Михаил задорнов шутка про немцев 4 утра

Обновлено: 25.12.2024

Сегодня, 10 ноября, стало известно, что известный сатирик Михаил Задорнов скончался после болезни. Юморист часто шутил и о россиянах, и о бизнесменах. А его "Ну тупые!" поклонники ещё долго будут вспоминать. 10 шуток сатирика на любимые всеми темы.

- "Американцам только с 21 года по закону разрешается пить спиртное. Наши в 21 год уже пить бросают!"

- "Только в России могут разворовать деньги, выделенные на борьбу с коррупцией"

- "Билл Гейтс решил помочь нуждающимся голодающим детям Африки и отправил в Нигерию 130 мегабайт оперативной памяти"

- "На чужого конька не садись — горбунком станешь"

- "Только у российских светофоров конец жёлтого и начало красного считается зелёным"

- "Только русский человек может по пьяни два часа внушать иностранцу, что мы — страна придурков. И дать ему в рожу, когда согласится"

- "За тысячелетнюю историю России никто ещё не наносил России большего вреда, чем сами русские"

- "Знаете ли вы, что если можно погуглить, то можно и пояндексить, и помейлить, и … отвикипедить!"

- "Менеджер — человек нетрадиционной профессиональной ориентации"

Спасибо Вам, Михаил Николаевич за все, особенно за троллинг американцев, земля Вам будет пухом.

10 бессмертных цитат Михаила Задорнова

«Оптимисты — это те, кто, опоздав на поезд, не расстраиваются — просто считают, что они пришли заранее на следующий». Вспоминаем самые яркие и мудрые цитаты из выступлений Михаила Задорнова. Александра ЛЯБИНА

Возрастная категория сайта 18 +

Вспоминая Михаила Задорнова: самые смешные выступления

10 ноября ушел из жизни один из самых светлых людей нашей эстрады - писатель-сатирик Михаил Задорнов

«Ну тупые!» - фраза, которая навсегда будет ассоциироваться у нас с юмористом Фото: Владимир ВЕЛЕНГУРИН

Михаил Задорнов был человеком-цитатой. Посетители его концертов и зрители телепередач с его участием каждый раз хохотали над тем, как метко этот артист подмечал наши недостатки и стебал американцев. «Ну тупые!» - фраза, которая навсегда будет ассоциироваться у нас с юмористом. Вспоминаем немного грустные, но точные шутки Михаила Николаевича.

За тысячелетнюю историю России никто еще не наносил России большего вреда, чем сами русские.

Мечта российских врачей — чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали.

Только наш человек заходит в музей, чтобы согреться.

Самая короткая шутка про Америку: «Макдоналдс» — это ресторан.

Только в этой стране могут выпить полтора литра водки, а потом сесть за руль. Мы непобедимы.

Иностранцы зря называют нас глупыми и никчемными. Они сами не шибко умные по сравнению с нами… Конечно, кое-что они тоже изобрели. Телефоны-автоматы, например. Зато мы первыми догадались, как по ним звонить без монеты: засовываешь в щель палочку от эскимо — разговариваешь сколько хочешь.

Согласно классической русской диете есть надо один раз в день. Но с утра до вечера!

Скажешь человеку, что во Вселенной 300 миллиардов звёзд, — он поверит. Скажешь, что скамейка окрашена, — он обязательно потрогает!

Только в этой стране два мужика могут стоять в минус сорок у ларька и пить пиво из кружек, прокалывая лёд грязными пальцами. Мы непобедимы.

Толстый человек это звучит оскорбительно. Надо говорить «горизонтально ориентированный».

Как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом «Дружба» назвать бензопилу?

Только русский человек может по пьяни 2 часа внушать иностранцу, что мы страна придурков … и дать ему в рожу когда он согласится.

Я, честно говоря, уже за то, чтобы Украину быстрее приняли в Евросоюз. Чем быстрее Украина вступит в Евросоюз, тем быстрее он развалится.

«Только в России человек может на ночь напиться чая, а потом полночи думать: сейчас в туалет сходить или все-таки до утра дотерпеть?»

Знаете ли вы, что последняя надежда российского футбола — это российский хоккей.

Российские таможенники для поиска наркотиков создали отряд специально обученных голландцев.

Интересно, почему американцы показывают средний палец, а русские руку по локоть?

В Нью-Йорк на выставку отправилась известная картина русского художника Малевича «Черный квадрат». Однако политкорректные американцы, чтобы не обижать черное население Америки, выставили ее под названием «Афроквадрат».

Только русский человек, если ему разрешить делать все, что угодно, не будет делать вообще ничего.

Как относятся к морозам разные народы в разных странах:

10 (градусов) — американцев знобит, русские сажают огурцы.

2 — у итальянцев не заводятся машины, русские ездят с открытыми окнами… Наблюдают как растут огурцы.

0 — во Франции замерзает вода, в России она загустевает.

-5 - в Канаде включают отопление. Русские в последний раз выезжают на пикник, выкапывают огурцы.

-25 — в Европе не работает общественный транспорт! Русские прекращают есть пломбир на улице… Переходят на эскимо, чтобы руки не мёрзли. Закусывают огурцами.

-40 — финский спецназ эвакуирует из Лапландии Санта Клауса, в России готовят валенки к ВОЗМОЖНЫМ ЗАМОРОЗКАМ. Закручивают огурцы на зиму.

-113 — Жизнь на земле останавливается. У русских плохое настроение… Замёрз этиловый спирт, огурцы приходится лизать.

-273 — Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Ну блин! Холодрыга! Язык примерзает… К огурцам».

Следующий анекдот

Мне молодые говорят: «А зачем нам такие знания, как вам? Мы и так можем прожить».

Нет, молодые, не сможете.

Чем человек образованнее, тем интереснее он живёт. Когда я слышу семь нот, я слышу классическую музыку, а когда три ноты – только попсу. Те, у кого не хватает образования, становятся рабами.

Опасность придёт не с Запада, она внутри России. У нас народилось поколение, которое не умеет ничего делать. Они не знают дисциплины. Они приходят работать учителями, управленцами, лётчиками, библиотекарями, поварами. Они профнепригодны!

Наша страна погибнет изнутри, если так будет дальше продолжаться. Представьте себе хирурга, который сдавал ЕГЭ: ему привезли человека на операцию, а он выбирает из четырёх вариантов, что ему вырезать сейчас. Молодые закончили ВУЗы, получили аттестаты, а лечиться у них нельзя.

Одна моя знакомая пришла к молодому врачу на приём. Он её спрашивает: «Чем вы больны?» Она отвечает: «Откуда я знаю?» Потом описала симптомы, так он в интернете стал смотреть, что ей выписать! Они же всё смотрят по интернету.

А это вообще как анекдот звучит.
Студентка последнего курса медицинского института спрашивает у преподавателя: «А разве у кишок есть глаза?» Он: «Почему вы так решили?» Она: «Ну, слепая же кишка».

Звоню в Ригу молодым родственникам, говорю: «Я сегодня прилечу, какая погода?» Они отвечают: «Сейчас посмотрим в интернете». «Какой интернет, ты в окно выгляни!» Он выглянул, говорит: «Не сходится».

На пляже в Риге нет молодых больше. Знаете почему? Вай-фая нет. Они не знают, как пользоваться пляжем в этой ситуации.

Ещё один случай. Актёра МХТ останавливает гаишник. У актёра красное удостоверение, на нём написано: «МХТ». Гаишник спрашивает: «А что это за министерство?» Актёр: «Это очень серьёзное министерство». Поверил и отпустил. Я не знаю, как он расшифровал МХТ:)

Парень мне пишет: «Я родился в Карелии, но у меня корни восточные, и я похож на человека восточного». Остановил полицейский, посмотрел страницу прописки в паспорте: «А почему паспорт российский? Ты же кореец».

Пишет мне один парень. «У нас в Белгороде есть девушка, которая не умеет пользоваться боковыми зеркалами в машине. Просто не понимает, как в них смотреть. Поэтому она включает поворотник, считает до трёх и перестраивается».

Поколение памперсов. Им хорошо в интернете, потому что там они знают всё, чувствуют себя уверенно. Могут оскорбить кого хочешь и смайлик поставить. А если они выйдут на улицу и скажут то, что они говорят в интернете, они смайлик не успеют поставить до того, как по морде получат.

Народилось поколение, которое не умеет играть в настольный теннис, в волейбол, в преферанс. На пляже если молодые играют в волейбол – это кузнечики чернобыльские играют, коленками назад. Подраться не могут. Видел драку двух молодых на улице. Это два хомячка гладили друг друга, причём два обессилевших голодных хомячка.

И повсюду всё больше и больше профнепригодных молодых. Мне их жалко. У меня один знакомый молодой парень подрабатывает, делая тату. Одному клиенту нарисовал китайский иероглиф – в Интернете нашёл. А клиент это, оказывается, в Китай собирался. Вернулся и чуть не убил мастера. В Китае все над ним потешались, потому что это иероглиф означал срок годности морских огурцов.

Они даже не понимают, молодые, что надо хотя бы попытаться познать мир.

Ещё примеры. Молодая продавщица в «Ашане» говорит покупателям: «Стеллаж с этим товаром будет переимплантирован».

В книжном. Покупательница просит: «Помогите мне найти "Обломова" Гончарова». Продавщица: «Вы определитесь сначала, вам Обломов или Гончаров нужен?»

Моей помощнице девушка в офисе продажи авиабилетов говорит: «Я сейчас взгляну по компу, чтобы потом не было никаких инцестов».

Вы знаете, что во многие турбюро сейчас охотнее берут тех, кто получил образование в советское время. Тётушки быстрее овладевают компьютером, чем молодые географии обучаются.

Моей помощнице надо было сделать банковский перевод в Эстонию. Менеджер спросила: «Какая страна?» Помощница ответила: «Эстония». Менеджер: «Вы знаете, нет такой страны». – «Как нет?» - «Ну, посмотрите сами: Ирландия есть, Индия есть, Истонии нет».

Молодые же ещё не пишут заглавные буквы, это ж надо лишний раз кнопкотык сделать. Они везде теперь так пишут. Объявление в кафе: «У нас лучший кофе из вены».

Продавщица в мебельном: «У нас живой мебели нет». Ну, слава Богу. Вообще с этим словом «живой» много курьёзов. Референт директора зала в Ялте повесила мне афишу. Написала: «Задорнов», в скобках – «Живой звук».

А в Москве афиши висели: «Ночь живых музыкантов». А утро мёртвых музыкантов, что ли?

Дикторов, журналистов раньше увольняли за ошибки, а теперь все сплошь безграмотные. Недавно был на презентации песни Сати Казановой, ко мне подошла журналистка: «Правда, что вы настоятель Сати Казановой?» Я говорю: «Ты сейчас поняла, что ты сказала?» Она: «Ну, а чё такого?» Я говорю: «Ты, что, меня в рясе представляешь, отпускающим грехи Сати Казановой? То есть, «наставник», «настоятель» - для них одно и то же.

Ещё одна диктор по телевидению говорит: «Начались соревнования по бегу с разбега». Я не знаю, что это означает. Она даже не поправилась. Ну, хорошо, любой может допустить ошибку, но они даже не видят своих ошибок.

Заголовки на новостном интернет-портале. «Медведев после изнасилования уволил главу МВД Бурятии», «Мужчина отбил жену у медведя».

Эти люди учителями приходят работать. Молодыми учителями наполнились школы. Они с ошибками пишут, разговаривают неправильно. Выдавая медаль выпускнику школы, завуч сказала: «У этой медали два конца». Учительница в одном из младших классов выдала: «В других классах дети как дети, а вы у меня вялые. как мухи в укропе». Это что-то совсем запредельное. Она не знает, что в сиропе могут быть вялыми, а не в укропе.

Другая учительница: «Потапов и Семёнова, перестаньте заигрывать. Вы подходите друг другу, как Гондурас и Гваделупа».

Ещё одна учительница называла всё время ученика КолЯ. Он КОля, она - КолЯ. Он спрашивает: «Почему КолЯ?» Она говорит: «Правильное ударение КолЯ. Проверочное слово есть – Колян!»

Задание в классе: «Нарисуйте мир глазами кузнечика».

Молодой водитель разбил машину. Знаете, как? Когда отказали тормоза, он решил остановить автомобиль, открыв дверь и выставив ногу на асфальт. Когда он оклемался, его спросили: «Ты как додумался?» Готовы? Он говорит: «Я видел это в мультфильме». Вот где они образование получают.

А вот просто притчевая история для молодых. Молодые решили печь хлеб и продавать. Хорошее дело, наш русский хлеб. Сняли два помещения в 12-этажном здании. Свободные были только на 1-ом и на 12-ом этажах. Решили: будем печь караваи на 12-м, а продавать на 1-м. Всё вроде нормально, логично. Кроме одного. Лифт не работает давно уже. А наши ведь бегать не хотят туда-сюда. Они сразу же включают соображалку. Знаний нет, а соображалка работает. И вот к чему приводит. Они решили сделать такой желоб вниз с 12-го этажа. Сделали. Первый день продажи караваев. На 12-м этаже испекли, на первом продавщицы в кокошниках, покупатели выстроились, топ-менеджеры. Пора продавать. Топ-менеджер подошёл к соплу и кричит туда: «Давай!» Они, видимо, не очень хорошо по физике все учились в школе. Вы знаете, какую скорость набирает каравай, когда его спускаешь с 12-ого этажа? В общем, топ-менеджера каравай убрал сразу. Подбежал другой, крикнул: «Хватит! Куда? Хватит!» А те заряжают и заряжают. Как снаряды у «Катюши». Раздолбало всё: окна, витрины, всё. Прямо фильм ужасов.

Россия всегда была страной литературных гениев. Русского человека тянет писать, и молодых тянет писать. Они пишут стихи. Чудовищные. Прозу. Чудовищную. Я зашёл на сайт «Проза.ру». Почитал. Боже мой, думаю, выпишу цитаты из произведений о любви и буду зачитывать со сцены.

«Его солнечные глаза благоухали». Ну, воняли конкретно, благоухали.

«Его страстные губы ходили по её лицу, оставляя на лице всосины». Как вам это нравится? Вот она, литература современная! А был Некрасов, был Лермонтов, Чехов, Толстой. Вот они бы это почитали.

«Улыбка сама натянулась на её голову».

«У неё были пухлые губы, под которыми красовалась проколотая бровь». Это натурщица Пикассо какая-то!

«Он ударил его, и его челюсть поздоровалась с полом».

«Он уходил от неё шагами, полными печали».

«У неё был пирсинг под левой губой».

«Посреди комнаты стояла дырка». Как это? Вы видели когда-нибудь, чтоб дырка стояла?

«Моргнув головой, он пошёл дальше».

«Дни летели друг за другом, обгоняя друг друга». Дни. Видели когда-нибудь, как Среда Пятницу обгоняет? Суперсоревнования.

«Кошка набросилась на хозяйку, не сказав ей ни слова».

«Он умер насмерть».

«Он лежал, упираясь головой в потолок».

Это страшно. Это всё повести о любви.

«Она задумчиво сдвинула глаза и удавилась».

«Эротически выключился свет».

«И послышалось щебетанье петуха». А кваканье коровы не послышалось?

«Он не мог поднять свои глаза с пола».

Ну и чтобы вас доконать: «Он водил руками по её талии, иногда задевая соски». Видимо, таксу приласкал.

Один губернатор женился на молодухе. А он получил образование в советское время, и сразу сделал её заведующей культурой в губернии. И созвал концерт: Мацуев, Башмет… Башмет закончил играть. Такая тишина, все кланяются. Ну, все ждут, естественно, что скажет заведующая отделом культуры. Раздаётся голос этой молодухи: «Я так люблю, когда цыгане на скрипочке играют». Засмеялся один человек – Башмет.

Задорнов, Городок, Слава Полунин - реакция итальянцев

Смогут ли понять итальянцы русский юмор? Ребята посмотрели 3 видео с тремя разными стилями юмора, которые нам знакомы с детства. Их реакция? Как всегда, неповторима!

(про «Городок», где Илья Олейников обмолвился, что в школе азбуку Морзе проходил)

«У них в школе Морзе обучают?»

(про Юрия Стоянова в образе беременной женщины)

«У нее потрясающая мимика! Это смесь театра и телевидения, статичная съемка, но идея смешная. Интересный способ преподнести сатиру»

(про культовый номер Славы Полунина «Асисяй»)

Культовый номер Славы Полунина «Асисяй» Фото: принтскрин видео.

«Какой красивый телефончик, хочу себе такой!»

«Он же ее (невесту) до слез довел, сердце разбил. Нельзя так! Плохой. Обо всем пожалеет. Нельзя так с женщинами»

«Удивительно! Он ничего не говорит, а все понятно и смешно. Как мистер Бин! Завораживающая история. Очень необычно, просто, было смешно. Белиссимо. Как же мне понравилось»

(про Михаила Задорнова)

«А что? Полотенца я не увозила из номера, как этот русский. Но тапочки — всегда!»

«Закурил в номере — сработал душ. Тонкий юмор! Это смешно, согласись»

Следующий анекдот

ПРО КВН

«Что? Основы безопасности жизнедеятельности?! Звучит, как школа бойскаутов. Если и есть такие предметы, то они всегда идут дополнительно. Это не входит в стандартную программу. Но это прикольно, очень важно и нужно. Вы молодцы»

«Мне очень нравится реакция людей в зале. Они так угорают! В номере про Брюса Уиллиса, если бы не знал русский, подумал бы, что все смеются над неправильным произношением английского».

ИТАЛЬЯНЦЫ

Следующий анекдот

Вместо простуды и слякоти под ногами пора почитать о прекрасном. В рамках исследования мнений иностранцев о русской культуре «КП» представляет еще один обзор реакций из Youtube. В этот раз они пытаются понять наш юмор — в диапазоне от дерзких монологов Михаила Задорнова до советских миниатюр Славы Полунина.

АМЕРИКАНЦЫ

Американец ВПЕРВЫЕ смотрит Задорнова: тупые американцы, законы и туристы

(про Михаила Задорнова)

«Американцы тупые, но добрые? Это правда»

«Он — приятный, и у него есть умные шутки, неоскорбительные. Вообще, он больше смеется над собой, нежели над американцами».

(про обилие праздников в русском календаре)

«Он прав! Это глупость. Камон, ребят. У вас это каждый третий день. Седьмого, потом девятого, потом пятнадцатого. У вас очень много нерабочих дней, и я этого не понимаю. Да, у нас есть national holiday — официальный праздник. Самый важный — 4 июля, День независимости. Четвертый четверг ноября — День благодарения. 25 декабря — Рождество. 31 декабря — Новый год. Все»

(про уличный опрос на тему «Кто такой Гитлер?»)

«Наша культура сосредоточена на развлечениях. Мы знаем песни, знаем Тейлор Свифт, новых артистов из мира хип-хопа, мы знаем все это. Но чтобы знать историю. вообще, наш народ не очень хорошо понимает в этом. Поэтому он говорит правду. Я видел уличные интервью, в которых американцы с радостью соглашаются ответить на вопросы, но не знают, где произошло историческое событие или кто этот мировой лидер. И иногда становится стыдно. Многие вообще не понимают, о чем речь»

(про надпись в маршрутке «Все зайцы — козлы»)

«У нас в США нет ничего похожего на маршрутку, наоборот: нам с детства говорят — никогда не садитесь в незнакомый минивэн. А вы как раз это делаете»

«У нас нет такого. Я реально удивился, когда увидел это в России. Это реальная книга! И она заполнена. Я всегда думал, что у нас американцы привыкли жаловаться, а у вас это прямо отдельный жанр литературы. У нас обычно говорят фразу «Я хочу поговорить с вашим менеджером»

«Мне кажется, он обиделся, потому что американец не знал, где находится Латвия. Не обижайтесь, если американец не знает, где ваша страна. Да, это ваш дом, родное место. Но Латвия — небольшая страна. И если человек не знает все о вашей жизни — это проявление эгоизма с вашей стороны. Вот я родился в штате Айдахо, вы знаете, где это? Наверно, нет (смеется). И я не ожидал, что вы знаете, где это находится. Потому что это деревни в Америке, небольшой штат. Поэтому и ожиданий нет. Но вообще, мне очень понравилось — он [Михаил Задорнов] очень смешной!»

Читайте также: