Анекдоты про мозговой штурм
Обновлено: 25.12.2024
Если недруги тебе выедают мозг. Пропитай его молча ядом. Может сдохнут!
Нравится! 37 Сохранить 2 Опубликовала Grazia_ 18 октября 2014 3 комментарияКрышу набок наклони, чтоб проветрились мозги!
Нравится! 39 Сохранить 3 Опубликовала Grazia_ 04 октября 2014 31 комментарийЭто гениальное изыскание не могло быть никем не найдено. Но поисковик ничего не показал.
Ученые выяснили, что у лентяев более активная структура мозга, т.к. им нужно много думать, как избежать работы. Выкусите, трудоголики!
Нравится! 38 Сохранить 1 Опубликовала МаРысь 16 апреля 2016 5 комментариевГрамматический холокост
Сегодня 120 лет со дня рождения Дитмара Розенталя, автора академического справочника по правописанию и стилистике
Факт: в современном русском языке нет единого правила в написании таких слов, как пазл (транскрипция) -паззл (транцлитерация), перфоманс — перформанс, блогер — блоггер.
Перформанс. Почему некоторые авторы упрямо пишут данное слово без буквы «р»? Ведь оно происходит от performance.
Брэнд или бренд? Почему надо писать Брэнд, если есть стенд? Тут все проще: есть слова, в которых э существует вполне законно. Это мэр, сэр, пэр, рэп, уикэнд. В остальных случаях Е.
При этом надо помнить, что слово те…
… показать весь текст …
1. Всего раз почистил директору туфли, а «эти» уже сделали какие-то там выводы
2. Моя смелость пугает меня.
3. Не могу совладать с собой — слишком силен.
4. Не позволяю себе говорить плохо о людях, которые об этом узнают.
5. Меня бьют, а я становлюсь только слабее. Я из тех, кто падает чаще, чем встает.
6. Я обжегся чаем, и понял, что больше не полюблю людей. Но потом все равно любил. И чай любил
7. Я не сшибаю плевками воробьев по сорока причинам
8. Я не зануда, и могу снова это доказать!
9. Никогда не обижу того, кто сильнее меня. И дело тут, не только в трусости, все гораздо сложнее
10.Если бы проспорил, не стал бы есть паука. Но спор о том, что могу его съесть — мой любимый
11.Не понимаю людей, которые убивают пингвинов. Как им не холодно?
12.Теперь не вижу ни одной причины забираться на Эльбрус. Но возможностей спуститься отсюда еще меньше
13.Если каждый китаец даст мне по доллару,…
Никогда мозг так рьяно не ищет компромисс, как при попытке человека оставить грех.
Нравится! 30 Сохранить Опубликовал Миша Маленький 15 сентября 2014 10 комментариевВвиду отсутствия интеллектуальных возбудителей следует переходить к умственной самостимуляции.
Нравится! 19 Сохранить Опубликовала Я-Лилит 31 марта 2021 5 комментариевПриюты для аватаров
"Кто знает, как мокра вода, как страшен холод лютый, тот не оставит никогда прохожих без приюта!" Из сказки "Кошкин дом"
В 1902 году 7 ноября в Туле появился первый вытрезвитель. И назывался он приютом для опьяневших. «Лечили» ярыг нашатырем, кислой капустой и простоквашей. При необходимости одевали потеплее, присматривали за детьми, если родителей забирали для протрезвления.
Бесплатно, надо заметить.
Особо участливое отношение было к студентам при Екатерине II. «Студенты, отловленные в непотребном виде в Татьянин день, не должны наказываться, а их со всей вежливостью должны сопровождать в тёплую избу, где укла…
… показать весь текст …
Процедура Янга
Она же процедура попарного сравнения. Допустим, вы с друзьями строите планы на ночь с пятницы на воскресенье. Один предлагает клуб, второй — покер, третий — сауну, четвертый просится домой и ничего не хочет, потому что забыл принять таблетки.
Составь турнирную таблицу, использовав все альтернативы. Как в футболе, тут возможна или победа, или ничья. Если покер «сыграл вничью» с сауной (альтернативы кажутся одинаково скучными) — одно очко; если выиграл — три.
Подсчитайте очки, перестаньте терять время и расходитесь по домам. Все равно процедура Янга работает только для ситуаций со множеством (от шести) альтернатив.
Следующий анекдот
А если нет, то мы не только не вернем тебе деньги, но и до конца дней будем дразнить тебя тугодумом. Ты ведь все равно не придумаешь, как парировать наши нападки!
Быть человеком, особенно мужчиной, довольно трудно: твоя априорная способность к высшей нервной деятельности постоянно заставляет окружающих этой деятельности от тебя требовать. То и дело от тебя хотят, чтобы ты брал на себя ответственность, принимал решения, делал выбор. Взять кредит или убедить себя, что деньги — зло? Путин или Путин? Сменить работу или начать свой бизнес?
Те же (ну почти) вопросы вставали и перед профессором-философом Эдвардом де Боно, родившимся в 1933 году на Мальте. Чтобы найти ответы на них, он сначала выучился сам, а потом стал преподавать в университетах Кембриджа, Оксфорда и Гарварда. А еще помогал компаниям вроде IBM и AT&T обучать персонал.
Основная тема его книг — нетрадиционное, или, как он сам его называет, латеральное мышление. То есть способность решать задачи не так, как учат в университетах и по телевизору.
Де Боно объясняет работу мышления следующим образом. Большинство людей оперируют готовыми шаблонами решения задач. Например, если на табло загорелась надпись «Реактор взорвется через четыре минуты» — нужно звонить начальству. Когда шаблон отказывает, человек не пытается найти другой, а ищет решение в рамках существующего или просто паникует. То есть, если начальства нет, человек звонит боссам еще более вышестоящим. Такой тип мышления называется вертикальным. Де Боно считает его неэффективным и противопоставляет ему латеральное (лат., «боковой») мышление. Его основа — парадоксы, сбивка шаблонов, разработка новых идей.
Освоив методы де Боно, ты не только увеличишь вероятность попадания на кушетку психоаналитика, но и научишься лучше разбираться с любыми проблемами, кроме тех, что вооружены ножом и битой.
В нашей статье описаны десять на первый взгляд забавных, а на второй и третий — очень эффективных техник принятия решений, просчитанных и разработанных в полном соответствии с учением де Боно. На самом деле их должно было быть пятнадцать, по одной на каждый месяц года, но про две мы просто забыли.
Метод «6-3-5»
Расшифровывается просто: шесть человек придумывают по три идеи каждые пять минут. Пригласи гостей (сотрудников), посади в круг, спроси, как у них дела. Не дожидаясь ответа, дай каждому по бумажке, вели написать на ней три идеи, по одной в столбике, и засеки на часах пять минут. После этого попроси участников поменяться карточками.
Теперь они должны письменно поддержать или раскритиковать каждую из трех идей, которые им достались; на все про все опять дается пять минут. Поменяйтесь карточками снова, и снова, и снова.
Делайте так до тех пор, пока уборщица не выгонит вас, потому что ей надо мыть полы, или пока все восемнадцать идей не будут прокомментированы каждым из участников.
Вся процедура в идеале займет полчаса, и в итоге у тебя на руках будут восемнадцать первоначальных идей и девяносто идей-комментариев. Уже неплохо, но можно и их оттачивать дальше, используя наши советы.
Следующий анекдот
Войти
Нет аккаунта? ЗарегистрироватьсяАвторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal
Нет аккаунта? Зарегистрироваться Можно просто ВикторСледующий анекдот
Если недруги тебе выедают мозг. Пропитай его молча ядом. Может сдохнут!
Нравится! 37 Сохранить 2 Опубликовала Grazia_ 18 октября 2014 3 комментарияКрышу набок наклони, чтоб проветрились мозги!
Нравится! 39 Сохранить 3 Опубликовала Grazia_ 04 октября 2014 31 комментарийЭто гениальное изыскание не могло быть никем не найдено. Но поисковик ничего не показал.
Ученые выяснили, что у лентяев более активная структура мозга, т.к. им нужно много думать, как избежать работы. Выкусите, трудоголики!
Нравится! 38 Сохранить 1 Опубликовала МаРысь 16 апреля 2016 5 комментариевГрамматический холокост
Сегодня 120 лет со дня рождения Дитмара Розенталя, автора академического справочника по правописанию и стилистике
Факт: в современном русском языке нет единого правила в написании таких слов, как пазл (транскрипция) -паззл (транцлитерация), перфоманс — перформанс, блогер — блоггер.
Перформанс. Почему некоторые авторы упрямо пишут данное слово без буквы «р»? Ведь оно происходит от performance.
Брэнд или бренд? Почему надо писать Брэнд, если есть стенд? Тут все проще: есть слова, в которых э существует вполне законно. Это мэр, сэр, пэр, рэп, уикэнд. В остальных случаях Е.
При этом надо помнить, что слово те…
… показать весь текст …
1. Всего раз почистил директору туфли, а «эти» уже сделали какие-то там выводы
2. Моя смелость пугает меня.
3. Не могу совладать с собой — слишком силен.
4. Не позволяю себе говорить плохо о людях, которые об этом узнают.
5. Меня бьют, а я становлюсь только слабее. Я из тех, кто падает чаще, чем встает.
6. Я обжегся чаем, и понял, что больше не полюблю людей. Но потом все равно любил. И чай любил
7. Я не сшибаю плевками воробьев по сорока причинам
8. Я не зануда, и могу снова это доказать!
9. Никогда не обижу того, кто сильнее меня. И дело тут, не только в трусости, все гораздо сложнее
10.Если бы проспорил, не стал бы есть паука. Но спор о том, что могу его съесть — мой любимый
11.Не понимаю людей, которые убивают пингвинов. Как им не холодно?
12.Теперь не вижу ни одной причины забираться на Эльбрус. Но возможностей спуститься отсюда еще меньше
13.Если каждый китаец даст мне по доллару,…
Никогда мозг так рьяно не ищет компромисс, как при попытке человека оставить грех.
Нравится! 30 Сохранить Опубликовал Миша Маленький 15 сентября 2014 10 комментариевВвиду отсутствия интеллектуальных возбудителей следует переходить к умственной самостимуляции.
Нравится! 19 Сохранить Опубликовала Я-Лилит 31 марта 2021 5 комментариевПриюты для аватаров
"Кто знает, как мокра вода, как страшен холод лютый, тот не оставит никогда прохожих без приюта!" Из сказки "Кошкин дом"
В 1902 году 7 ноября в Туле появился первый вытрезвитель. И назывался он приютом для опьяневших. «Лечили» ярыг нашатырем, кислой капустой и простоквашей. При необходимости одевали потеплее, присматривали за детьми, если родителей забирали для протрезвления.
Бесплатно, надо заметить.
Особо участливое отношение было к студентам при Екатерине II. «Студенты, отловленные в непотребном виде в Татьянин день, не должны наказываться, а их со всей вежливостью должны сопровождать в тёплую избу, где укла…
… показать весь текст …
Экономика, мать ее, - мать всего! :)
В Контакте еще в августе разместил тексты тех анекдотов и баек, что точно рассказывал на лекциях по курсу "Дизайн проектов", который читал на Селигере участникам четырех смен. Помимо этих были и другие, но те возникали спонтанно, тогда как эти были четко обозначены регламентом. Решил перенести их сюда.
Тема 1. Инициация проекта
Анекдот про мозговой штурм и неправильность остановки после первой полученной идеи.
Директор аэропорта собирает у себя всех управленцев и говорит:
- Коллеги, у нас большие проблемы. К нам прилетает все меньше и меньше самолетов, падает пассажиропоток, а с ним и прибыль! Пока мы еще держимся, но надо что-то менять. Я знаю, что именно - мы должны удлинить взлетно-посадочную полосу. Это позволит принимать новые, более крупные авиалайнеры, и проблема будет решена. Вот только как удлинить ВПП я не знаю, потому вас и собрал. С одной стороны удлинению мешает стоящий гипермаркет ИКЕЯ, а с другой - ландшафт не позволяет строить, почвы не те. Что будем делать? Я решил, что мы мозговым штурмом этот вопрос осилим. Итак, ваши предложения?
. тишина.
- Ну, какие-нибудь мысли, предположения, гипотезы.
. ничего.
- Ну, хоть какие-нибудь идеи! Ну, что ж. Нет идеи - нет Икеи.
Притча об усталости
Султан купил нового евнуха и говорит ему:
- У тебя довольно простая работа - каждый вечер стой возле моей опочивальни. Как услышишь один хлопОк - беги в гарем, первую жену на плечо и ко мне. Если я потом еще хлопаю - первую забираешь, уносишь в гарем, берешь вторую, приносишь ко мне и т.д.
Евнух подумал: "Ну, нормально! Работка непыльная, только поздним вечером. Султан - уже не мальчик, все хорошо".
Всю ночь "раздавались апплодисменты". Под утро евнух уже с трудом стоит на ногах, руки не поднять, ноги трясутся, глаза слезятся. Из опочивальни выходит свежий, улыбающийся новому дню султан. Евнух бухается на колени:
- Повелитель, объясни мне - КАК?! Я их просто всю ночь носил, ты же . Почему я устал, а ты нет?
- Глупец, устает не тот, кто много работает, а тот, кто занимается бесцельным и нелюбимым делом.
Тема 2. Начало этапа планирование
Анекдот про рационализаторское предложение
Три младших лейтенанта подходят около полудня к дежурному по части с просьбой выдать увольнительные удостоверения до вечера, т.к. работы на сегодня у них нет. Майор говорит, что просто так теперь не дают, надо выдвинуть рационализаторское предложение.
Лейтенанты погрустнели, сидят, курят, глядя в окно. За окном в поле рядовой косит траву. Тут один лейтенант подскакивает и бежит к майору:
- Товарищ майор, разрешите обратиться! Есть рационализаторское предложение! Вот видите, рядовой косит. У него коса с одним ножом, а если прикрепить второй в другую сторону, то он за те же движения в 2 раза больше скашивать будет!
Майор признает предложение рационализаторским и выдает увольнительное.
Оставшиеся двое злые сидят. Потом второй бежит к майору.
- Товарищ майор, вот он косит сразу много, но ведь потом еще убирать надо! А если ему сзади под ремень грабли засунуть, то он сам за собой собирать скошенную траву будет!
Получает заслуженное удостоверение и уходит.
Третий уже не может курить, ходит вокруг рядового - уже все придумали! Рядовой останавливается, опирается о косу с двумя ножами, поправляет грабли за спиной и спрашивает:
- Что, мамлей, в увольнительную хочешь?
- Хочу.
- Рационализаторское предложение нужно?
- Да, нужно.
- Фару мне на лоб! Чтобы я еще ночью косил!!
Притча о рациональном применении ресурсов.
Однажды мулла пришел в зал, чтобы обратиться к верующим. Зал был пуст, если не считать молодого конюха, что сидел в первом ряду. Мулла подумал про себя: "Должен я говорить или нет?"
И он решился спросить у конюха:
— Кроме тебя, здесь никого нет, как ты думаешь, должен я говорить или нет?
Конюх ответил:
— Господин, я простой человек, я в этом ничего не понимаю. Но когда я прихожу в конюшню и вижу, что все лошади разбежались, а осталась только одна, я всё равно дам ей поесть.
Мулла, приняв близко к сердцу эти слова, начал свою проповедь. Он говорил больше двух часов, и, закончив, почувствовал на душе облегчение. Ему захотелось услышать подтверждение, насколько хороша была его речь.
Он спросил:
— Как тебе понравилась моя проповедь?
— Я уже сказал, что я простой человек и не очень-то понимаю всё это. Но если я прихожу в конюшню и вижу, что все лошади разбежались, а осталась только одна, я все равно её накормлю. Но я не отдам ей весь корм, который предназначен для всех лошадей.
Тема 3. Планирование (календарное планирование) проекта
Притча о следовании к цели по графику
Однажды Будда шел с учениками через деревню, все население которой выбежало на улицу, и люди стали кидаться гнилыми овощами и фруктами, надсмехаться и обзывать Будду, его учеников и все учение. Сам Будда никак не реагировал, а вот ученики решили вступиться. Они начали кидать обратно гниль, пререкаться и спорить. Внешне невозмутимый и спокойный Будда остановился и очень резко и жестко одернул своих учеников. Удивлены были как они, так и жители деревни, которые сразу замолчали и спросили:
- Почему ты так резок был с ними, а не с нами?
- Все очень просто - ответил Будда - мы идем в один город. По пути к нему мы уже прошли через несколько деревень, и, скажем, в предыдущей нас встречали с цветами и фруктами и предлагали остаться. Но у нас есть четкая цель - мы должны быть в том городе. Поэтому мы отказались от их даров. И точно так же я отказываюсь от ваших "даров".
Решайте всегда сами, насколько вам важно достижение цели вовремя, и можете ли вы подвинуть график ;)
Тема 4. Фандрайзинг
Анекдот не связанный с темой лекции, но, как правило, четко описывающий состояние либо лектора, либо части аудитории.
Два профессора общаются. Один другому говорит:
- Представляете, коллега, недавно вижу сон, будто веду пару, читаю лекцию. Просыпаюсь - ё-маё! Веду пару! Читаю лекцию!
Притча об отношении к деньгам.
Один человек спросил мудреца, действительно ли деньги портят людей. Тот ничего не ответил, лишь подвел к окну.
- Скажи мне - спросил мудрец - что ты видишь?
- Я вижу деревья, траву, небо и солнце, людей, птиц. - начал перечислять человек.
- Отлично, теперь подойди к зеркалу и скажи, что ты видишь там.
- Я вижу себя, свое отражение.
- Вот видишь. И там, и там стекло, но стоит добавить немного серебра, и человек видит только себя.
Вывод - деньги не являются критическим ресурсом при реализации проекта :)
Тема 5. Презентация, как доказательство жизнеспособности проекта
Анекдот про эффективность презентации
Одна старушка позвала двух подруг к себе на обед и беседы. Чтобы ничего не забыть, повесила в кухне табличку: "Напоить гостей чаем".
В оговоренный час гостьи пришли, хозяйка их встретила, проводила в гостинную, где они сели общаться. Прошло сколько-то времени, хозяйка встала и прошла на кухню, где, увидев табличку, вскипятила чайник, разлила по чашкам и принесла гостьям. Они продложили беседы за чаем. Потом, допив, старушка забрала посуду и отнесла в кухню. Помыла, обернулась и увидела записку. Вскипятила чайник, принесла чай в гостинную. Цикл повторился 2-3 раза.
Вечером, когда гостьи шли уже домой, держась друг за друга и осмысливая прошедший день, одна сказала другой:
- Ну, Матрёна, конечно, даёт. Даже чаем не напоила!
- Ух ты, а мы у Матрёны были?!
Притча о грамотной кадровой политике
У султана очень серьезно заболел его старый визирь, и врачи сказали, что он скоро умрет. Чтобы не оставаться без советника, султан решил уже сейчас начать подыскивать преемника визирю. Он собрал всех царедворцев и сказал:
<адаптированный перевод с арабского> Коллеги! Вот-вот откроется новая вакансия! Для того, чтобы занять вакантную позицию высылать резюме нет необходимости, равно как и не будет проводиться собеседование. Предлагается пройти единственное квалификационное испытание для проверки компетентности соискателей. Как вы знаете, наши северные ворота в город открываются слонами - по одному слону на каждую створку. Они тяжелые, кованные, но я не считаю, что их нельзя открыть человеку. Тот, кто сможет это сделать, станет новым визирем.
Больше половины всех царедворцев сразу отказались, как только услышали об этом испытании. Другие пытались кто с разбегу, а кто с помощью рычага или иных средств открыть ворота, но оставались ни с чем, натрудив мышцы или разбив лбы. Лишь один сановник долго ходил вокруг ворот, рассматривал, изучал с обеих сторон обе створки, а потом, выбрав одну точку, стал давить в нее, и через какое-то время ворота открылись на столько, чтобы один человек мог пройти.
Султан сказал ему: я свое слово держу, и ты будешь новым визирем, но не из-за того, что смог пройти через эти ворота, открыв их сам. Ты не побоялся взяться за испытание, которое раньше считалось невозможным. Ты не бросился опрометчиво, как только узнал, что надо делать. А после детальнейшего анализа, ты не отступился от принятого решения и достиг цели. Именно такие качества я и жду у своего визиря.
Читайте также: