Анекдот про стариков вспоминающих молодость
Обновлено: 26.12.2024
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про стариков. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Сидят старик со старухой, молодость вспоминают. Тут дед и говорит:
— Давай как в былые годы. Я приду к тебе на свидание, ты выйдешь ко мне и мы пойдем на сеновал.
Старуха согласилась. Дедок вышел и стал ждать. Час ждет, второй, третий. Ему надоело и он зашел в избу.
— Старуха, ты чего так долго не выходила?
— А меня мамка не пустила!
Умирает папа Карло. Лежит на смертном одре. Карабас—Барабас у него допытывается:
— Открой мне секрет перед смертью, старик, как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
— Вай—фай.
Столетний одессит каждый день ходил в синагогу и молился. И вдруг, на следующий день после того, как ему исполнился 101 год, он не пришел. Встревоженный ребе немедленно после молитвы зашел к нему, чтобы узнать, здоров ли он, и увидел его здоровым, веселым и жизнерадостным. На вопрос о том, почему тот не пришел, старик ответил так:
— Когда мне исполнилось 81, я понял, что скоро умру, и стал молиться, чтобы дожить до 90. В 90 я молился уже по привычке. Но когда мне исполнилось 101, я понял, что бог слишком занят, чтобы заниматься моими просьбами, и, видимо, обо мне забыл. Так что если я не буду о себе напоминать, проживу дольше.
Идут туристы на перевал. Видят сидит пастух. Подходят.
— Скажи старик. Долго нам тащиться до перевала?
— Идите!
— Что не можешь сказать?
— Идите!
— Ну бог ним. Пошли мужики.
— Часа три.
— А что не мог сразу сказать?
— Мне нужно было посмотреть как вы ходите.
Телевизионный мастер по срочному ремонту жалуется на свою участь:
— Вызывает меня одна супружеская пара пенсионеров. Три часа я провозился с телевизором.
— И что оказалось?
— Старики очки перепутали!
Ползут по пустыне два унитаза. Один говорит другому:
— Ген, а Ген! Давай при колупаемся к тому верблюду!
— Не надо, Чебурашка. Мы уже к старику Хоттабычу при колупались!
Следующий анекдот
Идет конкурсный набор сопрано.
Конец дня, дирижер измучен, заходит женщина, он спрашивает не глядя:
- Сопрано?
- Нет, меццо.
- Ну вы что, читать не умеете? Видите, написано черным по белому - со-пра-но.
- Да вы не нервничайте, давайте попробуем.
Дирижер, не желая спорить, говорит:
- Хорошо, попробуем. ДО возьмете?
- Да нет проблем. А можно после?
В поезде пожилая дама обращается к атлетически сложеному попутчику:
- Молодой человек, Вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Легко! Вам в каком купе?
Разговор двух соседок:
- Вчера у вас в квартире целый час грохотало так, что у меня с потолка сыпалась штукатурка!
- Так это.
- Ой, вот только не надо говорить, что у вашей девочки выпали молочные зyбки!
Аристотель ждет Платона, своего ученика. Платон опаздывает, наконец появляется.
А: - Ты опоздал. А мне пришлось тебя ждать!
П: - Hо учитель, а женщина, ждущая ребенка, благородна в своем ожидании?
А: - Конечно благородна, но ответь и ты мне на вопрос. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого, не того, чего ты хочешь всегда?
П: - Учитель, я не понял.
А: - Хорошо, я повторю. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого?
П: - Учитель, я все равно не понял.
А: - И снова я повторю. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого, не того, чего ты хочешь всегда?
П: - Учитель, но я же принес пол-литра.
А: - ВОТ! С ЭТОГО И НАДО БЫЛО НАЧИНАТЬ! А то благородна, не благородна.
В детстве над маленьким мальчиком Ванечкой Павловым постоянно издевалась его собака.
Прошло время. Собака выросла и все забыла. А Ванечка вырос - и не забыл.
Два старика вспоминают свою молодость:
- Ради меня, - говорит один, - прелестная девушка рисковала своей жизнью!
- Как это?
- Она сказала, что лучше прыгнет со скалы в море, чем выйдет за меня замуж.
Разбился самолет. Ученые нашли черный ящик, расшифровав который узнали, что последними словами пилота были: "ВАСЬ, СМОТРИ КАК Я УМЕЮ. "
30 декабря. Звонок в дверь квартиры. Мужик открывает, перед ним стоит бугай и спрашивает:
- Деда Мороза заказывать будешь?
- Буду.
- Тогда с тебя 100 баксов.
Мужик отдает бабки и спрашивает:
- А когда Дед Мороз придет?
- . НИКОГДА! ТЫ ЖЕ ЕГО ЗАКАЗАЛ..
После неудачи забастовки водителей маршруток с требованиями отмены правил дорожного движения, они смягчили требования до простой формулировки:
- Красный - наш, зеленый - общий.
Следующий анекдот
Незадолго до Нового года мы в ресторане собрались с однокурсниками на нашу традиционную встречу, по случаю очередной годовщины окончания нами высшего военного учебного заведения. С того знаменательного события прошло уже 35 лет. Однако, так уж распорядилась жизнь и разбросала многих по всей нашей необъятной Родине, что некоторых я увидел впервые с момента выпуска. Несмотря на возраст, почти все, но уже поседевшие, а некоторые и полысевшие, остались такими же весельчаками и хохмачами. Как говориться, стареет только тело и никогда не стареет душа.
В ходе банкета вспоминали нелепые, курьезные случаи и ситуации за годы учебы, а также веселые и малоприятные моменты из нашей курсантской жизни. Одним словом, вспоминали беззаботную юность и молодость. Помянули тех, кто ушел, к сожалению, навсегда. В итоге, не заметили, как подошли к теме болезней.
В разговоре выяснилось, что у одного подагра, другой уже несколько лет страдает сахарным диабетом, у кого-то давление и сердце, кто-то мучается с почками, кто бессонницей, радикулитом, артрозом, желудком, остеохондрозом и так далее и тому подобное. Короче, среди нас полностью здоровых людей не оказалось.
В связи с этим, один из однокашников вспомнил и рассказал очень актуальный на данную тему анекдот. Причем анекдот он рассказывал просто классно, добавляя мимику, жесты, ухмылки, вздохи, удивления и конечно же ненормативную лексику. Признаться тогда я его услышал впервые и смеялся от души. Сейчас этот анекдот можно найти и прочитать в интернете, посмотреть в ЮТУБе. Многие его используют даже в качестве тоста. Но есть и такие, которые о нем никогда и не слышали. Предлагаю Вам прочитать анекдот в том виде, в каком я его услышал, естественно, заменив в тексте некоторые нецензурные слова.
- Собрались три пенсионера. Выпили по паре рюмашек, вспомнили молодость и разговорились за нынешнюю жизнь и за здоровье.
- Ну, как ты живешь, Кузьмич, как здоровье, настроение?
- Да как? Все нормально, давление в норме, бессонницей не страдаю. Мгновенно засыпаю, сплю как младенец. Просыпаюсь ровно в шесть. Но есть одна проблема - в семь не могу пописать. Вот поэтому хожу на лечение к урологу.
- Понятно. Ну, а ты как, Николаич?
- Ну как? Сердце и давление не беспокоят. Супружеский долг выполняю исправно и регулярно.Сплю хорошо.Просыпаюсь в шесть. В отличие от Кузьмича, ровно в семь писаю. Струя как у коня, напором шифер пробивает. Но вот мучаюсь запорами и в восемь не могу сходить по-большому. Поэтому хожу к проктологу.
- Ну а у тебя, Сергеич, как дела, как здоровье?
- Ну, ребята, я Вам не завидую. У меня таких проблем нет. Давление как у космонавта. Сплю отлично, пушкой не разбудишь, в семь утра писаю как конь, в восемь - хожу по-большому как слон. Одна проблема - просыпаюсь в девять.
Так что, дорогие друзья, я Вам всем в новом году желаю крепкого здоровья, счастья, удачи и успехов!
Следующий анекдот
Тело храм души только в молодости. В старости это СИЗО.
Молодость раздают всем подряд, а вот старость достается только самым терпеливым.
Чем больше ошибок сделано тобой в молодости, тем меньше их осталось сделать в старости.
Прощание с молодостью, конечно, грустно, но прощание со старостью еще грустнее.
Тот, кто в молодости предусмотрительно рожал и воспитывал детей, пожизненно обеспечил себя в старости бесплатными подержанными телефонами.
В молодости человек тратит время, чтобы увеличить свои деньги, а в старости он тратит деньги, чтобы продлить свое время.
Сорок лет. Молодость уже знает, а старость еще может.
В молодости по утрам ты надеваешь штаны и чистишь зубы. В старости по утрам ты надеваешь зубы и чистишь штаны.
У старости тот же аппетит, что у молодости, только зубы не те.
В молодости говоришь, не успевая подумать, в старости думаешь, не успевая сказать.
Что такое переходныи возраст? Это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.
Читайте также: