Анекдот про яйца деревянное и железное

Обновлено: 01.03.2025

приходит мужик к доктору и говорит:
— Доктор у меня яйца болят.
— Снимайте штаны.
мужик снял штаны. Доктор удивленно:
— О, да у вас одно яйцо железное, а другое деревянное.
— Да, странно, а я и не замечал.
Доктор.
— Скажите: а дети у вас есть?
— Да, терминатору четыре, а пинокио в школу пошел.

Следующий анекдот

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок
денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по
поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много
денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец,
проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на
счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!",-- и вывалила деньги из
своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и
он задал ей вопрос: "Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько
наличных. Откуда у Вас столько денег?".
Старушка ответила: "Я заключаю пари."
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас
квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда
не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой
завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много
времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в
сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что
ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и
он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом
были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила
условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные!".
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить
штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка
пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их
проверить на ощупь? "Ладно,"-- сказал президент,
- 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно
удостовериться.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На
вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?"
старушка ответила: "Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100
тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента
Национального Банка."

Выпуск: анекдоты повторные 17 февраля 2006

Статистика голосований по странам

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.

Следующий анекдот

Семья за границей. Жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками. Муж принес. Жена: - Как же ты их купил, ведь ты же не знаешь местного языка? - А я поднял рубаху, свои ребра показал и похрюкал! - Дорогой, совсем забыла, сходи за яйцами!

Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несёт в когтях антилопу.

- Чего это он?

- Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули

- Мама! Я порезал яйца!

- Сёмочка! Не вгоняй маму в панику! Ты в ванной или на кухне?

Учительница спрашивает:

- Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза? Вовочка тянет руку. - Давай Вовочка, отвечай.

- От картошки!

- Ну, подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?

- Марья Ивановна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?

- Официант! Яйцо! - Вам сварить, пожарить, почесать?

Отец читает сыну сказку о волке и семерых козлятах:

- И вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.

- Пап, а как это он его выковал?

- Ну как? Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!

- Вась, скажи, ты интеллигент?

- Естественно!

- Сейчас проверим. Гладкое и под яйцами, что это?

- Никакой ты, Вася, не интеллигент. Не кресло, а сковорода

- Пап, а правда, что яйца растут на кустах?

- Сынок, а почему ты так думаешь?

- Так бабушка в деревне сказала, чтобы я не бегал через кусты, а то яйца поколю.

Только когда комар сядет на яйца, начинаешь понимать, что не все проблемы решаются с помощью применения грубой физической силы.

Муж просыпается утром, а на столе записка: - Поджарь себе яйца! Мужик так и не понял, простила жена его или нет.

- Ржевский, угадайте, обо что чаще всего бьются яйца?

- Ой, да нет же, об сковородку!

- По яйцам сковородой, забавно-с

Чтобы мужик не ходил налево, у него должен быть полным желудок и пустые яйца.

Занятие в школе карате, тренер спрашивает:

- Вам идёт удар ногой в пах, ваши действия?

Красный пояс: - Ставлю блок.

Коричневый: - Ставлю блок, удар ногой в голову.

Чёрный пояс: - Напрягаю яйца и ломаю ему ногу

Женщины выбирают мужчин как пирожки: кому-то с капустой, кому-то с яйцами.

Жена говорит мужу: - Ещё раз назовёшь меня курицей - я тебе яйца снесу!

Большинство женщин утверждает, что нет ничего больнее родов. Спустя какое-то время женщина говорит:

- А почему бы не родить ещё одного ребёнка? А теперь представьте, какой-либо мужик говорит:

- А ну, врежь-ка мне по яйцам ещё разочек!

Женщина приходит на проверку к врачу после того, как доктор прописал ей месячный курс лечения тестостероном и говорит: - Доктор, гормоны, которые вы приписали, действительно мне очень помогли. Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти волосы в тех местах, где они раньше никогда не росли. Доктор успокаивает её: - Небольшое увеличение роста волос это совершенно нормальный побочный результат после приёма мужских гормонов. И где они у вас начали расти?

Сегодня передо мной шёл придурок, который открыл Киндер-сюрприз, съел шоколад и. выкинул яйцо с игрушкой, не открыв! Выкинул игрушку! Меня до сих пор трясёт. Оксана, 28 лет.

- Угадай, с луком и яйцами это?

- Нет, Робин Гуд!

- Откуда у тебя эта дурацкая привычка щупать яйца, когда задумаешься? - Я делаю это незаметно, но это помогает мне отыскать идею и решить проблему.

- Люся, прекрати это делать, от тебя уже все мужчины в нашем офисе в стороны шарахаются!

В переполненном троллейбусе мужик с десятком яиц пробивается к выходу:

- Пропустите, у меня яйца!

Его пропускают, а один грузин говорит:

- А у меня что, персики?

Идёт Винни Пух по лесу, а навстречу ему ослик Иа:

- Иа, ты чего такой грустный?

- Да вот, Пух, плохо мне, я вчера напился, и кое-что потерял!

- Хвост у тебя на месте, уши тоже.

- Да я где-то яйца потерял!

- Вот оно что, а я думаю, откуда это у Совы новые серьги!

Мужик ехал на верблюде по пустыне. Вдруг верблюд встал и дальше идти не хочет. Мужик его и упрашивал, и пинал, и толкал - без толку. Вдруг видит - вывеска автосервиса. Он кое-как доволок верблюда и просит мастера как-то заставить скотину идти дальше. Мастер осматривает верблюда сзади и говорит: - Заводи на яму! Мужик заводит верблюда на яму, мастер берет два кирпича и со всей дури бьёт ими верблюда по яйцам. Верблюд с рёвом срывается с места и исчезает в пустыне. Хозяин говорит: - Вот спасибо! Только как я его теперь догоню? Мастер берет два кирпича и говорит: - Заходи на яму!

- В пустыне песок раскалён настолько, что можно поджарить яйца. - Так вот почему у верблюдов такие длинные ноги!

Женская примета: за двумя яйцами погонишься - в капусте ребёночка найдёшь.

- Что находится по другую сторону конца? - Начало? - Нет, яйца.

- Степа, вот я вчера проехал на велосипеде тридцать километров по жаре в тесных трусах и понял эту поговорку про яйца!

- Ваня, какую ещё поговорку?

- Терпение и труд все перетрут!

Мужик подходит к витрине мужского белья. Видит трусы с начёсом и инстинктивно чешет яйца. Девушка-продавец:

- Вам помочь?

- Нет, спасибо, у вас ногти острые!

Урок анатомии в школе. Учительница:

- Вовочка, какие функции в человеческом организме выполняет кожа?

- Так без кожи, люди бы свои яйца в руках носили!

Рабочий обращается к мастеру:

- А можно я на работу буду приходить к десяти часам?

- Нет, у нас рабочий день с восьми!

- Так мне, когда я служил в Афгане, на мине оторвало яйца!

- Что вы этим хотите сказать?

- Так у нас на работе все с утра два часа чешут яйца!

Инструктор по парашютному спорту проводит занятия с новобранцами. Он подходит к одному курсанту, щупает лямки ножных обхватов и говорит:

Следующий анекдот

В последнюю неделю я активно наблюдаю за тем, что происходит вокруг упаковки яиц. А происходит вот что. Все началось с того, что яйца должны как бы подорожать. Новый год, НДС и все такое.

И чтобы не увеличивать цену, производители пошли на такой шаг - а почему бы не класть в упаковку 9 яиц вместо 10-ти, а продавать по старой цене, как десяток?!

И тут на интернет обрушился невероятный шквал мемов. Я пособирал некоторые из них, которые мне показались интересными. Вот они.