Куда вы меня тащите анекдот
Обновлено: 14.05.2024
Цирк. Идет представление.
Выходит конферансье и объявляет:
— Сейчас выступают клоуны.
Один мужик из зала орет:
— Да они п****ы рожи себе как бабы! п****ы.
Клоуны отвыступали и опять выходит конферансье и объявляет:
— А сейчас выступают акробаты.
Тот же мужик:
— Да они п****ы в обтягивающих костюмчиках! п****ы.
Третий раз выходит конферансье:
— А сейчас смертельный номер. Прыжок из-под купола цирка без страховки.
Пи***ы куда вы меня тащите?
Следующий анекдот
Павел Николаевич зашёл в блинную и, не найдя вешалки для шляпы, был очень огорчён. Просидев пятнадцать минут за столиком и отведав два фаршированных ягодами блина, он вдруг не выдержал и неистово закричал:
— НУ И КУДА, БЛЯДЬ, МНЕ ШЛЯПУ ПОВЕСИТЬ В ВАШЕМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?
Все сконфузились, но ситуацию спас полицмейстер. Он пришёл и сказал:
— Полно Вам, Павел Николаевич, баловаться, грешно это. Да и нет у вас никакой шляпы.
Павел Николаевич с позором покинул блинную.
Комментарии
Павел Петрович зашёл в блинную и, не найдя вешалки для шляпы, был очень огорчён. Просидев пятнадцать минут за столиком и отведав два фаршированных ягодами блина, он вдруг не выдержал и неистово закричал:
— НУ И КУДА, БЛЯДЬ, МНЕ ШЛЯПУ ПОВЕСИТЬ В ВАШЕМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?
Все сконфузились, но ситуацию спас полицмейстер. Он пришёл и сказал:
— Полно Вам, Павел Петрович, баловаться. Заебали.
Павел Петрович действительно всех заебал.
Павел Николаевич зашёл в блинную и, не найдя вешалки для шляпы, был очень огорчён. Просидев пятнадцать минут за столиком и отведав два фаршированных ягодами блина, он вдруг не выдержал и неистово закричал:
— БЛИНЫ ОЧЕНЬ ВКУСНЫЕ! ОСОБЕННО ВТОРОЙ!
Ебет както полициейстер Павла Николаевича и говорит Вот видишь как хорошо что ты шляпу не повесил
Павел Николаевич зашёл в блинную, а там три бармена и ни одной вешалки для шляпы.
Ебет как то полицмейстер шляпу и говорит Павлу Николаевичу, ну вот а вы переживали что шляпу повешать некуда.
Очевидный закос под Хармса, но смешно
Павел Николаевич зашёл в блинную и, не найдя вешалки для шляпы, был очень огорчён. Просидев пятнадцать минут за столиком и отведав два фаршированных ягодами блина, он вдруг не выдержал и неистово закричал:
— НУ И КУДА, БЛЯДЬ, МНЕ ШЛЯПУ ПОВЕСИТЬ В ВАШЕМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?
Все сконфузились, но ситуацию спас полицмейстер. Он пришёл и сказал:
— Полно Вам, Павел Николаевич, баловаться, грешно это. Да и нет у вас никакой шляпы.
Павел Николаевич с позором насрал на пол и неприятно засмеялся.
У Павла Николаевича было четыре шляпы, и все идиоты. Одна из них даже не умела висеть на вешалке.
Павел Николаевич ел блины с клюквой, стараясь не морщиться. Он ждал, что все скажут: «Какая сила характера!» Но никто не сказал ничего.
Павел Николаевич зашёл в блинную и, не найдя вешалки для шляпы, был очень огорчён. Просидев пятнадцать минут за столиком и отведав два фаршированных ягодами блина, он вдруг не выдержал и неистово закричал:
— НУ И КУДА, БЛЯДЬ, МНЕ ШЛЯПУ ПОВЕСИТЬ В ВАШЕМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?
Все сконфузились, но ситуацию спас полицмейстер. Он пришёл и сказал:
— Так. Нахуй
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Следующий анекдот
В цирке конферансье:
- А сейчас выступают известные акробаты.
Голос из зала:
- Пидарасы! Все акробаты - пидарасы! Нормальные мужики не носят трико в
обтяжку.
Конферансье:
- Следующим номером нашей программы знаменитый клоун.
Голос из зала:
- Пидарасы! Все клоуны - пидарасы! Губы красят, щеки размалюют, парики
нацепят! Пидарасы!
Конферансье:
- А сейчас, внимание! Впервые в истории смертельный номер! Человек
поднимается под купол и прыгает вниз - без страховки, без батута.
Голос из зала:
- Пидарасы! Куда вы меня тащите?!
Комментарии
Жил-был на подлодке вредный замполит. И случилось так что у капитана терпение лопнуло и послал он его нахуй. Замполит пошел в штаб округа с жалобами, мол так и сяк послали мол, перед всем личным составом на хуй, а я человек в-на флоте значимый, фигура на политической арене важная. Есть бумага, должно быть действие.
Вызывают Капитана в штаб и начштаба, ему: "Понимаю, змея под жопой, но нельзя так с замполитом, надо бы извинится перед ним, считайте это приказом и точка".
Выстраивает Капитан весь личный состав по борту, вызывает к себе замполита:
— Я вас куда послал?
Замполит (деваться некуда):
— На хуй!
— А вы куда пошли?
— В конец анека.
— Ну, извините!
Жил-был на подлодке вредный замполит. И случилось так что у капитана терпение лопнуло и послал он его нахуй. Замполит пошел в штаб округа с жалобами, мол так и сяк послали мол, перед всем личным составом на хуй, а я человек в-на флоте значимый, фигура на политической арене важная. Есть бумага, должно быть действие.
Вызывают Капитана в штаб и начштаба, ему: "Понимаю, змея под жопой, но нельзя так с замполитом, надо бы извинится перед ним, считайте это приказом и точка".
Выстраивает Капитан весь личный состав по борту:
– Кого я нахуй не посылал, шаг вперед! Замполит, а ты то куда прешь?!
Жил-был на подлодке вредный замполит. И случилось так что у капитана терпение лопнуло и послал он его нахуй. Замполит пошел в штаб округа с жалобами, мол так и сяк послали мол, перед всем личным составом на хуй, а я человек в-на флоте значимый, фигура на политической арене важная. Есть бумага, должно быть действие.
Вызывают Капитана в штаб и начштаба, ему: "Понимаю, змея под жопой, но нельзя так с замполитом, надо бы извинится перед ним, считайте это приказом и точка".
Выстраивает Капитан весь личный состав по борту, вызывает к себе замполита:
— Я вас куда послал?
Замполит (деваться некуда):
— На хуй!
— А вы куда пошли?
— В штаб.
— Ну, извините!
И засмеялся так нехорошо.
Жил-был на подлодке вредный замполит. И случилось так что у капитана терпение лопнуло и послал он его нахуй. Замполит пошел в штаб округа с жалобами, мол так и сяк послали мол, перед всем личным составом на хуй, а я человек в-на флоте значимый, фигура на политической арене важная. Есть бумага, должно быть действие.
Вызывают Капитана в штаб и начштаба, ему: "Понимаю, змея под жопой, но нельзя так с замполитом, надо бы извинится перед ним, считайте это приказом и кавычка закрывается, потом точка".
Жил-был на подлодке вредный замполит. И случилось так что у капитана терпение лопнуло и послал он его нахуй. Замполит пошел в штаб округа с жалобами, мол так и сяк послали мол, перед всем личным составом на хуй, а я человек в-на флоте значимый, фигура на политической арене важная. Есть бумага, должно быть действие.
Вызывают Капитана в штаб и начштаба, ему: "Понимаю, змея под жопой, но нельзя так с замполитом, надо бы извинится перед ним, считайте это приказом и точка".
Выстраивает Капитан весь личный состав по борту, вызывает к себе замполита:
— Я вас куда послал?
Замполит (деваться некуда):
— Кого вас-то, ёб твою мать, блядь?! Кто «вы», нахуй? Орёте. Я один здесь, блядь!
почему подлодкой командует капитан?
потому что нечего было форточку открывать
Этим замполитом был Альберт Эйнштейн
Жил-был на подлодке вредный замполит. И случилось так что у капитана терпение лопнуло и послал он его нахуй. Замполит пошел в штаб округа с жалобами, мол так и сяк послали мол, перед всем личным составом на хуй, а я человек в-на флоте значимый, фигура на политической арене важная. Есть бумага, должно быть действие.
Вызывают Капитана в штаб и начштаба, ему: "Понимаю, змея под жопой, но нельзя так с замполитом, надо бы извинится перед ним, считайте это приказом и точка".
Выстраивает Капитан весь личный состав по борту, вызывает к себе замполита:
— Я вас куда послал?
Замполит (деваться некуда):
— На хуй!
— А вы куда пошли?
— В штаб.
— Ну, тогда пришло время для старого морского обычая.
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Следующий анекдот
Жил-был на подлодке вредный замполит. И случилось так что у капитана терпение лопнуло и послал он его нахуй. Замполит пошел в штаб округа с жалобами, мол так и сяк послали мол, перед всем личным составом на хуй, а я человек в-на флоте значимый, фигура на политической арене важная. Есть бумага, должно быть действие.
Вызывают Капитана в штаб и начштаба, ему: "Понимаю, змея под жопой, но нельзя так с замполитом, надо бы извинится перед ним, считайте это приказом и точка".
Выстраивает Капитан весь личный состав по борту, вызывает к себе замполита:
— Я вас куда послал?
Замполит (деваться некуда):
— На хуй!
— А вы куда пошли?
— В штаб.
— Ну, извините!
Комментарии
Анекдот прочитался голосом Трахтенберга(
В цирке конферансье:
- А сейчас выступают известные акробаты.
Голос из зала:
- Пидарасы! Все акробаты - пидарасы! Нормальные мужики не носят трико в
обтяжку.
Конферансье:
- Следующим номером нашей программы знаменитый клоун.
Голос из зала:
- Пидарасы! Все клоуны - пидарасы! Губы красят, щеки размалюют, парики
нацепят! Пидарасы!
Конферансье:
- А сейчас, внимание! Впервые в истории смертельный номер! Человек
поднимается под купол и прыгает вниз - без страховки, без батута.
Голос из зала:
- Кому батут, а кому с локтя въебут!
В цирке конферансье:
- А сейчас выступают известные акробаты.
Голос из зала:
- Пидарасы! Все акробаты - пидарасы! Нормальные мужики не носят трико в
обтяжку.
Конферансье:
- Следующим номером нашей программы знаменитый клоун.
Голос из зала:
- Пидарасы! Все клоуны - пидарасы! Губы красят, щеки размалюют, парики
нацепят! Пидарасы!
Конферансье:
- А сейчас, внимание! Впервые в истории смертельный номер! Человек
поднимается под купол и прыгает вниз - без страховки, без батута.
Голос из зала:
- Пидарасы! Хули вы палите в конец анека?
Голос из зала: мне хуй не видно отсюда, в курсе?
В цирке конферансье:
- А сейчас выступают известные админы паблика АКБ.
Голос из зала:
- Пидарасы! Все админы - пидарасы! Нормальные админы не постят баяны.
Конферансье:
- Следующим номером нашей программы знаменитая переделка анека.
Голос из зала:
- Пидарасы! Все кто переделывают анеки- пидарасы! То хуй видно, то шляпу негде повесить, то в конец анека палят! Пидарасы!
Конферансье:
- А сейчас, внимание! Впервые в истории смертельный номер! Человек
поднимается под купол и прыгает вниз - без страховки, без батута.
Голос из зала:
- Пидарасы! Куда вы меня тащите?!
И уебался нахуй из под купола.
В цирке конферансье:
- А сейчас выступают известные акробаты.
Голос из зала:
- Пидарасы! Все акробаты - пидарасы! Нормальные мужики не носят трико в
обтяжку.
Конферансье:
- Следующим номером нашей программы знаменитый клоун.
Голос из зала:
- Пидарасы! Все клоуны - пидарасы! Губы красят, щеки размалюют, парики
нацепят! Пидарасы!
Конферансье:
- А сейчас, внимание! Впервые в истории смертельный номер! Человек
поднимается под купол и прыгает вниз - без страховки, без батута.
Голос из зала:
- Пидорасы, где тут шляпу повесить в этом гадюшнике?
В цирке конферансье:
- А сейчас выступают известные акробаты.
Голос из зала:
- Пидарасы! Все акробаты - пидарасы! Нормальные мужики не носят трико в
обтяжку.
Конферансье:
- Следующим номером нашей программы знаменитый клоун.
Голос из зала:
- Пидарасы! Все клоуны - пидарасы! Губы красят, щеки размалюют, парики
нацепят! Пидарасы!
Конферансье:
- А сейчас, внимание! Впервые в истории смертельный номер! Человек
поднимается под купол и прыгает вниз - без страховки, без батута.
Голос из зала:
- ОГОГО ЕБАНЫЙ В РОТ!
В цирке конферансье:
- А сейчас выступают известные акробаты.
Голос из зала:
- Пидарасы! Все акробаты - пидарасы!
Нормальные мужики не носят трико в
обтяжку.
Так слово за слово, мужик из зала получил пизды.
В цирке конферансье:
- А сейчас выступают известные админы паблика АКБ.
Голос из зала:
- Пидарасы! Все админы - пидарасы! Нормальные админы не постят баяны.
Конферансье:
- Следующим номером нашей программы знаменитая переделка анека.
Голос из зала:
- Пидарасы! Все кто переделывают анеки- пидарасы! То хуй видно, то шляпу негде повесить, то в конец анека палят! Пидарасы!
Конферансье:
- А сейчас, внимание! Впервые в истории смертельный номер! Человеку сделают каравэлло - без затушенной свечки.
Голос из зала:
- Пидарасы! Куда вы меня тащите?!
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Читайте также: