную сетку в подвал и пошел на рынок за салом.
Вот вам и «стук в стекло». Что бы вам ни диктовало ваше Чувство Собственной Важности, никогда не очеловечивайте животных и птиц, они и без этого чудесны и даже своим мимолетным присутствием в нашей жизни делают ее гораздо лучше.
P. S. Дочитали? А теперь повесьте кормушку для птиц и не забывайте регулярно наполнять ее.

Свежие истории далее.

Оцените ваши впечатления от сайта

-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра

Наши каналы в соцсетях:

4 октября : Лучшие картинки:

"Мышь фоткала!"

Лучшие картинки далее.

4 октября : Свежие шутки:

В России штрафодобывающая отрасль опередила по доходам нефтедобывающую!

Свежие шутки далее.

4 октября : Свежие анекдоты:

— Василий Иваныч, а что главное в ceксе?
— В ceксе, Петька, главное чтобы не тебя!

В кабинет директора входит делегация:
— Товарищи, вы по какому вопросу?
— Иван Ильич, у нас к вам два вопроса!
— Я вас слушаю!
— Можно ли нам увеличить зарплату?
— А второй вопрос?
— Почему нет?

Теперь, чтобы ладить со всеми, нужно не затрагивать 4 темы:
1. Религия
2. Политика
3. Сексуальная ориентация
4. Вакцинация
Ps. Ну и дураков не трогать)

Свежие анекдоты далее.

4 октября : Лучшие картинки:

Здравствуйте! А Колобок выйдет?

Лучшие картинки далее.

4 октября : Лучшие шутки:

У нас в стране три вида погоды: грязь, грязь засохла и грязь замерзла!

Лучше услышать в свой адрес "ну, ты фрукт! ", чем "ну, ты овощ! ".

Лучшие шутки далее.

4 октября : Лучшие истории:

По телевизору идет реклама нового мультфильма: "Каждое животное мечтает стать звездой! ".
Подруга меланхолично: "Ну прям описание отечественного шоу-бизнеса. "

Как-то я проехался в машине одной моей знакомой (блондинки). Ее манера езды поразила меня полным пренебрежением к правилам и остальным водителям. Перестроение в тесном потоке без подачи сигнала, когда оба ряда вынуждены резко тормозить, чтоб не въехать в зад ее машины, было наименьшим нарушением. Я поинтересовался:
— А тебе часто бибикают?
и ее ответ (на полном серьезе) сразил меня наповал:
— Конечно. Видят, что стройная блондинка за рулем. Хотят познакомиться.
В каждом анекдоте про блондинок скрыта реальная история, подумалось мне.

На телефоне в записной книжке стоит художественно обработанная мною (aka отфотошопленная) фотография жены.
Гостила как-то у меня тёща и однажды увидела мой звонящий телефон на столе. Звонила жена, и высветилась её гламурненькая фотка. Тёща сразу активизировалась:
— это что ешё за бл$дь?
— да так, ээээ . дочь Ваша.

Лучшие истории далее.

4 октября : Свежие фото:

"тема анатомии раскрыта не полностью"

Свежие фото далее.

4 октября : Свежие фото:

Свежие фото далее.

4 октября : Просто анекдоты:

Взрослая жизнь — круто! Можно гулять, пить и веселиться сколько угодно . по дороге на свои три работы.

Просто анекдоты далее.

4 октября : Свежие истории:

Работала продавцом в магазине ковров. Чаще всего люди подбирали ковёр или напольное покрытие под цвет мебели, интерьера, штор, обоев и так далее. Но однажды пришла пара, которая подбирала себе ковёр под цвет… кота.

Спросила родителей, как они познакомились. Мама сказала, что в библиотеке в студенческие годы. Спросила отдельно отца, сказал, что в очереди в туалет на дискотеке. Задала аналогичный вопрос старикам. Бабушка ответила, что на практике в колхозе. Дед сказал, что они вместе копали выгребные ямы для колхозных сортиров. Я бы посмеялась и забыла, но когда прорвало нашу канализацию, в приехавшей бригаде познакомилась с симпатичным слесарем.

— Ну вот как так, я вчера ПОДУМАЛ, что в мастерской надо бы сварочный аппарат иметь, а питать его лучше от генератора, чтобы без угроз для электроники дома. А сегодня гугл рекламирует мне генераторы! Я ведь даже вслух не говорил!
— Ты ж вакцинировался!
— Да, аргумент.

Свежие истории далее.

4 октября : Свежие фото:

"Так вот почему наши футболисты кроме как получать зарплату ничего не умеют."

Свежие фото далее.

4 октября : Лучшие анекдоты:

Куришь — укорачиваешь жизнь. Смеешься — продлеваешь. Кури и смейся. Три яблока в день — плюс неделя жизни. Ешь яблоки
— живи долго. Регулярные два километра пешком в день — добавляет десять лет молодости. На пенсию — молодым, курящим, хохочащим, с изжогой от яблок и мозолями от ходьбы. А если Елена
Малышева еще и правильно какать научила
— ты, практически, бессмертен. Жизнь прекрасна!

Решил парень над своей подругой приколоться, и подложил ей тест на беременность, где красной ручкой заранее подрисовал полоску. Его убила фраза подруги:
— Зая, а что значат три полоски на тесте?

У баб, совести — вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, [м]лять — с носками!

Лучшие анекдоты далее.

Задача дня от 4 октября ( Показать..)

В одной деспотичной стране король созвал всех придворных мудрецов (количество их не принципиально, поэтом без ограничения общности будем считать, что их 20 человек) и объявил им следующее: Завтра их всех построят в одну шеренгу и завяжут глаза, затем каждому на голову наденут колпак черного или белого цвета и снимут повязки. Каждый сможет видеть цвет колпака стоящих впереди него, но не может видеть свой колпак и колпаки тех, кто сзади. Каждому в шеренге зададут вопрос: Какого цвета на тебе колпак? Если мудрец ответит правильно, его оставят в живых. Если неправильно, значит он недостоин быть мудрецом и его казнят. Какую стратегию надо избрать мудрецам, что как можно больше из них остались в живых? На размышления и совещания им дается ровно одна ночь.

Следующий анекдот

Рассказал(а) Альфред

— Василий Иваныч, а что главное в ceксе?
— В ceксе, Петька, главное чтобы не тебя!

Рассказал(а) Стефан

Парень по интернету знакомится с девушкой, договаривается о встрече:
— Я буду в черной ветровке и синих джинсах, ростом я метр восемьдесят, а вешу девяносто два!
— Хорошо, а я буду в розовой куртке с рулеткой и весами!

Рассказал(а) Аркадий

Почувствовала себя такой крутой, когда написала в списке дел "купить землю".
Для цветов, конечно, но звучит хорошо.

Рассказал(а) Алексей

Рассказал(а) Тема

ЮАР.
— Что отделяет туриста от расиста?
— Две недели!

Рассказал(а) Тонька

— Ты что книгу вверх ногами держишь?
— А ты что, Фрейд, что ли?
— А при чем тут Фрейд?
— А где ты у книги ноги видел? Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю.

Рассказал(а) Семен

— Siri, почему у меня не клеится с женщинами?
— Я Алиса.

Рассказал(а) Сентябрь

Начальник вернулся из отпуска, сел в кресло и уставился в стену. Через три часа он хлопнул себя по лбу и сказал: анeкдoтов.nеt
— Друзья, я вспомнил, чем мы тут занимаемся!

Рассказал(а) Арнольд

На самом деле девушкам найти носки еще сложнее, потому что мужские валяются по углам, а женские аккуратно лежат чертизнаетгде.

Рассказал(а) Станислав

— Абрам, я сегодня дала маху!
— Сара, я убью твоего Маха!
— Абрам, да ты не понял, я дала таксисту пять тысяч, а сдачу забыла взять!
— Ой, Сара, лучше бы ты дала Маху!

Рассказал(а) Стоян

Из недавнего прошлого. Московско-футбольно-чемпионатное. .
Продавщица — кассирше:
— Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали — кончился!
Манька:
— Lаdiеs аnd gеntlеmеn, аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin numbеr
72 is оvеr. Тhаnk уоu fоr undеrstаnding.

Рассказал(а) Семен

Пустыня. Жара. На верблюде едет араб обливаясь потом. Вдруг его обгоняет велосипедист, весело свистя. Араб ему кричит:
— Эй, тебе что, не жарко?
— Да нет, я быстро езжу, меня ветерок обдувает!
Араб припустил верблюда и быстро помчался вперед. Через несколько минут велосипедист догнал араба и видит, что верблюд лежит мертвый, а над ним горестно стенает араб. Велосипедист ему:
— Что с верблюдом?
— Не знаю, наверное замерз.

Рассказал(а) Семен

— Я стараюсь всегда вести себя так, чтобы меня никто не понимал.
— Почему?
— Если поймут, сразу убьют.

Следующий анекдот

Сидят Иван Васильевич с Петькой на берегу, смотрят баржа с сокровищами
тонет. Ну они кинулись к ней.
Плывут, плывут Петька говорит:
- Иван Васильевич тону.
- Бросай мешок с золотом!
Сбросил. Плывут. через пять минут:
- Иван Васильевич тону.
- Сбрось мешок с брильянтами!
Сбросил. Плывут. через десять минут:
- Иван Васильевич тону!
- Еще немного до берега осталось!
- Не могу!
- Ну что.
- Сбросьте мне еще один мешок с.
- Ага может тебе еще баржу от ноги отвязать.

Завелся в лесу ослик-ебун всех зверей переебал спасу от ослика нет.
Решили звери пожаловаться на него дракону мол дракон сильный, большой и
страшный он вразумит озверевшего ослика. Приходят значит звери к дракону
и говорят "так мол и так ослик в лесу завелся всех нас отъебал и волка,
и медведя, и даже льва спаси нас пожалуйста от этого ненасытного
животного" Дракон выслушал и пообещал помочь. Литит дракон по лесу
ослика ищет, вдруг видит ослик на полянке травку щиплет отдыхает.
Подлетает к нему дракон шипит, огонь пускает и спрашивает у ослика "Что
ослик страшно тебе?" "Страшно"- отвечает ослик. "А почему тебе страшно
ослик?"-спрашивает дракон."Никогда такого большого и страшного не ебал".

В эти выходные обещают 30 градусов тепла.
15 в субботу и 15 в воскресение.
*****
- Это лето было особенно жарким.
- Да, только жалко, что длилось один четверг.

Кончились у мужика в деревне деньги, а похмелиться нечем. Приходит к
жене и говорит:
- Слушай, к нам тут колдун приехал, за 3 рубля хозяйство на 5 см
удлиняет.
- Хорошо. На тебе 5 рублей, пусть он еще его немного выпрямит.
Мужик взял деньги, ушел, нажрался, к вечеру приходит. Жена на хозяйство
смотрит, а там все такой же маленький и кривой. Мужик оправдывается:
- Удлинить-то удлинили, а стали загибать - кончик обломился.

Идет мужик и видит колодец. Заглянул и крикнул: " Эй! " В от- вет -
тишина. Бросил камень - тишина. Смотрит, лежит рельса. Поднял ее и
бросил в колодец. Вдруг видит: козлик подбегает к колодцу и прыгает
туда. Что за чудеса? - удивился мужик. Подходит бабка и спра- шивает :
- Вы здесь козлика не видели ?
- Он только что в колодец прыгнул.
- Как же он мог прыгнуть? Ведь он же был к рельсе привязан !

Во время экскурсии на озеро Лох-Несс в Шотландии турист спрашивает у
гида :
- Скажите, а когда можно увидеть чудовище ?
- Обычно после пятого стакана виски, сэр.

Прибегает мужик к соседу :
- Дай пять ведер воды !
- Зачем? Ведь у тебя свой колодец есть.
- Да теща в колодец упала, а воды там ей до подбородка.

Стрелку забили.
А кто в космос полетел?

Жалуется одна подруга другой: "Одолели меня прусаки. Что делать!
Посоветуй!" Я с ними справляюсь очень просто - купила карандаш. "Ну и
что, ушли?" -спрашивает пострадавшая подруга. "Да нет, в углу сидят,
рисуют".
Наталья

Цирк. Аншлаг. Народу масса. Каждое выступление артистов встречается на
ура. Тут выходит ведущий и объявляет номер. *Впервые и только у нас,
неповторимый и захватывающий особо смертельный номер. *
Гасится свет, замолкает музыка. Тишина. Так проходит в темноте и тишине
несколько минут. Толпа невдоумении. Никто ничего не поймет.
В этот момент раздвигается шторка, и на арену выходит мужичок в пальто,
а в руке свечка. Выходит на середину арены, ставит горящую свечку на
пол, распахивает одетое пальто. А под ним больше ничего не одето. И
начинает иступленно мастурбировать. Народ сидящий в шоке, ник то ничего
не поймет. Тут одна женщина, с первого ряда, не выдержала, и как
заорала*Мужчина-а-а, Что-о В-ы Делаете. *
Мужик хватаясь за свечку*Ффф-фууу, КТО ЗДЕСЬ? *

Читайте также: